Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 февраля 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Я не писатеь так что строго не судите: ) Случилось со мной 10 лет назад. Итак мне 15 лет, я новоиспеченный имигрант из России приехал в далекую Канаду. Должен сказать что о Канаде я слышал от учителя Географии, в классе так 5-ом, т. е. когда приехал ничего об этой стране не знал... Декабрь 98-ого года. Было воскресение, нам русским пацанам надоело дома сидеть (а здесь не поверите, с 7 вечера весь город будто умирает и на улице ни одного человека не встретишь!!!) и решили пойти поиграть в футбол, выпал небольшой снежок, но поиграли класнно. На следуще утро я и мой друган отправились в нашу любимую High School. На первом уроке наш учитель начал рассказывать что то про Blizzard of 98 (поясню, как я узнал позже, в тот день когда мы пошли играть в футбол выпал ОГРОМНЫЙ снегопад, чуть ли не самый большой за всю историю Канады и они его прозвали Blizzard of 98), а т. к. тогда у меня анг. язык был на 0 или даже -1, то я не врубился о чем он. И вот он спросил что вы делали вчера, в этот страшный для всея Канады день. Я ответил честно, говорю в футбол играли, потом смотрю учитель замолчал, а персы с задних парт уже попалам согнулись. ну я покраснел, думаю ляпнул че не то, и стал обьяснять что типа скучно было и мы пошли играть. Учитель продолжил, говорит снег не мешал играть? я говорю ну выпало малясь но так ничего играть можно. Теперь уже учитель лыбу давит и весь класс улыбается. Потом мне пояснили в чем дело то, я ржать начал и поясняю типа в России этот снегопад даже и не заметили бы, а у вас прям национальная трагедия. Вот так.
Это вам не баян про маршрутки, это из книги В. Гроссмана "Жизнь и судьба". Автор прошел войну, потом в 60-е получал за это и другие свои произведения пенделей от коммуняк по полной. За правду о войне. Итак, цитирую: "- В дивизии днем в уборную выйти - страшное, немыслимое дело!(огонь немцев был очень плотный)... начальник штаба у Людникова плюхнулся в блиндаж, крикнул:"УРА, РЕБЯТА, Я ПОСРАЛ!". Поглядел, а в блиндаже докторша сидит, в которою он влюблен."
По поводу разбитых стекол в личных автомобилях: Было время, когда я ездил на "шестерке". В одно раннее, морозное утро (мороз был очень приличный)пришел я на стоянку, завел машину, начал прогревать. Выхожу почистить стекла, хлопаю дверью и она захлопываеться. Совсем. Ключи в замке зажигания. Не приятно, но не страшно-дома второй комплект. Пять минут... и супруга не может найти ключи, которые сама и спрятала."Подальше". Делать особо нечего-бью стекло. Самое маленькое. Треугольное, водительское. Как самый умный. Остаток дня я провел в упорных поиках этого стеклышка по всему нашему городку и его окресностях! С огромным трудом, уже под вечер нашел старую нужную дверь. Выковыряли старый "треугольник" с поставили мне на машину.
Действительно, поменять любое другое стекло в ВАЗ 2106 было бы гораздо быстрее и дешевле! "Мал золотник, но дорог!" dmgrei
Зарисовки с главного рынка Симферополя, увиденные 2 февраля 2008 г. Во-первых, на женских шерстяных КОЛГОТКАХ "фабрично" прицеплена этикетка "НОСКИ женские". Во-вторых, в рыбном ряду на лотке лежат мелкие рыбешки с таким ценником: "Китикэт живой". В-третьих, разговор продавцов: - Не могу разменять 50 гривен, надо идти менять. - Попросила бы меня сбегать. - Да ты пока сходишь... - Ну, что я тебе скажу, тот, кто медленно ходит, понимаешь, тот и дольше живет!
Эх, "глаза кошачьи" (история от Сани), поведую: Был у нас кот, "хозяин". Да, подсуропилась нам кошечка, вся в лишае, с вытекшим глазом, а ветеринарные службы в то время, как-то все о говяде заботились, и мелкая скотинка, что для души, их мало интересовала. Лишаем переболели все в семье, полгода - мази, ультрафиолет, и строгий карантин для друзей и знакомых. Но все когда-то заканчивается. Глаз "чудом" восстановился, лишай был побежден. Долго ли, коротко ли, годики уходили. И, в очередной приезд на дачу, "хозяин", видимо, почуя неизбежное, ушел. Домой вернулись. Кошка наша места себе не находит. Шкафы открывает, "мрукает", зовет ушедшего. Взяли "мелкого", ибо хоть сейчас и в расцвете он, но все равно для кота мелковат. Но надо отдать должное, тоже "хозяин". Полтора года прошло, как он у нас обосновался, да у кого-то в нашем многоподъездном доме "кошкин" убежал, и, по чердаку, к нам на площадку последнего этажа пришел (для кошатников - русская голубая, но обмешуриная как перс). А, так как кошатники мы, стали подкармливать, да объявления поразвесили, только глухо, никто не ответил. К себе взять не можем, кошки у нас взрослые, да и подопечный по виду больше буль-терьера напоминает, чем ласкового кошака. На площадке лестницы межэтажной, домик кошачий соорудили, лоток поставили. Договорились с уборщицей, что пол на трех этажах верхних в нашем подъезде мыть будем (и мыли), только кошкина не троньте. Да пропал наш кормящийся на несколько дней. И вдруг рабочие, которые лифты меняли, приносят нам, голое, все в струпьях, полудохлое существо, а глаз левый висит на ниточке (это в мультиках смешно, а в живую страшно). "В мусоропровод с шестнадцатого этажа в соседнем подъезде бабка сумасшедшая видать выкинула, давно грозилась. Пружины внизу меняли, слышим "мяу" жалобное такое, ну и к вам. Видели, что вы кормите". епрст, месяц усиленного кормления, на все тельце прополис. Глаз, конечно, спасти не удалось, высох и отвалился. А так все хорошо, вроде, живет скотинка. Опа! Опять нету дня три. Затем: и снова, здравствуйте! Ох, и рожа довольная. Кошка!... Приплод!... Суровая уборщица!... Мама!... Ветеринарка. Укол. "Да, не волнуйтесь, минут десять-пятнадцать, и она заснет". Прошло двадцать минут - не спит, двадцать пять минут - не спит, тридцать – о, наконец-то. "А что у нее с глазиком?", спросила ветеринарша, пытаясь пинцетом поковыряться в пустой глазнице. Шрамы может быть и украшают мужчин, но двадцать следов от кошачьих когтей на лице женщины... Очень опасная профессия ветеринарный врач. "Еще полкубика! И водки! Вам, на будущее, как владельцам "сокровища" - ни какая зеленка не спасет, протирать только водкой". Полостная операция (кошки), швы, реабилитационный период. Зима. Холод. Кошка со швом на пузе. Мама, еще раз! Прошло несколько часов после операции. Мы дома. "Буль-терьер" под наркозом, "хозяин" и бывшая лишайная обнюхивают. Утро. Та, которая со швом на пузе, шатаясь, бредет сначала к лотку, затем на кухню остоловаться. Чу! Что за шум? Атака шатающегося "буль-терьера" в послеоперационной попоне была молнееносна, кратка, и судя потому, что кошка наша (бывшая лишайная) от страха описалась, а "мелкий хозяин" три часа сидел в корзинке на верхней полке стеллажа на балконе (напомню, зима), доходчива. На семейном совете "буль-терьеру" было решено отдать одну комнату. Итак, прошло полгода. Домой приходишь – в щели под дверью "буль-терьерской" комнаты (она напротив входной двери в квартиру), тебя встречают две серые пухлые кошачьи ладошки повернутые вверх. Каждый вечер, римейк фильма "Другие": нельзя открывать последующую дверь, пока не закроешь предыдущую, иначе кошачья драка. В 19:30, здравствуй, Плюха! Так не может больше продолжаться. Муж взял на руки "мелкого хозяина", Муся (бывшая лишайная) была изолирована. Момент истины (барабанная дробь), дверь к зверю открыта... Ну, в общем, водка не помогла. Месяц с антибиотиками и выдавливанием гноя из 4х4 ран от укусов предплечья, "саблезубого, как оказалось, мелкого хозяина", радости мужу, не доставил. А дальше надо как-то жить. Итак. Каждый вечер в 19:30, здравствуй Плюха! Здравствуй Мелкий! Здравствуй Муся! Здравствуй веник! Всего-то пять лет прошло с начала воспитания... Зато, сейчас мурлыкающие бестии, по вечерам, укладываясь с нами в нашей кровати спать, хором поют: "Спи, моя радость, усни... ".
НЕбольшое отступление..... История, которая будет поведана нашему дорогому читателю, произошла в самом западном гроде-эксклаве нашей необъятной родины под славным именем Калининград. ТЕ кто не знает, этот город находится в северо-западном регионе России.
Так вот, я, будучи курсантом БГАРФ (Балтийская Государственная Академия Рыбопромыслового Флота), обучался на славной кафедре Радиотехнических систем, по специальности Техническая эксплуатация транспортного радиооборудования. Курсе, этак, на третьем (точно не помню) был такой предмет "Антенные устройства СВЧ" (СВЧ - сверх высокие частоты - примечание автора). ПРеподавателем у меня была всеми горячо обожаемая Елена Вячеславовна (огромное ей спасибо за нас бездарей), стоит заметить, что на нашей специальности курсантов женского пола не наблюдалось уже много-много лет, но именно она была когда то выпускницей нашего факультета.
И так, сама история! Сидим мы, значится, на ее уроке на лабораторных работах. Каждый занят своим делом (девиз нашего ВУЗа - каждому курсанту своя лабораторка). И у одного курсанта, звать его Дима, попалась лаба про исследование влияния земной поверхности на отраженные радиоволны. Про суть самой лабы я умолчу, дабы этому посвящена целая методичка. А перед тем как приступить к выполнению самой лабы, нужно показать преподу свою вменяемость в отношении понимания сути, выполняемой работы, называется это допуск к выполнению лабораторной работы. И, выше указанный Дима, абсолютно не вникнув в вверенную ему задачу, пытается как-то получить допуск. Забыл сказать, что к лабе прилагается антенна, которая имеет весьма интересное, для несведущего человека, название "полуволновый вибратор". И, вот, выслушав весь бред, который с таким старанием был вылит из уст нашего несравненного Дмитрия, наша препод (а стоит заметить, что на вид она весьма молода и ни в коем случае не обделена чувством юмора) изрекает фразу: "Димочка, ну вставь ты этот вибратор куда надо.... покажи мне как он работает!!!!!!!!".... все, весь класс был залит звуками гомерического хохота, озарен сиянием ее краснеющего лица и с едва слышимым на заднем фоне (а именно в коридоре, т. к. дверь была открыта) сползающих по стине и хрюкающих тел. ПОсле этого нам всем пришлось взять перекур минут на 20, после чего урок был продолжен под звуки иногда пролетающих тихих хрюканей и с огромными лыбами на наших лицах.
И в завершении хочется передать огромный привет всем выпускникам РТФ 2008.
Согласно данным опроса, проведенного порталом Careerbuilder.com, треть всех респондентов признались, что в 2007 году они хотя бы раз сказывались больными, чтобы не идти на работу. К счастью для них, 75% работодателей верят на слово.
История - не история, а так, зарисовка. Пре... Какие-же все-таки идиоты работают на телевидении! ... амбула. Идет анонс передачи. Названия не помню, желтизна какая-то вроде "Программы Максимум" или типа того. Нарезка отрывков из сюжета, в конце броский слоган. Отрывок: Путин целует мальчика в живот. Известная история. Слоган: "Чего только не сделают люди, чтобы прославится". Это получается так: Мальчик: - Дядя Путин, поцелуй меня в животик, я прославится хочу. Путин: - Да не вопрос! Или они имели в виду, что таким образом Путин прославиться хотел? Идиоты!
Приключилась со мной такая вот история.... утром собираясь на работу, я как обычно пошла в ванну, ну там голову помыть тудым сюдым..... а полотенце висело на полотенцесушителе(попросту говоря батарея в ванной)так вот я снимаю это злополучное полотенце, и тут на меня со всей дури струя ржавой горячей воды бьет, я в панике не знаю что делать, ищу где можно перекрыть воду, ничего не получаеться, я надеваю все что осталось из сухово в ванной и бегу по соседям, пока моя квартира наполняеться кипятком. Звоню соседу в дверь, он долго не открывает и тут когда открыл офигел мягко говоря от моего вида. А вид был следующий: шорты корткие, мокрые тапочки, мокрая голова, волосы в разные стороны и глаза по 5 копеек, а самое главное это футболка, подаренная моим парнем на которой красовался большой герб(орел) и большими буквами надпись КОСМИЧЕСКИЕ ВОЙСКА РОССИИ!!!!! минуту сосед стоял ошалевший от вида и надписи и моих криков взывающих о помощи)))... в итоге я пошла, точнее помчалась к дргому соседу, тот тоже долго не открывал, но все-таки потом помог мне убрать всю воду из квартиры, а затопило хорошенько, в квартире туман стоял, вода ведь горячая была...
НИКОГДА ТОГО НЕ ЗНАЕШЬ, ГДЕ НАЙДЕШЬ, ГДЕ ПОТЕРЯЕШЬ
Наша эмоциональная партнерша на Кубке СССР в Челябинске сорвала короткую программу в танцах на льду, практически устекленевши после женской раздевалки. Там уже тертые тетки, прошедшие огонь, воду, медные трубы и страстные постели "убили" наивную 14-летнюю девочку изобилием косметики с парфюмерией, крутыми нарядами. Да обозвали "деревенской дурочкой" - наша киевская пара представляла весь Союз, остальные 23 пары выступали от Москвы.
Наша команда – ребята, тренер и я, отец, сразу после той самой послепрокатной лавочки, оказавшейся для нас скамьей подсудимых, выскочили в фойе, я было направился в буфет купить воды для разгоряченных выступлением и провалом ребят, но с полпути меня окликнул панический голос сына: - Папа, помоги!
Смотрю, тонкий и звонкий 16-летний вьюноша повис на матером тренере, в прошлом выигрывавшем звание чемпиона Украины 11 раз, в острейшей борьбе с партнершей. Я ринулся на помощь, и мы с трудом удержали разъяренного тренера – он рвался всыпать неудачнице. Та, устекленевши, стояла на месте, с ужасом наблюдая укрощение строптивого. А сын ей: - Чего стоишь, дура! Тикай!!
И, тоном мудрого, умудренного жизнью, философа, тренеру: - Валерий Васильич, да я бы и сам ей врезал, но нам же завтра выступать в произвольной!
... И уже в произвольной, с отчаянием обреченной, наша партнерша выложилась на все 200% себя, как говорят фигуристы, вылезла из платья, зажгла публику так, что аплодировали не только с десяток заслуженных тренеров СССР, но даже соперницы, и в итоге проката произвольной мы заняли почетное 7-е место, да были включены в юношескую сборную Союза Советских Социалистических Республик.
... Так что кому Челябинск – суровый город. А кому и нет!