Остальные новые анекдоты

На концерте одного юмориста один критик все время сидел с мрачным
выражением лица. Когда после концерта его спросили, почему, он очень
серьезно ответил:
- Было бы невежливо смеяться над чужим чувством юмора.

(c) ova

В мире любопытных фактов.
Знаете ли вы, что человек, которого отправили в командировку в город
Караганду, имеет в своем запасе на одну дежурную шутку меньше?

16 марта, воскресенье. Протокол экстренного заседания руководства
Федеральной резервной системы США.
1. Снизить ставку межбанковского кредита до 3,25%.
2. Выдать $30 млрд. банку JPMorgan
3. Поручить Усаме Бен Ладену сделать какое-нибудь угрожающее заявление в
отношении Европейского Союза.

Черномырдин на приеме у английской королевы.
Виктор Степанович много слышал про английский юмор. Чтобы показать
загранице, что и мы тоже не щи лаптем хлебаем, он выдает все перлы
своего природного остроумия.
Елизавета молчит. Пауза становится неловкой, и переводчик шепчет
королеве на ухо:
- Ваше величество, ответьте гостю хоть что-нибудь!
- А что же я ему скажу, коли он ничего внятного не говорит?

Штирлиц! Вам необходимо встретиться в ресторане "Элефант"со связным из
Центра. Связной – глухонемая девушка, пароль – "силикон".
- Да как же тогда она произнесет пароль?
- Она его не назовет, а продемонстрирует!

что общего между семейной жизнью и вынесением приговора?
фраза:
... в вожбуждении вашего "дела" - ОТКАЗАТЬ

Владимир Путин посещает с визитом США. Один из пунктов программы –
посещение Голливуда.
Перввой встречает президента актриса Ума Турман:
"Хорошо, что приехал...Я так ждала тебя, Вова! "

Журналист берет интервью у писательницы, автора деловой
книги-бестселлера для женщин "Семь бед - один ответ! ":
- Скажите, почему ваша книга приобрела такую популярность?
- Основываясь на своем жизненном опыте, я подсказываю молодым женщинам,
как им решать служебные проблемы – завоевать расположение начальника и
дружбу коллег, добиться повышения жалованья, обеспечить карьерный рост.
- И каков же ваш главный совет, если можно так выразиться, "ответ на
семь бед? "
- Минет!

Между триумфом и позором - один шаг.

- Ты на чем жаришь картошку?
- На сковороде!

Сериалы называются так потому, что ими заСЕРИвают телевизионный эфир.

Ян Карлович Пипецкерс

С волками выть, по волчьи жить!

Прилетели американские астронавты на Луну, высадились, берут пробы
грунта. Смотрят, вдалеке горит костер, решили подойти.
Подошли и видят: возле костра сидит четыре мужика, курят и с помощью
палочек сало жарят. Астронавты спрашивают:
- Ребята, что Вы здесь делаете?
- На заробітки приїхали.
- На Месяц?
- Ні, щонайменше на пів-року.

Входит Вовочка в класс, весь обгаженный птицами.
- Что с тобою? - Спрашивает учительница.
- Учил основы философии... Не все, что на тебя с неба падает - осадки!

Студиоз.

Вопрос армянскому радио:
- Как вы думаете, почему Родион Раскольников не оставил мемуаров?
- Что написано пером, не вырубишь топором!

В России ввели систему оценки знаний как в США. Дети бесятся, а учитель
тем временем на них орет:
- Все сяльте, а то получите все по Е баллу

В связи с изменением возрастной категории читателей, журнал "Мурзилка"
переименован в журнал "Хотелка".

Студиоз.

Встречаются два вампира. Один чо-то смурной, бледней обычного и
озадаченный, ну и второй ему вопрос задает - мол, жизнь-то как?
- Да вот, от врача иду. Прописал мне кровь девственниц пить утром и
вечером...
- А, чо озадачен?
- Ну, вечером-то понятно, а где я себе УТРОМ девственницу найду!?!

Миф о том, что блондинки тупые, придумали сами блондинки, чтобы
манипулировать окружающими!!!

Петрушка.

Вопрос армянскому радио:
- Может ли писатель-юморист Задорнов обходится без бумажки.
Ответ:
- Может, но не на эстраде, а в туалете.

ОЧЕПЯТКА.

Клятва Герастрата.

Петрушка.

Словообразование по Задорнову:
Печка – печень – LIVEr – ливер
ЗАДорнов – ЗАД(сокращенное от задница)

Встречаются на планете Венера землянин и марсианин: ТЫ С КАКОЙ ПЛАНЕТЫ -
говорит землянин. Я с Марса - отвечает марсианин. Марсианин говорит
землянину - А ТЫ С КАКОЙ. А землянин говорит -А Я со СНИКЕРСА.

В РУАН, ЖЫВОТНОЕ!

Когда Жуля, по бизнес-плану нашенского обкома должна была повторно стать
премьер-министром, БЮТ поддержал регионалов в передаче важных полномочий
от президента – премьеру. Ныне Неукротимая по тому же плану должна стать
президентом страны вместо не оправдавшего надежд диоксиновового тюфяка.
Теперь БЮТ вместе с регионалами, уже в "новой" ВРУ (Верховной Раде
Україны) поддержал законопроект о возврате полномочий президенту.

Никто не удивится, когда Жуля намылится в Генсеки ООН, накупит себе
необходимое большинство убундий, насулит золотые горы человечеству, а на
какое там трезвое возвражение типа: "А что ж ты, сцуко, натворила на
Украине? ", округлит глазки и убедит всех, что ей помешали донецкие
бандиты и предатели оранжевого дела – президентская чета, которая ей не
чета. И разведенные да проплаченные лохи, члены ООН проголосуют за
передачу всех полномочий генсеку, и Юля Владимировна сможет воровать уже
в планетарном масштабе.

... Есть ли какие надежды у человечества избавиться от этой
супердьяволицы, чумы XXI-го века? Оказалось, есть! В СМИ просочились
сведения о визите в Ватикан делегации БЮТ, обсудившей с Папой Беней
пересмотр уложений Библии о власти Бога и выдвижения Жули на его место.

Человечество и клир всех религий поддержат ее кандидатуру на должность
Бога, но с прохождением подобающих процедур инаугурации – восхождение с
Крестом на Голгофу, распятие на Кресте между двумя разбойниками,
главными соратниками по оранжевой коалиции, и вознесение на небеси: уж
лучше на нее молиться, чем терпеть все беды и несчастья от этого
проклятия, покаравшего человечество за попустительство Украине в
смертных грехах - оголтелом нацизме, насильственном загоне тотальной
украинизацией граждан страны в средневековое варварство и возведении в
Герои преступников перед человечеством.

© Алик, Илья-пророк www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/toruan/

Существует миф о "мифе", что он якобы может отстировать

Новый тариф от Билайн "Проще говоря Вас на х...". Вместо длинных
скучных гудков...