Остальные новые истории

Что такое американская мечта, знают все. Но есть и украинская мечта.
Заключается она в том, чтобы не работать, а использовать свое выгодное
географическое положение. В основном это связано с паразитир...
простите, рациональным использованием российских транспортных потоков,
но ведь всегда хочется больше, верно? Все уже могли оценить, насколько
выгодно, когда поставщик газа зависит от потребителя, в любой момент
готового покрыть собственные потребности за счет чужого транзита, - так
почему бы не перетянуть к себе и другие потоки? Но вот тут у руководства
Украины возникли некоторые трудности. Новые транспортные потоки упорно
не хотят создаваться. Вернее они создаются, но исключительно в обход
столь гостеприимной украинской территории.

Для транспортировки каспийской нефти в Европу Украина построила
нефтепровод "Одесса - Броды". (Первоначально планировалось, что он будет
называться "Одесса - Броды - Гданьск", но реальные поляки оказались
несколько умнее, чем поляки из американских анекдотов.) Остался пустяк:
найти желающего завозить нефть в Одессу, а потом получать ее в Бродах, с
интересом ожидая, какая часть будет несанкционированно отобрана.
Удивительно, но такого мазохиста просто не нашлось. Грандиозное
сооружение, чтобы не развалиться от простоя, занимается технической
перекачкой российской нефти из Бродов в Одессу.

Поэкспериментировав с нефтью, руководство Украины решило заработать на
судоходстве по Дунаю. Дельта реки распадается на протоки, часть из
которых идет по румынской территории, остальные - по украинской. Но суда
выходят в Черное море по румынским каналам, так как до украинских
невозможно добраться из-за мелкого и заиленного фарватера. И Украина
принимает решение углубить дно Дуная.

Но в Киеве забыли, что имеют дело не с Россией, а с цивилизованной
европейской страной. Румыния тут же берет под защиту уникальную
природную среду в дельте Дуная, которая может исчезнуть с лица земли в
результате украинского рытья. Вы думаете, Украина послушалась и свернула
проект? Сейчас! И вот обалдевшие дунайские лягушки могли наблюдать
идиллическую картину, столь характерную для общеевропейской
солидарности. Украинский земснаряд идет по Дунаю, углубляя дно. А вслед
за ним идет румынский земснаряд и все закапывает. Природа была спасена.

Сегодня в Комсомольской Правде:
Рашид НУРГАЛИЕВ на заседании правительственной комиссии: "В Кемерове
даже гаишники пристегиваются! "
http://kem.kp.ru/daily/24067/307118/

Молодцы гаишники, устроили флэш-моб!!!!

Это не история, а глубоко любительское пояснение к истории от 12го марта
о Zenith El Primero Zero-G Tourbillon Watch. Так как меня до глубины
души потрясло сообщение о том, что покрытие часов отменяет влияние на
них гравитации, я сделал небольшое исследование на эту тему. Автор прав
в том, что русский текст, слизанный с английского сайта, который я
нашел, абсолютно безумен, так же ка и оригинал. Писала бландынка.

Данный продукт существует, и стоит столько сколько сказано - 350 тысяч
евро. Его стали продавать лишь в марте 2008го. Это элитарный продукт,
который интересен только очень богатым ценителям экстравагантных
механических часовых механизмов.

Гравитация безусловно действует на эти часы, иначе речь бы шла не о
тривиальных сотнях тысяч евро, а о перевороте в науке. Однако
посредством очень сложного механизма, этот самого турбиллона, часам как
бы все равно как они расположены по отношению к вектору силы тяжести.

Турбиллоны существуют сотни лет, и являются одним из путей решения
проблемы врожденной неточности механических часовых механизмов связанной
с тем что гравитация все время влияет под разным углом на хаотически
перемещающиеся в пространстве наручные или карманные часы. Очень трудно
добится настоящей точности когда все вращающиеся детали постоянно
испытывают разные по направленности силы.

Именно поэтому морские хронометры оставались горизонтальными не взирая
на качку. Однако это невозможно в наручных часах.

Смысл турбиллона состоит в том, что сам механизм часов проворачивается
внутри корпуса раз в минуту.

Насколько точна именно эта модель пока неизвестно. И покрытие корпуса в
этом деле ей все равно не поможет. О том чем отличается PVD от обычной
покраски посмотрите сами. Но это довольно обычный в наши дни процесс.

При этом кварцевые часы даже не особенно высокого качества будут все
равно более точны.

Если среди читающих есть любители часовых механизмов, с удовольствием
почитаю их реакцию.

Маленькая кафешка, пара бильярдных столов, барная стойка. Посетителей
человек 10, все друг друга хорошо знают. Кто на бильярде играет, кто
пивко попивает. В общем такая миролюбивая, дружеская обстановка. С шумом
открывается дверь и в помещение входит представитель одного маленького,
но гордого закавказкого народа. Одет: шапка пидарка, длинное черное
пальто, пиджак, под ним свитер, спортивные штаны с лампасАми и...
казаки. Мода блин закавказья. В кафе образовалась мертвая тишина. Все
взгляды устремлены в сторону джигита. Тишину нарушил Артем: - Ик...
ваххабит.
Ну и в конце так всеми нами "любимый" ЗАНАВЕС, все ПАЦТАЛОМ, ваххабит
свинтил.

Небольшая история-хохма 18-ти летней давности.
Мы всей семьей (я -отец, жена и маленькая 5-ти, 6-ти летняя дочка
Катюшка) поехали проведать моих родственников, деда да бабу как сказала
Катюшка. Благо живут не далеко. Приехали. Жена и моя мама (баба) на
кухне готовят покушать, мы с батей (деда) в большой комнате
разговариваем. Катюшка бегает то на кухню, то в большую комнату ни на
минуту не присев. Пока женщины на кухне, дед предлагает по рюмочке, я
сын естественно не отказываюсь. Налили по рюмке и тут слышим топот ног,
Катюшка бежит к нам из кухни. Я свою рюмку успел спрятать за штору, дед
не успел. Катюшка вбегает в комнату и видя деда с рюмкой в руке бежит
обратно на кухню. Оттуда слышим пересказ Катюшке обо всем ей только что
увиденном. В этот момент успеваем с дедом выпить. Слышим Катюшка бежит
назад в большую комнату (рюмки уже естественно успели припрятать).
Дед говорит внучке: "Ну и ябеда же ты Катюха". Ответ последовал
немедленно: "Это не я беда деда, а ты беда". Занавес. Катюха снова
побежала на кухню, а у деда слеза навернулась. Посмеялись, пошли
пересказывать на кухню о произошедшем.
Недаром говорят: "Устами младенца, глаголет истина".
Прошло много лет, а история помнится как вчера.

Миф о том, что блондинки тупые, придумали брюнетки, чтобы заставить
мужиков думать, что между ними (брюнетками) и блондинками есть хоть
какая-то разница в плане адаптивности к логическому мышлению. Дело в
том, что природа заменила логику у всех женщин (блондинок, брюнеток,
шатенок, а также крашеных) на интуицию. Именно интуиция и обоняние
помогают женщине остановить свой выбор на "правильном" сексуальном
партнере, наделенном здоровым генофондом и одновременно настолько
морально ослабленном, что готовом посвятить все свое земное
существивание лично ей и ее будущим (а также уже имеющимся в наличии)
детям. А логика им (особям женского пола) для этой цели без надобности,
вот и находится в зачаточном состоянии.
Нужно понимать, что в конкурентной борьбе за мужика, при всех прочих
равных, брюнетки (а также рыжие) блондинкам проигрывают. А раз так, то
необходимо приподняться самим, при этом опустив более удачливых товарок.
Помогает ли этот ход обскакать блондинок? Вряд ли, за то так тешит
уязвленное самолюбие!

И ЗА УЧИТЕЛЕЙ СВОИХ ЗАЗДРАВНЫЙ КУБОК ПОДНИМАЕТ

Когда мы отдыхали в 1986 году на "Чайке", что в Евпатории, я ловил
крабов. Мне ассистировал внучатый племянник, 10-летний пионер,
чернобыльский беженец. Я доставал этих членистоногих с глубины примерно
метров 8-10, а он, тоже в маске и ластах, на поверхности складировал их
в садок. Но одного краба я заприметил на меньшей глубине и поручил его
Олежеку.

Он с поручением справился, а когда мы возвращались и знакомые
восхищались нашим уловом, Олежек вынимал своего краба и показывал,
каждый раз требуя моего подтверждения, что это он его поймал.

Вечером пришли гости на ужин. Украшением стола стали наши крабы. Олежек
из всех гостей выбрал одного и поучал, как правильно кушать крабов. Тот
несколько удивился:

- А почему советуешь только мне?
- А вы едите краба, которого я поймал!

© Алик, двоюродный дедушка
www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/foodomar/

Со слов приятеля, злостного неплательщика алиментов. Супружница его
бывшая ну просто достала, перешла на личные угрозы. Если ты, падло, не
начнешь платить на ребенка алименты, я выйду на панель! А что делать?
Ребенка твоего чем-то надо кормить. А там отдамся любому желающему. И во
влагалище, и в попу, и в рот отдамся. Еще куда-нибудь отдалась бы...
жаль больше некуда.

Дело было в Политехе, где когда-то учился. Захотелось как-то
погадить-сходить по очень большому... Туалет на первом этаже-три кабинки
и писсуары. Как плолжено-одна кабинка закрыта, ибо не работает, во
второй кто-то кряхтит, свободна только одна. Захожу томимый желанием
посрать, и вижу, что сделать это будет непросто-края унитаза обосраны,
сиденья на нем нет и в помине-сорвано вместе с рышкой, так что стоит
голый унитаз с наполовину обосраными краями. Конечно, мысль о том что на
него можно сесть может и пришла бы в голову кому-либо, но я не будучи
копрофилом и говнолюбом от такой идеи отказался. Выход один-становиться
на края ногами и срать сидя на корточках. Что я и сделал-а чтобы не
измазать говном обувь, пришлось встать на самый задний край-и задница
моя оказалась не над унитазом, а прямиком над сзади расположенным
сливным бачком... Первый и единственный раз в жизни я посрал в бачок! И
что удивительно-говно говорят не тонет-чушь это все, авторитетно
заявляю-ГОВНО СРАЗУ ЖЕ УТОНУЛО!

Да, вспоминая истории о говне вспомнилась еще одна-товарищ рассказал.
Учился он в универе, и был поставлен дежурным и ответственным по хоз.
части при проведении дискотеки. С него же спрашивали и за чистоту
сортира... А там как обычно-из трех или четырех унитазов работал только
один... Уж не знаю почему-может мстили ему за что-то но, видно целая
орава целенаправленно ходила и весь вечер срала в неработающий толчок...
К концу дискотеки, совершая рейд по ввереным ему сортирам он с ужасам
увидел, по его словам, килограммов 20 говна в толчке, который не
работает. И не слить его ни как. Товарищ был студентом храбрым и не
растерялся. Одел резиновые перчатки до локтя, и пригоршнями зачерпывая
стал все переносить в работающий клозет.
Больше дискотек он организовывать не брался...

История старая, про айзербальджанцев. Не знаю, как правильно написать
слово "айзербальджанец"! Да простят меня представители этого народа, ибо
не со зла я! Так вот, у нас в ЛИСИ (Ленинградский инженерно-строительный
институт) учились ребята из Айзербальджана. И хорошо учились, а лучший
командир стройотряда тоже был айзербальджанец. Вот с кем было не страшно
и в огонь, и в воду, и в такую жопу, как Ямал или Таймыр. Это теперь там
города-сказки, феерические города нашей мечты, построенные на
нефтянно-газовые деньги, а раньше это были просто поля, на которых, за
исключением двух-трех убогих домов, стояли одни бараки и балки. И что
самое приятное, в строяке студни зарабатывали прилично, кто на что: папе
на холодильник, себе на пожрать в течение года, проиграть в преферанс и
т. д. Не суть, как говорится. Дисциплина железная, деньги гарантированы,
про межнациолнальные конфликты еще никто не слышал, сухой закон
Горбачева обходим с молочным бидоном, полным браги, только в плохих
строяках, где командир - свинья и пьяница. Одно портило эту иддилию,
точнее - один орган - ЖКТ. Ну поносили предстивители этого древнего
народа! Например, в Ноябрьске, который в 80-х был приличной помойкой,
хохлы открыто посмеивались и т. д. Ну наши то денег заработали и уехали,
а мы, молодые свины, не могли и подумать, чтобы открыть рот на таких же
студней! А местные там годами жили. Вот, наверно, откуда пошло выражение
РАБОТАТЬ ДО УСРАЧКИ!