Остальные новые истории

Произошло это в славном городе Туле, где и имеют честь проживать все
учавствующие в истории персонажи. Ну, знаете наверно, Тула - пряники,
самовары, ружья... В общем, съешь, попей и застрелись ;)Но история не об
этом. Есть у меня товарищ по имени Саня. Хороший, добрый парень, учились
мы на одном факультете, только я химию изучал, а Саня биологию, то есть
склонность у человека к работе с животными. Именно поэтому по окончании
универа он пристроился работать в Тульский экзотариум: есть у нас такой,
широко известный в узких научных кругах - живут там в основном змеи,
причем преимущественно ядовитые и очень редкие. Конечно, змеи хотят
кушать, хотя вслух и не просят. Для этих целей в экзотариуме есть
виварий - это помещение, где разводят крыс и мышей, которыми змей и
кормят. Происходит это так: Саня берет несчастного грызуна за хвост,
размахивается, и угол стола приносит животине скорую и милосердную
смерть, после чего она отдается гадам ползучим. Как-то раз Саня совершил
служебное преступление, а именно - взял из вивария двух крыс, чтобы
отдать на съедение своему домашнему питомцу - ручному хорьку. Посадил он
их в банку и поехал домой. По странному совпадению по пути ему звонит
наш общий друг по кличке Зеленый и говорит, что вот, мол, задумал крысу
себе завести (все же в курсе, где Саня трудится), не поможешь? Саня ему:
о-кей, я как раз везу сейчас двух, выберешь, какая приглянется.
Договорились, что Саня сойдет на попутной остановке, куда Зеленый и
подъедет, благо на момент звонка он был где-то поблизости. Представьте:
остановка, толпа народу, Саня с банкой и крысами. Подруливает Зеленый.
После осмотра определилась кандидатура на проживание в квартире
Зеленого, но тут выясняется, что тары никакой Зеленый с собой не взял, а
везти неприрученную крысу в руках - удовольствие сомнительное. Саня ему:
не переживай, я тебе банку отдам. Так крыс же две? Ничего, отвечает Саня
и с олимпийским спокойствием достает другую крысу из банки. Народ на
остановке с интересом ждет развития событий. Саня взял крысу за хвост,
и... Правильно, безупречно отрепетированным движением у..бал ее об угол
остановки. Предсмертный писк животного потерялся во вскриках испуганых
женщин. Обстановка накаляется. И тут Зеленый, задумчиво глядя на
оставшуюся в банке крысу, печально и философски произносит: "Да,
подруга, КАК ТЕБЕ ПОВЕЗЛО!!!" Дружный смех циничных мужчин, занавес.

Сегодня в Lenta.ru в статье о расстреле студентов в Иллинойсе:
"Израсходовав патроны, Казмирчак застрелился". Ловок стервец.

Вчера после работы еду домой, уставший нах ничего ненадо. Захожу в
автобус прохожу в самый конец т. к ехать почти до конечной. Прошол. И
тут налетает на меня женчина мол отдай сцука телефон. Я естественно
нехера не понимаю так как уставший да еше пивка глотнул. И тут понеслось
как тебе не стыдно да тебя бог накажет итп. Я постепенно догоняю ее
проблему объясняю что я ничего не брал но пох. Начинаю краснеть так как
весь автобус смотрит на меня волком типа я вор какой. Хм тут комуто из
пасажиров надаели вопли ентой женщины и он предлагает позвонить на ее
номер. В автобусе тишина и звенит телефон в сумочке ентой женщины.
Теперь она краснеет и уже не просит никого не выпускать а сама хочет
выйти.

Во как бывает.

Память у меня хорошая, а в детстве была не очень.
Но спасибо старшему брату :) Мы чистили зубы и умывались из под крана в
ванной, а также был стоячий над этим краном душ. Где то месяц братик не
забывал перед сном переключить воду на душ. А я вставала первая :)

В соответствие с новыми правилами подготовки магистров в целях улучшения
качества образования обучение в нашем ВУЗе вместо пятилетнего становится
шестилетним. То есть вводится двухгодичная магистратура.
Как конкретно реализуется новая программа в нашем ВУЗе? На четвертом
курсе экстренно пишутся и защищаются дипломы бакалавра. Из бакалавров по
показателям успеваемости отбирается не более 25% учащихся студенческой
группы для продолжения обучения в магистратуре. Остальные свободны. Или,
видимо, будут учиться на платной основе.
И вот это массовое сокращение поголовья студентов называется в России
повышением качества образования!

Ребенок учится в школе с художественным уклоном.
Ну там занимаются изучением глубины и тонкости отображения нюансов
и цветов на полотнах разных там Ван Рубенсов. Мне это до
фонаря ибо подвязан совсем в других сферах.
И вот в один из дней приходит ко мне приятель и за рюмкой чая понесло
нас на политику. Сидим и обсуждаем идиотизм пенсионной российской
системы.
Чем больше рюмок чая тем громче. Шумим типа почему эта молодежь должна
кормить прошлое, сиречь стариков, а не будущее (своих значит детей).
Вымираем нах. И чья кормушка мешает сделать пенсию персональной -
сколько внес в ПФ столько и получай - военный ты гражданский - пофиг.
Загниваем нах. В общем достали ребенка философствованиями. Приходит он и
заявляет нам. Да нормальная у нас система. Да рады мы будем платить
налоги на ваши старческие пенсии. Да хватит на всех денег даже если
стариков будет больше чем молодежи. Да дураки вы все совковые. Вы
зарплату работающим делайте как можно больше тогда и на пенсию налогов с
этой зарплаты будет предостаточно. Все - дальше тишина. Седьмой класс,
юные блин художники. Два профессора в шоке - им такое решение даже в
голову не могло придти. Как наверное и всему российскому руководству до
сих пор.

Перевожу. Господа президенствующие. Вам дети русским языком говорят -
хотите больше денег для пенсионеров - платите больше работающим.
Элементарно...

"В ходе беседы были также затронуты вопросы, связанные с проведением
очередной встречи Группы друзей Генерального секретаря ООН по Грузии с
участием сторон в грузино-абхазском конфликте"

"Группы друзей Генерального секретаря ООН" говорите?
У них там рыбалка типа?
Ну ну...
:)

На днях в утренней электричке продавец анекдотов сразил досыпавшую
публику, поведав, что, по оценке специалистов, кандидаты в президенты у
нас сейчас на любой вкус:
Псевдопутин,
Недопутин,
Лилипутин,
Перепутин.

О маршрутках сказано много, но они сами это творят.
Когда в газели нет свободных мест, то она едет без остановок до первого
выходящего.
еду вечером с работы (а газели вечером заполняются практически
моментально и водитель выясняет когда собственно будет это "первый
выходящий". Выясняется это очень просто - нужно спросить есть ли кто на
выход на какой-нибудь популярной но отдаленной остановке. Если тишина -
значит едем до упора, если тебе надо выйти раньше - кричи.
Выясняется да есть на выход на "Мичурина". дальше гениальный диалог:
- (в) хорошо, "Мичурина" следующая;
- (п)как следующая? "Мичурина" же только через две? ;
- (в) я знаю что через две! я и говорю "Мичурина" следующая!

Приезжаю на дачу, ставлю автомобиль на охрану нажатием кнопки на брелке.
Иду к домику и подойдя к двери нажимаю кнопку снятия. Потом тупо смотрю
на авто, чего оно квакнуло, мне же в домик надо попасть.

Еду сейчас на работу, апосля вчерашнего праздника (у меня). В общем вид
- с бодуна 5-й степени. Сажусь в тралике в районе задней площадки, кепка
на глаза и "сплю". Тут кто-то звонит - говорю-засовываю тел. в
карман-"сплю". Кто-то пихает в плечо - "Дай позвонить". Ответ - "пошел
в...(или на...) (чесно подумал возьмет тел. и на остановке выбежит, чего
за ним гнаться, тем более в моем состоянии). "Сплю дальше", остановок
ч/з 7-9 опять толкают, поднимаю глаза, тот-же мужик протягивает БУТЫЛКУ
ВОДКИ - "дай позвонить". Офигиваю-даю телефон-беру бутылку-жду... Он
набирает номер - там никто не отвечает. Мои слова - "А бутылку не
отдам", Он - "А и не надо". Вот приехал и думаю если открою-выпью(а
сейчас мне много и не надо) начальство(да в субботу) уволит! , а
оставлять жаба задушит - ведь НЕПОНЯТНАЯ ХАЛЯВА.