Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 ноября 2007
Копии историй
Меняется каждый час по результатам голосования
Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни. Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:
- Что делаешь сегодня вечером?
Я человек особо не обремененный заботами, поэтому ответил честно:
- Нихуя! - Тогда жди меня, я скоро приеду. - На кой хуй? - Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.
И повесила трубку. Что такое "глубокая глотка" я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причем у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно "глубокая глотка", естественно, "вместе с яйцами" и "уперлась глазами в живот". Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы "вместе с яйцами" и "глазами в живот" не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.
Зрелище обещало быть потрясающим. Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьерзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у нее "получилось", что "это здорово" и "нужна практика". Я, как человек крайне циничный, достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив хуй, вальяжно так сказал:
- Да практикуйся на здоровье.
Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, хуй с ним. И перед стартом добавила:
- Ты только быстро не кончай.
Я качнул головой, не быстро, так не быстро, какие проблемы. Но в следующую секунду я понял, что я глубоко заблуждался. Во всем. В "глубокой глотке", в том, что быстро не кончу, да и вообще, в жизни. В тот момент, как я запил пивом очередную чипсину, моя знакомая буквально надела свое лицо на мой хуй. Я бы даже сказал натянула. Куда он (хуй) там, в ее лице поместился, я не знаю, но поместился реально весь. Полностью.
Я от таких раскладов замер. Знакомая тоже не подавала признаков жизни. Даже не дышала. Думаю, пиздец, проткула себе мозг и умерла. Сижу, смотрю на ее голову и пугаюсь все сильней. Что, блять, делать? Вообще не дышит! Потянулся к руке пульс померять и тут! Она как стянет свой лицо с хуя, да как ЗАДЫШИТ! Я из-за таких моментов на фильмы ужасов не хожу, потому что от неожиданности обделаться можно, а тут на тебе, в реальной жизни, да еще в такой момент такие нервяки.
Я от испуга только и смог сделать, что глоток пива. Чтобы успокоиться. А она ДЫШИТ! Я только пиво ото рта убрал - она снова - РАЗ - и лицом на член. Как, блять, в воду ныряет. У меня от такой неожиданности очередной пиво носом пошло. Закашлялся, подавился. Пока кашлял, чуть не кончил, хуй-то в горле у дамы. А дама просила не кончать. Сижу сдерживаюсь от кашля сдавленно, из глаз слезы из носа сопли с пивом, зубы сжал, харя красная, а женщина снова вынырнула с члена и снова дышать. Потом она глянула на меня, глаза выпучила, смотрит на меня красавца, а я так сдавленно еще разок кашлянул и кончил бурно.
Я когда из ванны вернулся, мне она сказала, что слегка охуела от того, во что превращает мужчин "глубокая глотка".
Моя первая встреча с ГАИ или Как ментам дважды не повезло
Еду я вечером по делам (темно уже было, часиков так 10) и слышу что звонит телефон. Поскольку опытным водителем я себя пока назвать не могу, да и не спешил вообщем то никуда, решил остановиться чтобы ответить на звонок.
А остановился я где то метров за 150-200 от кольца от которого начинается дорога за город, перед самым кольцом (как я позже это увидел) стояли "продавцы полосатых палочек". Выезд из города как никак.
В общем остановился я, ответил, поговорил с человеком. И тут вижу - идет ко мне ППС-ник. Идет по проезжей части прямо мне навстречу. Я сижу в недоумении, а приятеля рядом разбирает смех - Зря, говорит, идет.
И правда - "Машина остановилась увидев издалека патруль ППС" - чем не повод проявить бдительность... а может даже и подзаработать?
Проверил гаишник документы, заглянул в багажник, попытался учуять алкоголь... и, с озадаченным видом, пожелал мне счастлтвого пути! В общем надеялся срубить бабок, но только зря так далеко топал :)))
Это была моя первая встреча с ГАИ
Завершив свои дела, буквально через 20 минут возвращаюсь домой, по объездной дороге - весьма глухое и пустынное место.
Так же стоит патруль ППС, уже другой - снова торомозят меня. Остановился, заглушил мотор, достаю документы.
ППС-ник подходя ко мне также машет жезлом проезжающему навстречу автомобилю, в ответ на что его водитель дает по газам и уносится в темноту.
Через 5 секунд патрульная машина срывается в погоню за нарушителем
.... Кстати, отсыпаясь в поезде, я вспомнил поездку полугодовалой давности, но по дороге в Москву...
... Перон города "Н"... меня проважает мой друг и соратник по рыбалке Дюха.... в окне "моего" вагона мелькает симпатичная девчушка, блондинка..... - Поспорим, что та красавица едет со мной в купе? - блефанул я..... - Ага, щас... размечтался..... не все же тебе должно вести...( мой улов на последней "трофейной" рыбалке был ЛУЧШЕ)... ..... как в том кино, надо было поспорить, хотя бы на бутылку виски, ибо мой "блеф" прокатил и я угадал в самую точку.... Мы познакомились, ее звали - Анюта, она ехала в Москву, к жениху, на ПМЖ, он ее встречает и т. д.... имя ее жениха -....... а впрочем.......
Все это я узнал в мирных беседах, кои бывают между попутчиками, в течении долгого светового дня..... Наступила ночь и мы улеглись спать........ каждый на свою полку ( они у нас были верхние, так как "нижние" попутчики не долго побеспокоив уже вышли)..... Полночь, Вологда..... сквозь дрему, слышу хлопок запираемых дверей ("нашего")купе и шумную возню, связанную с застиланием постельного белья и прятаньем чемодана..... Свесившись с полки, вижу молодую симпатичную брюнетку, усердно пытающуюся РАСПОЛОЖИТЬСЯ.... - Стоять! - требовательно говорю я, и она тут же придя в смятение подчиняется команде. - Как зовут? - Марина.......- полушепотом... - В Москву?! - Да.. - растерянно.. - К жениху!!? - Дааа.... - изумленно... - К ДИМЕ? - убиваю ее наповал, "глумясь" и "злорадствуя" своей "догадливостью"... - А ВЫ ОТКУДА ЗНАЕТЕ?????????........... А я теряю........... нет - "не корни", остатки сна и начинаю мысленно себе аплодировать и хохотать..... - Нет правда, а как....... не понимаю?....... И тут в диалог вступает Анюта: - А У ТВОЕГО.... КАГОГО ЦВЕТА ВОЛОСЫ? - она слышала ВСе и была поражена услышанным...... .... я стал смеяться вслух, спрыгнул с полки и посоветовал им сверить номера мобильников, своих "женихов" - Дмитриев, описав им картину "маслом" завтрашнего утра, когда их на пероне встретит ОДИН - Дима с двумя букетами, выбирая между блондинкой и брюнеткой........ Их оцепенение, прошло лишь тогда, когда они убедились в том, что речь идет о разных людях......
В нынешний свой приезд в город "Н", я созвонился с Анютой и мы даже попили чайку в модном кафе, где она с сожалением рассказала о том, что у нее с Димой все разладилось и она вернулась домой, где и устраивает теперь свою личную жизнь....... Вот такое путешествие с приколом....
Надо вам сказать, что месячник Баярского на Udaff.com достиг своего, не побоюсь этого слова, апогея. Дело в том, что на днях из Москвы в Питер летел наш СреднеСтатистический Фтыкатель. Естественно, в нем уже плескалось 0.3 Чивас Ригала. Перед посадкой на самолет, в зале ожидания, ССФ поднял глаза, и видит - стоит Мишо Боярский собственной персоной. Реакция ССФ-а была неожиданной, но предсказуемой - он посмотрел Боярскому прямо в глаза и выкрикнул: "Каналья! Тысяча чертей!". Боярский вздрогнул и отвернулся. Пока вся толпа поднималась на борт самолета, ССФ освежил в памяти картинки из выпусков с Баярским и решил действовать. Пройдя на борт, Баярский остановился у своего кресла и чего-то там замешкался, задерживая остальных людей. Стюардесса, вежливо улыбаясь, попросила Мишу сесть. Тогда ССФ протолкался к Боярскому и выкрикнул: "Я задержу их! Ничего!". Боярский вздрогнул и сел в кресло.
Весь полет ССФ пригублял чивас и задрачивал артиста. Тот сидел через два ряда, и вынужден был выслушивать излияния ССФ-а: "Канальи! А будут ли нас кормить пельменями "Боярские"?! Тысяча чертей! Констанция, принесите еще виски!" и тому подобное. Дошло до того, что Мишо через стюардессу попросил ССФ-а заткнуцца. На что тот резонно возразил: А у нас на удаффком проходят недели Боярского, чего это вы мне рот затыкаете? Я кому-то здесь мешаю? Пассажиры вокруг, уже давно рыдающие от смеха, дружно подтвердили, что это все как надо, и ССФ никому не мешает. Я уже не упоминаю о том, что ССФ при любом удобном случае фотографировал Мишу. Вобщем, думаю, что это был самый долгий перелет Боярского из Москвы в Петербург.
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!