Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный
подарок.
Выношу елку.

Поддержи пенсионную реформу.
СДОХНИ!

У мужика звонит телефон:
- Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?
- Когда?
- Сегодня.
- А в какой?
- Большой.
- И что там идет?
- Балет.
- А места хорошие?
- Первый ряд.
- И последний вопрос - кто это звонит?

2020-й год. Школа, урок русского языка.
Учитель: просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик: Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель: Зачод.

В эпоху Ельцина и Путина очень популярны стали различные портреты
вождей: в виде фотографий, матрешек, футболок и прочих сувениров.
Но, мне думается, что более коммерчески успешными были бы коврики для
вытирания ног...

Жизнь как литература: с удачной фразы может начаться роман, а с
неудачной - статья.

Маленькие хитрости. Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на
нее гирю.

Примета: Если моль летает низко - это к покупке новой шубы.

Из прожитых семидесяти двух лет сорок два он проспал... Но это были
лучшие годы его жизни.

Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция):
Президент Российской Федерации избирается пожизненно, на два срока
подряд.

Во... номер мобильный себе крутой замутил, 03, там раньше какие-то лохи
были.

Жил в лесу заяц и все у него в жизни было замечательно: семья, дети, дом
3-х этажный, несколько иномарок в гараже, яхта на озере и все что
положено. А работал заяц в лесу инспектором ГИБДД. Приходит к нему
как-то вечером волк и говорит:
- Заяц, возьми меня к себе на работу, надоело по лесу голодным ходить,
хочу жить так же как и ты.
- Хорошо, говорит заяц, а ты доеб..ться умеешь?
- А что тут трудного, конечно умею, - говорит волк.
- Ну что ж, приходи завтра на лесную тропу, посмотрим на что ты
способен.
Сказано, сделано. Волк ни свет ни заря прибегает на лесную тропу,
которая ведет на водопой, а заяц уже там, стоит и жезл на пальце крутит.
Дает волку полосатую палку и говорит: "вот тебе жезл, а вон корова идет,
останови ее и попробуй доеб..ся". Волк хватает жезл и машет им корове.
Корова как положено, показала правый поворот и прижалась к краю тропы.
Ходил волк вокруг коровы, ходил, смотрел, смотрел, ничего
противозаконного не нашел. Подходит к зайцу и говорит: "Заяц, все в
порядке, корова как корова, рога, копыта, вымя, пять сосков..... все в
порядке".
- Эх, волк, я думаю не получится у тебя быть инспектором ГИБДД, смотри
как это делается...
Подходит к корове, поднимает ей хвост и говорит:
- Корова! Стоп-сигнал у тебя грязный, плати штраф!!!
Корова, ни слова не говоря, отслюнявила денег зайцу и пошла дальше.
Волк в отчаянии,- ну ты заяц даешь, можно мне еще раз попробовать.
- Давай, - говорит заяц, - вон олень идет, попробуй до него дое...ся.
Волк выхватывает жезл и останавливает оленя. Ходил вокруг него, ходил,
что только не сделал, даже под хвост заглянул, все чисто. Подходит к
зайцу и говорит:
- Заяц, может конечно я что-то не понимаю, но у оленя все в порядке.
Подходит заяц к оленю, стучит ему по рогам и говорит:
- Олень, рога у тебя не габаритные, плати штраф.
Олень молча заплатил штраф и ушел. Волк в шоке, просит у зайца дать ему
еще шанс.... ладно, говорит заяц, вон ослик идет, попробуй-ка к нему
доеб...ся, ну а если и в этот раз ничего не получится, не выйдет из
тебя инспектора ГИБДД. Oстанавливает волк ослика и давай его промерять
со всех сторон, под хвост заглядывать..... ну все у ослика в порядке...
и уши нужной длины и под хвостом чисто и вообще не ослик, а идеал.
Походит волк к зайцу и говорит:
- Заяц, если ты до ослика сможешь доеб..ся, то я никогда больше к тебе
не приду с просьбой о приеме на работу.
Подошел заяц к ослику и спрашивает его:
- Ослик, ты какой у нас вид транспорта, грузовой или легковой?
Ослик подумал про себя и решил, что если скажет что грузовой, то заяц
заставит его что-нибудь перевезти и сказал:
- Легковой вид транспорта.
Наклонился пониже заяц, стучит жезлом по члену ослика и говорит ему:
- Ослик, если ты легковой вид транспорта, почему кардан МАЗовский стоит,
плати штраф!!!!

- Почему большинство людей никогда и ни за что не продаст свою Родину?
- Потому что хуй у них кто ее купит.

Вы работали на руководящих постах в московских компаниях, если:

- Вы появляетесь на рабочем месте нерегулярно и считаете плохим тоном
приходить вовремя или раньше сотрудников;
- Вы говорите очень быстро, в одном тоне, и почти сокращаете слова;
- В вашем лексиконе распространены такие фразы, как “Значит, смотрите”,
“Еще такой момент”, “И что важно”, “Это нужно было сделать еще...”,
“Обещаю, но не гарантирую”, “Что скажете?” и “Меня нет”;
- Во внутрикорпоративных беседах вы называете своих контрагентов и
аутсорсеров “придурки”, “уроды” или “бараны”;
- Площадь вашего рабочего стола гораздо больше реально используемой;
- Вы можете позволить себе курить на рабочем месте;
- В закладках вашего браузера РБК Дейли, Яндекс и Мамба.
http://www.myhp.info

Всех плохих людей не перевоспитаешь. Некоторых придется переродить.