Копии историй

Однажды, когда Саше было 3 с небольшим года, его бабушка утром
проснулась и пошла умываться. Для того чтобы волосы не мешали процессу,
их надо убрать при помощи ободка для волос, но вот незадача: его нигде
нет. Бабушка снимает с веревки высохшие Сашины трусики, надевает на
голову - чепчик готов, можно умываться. Тут в ванной появляется Саша и
далее следует диалог:
С: Башка, ти зацем эти тлусики надея?
Б. спокойно объясняет: Да вот, Сашенька ободочек не нашла, а волосы
умываться мешают.
С. : Нет, башка, ти зацем ети тлусики надея?
Б. : Сашенька, ну я же тебе объяснила, что бы волосики убрать.
С. : Ну, башка, зацем ти ети тлусики надея?
До бабушки медленно, но доходит в чем собственно проблема: Сашенька, а
какая собственно разница какие трусики?
С. (изумленно): Башка, ну на них же Вини-Пух.
Б. (начиная понимать, что она таки ничего не понимает): Ну и что,
внучек?
С. (в высшей степени изумленно, и даже слегка гневно): Башка, ну он зе
высоты боится!

http://doctorchuckie.blogspot.com/2007/09/2.html

"Бомба"

В Москве стояла сухая августовская жара, что, однако, не помешало
Валерию Сергеевичу наспех надеть поверх короткой белой рубашки
темно-серый пиджак, ведь он старался всегда выглядеть безупречно, и даже
когда собирался сходить в ближайший от дома ларек (мини-гипермаркет
"Полина"), нацеплял галстук и тщательно натирал до блеска лаковые
ботинки. Он аккуратно положил результат своего труда, проделанного
накануне с ювелирной, как ему казалось, точностью, в портфель, и вышел
из дома. Валерий Сергеевич очень спешил и нескрываемо волновался,
поэтому дважды проскочил на красный свет, но все равно застрял в пробке
на Садовом кольце. Резко перестроившись в правый крайний ряд и
выругавшись на сигналящих ему сзади водителей, он припарковал свою
новенькую Audi у тротуара под рекламной растяжкой "Единственная Россия –
другого выбора у тебя нет! ". Ниже на транспаранте менее жирным шрифтом
было подписано "Голосуй или потеряешь! " - авторы видимо намекали на
возможный пересмотр итогов приватизации, если к власти придут
крайнелевые. "Пройдусь пешком – так быстрее и нервы успокою", - подумал
Валерий Сергеевич и достал из кармана мобильный телефон.
День у Семена не заладился с самого утра. Он поссорился с женой из-за
денег (точнее их полного отсутствия), и она выгнала его из дома искать
работу. Поэтому он бесцельно брел по центру города и задумчиво смотрел
себе под ноги. Солнце нежно припекало своими лучами его густую темную
шевелюру, что, в свою очередь, полностью гасило любое желание работать.
Семену хотелось совершить какой-нибудь подвиг. Он еще смутно представлял
себе - какой именно, но какие-то оптимистические настроения уже начинали
овладевать его сознанием все сильнее. Подняв голову и почесав нос, он
увидел оборванный кем-то рекламный плакат Коммунистической Партии Славян
на стене магазина - "КомПаС - держим курс на...". Рядом с ним источал
запах свежей типографской краски баннер национал-социалистов "Новая
Русь. Будь хозяином на своей земле! ", которые очень нравились Семену,
так как обещали всем и ему лично вернуть разворованное "предателями"
народное достояние. Предвыборная гонка идеологических вооружений была в
самом разгаре...
Заметив дорого одетого, достающего из кармана брюк мобильник, мужчину
лет 50-ти с коричневым кожаным портфелем в руке, Семен злобно пробурчал
про себя стандартную фразу коренного столичного люмпен-пролетария при
виде проезжающего мимо тонированного BMW: "очередной жлоб... украл у нас
миллионы и жирует... но ничего, придет время и мы вас всех к стенке
поставим... а пока живи и радуйся, чмошник"... Пройдя несколько шагов рядом
с ним, Семен невольно стал прислушиваться к разговору.
- Здравствуй, дорогой. Ждешь? Ха! Конечно, как и договаривались... Ты даже
не представляешь, что у меня в портфеле. Это просто бомба, которая
должна взорвать не только предвыборный штаб "фруктовых", но заодно и от
"новых русских" не оставит камня на камне. Я как раз щас к ним в офис
иду, с них, думаю, и начну... Ну ты меня тоже пойми, не могу я остановить
этот процесс. Механизм действия уже запущен и обратного хода нет... Да,
пришлось собирать наспех и в основном из подручных материалов. Но все же
кое-что мне удалось достать через свои источники, и теперь в этом
снаряде больше тротила, чем в противотанковой мине...
Семен уже не просто шел следом за мужчиной с энергичным и радостным
голосом, но и стремительно обдумывал сложившуюся ситуацию. "Что за бомба
у него в портфеле? На террориста не похож – не хачик и одет прилично.
Тогда кто он? Может бандит? В любом случае, он не на новоселье с цветами
собрался и добром это не кончится"...
- ...нет, ты же знаешь - я профессиональный пиар-технолог и о своих
источниках не распространяюсь. Ну все, мне пора – а то время тикает, сам
понимаешь. Ага, смотри в сегодняшних новостях... Удачи!
"Надо срочно его ликвидировать, пока он нашу Новую Русь не взорвал",-
соображал Семен и решительно зашагал за Валерием Сергеевичем по
Крымскому мосту. Выбрав подходящий момент, он подбежал к нему сзади и со
словами "пиротехник хренов" со всего размаха ударил Валерия Сергеевича в
ухо, вырвал из рук портфель и бросил с моста в воду. Прихватив, заодно,
мобильник и сняв с жертвы часы, Семен быстро побежал в сторону Крымского
вала.
Валерий Сергеевич сидел на асфальте без движения и пытался придти в
себя. Ветер придвинул к его ноге листовку Объединенной Либеральной
Оппозиции "Абрикос". Пересмотр итогов приватизации грозил учредителям
данной оппозиции при любом раскладе, кто бы ни пришел к власти, поэтому
агитационный слоган гласил - "Свобода и демократия – наши идеалы!
Голосуйте за ‘Абрикос’ (АБРамович-ИКлевский-ОСтберг)! "...

http://damochka.ru/dnevnik/read.phtml?act=readcom&uid=1781826&mid=80379888&rp=0

мы с моим одногруппником часто сочиняем всякого рода бред от нечего
делать, на скучных лекциях
все же, чем больше глядишь по сторонам, тем больше убеждаешься, что то,
о чем мы пишем, не такой уж и бред, а вполне обыденная история)
вот, на ваш суд:

Цокая новыми "PRADA" по Сретенке, Мария спешила в "чебуречную". В
насквозь промасленном помещении ее уже ждал любимый Ашотик. Брюхо его
лежало на сальном, замызганном столе, а на щеке красовался кусок
чебурека. "Ашот!" - улыбаясь кривыми зубами, крикнула Маша. В чебуречной
обернулось, как минимум, пять человек. Мария подскочила к "нужному"
Ашоту и чмокнула его в щеку с чебуреком. Улыбнувшись, он достал из под
стойки тазик с чебуреками и начал их медленно поглощать, сказав
- Чито смотрищь. Давай присоединяйся!
- Нет, спасибо, я только что из "Вог-кафэ".- улыбнулась она -
Ашооотик... - загадочно посмотрела она на него. -Помнишь ту шубку из
гризли от Джимми Чуу, которую ты обещал? - оголив кривые зубы, кокетливо
спросила она.
- Ну милая, ты же знаешь, что сейчас бизнес идет плохо, жена требует
новую квартиру, а детям скоро "поступать" в МГУ.
Тут Мария поняла, что пора действовать более решительно.
- Так значит тебе жена и дети дороже чем я? Тогда иди к ним и проси их
доставлять тебе небесные удовольствия!!!
- Ну... Ну малышка, ты же знаешь, что я тебя очень люблю - давай купим
другую по...
- Не надо мне другую! – перебила Маша – Другую своей жирной свинье-жене
будишь покупать! А мне эту! Хочу, Хочу!
- Ну почему конкретно гризли?...
- Потому что я хочу ГРИЗЛИ!!!
Тут вся чебуречная снова обернулась. Мария это заметила и начала
переходить с Ашота на окружающих.
- Хули вылупились? Своих проблем мало? Ща еще добавлю!!! А ты –
обернувшись на Ашота вновь – ты просто... просто... УРОД! Ты меня понял?
Урод, сиди и жри свои чебуреки тут, а я ухожу от тебя к Марио – он знает
толк в женщинах!!!
Мария развернулась и зацокала к выходу, чуть не упав. Ашот попытался
встать со своего стула, но ножки подломились, и он плюхнулся своим пузом
на пол. Брыкаясь, он пытался перевернуться, но так и не смог, лишь тупо
мыча он лежал на полу как ребенок. Услышав страшный грохот за спиной,
Маша обернулась. Увидев немощного, жалкого Ашота, сердце ее сжалось. Она
подошла и попробовала приподнять ее, но тщетно – только лифчик “CAVALLI”
от потуги расстегнулся.
- Ну и хрен с тобой – сказала она и, пройдя по нему, опять направилась к
выходу.
- Куда пошла? – завопил Ашот, схватив ее за ногу. Мария обернулась и
увидела, что сидящие недавно за столиками люди, помогают Ашоту
подняться. Мда, они плохо знали Марию!!!
Схватив чугунный тазик с чебуреками, раскрутив его над головой, Мария со
всех сил огрела им Ашота по яйцам.
А-А-А – завопил он и грохнулся вновь, но уже на тех кто пытался помочь
ему встать.
- Вот и все, никчемное животное! Теперь тебе вечно лежать здесь и
питаться своими чебуреками из хомячатины.
Она развернулась и вышла на улицу. У входа ее уже ждала машина. Это был
Марио. Сев в машину, Маша улыбнулась и кокетливо спросила
- Мариооо... помнишь ту дубленку из слона от “GF Ferre”? .....

http://diary.ru/~Ringoo/?comments&postid=27591827