Остальные новые истории

"Ты никогда не станешь продавщицей..." Остальная N 1 от 26.04.

Студенческие стройотряды появились в эпоху освоения целины. Потом был
БАМ и много чего еще. За право поехать надо было бороться! А потом это
мероприятие стало обязательным и опошлилось до безобразия...

В конце 70-х знакомая студентка попала в летний "стройотряд" при...
гастрономе. В первый день фасовали сахар из мешков в пакеты по 1 кг.
Девушки очень старались! А вечером оказалось, что на мешках весом 50 кг
есть приписка мелким шрифтом: плюс - минус 2%. "Плюсом", конечно, там и
не пахло - с каждого мешка не хватило одного пакета!

Высказав свое мнение об интеллигенции, заведующая велела отсыпать из
всех пакетов по 20 г. Обиженные девушки отсыпали по 100 г из каждого
пятого. И именно "пятый" пакет попался упертой бабке, которая взвесила
его на контрольных весах. Был жуткий скандал!

Продавщице труднее, чем космонавту: много тырить - плохо, быть честным
-еще хуже!!!

Сидим сегодня за праздничным столом. Рядом со мной племяшка-доктор и ее
муж-мент. В какой -то момент устанавливается молчание. Муж:"Так, не
молчите, а то мент родился" И, глядя на племяшку:"Лер, пора уж вам и
рожаьт."Лера:"Сань, ну, подумай, кто у нас может родиться? МЕДИКА-МЕНТЫ"

Поздравляем свекра с юбилеем. Его внучка-доктор-педиатр говорит тост:"И
желаю тебе, дедушка, крепкого здоровья, чтоб ты никогда не болел!" На
что ее мать замечает:"Тогда ты останешься без работы". Внученька:"А
дедуля уже вышел из педиатрическогоо возраста и не может быть моим
пациентом"

История от группы H-Ural:
Мой друг отмечал получение диплома вместе с товарищами из горного
института. Или горной академии, я уже точно не помню: вуз несколько раз
переименовывали, и каждый раз, по меткому выражению местных кэвээнщиков,
в названии появлялось еще одно "Г", сейчас это УГГГУ). В общем,
заведение достойнейшее, излишне культурой не обезображенное, посему наш
герой и решил своих коллег облагородить. И повел их, весьма уже к тому
времени нетрезвых в оперный театр. Входной билет на галерку стоил тогда
недорого, примерно как литр пива или около того, фейс-контроля не было,
в общем, наша горная компания проникла в храм академической музыки. Там
как раз давали балет "Лебединое озеро", который наш герой знал
практически наизусть. Ну и стал, естественно, просвещать коллег, громко
комментируя происходящее и не стесняясь в выражениях, особенно, если
кто-то из музыкантов лажал (а это в опере-балете милое дело - попробуйте
попилите три часа без ошибок да еще такой толпой, господа рокеры!).
Интеллигенция вокруг угрожающе зашикала. Горная компания решила временно
оставить позиции и переместилась на плацдарм буфета. Выпив немного
коньяку, они расхрабрились и вернулись обратно в зал. Активный просмотр
продолжился, вновь вызвав уже не просто шиканье, а настоящий ропот
прочих зрителей. Подоспела бабушка-контролер и громким театральным
шепотом попросила господ удалиться. Как ни странно, некоторая часть
горняков еще сохраняла частичную ясность сознания (от робости, наверное,
небось они в театре с детства не были)и потянулась к выходу. Но наш-то
герой чувствовал себя в театре, как дома, и наотрез отказался уйти, пока
не прозвучит его любимый фрагмент. Назревал скандал. В результате
выносили его наружу на руках (как раз под звуки любимого фрагмента). Тут
он расчувствовался окончательно, только вот слезы из глаз не сыпались. И
когда его проволокли мимо бабушки-швейцара, та сказала бесподобную
фразу: "Вот, что с людьми искусство делает!"

Юван, www.h-ural.com

Есть у меня знакомые - муж и жена. Жена - жгучая брюнетка, муж - такой
же жгучий блондин. Двое дочек, которые в противоречие всем теориям о
доминантности более темного цвета, обе блондинки.
Старшая доча недавно пошла в детский сад, и хотя дома родители говорят
по-русски, в детском саду английский, который над детским сознанием
берет верх.
Мама укладывает дочку спать, та говорит: "I want my Daddy. You don't
match." (т. е. Ты не совпадаешь, не подходишь), мама в шоке: "Почему I
don't match?". Дитя отвечает: "I am blonde and my Daddy is blonde. Your
hair is black, you don't match." (я блондинко, и папа мой блондин, а ты
черная, ты не наша).
Такой вот сюр: мало того что трехлетнее сокровище глаголет тебе на
английской мове, так еще оказывается что спать укладывать требует
родителя у которого волосы правильного цвета.

Суббота, день. Бубнят новости по "Наше радио". Рассказывают, что
состялось схождение Благодатного огня в Иерусалиме. Заинтересовался,
почитал в интернете про чудесное самовозгорание огня в храме, и мнения
скептиков, что мол сами они там, запрутся и начиют спички жечь...
После новостей по радио ставят песню Пикника:
"У шамана три руки, и крыло изза плеча,
От дыхания его зажигается свеча"
Приколисты блин.

В 2000 году моя двоюродная сестра оканчиавала школу. Ачто такое окончить
школу в селе, где она, та самая школа-очаг культуры? Это я вам доложу-
штука похлеще "Фауста" Гете... Сцена. куча народу. Мы с трехлетним сыном
пришли смотреть на выпускной. На сцене в виде подковы помост, на который
должны выходить выпускники.. Голос за сценой:"Как все начиналось? Вашему
вниманию наш звездный выпуск 20000го года..."И в этот момент звучит
запись крика младенца-это один из любящих отцов в 1983 году записал на
пленку плач своей дочурки. В этот момент мой сын, сидевший у меня на
руках, приподнимается и кричит на весь клуб:"Товарищи! Успокойте
ребенка, он мешает проводить концерт!"За валяется от смеха. Но это еще
не конец. Под песню"Ромашки, ромашки Алешки и Наташки, ромашки, ромашки
несут на выпускной..." на сцену выходят герои дня-выпускники. И песня
затихает. Но не таков мой сын, чтоб не допеть песнюдо конца... Он
спрыгивает с моих колен прям в проход между креслами и начинает громко
петь, танцевать, размахивать руками, надеясь на то, что зал его
поддержит. Короче, уходили мы с ним бурьянами...

Сегодня. Всей родней пошли на шашлык. Пока прогорают угли и накрывается
стол играет музыка дети бегают рядом. Звучит песня Макаревича
"Проводница". Племянник подпевает ему в припеве - Кровопийца,
кровопийца, алапца дрица. Вот так, а ему всего 8 лет.

Россия. Новости. Первый канал. Д. Медведев инспектирует так называемую
"селиконовую долину" mada in Russai. Небольшая пропоганда нанотехнологий
со стороны кресподента закрепляется для зрителя - парень подходит к
аппарту (свиду будто его уперли в одном из НИИ под Челябинском лет так
30 назад) и начинает *до словно не помню, но и не суть важно*:"Перед
нами вот этот аппарат, один из их первых, который на практике показывает
необходимость нанотехнологий в наше время (ну мы помним сколько туда
денюшек ушло, ну и правильно). Его роль заключается в очистке воды
*показывает рукой на это чудо*. В резервуаре обычная мучтная вода из
лужи взятая около входа. Через спициальный нанофильтр мы получаем
совершенно чиистую воды... *получает, берет стакан (вроде руки
трясуться).. выпивает. *радостно заключает* - Ммм... вкусная..!

3-й класс общеобразовательной школы -учебник природоведения.
Вода - жидкость без цвета, без запаха и без вкуса.
Жалко парня)

Сегодня видел следующее.

Еду я по дороге, передо мной метров за 35 летит Рено. Неожиданно из-за
домика на дорогу перед Рено выбегает "собачья свадьба" - одна сучка и
сатана кобелей, движимых единственно верным инстинктом. Водитель Рено
бьет по тормозам, но не успевает остановиться и в результате сбивает
сучку и к тому же переезжает через нее как минимум задним правым
колесом. Рено уезжает вперед (хотя надо отдать водителю должное - он
вскоре остановился и вернулся посмотреть что с песиком), а несчастное
животное вертится на земле, не в силах подняться, при этом аццки
вертится от боли и визжит. Тут к ней подбегают ее гетеросексуальные
"друзья" и начинают вшестером трахать.

сему мораль:

собаки, как и свиньи, и правда очень похожи на людей.

ОКРОШКА

"Счастливый знак, любви символ призывный.. "
А. Пушкин "Гавриилиада"

Как-то в обычной пензенской столовой на раздаче ругались красны девицы:
одна настаивала, что сегодня ее очередь раздавать, а подружке –
кухарить. Оказалось, что все больше стремились на раздачу. Сначала я не
врубился – почему?

... Ответ дала жизнь, когда сподобился невиданно густой окрошки. Обычно
это была тарелка жидкого кваса, в которой плавали нанофрагменты яиц,
мяса, огурцов и редиски, в количестве необходимом для именования оного
"блюда" окрошкой, но явно не дотягивающим до кулинарных стандартов и не
достаточным для гашения пламени студенческого аппетита.

Сначало было подумал – вот он, на целых 20 лет раньше настал коммунизм,
обещанный Никитой Сергеичем советским людЯм аккурат к 1980 году. Но
глянул в тарелки друзей-сотрапезников – не, у них был полный социализм.
И даже когда я разделил неожиданное изобилие на всех, все равно каждому
досталась Окрошка.

Друг-двоечник, а двоечники всегда лучше разбираются в жизни, мне
подсказал – "Чувак, она же тебе назначила свидание!". Увы, я, такая
жопа, даже не обратил внимания, кто же из девиц-красавиц мне наливал.
Тем не менее, заинтригованный, пришел на следующий день и обратил
внимание на милую девушку-окрошницу (аналогия, что ли, с "Шоколадницей"
Лиотара Жана-Этьенна?).

Увы, окрошка в этот раз оказалась обычной, раз в 10 пореже вчерашней. Я
вопросительно посмотрел на раздатчицу, она сначала зарделась, а потом
сказала: "А, тебе Катю! Она сегодня дежурит на кухне. Щас позову!".
Видать, секретов у девчат друг от дружки не было, и каждую кандидатуру
на густую окрошку они обсуждали сообща.

И такая форма намека оказалась очень эффективной, что ни говори, а путь
к сердцу мужчины, особенно голодного студента, таки лежит через желудок.
К тому же девушек из столовой регулярно проверяли на предмет, скажем
по-современному, "Букета Молдавии". Да красавицы! Видать, администрация
столовой выбирала кого покраше, чтобы скрасить серость общепитовских
"каклет с мясом". Да и девушки находили свое счастье или несчастье – не
суть, главное, оказывались при семейном деле.

А многие наши студенты попались в умело расставленные кулинарные сети. К
примеру, земляк из Киева Валера Файнгольд женился на Лидочке Караевой, и
даже взял ее фамилию (Валера, Файнгольд ли ты, Каraeff или еще там как,
а вдруг – отзовись!). Я же потерпел фиаско – Катюша оказалась скромницей
очень строгих правил: "После свадьбы, что хошь, хоть в рот, хоть в жопу,
а пока могешь рассчитывать только на хорошие пАйки в нашей столовой! И
то, пока промежду нами любовь".

Увы, наша любовь быстро исчерпалась – настоящая любовь не терпит застоя,
особенно, когда он накапливается в половых органах – природу не
обманешь! Здесь всегда нужна динамика, это гордые англичане могут на
десятки лет застрять на одном и том же, терпеливо дожидаясь от родителей
девушки вожделенного велосипеда. А мы, советские люди, воспитанные в
энтузиастских традициях, должны "выше, и выше и выше стремить полет
наших птиц" (П. Герман-Ю. Хайт "Марш авиаторов" по немецкому исходнику
"Хорст Вессель").

Мы перестали встречаться, я вдруг уразумел, что скучаю больше за
Катюшей, чем Окрошкой, и пришел в столовую. Лучше бы я этого не делал:
она накладывала густую окрошку ДРУГОМУ! И тогда я впервые понял, что
такое настоящая рррревность! Только моя врожденная интеллигентность и
прирожденная доброта помешали плюнуть сопернику в полную тарелку и
удавить изменщицу-Катерину... Я развернулся и больше никогда не посещал
эту точку общепита.

Зато сразу прозрел в отношении "Отеллы": этот сопляк Шекспир закрутил
искусственно надуманную интригу с платочком. Ну, разве что его
оправдывает многовековая отсталость от советского общепита с
социалистическими обязательствами работать каждую третью декаду на
сэкономленном сырье.

А ведь куда круче был бы вариант с окрошкой, и удушение Дездемоны
выглядело куда более обоснованным и реалистичным: не с вялым: "Молилась
ты на ночь, Дездемона?", а с энергичным: "Кому ты, блять, дала мою
окрошку? "

© Алик, клиент общепита 1957-1962
www.alikdot.ru/anru/state/art/britjokes/