Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 октября 2007
Копии историй
Меняется каждый час по результатам голосования
Однажды, когда Саше было 3 с небольшим года, его бабушка утром проснулась и пошла умываться. Для того чтобы волосы не мешали процессу, их надо убрать при помощи ободка для волос, но вот незадача: его нигде нет. Бабушка снимает с веревки высохшие Сашины трусики, надевает на голову - чепчик готов, можно умываться. Тут в ванной появляется Саша и далее следует диалог: С: Башка, ти зацем эти тлусики надея? Б. спокойно объясняет: Да вот, Сашенька ободочек не нашла, а волосы умываться мешают. С. : Нет, башка, ти зацем ети тлусики надея? Б. : Сашенька, ну я же тебе объяснила, что бы волосики убрать. С. : Ну, башка, зацем ти ети тлусики надея? До бабушки медленно, но доходит в чем собственно проблема: Сашенька, а какая собственно разница какие трусики? С. (изумленно): Башка, ну на них же Вини-Пух. Б. (начиная понимать, что она таки ничего не понимает): Ну и что, внучек? С. (в высшей степени изумленно, и даже слегка гневно): Башка, ну он зе высоты боится!
В Москве стояла сухая августовская жара, что, однако, не помешало Валерию Сергеевичу наспех надеть поверх короткой белой рубашки темно-серый пиджак, ведь он старался всегда выглядеть безупречно, и даже когда собирался сходить в ближайший от дома ларек (мини-гипермаркет "Полина"), нацеплял галстук и тщательно натирал до блеска лаковые ботинки. Он аккуратно положил результат своего труда, проделанного накануне с ювелирной, как ему казалось, точностью, в портфель, и вышел из дома. Валерий Сергеевич очень спешил и нескрываемо волновался, поэтому дважды проскочил на красный свет, но все равно застрял в пробке на Садовом кольце. Резко перестроившись в правый крайний ряд и выругавшись на сигналящих ему сзади водителей, он припарковал свою новенькую Audi у тротуара под рекламной растяжкой "Единственная Россия – другого выбора у тебя нет! ". Ниже на транспаранте менее жирным шрифтом было подписано "Голосуй или потеряешь! " - авторы видимо намекали на возможный пересмотр итогов приватизации, если к власти придут крайнелевые. "Пройдусь пешком – так быстрее и нервы успокою", - подумал Валерий Сергеевич и достал из кармана мобильный телефон. День у Семена не заладился с самого утра. Он поссорился с женой из-за денег (точнее их полного отсутствия), и она выгнала его из дома искать работу. Поэтому он бесцельно брел по центру города и задумчиво смотрел себе под ноги. Солнце нежно припекало своими лучами его густую темную шевелюру, что, в свою очередь, полностью гасило любое желание работать. Семену хотелось совершить какой-нибудь подвиг. Он еще смутно представлял себе - какой именно, но какие-то оптимистические настроения уже начинали овладевать его сознанием все сильнее. Подняв голову и почесав нос, он увидел оборванный кем-то рекламный плакат Коммунистической Партии Славян на стене магазина - "КомПаС - держим курс на...". Рядом с ним источал запах свежей типографской краски баннер национал-социалистов "Новая Русь. Будь хозяином на своей земле! ", которые очень нравились Семену, так как обещали всем и ему лично вернуть разворованное "предателями" народное достояние. Предвыборная гонка идеологических вооружений была в самом разгаре... Заметив дорого одетого, достающего из кармана брюк мобильник, мужчину лет 50-ти с коричневым кожаным портфелем в руке, Семен злобно пробурчал про себя стандартную фразу коренного столичного люмпен-пролетария при виде проезжающего мимо тонированного BMW: "очередной жлоб... украл у нас миллионы и жирует... но ничего, придет время и мы вас всех к стенке поставим... а пока живи и радуйся, чмошник"... Пройдя несколько шагов рядом с ним, Семен невольно стал прислушиваться к разговору. - Здравствуй, дорогой. Ждешь? Ха! Конечно, как и договаривались... Ты даже не представляешь, что у меня в портфеле. Это просто бомба, которая должна взорвать не только предвыборный штаб "фруктовых", но заодно и от "новых русских" не оставит камня на камне. Я как раз щас к ним в офис иду, с них, думаю, и начну... Ну ты меня тоже пойми, не могу я остановить этот процесс. Механизм действия уже запущен и обратного хода нет... Да, пришлось собирать наспех и в основном из подручных материалов. Но все же кое-что мне удалось достать через свои источники, и теперь в этом снаряде больше тротила, чем в противотанковой мине... Семен уже не просто шел следом за мужчиной с энергичным и радостным голосом, но и стремительно обдумывал сложившуюся ситуацию. "Что за бомба у него в портфеле? На террориста не похож – не хачик и одет прилично. Тогда кто он? Может бандит? В любом случае, он не на новоселье с цветами собрался и добром это не кончится"... - ...нет, ты же знаешь - я профессиональный пиар-технолог и о своих источниках не распространяюсь. Ну все, мне пора – а то время тикает, сам понимаешь. Ага, смотри в сегодняшних новостях... Удачи! "Надо срочно его ликвидировать, пока он нашу Новую Русь не взорвал",- соображал Семен и решительно зашагал за Валерием Сергеевичем по Крымскому мосту. Выбрав подходящий момент, он подбежал к нему сзади и со словами "пиротехник хренов" со всего размаха ударил Валерия Сергеевича в ухо, вырвал из рук портфель и бросил с моста в воду. Прихватив, заодно, мобильник и сняв с жертвы часы, Семен быстро побежал в сторону Крымского вала. Валерий Сергеевич сидел на асфальте без движения и пытался придти в себя. Ветер придвинул к его ноге листовку Объединенной Либеральной Оппозиции "Абрикос". Пересмотр итогов приватизации грозил учредителям данной оппозиции при любом раскладе, кто бы ни пришел к власти, поэтому агитационный слоган гласил - "Свобода и демократия – наши идеалы! Голосуйте за ‘Абрикос’ (АБРамович-ИКлевский-ОСтберг)! "...
мы с моим одногруппником часто сочиняем всякого рода бред от нечего делать, на скучных лекциях все же, чем больше глядишь по сторонам, тем больше убеждаешься, что то, о чем мы пишем, не такой уж и бред, а вполне обыденная история) вот, на ваш суд:
Цокая новыми "PRADA" по Сретенке, Мария спешила в "чебуречную". В насквозь промасленном помещении ее уже ждал любимый Ашотик. Брюхо его лежало на сальном, замызганном столе, а на щеке красовался кусок чебурека. "Ашот!" - улыбаясь кривыми зубами, крикнула Маша. В чебуречной обернулось, как минимум, пять человек. Мария подскочила к "нужному" Ашоту и чмокнула его в щеку с чебуреком. Улыбнувшись, он достал из под стойки тазик с чебуреками и начал их медленно поглощать, сказав - Чито смотрищь. Давай присоединяйся! - Нет, спасибо, я только что из "Вог-кафэ".- улыбнулась она - Ашооотик... - загадочно посмотрела она на него. -Помнишь ту шубку из гризли от Джимми Чуу, которую ты обещал? - оголив кривые зубы, кокетливо спросила она. - Ну милая, ты же знаешь, что сейчас бизнес идет плохо, жена требует новую квартиру, а детям скоро "поступать" в МГУ. Тут Мария поняла, что пора действовать более решительно. - Так значит тебе жена и дети дороже чем я? Тогда иди к ним и проси их доставлять тебе небесные удовольствия!!! - Ну... Ну малышка, ты же знаешь, что я тебя очень люблю - давай купим другую по... - Не надо мне другую! – перебила Маша – Другую своей жирной свинье-жене будишь покупать! А мне эту! Хочу, Хочу! - Ну почему конкретно гризли?... - Потому что я хочу ГРИЗЛИ!!! Тут вся чебуречная снова обернулась. Мария это заметила и начала переходить с Ашота на окружающих. - Хули вылупились? Своих проблем мало? Ща еще добавлю!!! А ты – обернувшись на Ашота вновь – ты просто... просто... УРОД! Ты меня понял? Урод, сиди и жри свои чебуреки тут, а я ухожу от тебя к Марио – он знает толк в женщинах!!! Мария развернулась и зацокала к выходу, чуть не упав. Ашот попытался встать со своего стула, но ножки подломились, и он плюхнулся своим пузом на пол. Брыкаясь, он пытался перевернуться, но так и не смог, лишь тупо мыча он лежал на полу как ребенок. Услышав страшный грохот за спиной, Маша обернулась. Увидев немощного, жалкого Ашота, сердце ее сжалось. Она подошла и попробовала приподнять ее, но тщетно – только лифчик “CAVALLI” от потуги расстегнулся. - Ну и хрен с тобой – сказала она и, пройдя по нему, опять направилась к выходу. - Куда пошла? – завопил Ашот, схватив ее за ногу. Мария обернулась и увидела, что сидящие недавно за столиками люди, помогают Ашоту подняться. Мда, они плохо знали Марию!!! Схватив чугунный тазик с чебуреками, раскрутив его над головой, Мария со всех сил огрела им Ашота по яйцам. А-А-А – завопил он и грохнулся вновь, но уже на тех кто пытался помочь ему встать. - Вот и все, никчемное животное! Теперь тебе вечно лежать здесь и питаться своими чебуреками из хомячатины. Она развернулась и вышла на улицу. У входа ее уже ждала машина. Это был Марио. Сев в машину, Маша улыбнулась и кокетливо спросила - Мариооо... помнишь ту дубленку из слона от “GF Ferre”? .....
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!