Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 марта 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Каждый раз, когда я вижу по телеку какие-нибудь международные совещания с участием Джорджа Буша, наблюдаю всегда одну и ту же картину. Вокруг сидят умные люди, о чем-то умном говорят, а Буш сидит так, озирается растерянно, и на его лице ясно читается мысль: "Мля, кто все эти люди?!"... Мне его как-то даже жалко бывает.
угораздило заняться бизнессом - промышленной вышивкой. в двух словах - предприятия дают одежду - а я на ней делаю вышишивку.
Закончился 2007 год. До 20/08/2008 я должен сдать в управление статистики большую кучу отчетов. Сдал, конечно, но один отчет мне очень понравился.
Назывется что то типа "отчет об обьемах производства за прошедший год"
нашли код моей деятельности, посмотрели в чем измеряется - оказалось в киллограммах!!!
Весь отдел сбежался - перепроверили толмуды 3 раза - все равно - вышивка измеряется в киллограммах!!!
Начали придумывать сколько киллогам написать - я предложил 50кг, - но начальник отдела сказал, дословно: "у вас сильно дорогой килограмм получается - прям из золота - нельзя, а то проверку могут назначить". пришлось дорисовать еще два ноля.
Так и сдал отчет - предприятие ХХХ вышыло за 2007 год 5000 кг вышивки
Ой, ну невозможно телевизор смотреть!!! Смотрю украинские новости только что 28.02.08, "Пятый канал", по поводу "газового противостояния" между Россией и Украиной, строгая дикторша, озвучив проблему (Украина вроде как не платит), сообщает: "... между тем, чуть менее двух с половиной миллиардов были отправлены из Нафтогаза вчера-позавчера..." Лю-ю-ди!!! Я частный предприниматель, я знаю, когда и во сколько списались каждые 10 гривень с моего счета и куда они попали! А тут просто праздник какой-то - чуть менее двух с половиной миллиардов, или чуть более, вчера, позавчера, кого это волнует. Верной дорогой идет Украина!
Не знаю, что там сейчас. Но в первые годы нэзалэжности через дорогу напротив Верховной Рады Украины за каменной стеной находился спецраспределитель продуктовыХ дефицитов для элиты, доставшийся в наследство от светлого коммунистического прошлого.
И как-то мы с королевским пуделем Атосом и его дщерью Николеттой возвращались из Первомайского парка мимо этого заведения для самых щирых патриетов страны. К заведению подъезжали крутые иномарки со спецномерами, в багажники споро загружалось изобилие, которое в Голодомор-90-х простым людям не снилось.
У собак вздыбилась и так пышная шерсть, и, не сдержи мы их, набросились бы на лучших людей страны. Мы быстро ретировались, а стоявший на боевом посту мент тихонько восхитился:
На выходе из метро прикупаю проездной, сую в кошелек - и вздрагиваю: на обороте карточки снова "про это"! На двери подъезда - опять. У входа в лифт - снова. Да какие там "выборы" - "главный" уже выбрал!
За коммунистов - никогда: "совок" еще помню. О клоунах речи нет. ДАМ просто не знаю - но хорошо знаю его "патрона". Читатели "Комсомолки" вскладчину спасли двоих больных детей, Богуславская из "МК" бегает по московским богатеям, спасает еще десяток - а сей гарант прости-те конституции кидает $ 14 млрд... на зимнюю олимпиаду в субтропиках!
Ну да бог им судья. Я уже "в домике": зайду в кабину лифта, гляну на себя в зеркало - что, "брат пушкин", муха села на пенек, пролетел еще денек...
А зеркала-то и нет! Вместо него - все те же "главные выборы страны"!!!
Что делать? Острым ключом стереть вторые буквы в первом и третьем слове? Нет, мы же интеллигентные, бл#дь, люди! Лучше допишем буковку:
ГЛАВНЫЕ ВЫБОРЫ СТРАННЫ!
"Но покуда во рту слюна - вся страна вооружена!" (Марина Цветаева)
Наши продавцы не выродятся никогда! Захожу я тут в магазин, покупаю кое-что. И понадобилось мне мелочи отсчитать. Так как одна рука была занята, свободной я выгребла кучку, но извлечь из нее необходимое количество монет уже нечем. Я предлагаю это сделать продавщице. Далее диалог я (я) продавщица (п) я - отсчитайте, пожалуйста, сами п - ой, да я ничего и не вижу я - как же вы покупателей отпускаете? п - а я очки одеваю p.s. очков на ней и правда не было))
9
Дело было в 98 году. Поехали мы с друзьями (4 человека) отдыхать в Тамбовскую область, в так называемый "Сосновый угол". Место отличное, в 10-ти километрах от Тамбова, турбаза находящаяся в сосновом лесу на бедегу очень живописной речушки "ЦНА". Дали нам четырехкомнатный "Финский" домик на окраине турбазы (видно предполагали). Парни молодые, только школу окончили, решили провести 10 дней лета подальше от столицы на свежем воздухе, покупаться в речке, водочку попить да деревенских девченок поохмурять(благо деревня была в 3 км). Не буду рассказывать о том, как проходил отдых и так думаю понятно, но самое смешное произошло в последний день отдыха. Все мои друзья, с которыми я отправился в это путешествие, были моими ровестниками за исключением одного, назовем его Толик, он был старше всех на 2 года, (хотя школу закончил вместе с нами) нужно отметить, не всегда отличался острым умом и сообразительностью (поэтому и сидел 2 года в одном классе). Толик всегда старался выглядеть самым умным, знающим и опытным парнем среди нас, хотя мы все прекрасно знали, что он очень далек от этого, но не подавали виду, чтобы не обижать его и его самолюбие. Еще одним его недостатком было (.. и есть) то, что он врал на каждом шагу и даже по мелочам, но мы его за это не осуждали т. к. во-первых уже все прекрасно понимали когда он врет, а когда нет (не врал он очень редко)во-вторых, благодаря его вранью, у нас в домике всегда было полно деревенских девченок, которым он успешно вешал на уши такую лапшу, что все, слушая это, еле сдерживались от смеха. Так вот о самом происшествии: в очередной раз Толик преволок к нам в домик деревенскую девченку (Антонину), с которой он уже успел закрутить нечто вроде романа, ну и конечно попросил нас не входить некоторое время в дальнюю комнату (в которой он жил), где он собирался растлить это невинное дитя, которое и не подозревало о его коварных планах. Мы понимающе закачали головами и продолжили в соседней комнате играть в карты. Вечерело, отдыхающий народ разбрелся по своим домикам и в лесу воцарилась прекрасная тишина. Мы продолжали играть в карты, наслаждаясь последним днем отдыха, как вдруг из-за стены раздался звук (шлепок) похожий на удар, мы на мгновение молча переглянулись и, не придав этому значение, сново принялись играть в карты. Через несколько минут раздается серия таких же ударов (по звуку было понятно, что бьют рукой по голому телу), мы насторожились. Через минуту звук опять повторился и сново и сново раздавался из-за стены с каждым разом все сильнее и сильнее (стены тонкие из ДСП, все было слышно отчетливо)и так минут 20. Естевственно, в это время все уже забыли про карты и молча слушали, что же произойдет дальше. Тут один из моих друзей решил подлить масло в огонь и говорит: "... Он же дурак, он ее там сейчас убьет или искалечит, а мы как соучастники пойдем". Спокойствие сменилось тревогой, никто не решался зайти к нему в комнату и проверить состояние Антонины. Удары продолжали сыпаться и с каждым ударом тревога становилась все больше. Я не выдержал и пошел выкурить сигаретку на воздух, дабы обмозговать все происходящее, за мной потянулись все остальные. Какой же был у нас ШОК, когда мы увидели Толю, который быстро прошел мимо нас и, подойдя к крану с водой, начал мыть руки. Было уже темно, мы с друзьями подбежали к нему, пытаясь выяснить, что же все таки там произошло и тут я увидел, что у него все руки по локоть в крови и он пытается отмыть их. У меня потемнело в глазах, мгновенно я представил наряд милиции, кучу следователей, камеру, зону и. т. д. Не став долго раздумывать я быстро вбежал в домик и направлися к комнате Толика, зайдя в комнату, первое, что я увидел, это все стены в крови, на полу куча окровавленного постельного белья и полотенец, а на кровати сидит, улыбается, как ни в чем не бывало, поправляя юбочку, живая и здоровая Антонина. Собрали консилиум, Толика на ковер, объясни мол пацанам, что за движения ты там навел. На что Толик ответил:.." да мы ж завтра уезжаем, я не мог уехать не трахнув ее, а у нее, как назло месячные, ну вот я и решил их выбить, чтобы секс более приятным был". Парни начали расплываться в улыбках, тревога окончательно покинула нас, решили уточнить, что это за новое средство такое, он пояснил: ".... я просто бил ее по жопе чтобы месячные вышли". Дальше, что было, просто не смогу описать, сказать истерика, ничего не сказать, вот прошло уже 10 лет, а Толик по прежнему считается главным выбивальщиком месячных. Захочешь, до такого не додумаешься)))) Вот так бывает....
Не смешно, но правда. За маму работаю, ребенка спать уложил, на анекдот.ру полез. Обычно читаю только истории основной выпуск и лучшие прошлых лет. Ну ведь программист Я! И с грустью нажал на лучшие прошлых лет 29.02.2008(заодно и с гордостью за себя, что за ранее понял, что не много мне там сегоня светит). И ведь программист, с грустью подумал Я, а до такой простой вещи не догадался, после того как увидел абсолютно пустые страницы как по старым историям http://www.anekdot.ru/an/z/o330229;1.html, так и по старым анекдотам http://www.anekdot.ru/an/z/j330229;1.html
С начала года со мной начались странные вещи: За ночь я несколько раз просыпаюсь (нагруженная трасса перед окнами). Просыпаюсь в последнее время с эрекцией. Она может быть неполной поначалу но, затем в течении минуты она достигает эпогея, о чем бы я не думал. Если продолжать лежать, она может продолжаться 15-20 мин. (не особо комфортно). Я конечно же научился немного управлять этой фигней (лежать нельзя - это основа, есть и другие...).
Может быть кто-нибудь объяснит мне, что со мной прооисходит? (раньше такое происходило примерно раз в год, сейчас - каждый день не по разу).
Бедный парень... женщину надо... еще оживленная трасса под окнами.
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.