Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 апреля 2008
Копии историй
Меняется каждый час по результатам голосования
Вот вы смеетесь, "челябинские мужики", "челябинские программисты" и т. д. А вот челябинские БОБРЫ!!! Реальная новость с лент
ЧЕЛЯБИНСК, 25 апр - РИА Новости. Крупный бобр ворвался в продуктовый магазин города Озерск Челябинской области, разгромив витрину винного отдела, сообщает в пятницу сайт городской администрации.
"В Озерске сотрудница продуктового магазина "Заозерный" обнаружила в подсобном помещении крупного зверя, о чем сразу же сообщила в городскую службу МЧС. Прибывшие спасатели обнаружили в магазине бобра. Зверек, видимо напуганный лесными пожарами, решил поискать защиты у людей", - говорится в сообщении.
Спасателей бобр не испугался.
"Посидев в центре торгового зала, он забрался на витрину винного отдела, сокрушив несколько бутылок водки", - сообщает городская администрация.
В итоге спасатели все же поймали животное и отвезли в лес.
Бобр - крупный грызун. Длина его тела достигает 1-1,3 метра, масса - до 30-32 килограммов. Бобры превосходно плавают и ныряют. На человека не нападают, но, защищаясь, могут нанести зубами серьезные травмы.
Наверное, ни в одной стране мира по домам не ходит такое количество незнакомцев, как в Австралии. В основном, это разнообразные просители. Они на вполне официальной основе(!) - государство эту деятельность поощряет - собирают деньги на благотворительность. Обычно их удовлетворяет два-пять-десять долларов, затем они просят расписаться и отправляются дальше. Но попадаются и другие. Коммивояжеры. Политические агитаторы. Риэлторы. Разнообразные торговые агенты, предлагающие услуги. Поскольку днем я, с трудом справляясь с жарой, сижу у бассейна с ноутбуком, над книгой, меня все эти граждане порядком раздражают. За день бывает два-тире-пять визитера. Причем, английский у меня отнюдь не блестящ, а они тараторят так, что половину я не понимаю. Сижу, размышляя над очередным эпизодом, бью по клавиатуре. Стук. Вскакиваю. Иду открывать - на автомате. Мыслительный процесс тем временем продолжается. Распахиваю дверь. Стоит какой-то индус в костюме галстуке, что-то вещает, белозубо скалясь. Надо сказать, если я обдумываю текст, мне довольно сложно вернуться к реальности и понять, что и кому нужно - я это называю интертекстуальный психоз. Сую руку в карман, пересыпаю ему в ладошку горстку мелочи, захлопываю дверь. Возвращаюсь к бассейну. Работаю дальше. Вечером обнаружил на пороге свои деньги и несколько визиток избирательного штаба. Вот он, должно быть, удивился. Отличный получился протест против кандидата неугодной партии.
Туризм по телефону Номер моего домашнего телефона почти такой же, как у известного в городе турагенства - отличие всего в одной цифре. Так что когда сегодня утром позвонила девушка и сказала: "Здравствуйте. С кем можно поговорить о Черногории?", я не удивился, сказал, что, наверное, не со мной, разъяснил ошибку и повесил трубку. Повесил и задумался - а почему, собственно, "не со мной"? Отчего бы по аналогии с известным сервисом иного направления не открыть "Туризм по телефону"? И будет это, наверное, так: ------------------------------------------------------------------ - Здравствуйте. С кем можно поговорить о Черногории? Диспетчер переключает на меня. Говорю томным голосом: - Вы выходите из самолета и после душного городского воздуха ошеломлены морским ароматом Адриатики. Мягкий автобус, чуть покачиваясь, везет вас в роскошный отель. Забежав в номер, вы снимаете платье, потом [вот тут важно не перепутать, на какую службу работаешь] надеваете купальник и бегом по нежному песку устремляетесь на пляж. Прохладная, но не холодная волна обнимает вас и наслаждение пронизывает ваше тело... Вы растягиваетесь на шезлонге, услужливый официант приносит бокал вина... Девушка на другом конце провода млеет, глядя на календарь с видами черногорского побережья. Но с сожалением кончает разговор - ей в переполненном автобусе ехать по загазованным улицам на тоскливую работу.
Презентуя свою книгу в Нижнем Новгороде, телеведущий Владимир Соловьев внезапно вспомнил светскую львицу Ксению Собчак.
- Ксения Собчак не знает, что такое комплексовать. Либо Ксюша Собчак, либо совесть, и понимание что такое хорошо. Ксения и совесть - понятия не совместимые, - отрезал Соловьев. - Мы с ней не сталкиваемся. Я принципиально никуда не хожу, где есть она. Именно из-за нее я не хожу на мероприятия "Серебряного дождя". Я вообще стараюсь избегать мероприятий, где может она появиться. Знаете новый анекдот про Собчак? Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такое уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.
Перемена. Визг, шум, крик. Пятиклассники прыгают вокруг своего одноклассника-очкарика и его соседки по парте: - Тили-тили-тесто, жених и невеста! Очкарик с умным видом: - Не-а. Мы не жених и невеста. - А кто же вы? Ответ, сваливший всех на пол: - Мы - половые партнеры!..
5
ДОБРО ПОБЕДИТ РАЗУМ (*Мои узбекские заметки*)
Сижу в узбекском офисе - читаю. Подходит мой узбекский коллега. На экране ноутбука статья "Фанки-бизнес, постоянный поиск дифференциации". Коллега, морща лоб, посмотрел на экран... Ближе... (задумчиво так)... дальше... ближе... С пониманием... Смотрит... Щурит глаза... пауза... И вдруг говорит: "Ууу... харащо показывает да...".
*** И тут подумалось мне: что никогда узбеки не полетят в космос. А если и полетят, то лишь случайно зацепившись за ракету своим грязным засаленным халатом! ***