Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 марта 2008
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась. - А много сока вы выжали? - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась ...
Проходит конкурс п0х*истов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть п0х*й... Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор. - Вы, наверное, не поняли правила... - А мне п0х*й!!!
Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот. Хохол: Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.
Второклассник обращается к учительнице: - Маргарита Николаевна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Реаниматологом! Или военным врачом! Или спасателем! Рисковать своей жизнью, спасая жизни других - благороднейшая из профессий! - Похвально. - Дык вот, Маргарита Николаевна, какой смысл мне исправлять почерк, если когда я стану врачом, он все равно испортится?
- Как ты можешь смотреть, - говорит муж жене, - на эти извращения? - Не мешай. Это конкурс "Евровидение". - Извини. Я подумал, что зто парад трансвеститов.
Ривьера. Трое скучающих олигархов обедают в самом дорогом рестране, где есть ВСЕ. Отободав последним на земле экземпляром редчайшей морской черепахи, мужчины, за сигарой обсуждают трапезу, мол ничего в этой черепахе такого нет, едали и повкуснее, а последний экземпляр могли бы и оставить для разведения в неволе... Один говорит, я тут недавно спонсировал одну арктическую экспедицию, так они мне подарили редчайший экземпляр акулы, все думали что они уже вымерли. Я даже спецом под это дело океанариум дома построил. Другой грит, а я помогал одному НИИ генетики, так они мне мамонта клонировали из куска шкуры найденного в тундре, теперь дочка с живым мамонтенком играет. Третий говорит, а я тут с Роскосмосом недавно завязался... Короче, вы фильм "Чужой" смотрели? Так у меня такая херня дома живет... Andrew (c)
Приходит как-то Путин домой, а у жены два любовника (соответствующего ранга)... Ну, она думает - что делать? Одного в ванной запирает, другого на балкон.. Эти задумываются - как бы уйти.. Вот один из ванной выходит, говорит - я кран посмотрел, менять надо, типа, с вас 100р за осмотр. В.В. дает ему. Другой выходит с балкона, говорит - я все осмотрел, застеклить стоит столько-то, а за осмотр 100. В.В. и этому дает - они уходят... В.В. шасть на балкон - видит, как те садятся в соответствущие рангу тачки... В.В. - "Я так и думал - налоги не платят!"
Антон Силуанов предложил россиянам не думать о ключевой ставке ЦБ. Также россиянам не стоит думать о: - процентах по кредитам; - курсе рубля; - тарифах ЖКХ; - ценах в магазинах. В то же время россиянам стоит думать о: - госдолге США; - крахе доллара; - величии державы; - необходимости потерпеть.