Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. - Наташенька, а вы слышали новость, оказывается все женщины в тайне, в глубине души мечтают быть изнасилованными! - Опять Вы за свое поручик Ржевский! Маменька сегодня не пускает!
Штрафы ужесточаются-кроме административного ареста для водителей предполагается ввести административную кражу, административную порку, а для жещин водителей и административное изнасилование. Это приведет к снижению аварийности. Для особо неуправляемых личностей будет введено административное убийство
"Дом-2", "Программа максимум", "Русские сенсации", "Ты не поверишь", "Пусть говорят", "Самый лучший фильм"... - говорят и показывают ваши пищеварительные бактерии!
Вот, насколько велик наш народ! Во всем мире еще и компьютеров не было, а у нас уже ходил анекдот про хакеров, типа: Он на этом деле уже собаку съел! @!
ххх: Я курить бросил! ура!!!! ууу: Че здоровым помереть решил?))) ххх: Лучше умереть здоровым, нежели больным, хромым, сопливым и замученым болезнями... ууу: эээ... ну... ммм... ххх: Вот и я о том же! :)
Слухи о отсутствии в России грамотных специалистов неимоверно преувеличены. Просто местные работодатели предпочитают работать с лакеями и проститутками - в своей среде привычнее
Однажды Стас Янковский шел по улице, и тут начался русский бунт, бессмысленный и беспощадный. После того как Стас безропотно отдал мобильник, кошелек и куртку, русский бунт растворился в темноте.
На Киевских дорогах свободно. Нет пробок. Милиция не перекрывают движение для проезда правительственных кортежей. Да и зачем, по городу ездят только машины Кабинета Министров, Секретариата Президента и Верховной Рады. За неполный 2008 год прав лишены 36.546.765 водителей. На совещании Президента и Министра внутренних дел обсуждается вопрос о восстановлении Указа про ликвидацию ГАИ.
Социологические исследования показывают, что за последние годы профессия президента страны в Америке стала самой непопулярной. Может этим можно обьяснить почему страна никак не может выбрать достойного президента?
На отдыхе в южных морских странах у Николая Валуева произошло недопонимание с продавцом рыбы. Продавец местных акул потерял дар речи когда Николай попросил взвесить этой кильки.
На обложке книги Ю. Высоцкой "Глянец" напечатан эпиграф: "Умные глянец не читают, они его издают". Вот таким образом аффтор недвусмысленно заявляет своим читательницам: вы все лохи. Почувствуй себя дурой - купи "Глянец"!
Новость дня. Диктор: Кандидат в президенты от Единой России Дмитрий Медведев отказался от участия в телевыборах... простите, в выборах.... тьфу! - в теледебатах!
- Евгений Ваганович, что с вами случилось? Почему вы весь в бинтах? - Да представляете, вышел я на сцену, начал рассказывать монолог, как вылетает какой-то качок, хватает и вышвыривает в зрительный зал. А какой-то тощий, невоспитанный зритель все кричал: "Динамит, сядь на место, ты перепутал, это не наша студия!"
В компанию Google для исправления нанесенных на карту России названий населенных пунктов, а также более точного обведения улиц, железных и автомобильных дорог срочно требуются психически здоровые, умеющие читать, писать, чертить и пользоваться графическими редакторами люди. Гражанам с трясущимися руками просьба не беспокоить.
"На КВНе, как и всюду, хорошо смеется тот, кто смеется последним", - вспомнил Юлий Гусман и тут же, весело смеясь, взял, да и завалил команду "Пирамида" (Владикавказ).
Сообщение системного администратора: В связи с подготовкой годового отчета по деятельности предприятия за 2007 год, сохраняйте файлы хотя бы раз в 5 минут. А то зае***ли мать вашу.!!!
- Ну и что у нас с юмором? - А что у нас с юмором? - Как что!? КВН отдыхает, Камеди клаб – это пошло, Аншлаг – отстой, а Петросян просто не тонет. - А Максим Галкин? А Задорнов? - Максим зазнался. Задорнову благодарные читатели еще текстов новых не прислали. - И кто же остается? - Кто-кто... Самим придется смешить народ. Вам понятно, Дмитрий Анатольевич?
Приходит мужик ко врачу и говорит "У меня в половом органе завелись блохи" Врач:"Вы их заморозте! На следующий день мужик опять приходит:"Не помогает!!!" Врач:"Вы их сожгите." На следующий день мужик говорит:"Опять не помогает!" Врач:"А вы их лопатой!" Мужик приходит и жалуеться:"НЕ ПОМОГЛО" Врач:"Ладно, Снимайте штаны смотреть будем. Мужик снимает штаны, а там блоха на волоске:"Дрынь, враги сожгли все наши хаты, дрынь, Нас заморозили Фигней, дрынь, нас отхреначили лопатой, дрынь, но все равно мы не помрем!"
Урок биологии 7 ого класса! Учительница Спрашивает класс: расскажите дети где вам пригадидся биология в будушем! машенька отвечает - я буду цветочки выращивать! - умничка 5! димочка - я буду собачек скрещивать! - умничка 5! Вовочка - можна я промолчу!? - НЕТ отвечай!!!!!!! вовочка - Я буду цветочки выращивать! - Вовочка такой ответ уже был! - ну тагда собачек скрещивать! И этот был! Ладно, напишу книгу по Каталитический активности ферментов в живых тканях! - Вооооовочка ты превзошел весь класс в своем ответе почему сразу не хотел сказать! - попрошу Уважения НЕ ВОВОчКА А ВЛАДИМИР Пукин!!! - может Путин!? Может и Путин может и Пукин! А Ваша Биология Ваще На_@й Никому не нужна Траву Я и и так отлично выращиваю!
Поймали поляки Ивана Сусанина и говорят: - Веди на к царю! - Без ГЛОНАССа никак, отвечает, дорогу не найти Пошушукались поляки, скинулись, купили навигатор: - Веди, говорят Долго вел их Сусанин, остановится, сверится с навигатором и дальше ведет. Завел их в глухую чащу: - Все, говорит, батарейки сели Поняли поляки, что обманул их Сусанин, пытать стали Усмехнулся Иван и говорит: - Что такое ГЛОНАСС-то знаете? - Что? - в Глухой Лес Отведи НАС, Сусанин...
Запад постоянно ставит украинскую демократию в пример российской. Теперь, после того, как министр внутренних дел Украины Луценко начистил физию киевскому мэру Черновецкому, российский коллега украинского министра Нургалиев просто обязан поколотить Лужкова.
Однажды Бояринский проснулся в холодном поту - на голове не было шляпы!
Соскочила, бля. Оказалось, у клея "Момент" кончился гарантийный срок. - Поставь на саморезы, - посоветовал ему Кобзарь. - Глянь на мою мерлушку - сидит как влитая! Хотел как-то на кипу перейти, да куда там - мерлушка успела к черепу прирасти.
Официальное сообщение: "Во Владивостоке совершено покушение на 1-го вице-губернатора Приморского края Сергей Сопчука." Перевод на феню: Володя "Винни Пух" (В. Николаев - бывший мэр Вл-ка) послал горячий "привет" Сереге "Шепелявому" (нынешний губернатор Приморья С. Дарькин) пока через посредника на адрес реанимации. Не исключено получение "привета" лично - с "вечным адресом". Официальное сообщение:" Губернатор Приморского края Сергей Дарькин назвал покушение на своего зама попыткой "запугать власть и общество". Перевод на феню: "Шепелявый" в натуре не врубается?
Решил путин выучить французский и начал с того что стал приставку ДЕ к фамилиям прибавлять. Себя назвал Де Путин. Жириновского- Де Жира. Зюганова- Де Зюга. А для Медведева никак не может придумать не звучит Де Медведь по французки и не видно что он последователь Путина. И вдруг на лыжах М. наехал на Путина. Ах мудак подумал Путин и тут его осенило Медведев - Де Мудин.
В минувшее полнолуние гражданин Медведев Д. А. задрал национального лидера Путина В. В. По данным ВЦИОМ вся страна скорбит вместе с Дмитрием Анатольевичем.
После революции культура населения значительно выросла. При большевиках обои подбирали под цвет книг. Сейчас книги под цвет обоев. А до революции их еще и читали.
- Жена, записывай список заданий на следующую неделю. Не боись, там всего два задания по 7 секунд на каждое. Полить фиалку и скачать список заданий по мылу.
Винни-Пух с Пятачком часто играли в карты на щелбаны. Пятачок постоянно проигрывал, и Винни щелкал Пятачка картами по пятачку. Когда оба выросли, они все также играли в карты, и Винни по-прежнему наказывал Пятачка... тяжелой медвежьей лапой в пятак.
- Петька, ты Анку любишь? - Люблю, Василь Иваныч, когда служба позволяет! - Да нет, я про чуство! - Про чуство?.. А! Помню мне как-то Фурманов анекдот рассказал...
- Как вам удается поддерживать такими стройными поворов в вашем ресторане? - А просто заложили на половину кирпичами двери в кухне. Чтоб казенные продукты меньше жрали!
Для поднятия настроения зрителям на премьерах "Самого лучшего фильма" за пределами МКАД было решено бесплатно раздавать и разрешать курить косячки в зале.
Изучив теорию относительности: 1. сантехник Петров стал более творчески относиться к своей работе, используя стиль кубизма, 2. а у сантехника Иванова появилось более 100 новых причин объяснять: почему он некачественно выполнил свою работу.
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.