Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"... Роснаркоконтроль год назад купил на аукционе научное исследование о местах произрастания галлюциногенных грибов (3,7 млн руб.). За четыре года на исследование грибов должно быть выделено 10,6 млн руб. , планируется выпустить атлас галлюциногенных грибов России..."
Теперь остается ждать выпуска первого тиража и всплеска туристических маршрутов по России.
Говорят, в офисе Google можно кататься по коридорам на Segway...
У одной из наших компаний в офисе есть огромный коридор. Огромный - это, наверно, метров 500 или больше в длину и метров 5 в ширину. Этот коридор - Г-образный. То есть две его части соединяются под прямым углом. В этой компании работают много людей, чья профессия связана с творчеством. Так вот, кто-то догадался использовать самокаты для перемещения по коридору между кабинетами. Отлично, закупили самокаты, народ стал пользоваться. Но через некоторое время директор предприятия это дело запретил. После того, как два лихача нехило так столкнулись друг с другом в том месте, где соединяются две части коридора под прямым углом.
После этого пошли предложение поставить светофор, односторонее реверсивное движение, выпуклое зеркало... Но езду на самокатах так и не возобновили.
В Советской армии кормили странно и чаще всего хуево. Какой то огромный процент после срочной службы имел гастрит, а то и язву. Наиболее распространенным продуктом в солдатском рационе был какой то комбижир, от которого болел живот. Все осуществлялось по каким то загадочным и абсолютно непонятным нормам, спискам и расчетам. Через час после обеда, после которого выходил с набитым животом и выпученными глазами, опять хотелось жрать(именно жрать, а не есть);шел в буфет и опять нажирался какой то гнусной выпечкой с кефиром, но уже за свой счет. По слухам в компот добавляли бром(?), чтобы хуй не стоял, но он все равно стоял и добавлял нерешенных проблем. При этом в сраную перловую кашу могли хуйнуть и рыбу и мясо и дефицитнейшую в те времена югославскую ветчину. Усугублялось все тотальным воровством продуктов кадровым составом, прапорами(на некоторых было страшно смотреть-куда там слону), поварами, старослужащими и земелями поваров, за столом тоже порции распределялись неравномерно, в строгом соотвествии с солдатской иерархией. Огромной важности событием 70-х годов было добавление в воскресный завтрак второго яйца, которое немедленно окрестили устиновским, по фамилии тогдашнего министра обороны. Была тогда и такая странная штука-праздничный обед-по государственным праздникам к стандартному обеду добавлялись, например, салат и пять ирисок. Был такой и у нас-какой был праздник вспомнить не могу. Салат был из капусты, а ириски лежалые. За столом сидело 10 человек. Трое(!) из них в том числе и я повредили зубы(у меня отломалась стенка зуба, у кого то выпала пломба и т. д.)в процессе разжевывания ирисок; а несколько дней спустя огромное количество народу заболело странной болезнью-псевдотуберкулезом, причем в таких масштабах, что из четырех казарменных помещений одно было выделено для больных(типа карантин). Как впоследствии выяснилось причиной этой болезни стала праздничная капуста, погрызенная крысами-носителями этой болезни.
Мой муж терпеть не может ходить по магазинам, поэтому все покупаю сама. Когда покупок больше, чем я могу увезти на велике, он забирает меня из торгового центра на машине. И вот я в очередной раз накупила тележку "с верхом", позвонила, договорились, где он меня заберет, расплатилась, упаковалась, выкатываюсь из супермаркета к парковке, тут подруливает моя серебристая карета, я надеваю на лицо свою лучшую улыбку, прыгаю в машину и говорю: Hello, darling! И он мне говорит:Hello, baby! Смотрю, А ЭТО ВОВСЕ И НЕ МОЙ МУЖ! Извинялась, как могла. На работе рассказала, вот, мол, как опозорилась, плюхнулась к чужому мужику. А одна коллега и говорит: Я на этой парковке оставила как-то машину( а парковка на 5 тыс. машин), все купила, погрузилась, сажусь за руль, чувствую, запах какой-то в машине чужеродный, оказалось, ЧУЖАЯ МАШИНА! Та же модель, тот же цвет, как выяснилось, и ключи подходят.
Сын, 16 лет, пошел вчера первый раз подработать летом подсобником на стройку. Ну, денек у нас в Ростове вчера вообще был выдающийся - ливень, гроза, мощные порывы ветра. Кормлю вечером своего работника, интересуюсь, что, мол, и как. Заодно решила узнать - как там, на стройке, мужики сильно матерятся? Сынуля улыбается скромно и говорит, что сильно - но по делу. Вот, например, один мужик перед грозой забрасывал сетку раствором. Потом этот Потоп, все прячутся. Выходит мужик после дождя, а сетка чистая! Весь раствор дождем смыло! Мужик в панике орет "ТРИНАДЦАТЬ ведер раствора!"..... СПЛОШНОЙ МАТ минут на пятнадцать. Потом пауза. Глубокомысленное заключение:"Наверное, я что-то сделал плохое, что господь на меня так наказал.." Опять пауза. И с новой силой:"Тринадцать ведер раствора!"..... И снова СПЛОШНОЙ МАТ минут на пятнадцать...
Я учусь на психфаке, и однажды произошел со мной прикольный случай. Есть у нас один преподаватель по фамилии Зайцев, так вот он дал всем желающим студентам диск с компьютерными вариантами различных учебников по психологии. По ним заниматься дома очень удобно, особенно когда курсовую работу пишешь. Мы, конечно, с благодарностью скопировали себе этот диск и я, при сохранении его у себя на компьютере, дала папке название "Психология. Зайцев", чтобы понятно было, что это учебники, полученные от этого преподавателя. Так вот сама фишка – мой приятель копался у меня в компе, добрался до этой папки и так недоумевающе говорит, - "А нафига вам так много литературы по психологии зайцев? ". Я со смеху сдыхала, пока объясняла, что психологией зайцев мы так плотно не занимаемся!!! Пипец :-) Анна-Арахна
В выходные с супругой заходили в сетевой японский ресторан – ТАНУКИ. Покушали, попили, расплатились. Выходим. Я решил спросить, как называется зеленое пиво, которое многие пьют в этом заведении. Официантка (в душе каждый из нас надеется, что официатки в московских японских ресторанах – японки:-), на самом деле – большинство работающих, наверное, бурятки) мне отвечает – это БАМБУКОВОЕ пиво (вспоминаю, что в меню есть такое). Спрашиваю – а какой вкус у этого пива? (я никогда не пробовал бамбуковое пиво, и вопрос считаю нормальным). Ответ был сильным, я еле устоял на ногах, чтобы не рассмеяться – "вкус бамбука", сказано это было так естественно, как будто мы едим бамбук каждый день, как хлеб и картошку (я не бывал в Бурятии - возможно там, бамбук растет:-)). Занавес. В принципе, все логично – каков вопрос, таков и ответ. MBA
12.08.2007 (22:44) | Анонимно - > Были сегодня в кузовлево - оказывается это полная залупа! Были сегодня в кузовлево - оказывается это полная залупа! я ф шоке! я думал нормальное местечко! кто что думает по этому поводу?
12.08.2007 (22:58) | Анонимно - > шли нах а навстречу какието 2 парня, один из них с пилой идет, с бешеным взглядом... мы испугались... сразу вспомнился фильм "техасская резня бензопилой" но обошлось - они мимо прошли))))
12.08.2007 (23:03) | Настя - > Анонимно 12.08.2007 (22:58) хи-хи мы на машине ехали их тоже видели - жутко стало, объехали их )))
12.08.2007 (23:03) | добрый местный - > блять, уже летом по родному селу с пилой до соседа не пройти
Мой сын (5 лет) большой любитель крылатых фраз из кинофильмов и применяет их к месту и не к месту. Недавно просмотрел бессмертную "Кавказскую пленицу" и особенно понравилась фраза "Будешь из этот невеста шашлык делать - не забудь пригласить". Через несколько дней сидит за столом, обедает и так задумчиво говорит: "Будешь эту невесту ЖАРИТЬ - не забудь позвать!"
Поздний вечер. Двуспальная кровать. На ней подруга делает мне минет. Охи, вздохи, мне хорошо, и тут она вдруг прерывается, вынимает его изо рта, задумчиво (как мне показалось) смотрит на него, и говорит: "Ты опять в ванной душ не до конца закрыл? ". Я только успел сказать: "А это что, на нем написано или ты по вкусу поняла? " и начинаю дико ржать.... Пиздец сексу на полчаса...... ЗЫ. Она просто услышала, как в ванной вода капает.... А я не прислушивался, весь уйдя в ощущения.....
История скорее сатирическая, но это правда, я свидетель. Чтобы не было рекламы названия несколько изменены, но суть осталась неизменна. Итак: Работал я как то в агентстве недвижимости, назовем его квартира плюс(с хорошей тогда репутацией, открывшимся еще в 90-е)местонахождение отличное-центр города рядом с БТИ. Тут надо отметить что рынок жилья пополняеться и агентсва появляються как грибы возле дождя. И вот один из чиновников тоже решил снять с этой сферы деятельности свою часть пенки, и тоже открыл агентство недвижимости "Жилпроэкт" и место подобрал хорошее: там же где и "Квартира плюс" но этажом выше. И теперь обе две вывески красовались у входа. Но видимо дела у этого чиновника с бизнесом в гору с ревом не пошли и через месяц красовалось на его табличке название "Жилпроэкт плюс" (я улыбнулся и подумал-не поможет все равно!)И действительно через 2 недели Наименование меняеться на "Самаражилпроэкт плюс"(я улыбнулся еще шире и уже ни чего не подумал-понял, что надо лечить), через еще 2 недели красовалась новая табличка с новым названием: "Самаражилстройтехпроэкт плюс"!(я заржал-медицина тут бессильна!)
Долгожданный отчет о поездке в Омск. Долгожданный отчет о поездке в Омск, разбавленный телефонными звонками и возрастным маразмом.
И ведь не хотел же ехать, поскольку знал, что не нальют. Ага. Они еще и встречать отказались.
Итак. Фонари освещают привокзальную местность, которую я вижу впервые в жизни. Видно плохо. В кармане телефонированный ориентир на отель "Иртыш" и номер троллейбуса. Троллейбусы уже не ходят, посмотрим, что там с гостиницей.
Воспоминание. Шеф не всегда кричит, иногда он еще и смеется. Представьте себе туловище массой килограмм эдак за сто при весьма среднем росте. Туловище одеваем в майку, а сверху потную, но некогда белую рубашку. И вот эту картинку начинаем трясти с частотой герц в 50. Голос повышаем на пару октав и пытаемся произнести что-то вроде "ыхыхых". Зажигательно, правда? Так вот накануне отъезда он не смеялся. Он говорил, что бывал в Омске неоднократно и гостиницу эту знает, а по молодости даже ходил до нее пешком. Минут 15, не больше. Стоп.
Снова вокзал. Рождается идея прогуляться пешком. Приобретается карта местности (лист формата А0 :). Начинаем рекогносцировку. Так, я сейчас нахожусь вот здесь, где-то здесь делают бензин, сюда вот мне надо попасть утром. Гостиницу не видно. На обороте список известных учреждений. Нет такой гостиницы. Река с таким названием есть, а гостиницы нет! Видимо в тот день он таки смеялся.
План Б. - Уважаемый, а как добраться до гостиницы "Иртыш"? Вы думаете это вопрос? Я тоже так думал, однако на водителей маршруток города Омска это действует как замораживающее заклинание. Раза с пятого попадается организм, не чувствительный к магии. Едем. Водила обещал сообщить мне остановку, поэтому я не напрягаюсь, лишь изредка контролирую наличие над дорогой троллейбусных проводов. Полчаса езды, пересечена пара мостов, я последний пассажир в салоне. Несмотря на то, что в этом городе я впервые, понимаю - мы не в центре. Мы охренеть как далеко от центра и цивилизации. То есть либо шеф по молодости был чемпионом в забегах на разные дистанции, либо я чего-то не понимаю. Остановка. - Вотона! - А вы уверены, что гостиницы "Молодежная" и "Иртыш" это одно и то же место? - ;%?? :%;, а тебе в "Иртыш"? - Простите, а я как сказал? - Таак. Хорошо, я отвезу тебя до остановки, там сядешь на маршрутку номер.. - Нет, ты отвезешь меня в гостиницу. 70. - 200. - 80. - 150. ... Поиски. Звонки. Азимут на лесотехнический колледж, оказавшийся, аграрной академией. Поворот куда-то в леса и. Ну наконец-то! Водила честно отработал свой стольник.
Гостиница оказалась этаким элитным заведением для бывших партийных руководителей. Наверно в свое время ее засекретили, поэтому про нее никто не знал.
Первый час ночи, но желудок требует еды. Милый такой ресторанчик. Милые такие официантки, дрессированные. Но, чудо! На просьбу рассчитать девушка реагирует несколько неожиданно – она достает калькулятор и, сдвинув объедки, начинает считать :)
Звонок. - У нас база не работает. - Сделайте то-то и то-то. Что на экране? - Не знаю, у меня компьютер выключен.
Утро, в номере полноценная ванна, неплохой вид с балкона на парк, завтрак включен в стоимость. Автобус, "вы мне ногу отдавили", "слезьте с меня", остановка маршала Жукова. Договорились, щас остановим.
Целью командировки было обучение местных автоматизаторов ставить и настраивать некую программулю. Вместо компьютерного класса мне выделили актовый зал с единственным рабочим местом и проектором. Значит, вместо практических занятий будет презентация. Типа как у Билла Гейтса :). А еще в список обучаемых каким-то образом затесалась бухгалтерия. То есть вот этим вот девочкам и бабушкам я сейчас буду объяснять тонкости настройки юникса. Гы.
Через полтора часа и пару перекуров. - У кого-нибудь есть вопросы? В этих глазах я вижу собачью преданность и готовность умереть за любимое дело. Эти люди излучают первобытный страх перед необъяснимым. На их лицах застыло изумление. Там есть все, что угодно, кроме понимания. Отпускаю бухгалтерию. Остались только свои - программеры, то есть братья по разуму, казалось бы. То есть теперь можно и про юникс, и не фильтруя лексику. Но результат несколько отличается от ожидаемого. Не понимают. Ну ладно, разное бывает, но ведь не первый же раз я читаю этот материал – всегда понимали, а эти какие-то особенные.
Звонок. - У нас база полетела - Сделайте то-то и то-то. Что на экране? - Ошибка такая-то. - Хорошо, а так. - Ошибка такая-то. ... Через час. Ухо расплющено. Поднятые бэкапы отказываются работать там, где работать должны. Рука судорожно ищет шаманский бубен, но натыкается на веревку и мыло – тоже сойдет. ... - А скажите, вы случайно систему не переставляли? - Нет, это вообще другой компьютер.
Так вот, не понимают. Рассказываю медленно. На третий раз. Но это же программисты, поэтому на их лицах нет преданности и прочего. Эти ребята являют собой вселенский похуй, буддистскую отрешенность и просто покорность судьбе. Правда, у них есть вопросы. Понимания нет, а вопросы есть. Причем, что интересно, вопросы по существу: - А какого жеш оно так сложно? - А на кой это вообще надо? - Может прервемся на покурить?
Делаю обходной маневр. С картинками и примерами. У двоих случается просветление.
Воспоминание. Когда-то давно по ящику показывали какого-то американского комика, который выступал на пару с обезьяной. Апогеем его выступления было произнесение гориллой в микрофон слова мама. Скотинка путалась с ударениями, но говорила весьма внятно. Затем комик забирал у животного микрофон и сознавался перед публикой в том, что это первое выученное слово и они работали над этим 8 лет.
Так вот у двоих случилась "Эврика! ". Еще бы. Мы с ними уже полгода очень плотно общаемся. По телефону.
Звонок. ... - Так, наверно у вас база все-таки не остановилась. Посмотрите, у вас демоны в памяти не болтаются? - ??? - ну, сделайте ps и отгрепайте по имени процесса - что сделать? - диктую: ps -ef |grep... - вы знаете у меня проблема с английским, вы мне скажите русскими буквами, в смысле, где они на клавиатуре.. - зы пробел минус уа... - (сосед, не отрываясь от своего экрана) Ты ему еще колыбельную спой.
Воспоминание. Колыбельная в исполнении Чака Паланика.
А между тем плавно протекающий процесс обучения внезапно прервался появлением девушки, сообщившей, что у нас есть ровно полчаса на закруглиться, а потом ей нужны аудитория и оборудование. Резонное замечание о том, что под обучение выделен весь день, игнорируется. Аборигены девушку признали, а это значит закругляться. Ну закругляться так закругляться. И в этот самый момент, когда они поняли что сейчас я уеду и, скорее всего, никогда не вернусь. В ту самую секунду, когда им представилось, что нужно будет читать инструкции, поскольку дозвониться очень сложно, а дозвонившись все равно читать инструкции, ибо непрочитавших шлют нахуй. Вот только тогда у них проснулся интерес. И появились вопросы. Таки шо, и чьи это теперь проблемы?
Три с копейками на часах, билет на одинадцать. Осмотр местности. В том месте, где Омь впадает в Иртыш, установлена пушка, а рядом с пушкой лежат ядра. Небольшие такие ядра размером с кулак. Мне тоже стало интересно почему их никто не упер. Решение оказалось серьезным - ядра сварены между собой и приварены к штырю. Штырь в свою очередь, приварен к чему-то массивному, скрытому гранитной плитой. Откуда такие подробности? Ну, а как же?! Такие характерные царапины могли остаться только при попытке окрутить эту запчасть от памятника, а тот факт, что ядра все еще на месте говорит о том, что приварены они хорошо.
А если серьезно, то там такое обилие интересных, веселых и просто удивительных памятников и сооружений, что хочется вернутся и погулять там еще.. Дон Кихот возле местного ТЮЗа; пожарный, стоящий на пожарной вышке; вечный водопроводчик, торчащий из люка. Перечислять бесполезно - нужно ехать и смотреть самому. Я ходил пешком по этому городу, радовался на все это великолепие, разглядывал старые дворики и парки, которых там водится в изобилии. И все это время меня не покидала одна единственная мысль - что общего может быть у такого красивого города с теми молодыми талантами, которых я оставил там, в учебном классе.
Вчера коллега предложил мне съездить вместе с ним в Омск, чтобы помочь в проведении серии занятий...
Предки у меня те еще приколисты, причем иногда отмочат что-нибудь и сами не врубаются что сказали. Например, однажды, лежали они на диване смотрели какую-то муть по телевизору, лежали соответственно, на боку, и мама папе массаж делала, так отец отколол – Помассируй мне второй бок, я его сейчас СВЕРХУ ПОЛОЖУ! Ну, да это семечки, по сравнению с вчерашним случаем. Есть у меня кот, обыкновенно-полосатый с необычным именем Тигран, так вот ест это чудо только куриные головы, и я их ему покупаю довольно часто. Но продаются они естественно в ультра замороженном виде, поэтому прежде чем закончатся размороженные нужно купить новую пачку и оставить ее таять. И вчера я это сделать забыла, когда корм кончился я сбегала в магазин, но головы были совсем мерзлые и оторвать хоть одну возможности не было, а Тигран терпением не отличается и не получив в положенное время кормежку начал возмущенно орать. Так вот собирается мама на работу (мне ехать в ВУЗ чуть позже) и непререкаемым голосом заявляет – Ты делай что хочешь, но перед отъездом голову КОТУ оторви!!!
Я секунд десять глазами хлопала, пока от хохота не свалилась ... И еще в тему, у одной моей подружки в семье существует выражение: тебе чайник на голову поставить? Означает это - нужно ли согреть воду, для того чтобы вымыть голову! (У нас летом горячей воды нет). Вот такие традиции! Анна-Арахна
Рассказала эту историю одна мамина подруга. Произошло это с ее тетей в послевоенные годы. Вроде уже все встало на ноги, люди стали отъедаться, уже не встречались истощенные. А она все ходила такой - жердь жердью. Только разводила руками. А тут на каком-то празднестве знакомые выставили селедеку, такую хорошую, жирную. Тетя попробовала кусочек, еще, еще, и так уговорила полблюда. Отвела душу. Но буквально тут же прихватило.. Вот сидела она, сидела в туалете. Все, встает, разворачивается и замирает.. В позе кобры на нее из очка смотрит нечто. Причем, как она говорит, осмысленный любопытный взгляд, в оба глаза. С тех пор женщина начала резко набирать вес.
"Аличек, ты б поинтересовался по сколько адвокаты в США получают, и не слишком ли много как для "мебели", которая "честным людям не нужна"... " Некто с. В. "КиО" Вторник, 14 августа 2007 23:05:22 (грамматика сохранена),
Ладно, не скажу за всю Одессу, где любой адвокат – завидный жених даже после 5 неудачных браков или такого же количества удачных инсультов.
А вот про Америку – таки да. Здесь адвокат намного больше, чем в России - поэт. И сколько в Америке поэтов – тайна сие есть превеликая. Зато адвокатов – половина всех адвокатов мира. И каждый год в это число с именем "легион" вливается почти 50 тыщ новых, молодых, энергичных, а, главное, голодных. Рвущихся в бой на защиту Закона, Справедливости, Прав Человека... бла-бла-бла. И адвокатов уже столько, что, как говорится, плюнешь – попадешь в адвоката.
Уже не говорю "выстрелишь" - после случая с Диком Чейни, вице-президентом США. Который, кстати, может стать и президентом в любой момент, если, не приведи Господи, Джордж по-настоящему подавится крендельком, упадет с велосипеда в Ниагарский водопад или откажет первой леди в сексе в Оральном кабинете Белого Дома под портретами Билла Клинтона и Моники Левински.
Еще памятен тот самый случай, когда Чейни охотился на уток на своей старательной огражденной и тщательно охраняемой от исламских террористов территории. Когда же Дик, наконец, выстрелил, на пути дроби тоже оказался адвокат, хорошо хоть в каске и бронежилете! Но Чейни доказал, что он парень не промах не только в стрельбе, удачно выкрутившись от суда.
Конечно, определенная пруха пошла ему в том, что диковы адвокаты доказали в суде, будто подстреленный "гусь" был другом Дика и квалифицировали инцидент как "friendly fire" ("дружественный огонь"), завоевавший большую популярность в Ираке.
И, хотя армия адвокатов по численности превышает армию США, они больше всех зарабатывают, споря за первенство разве что с врачами. Но врачи под колпаком адвокатов – дамокловым мечом liability ("юридическая ответственность"). Эта самая liability начисто выхолащивает американскую медицину – врач думает не о больном, а как избежать этой самой liability в случае чего.
Тут уж, как говорится, что "немец сделает, русский не поймет". И если в Расее-матушке хирург по пьяни или по ошибке оттяпает у больного не ту ногу,- ничего страшного. У него останется еще одна попытка, кстати, уже безошибочная. А если по пьяни, дык это ж ваще святое дело, какая там liability – пьяного Бог бережет и собаки не кусают.
В Америке же подобное – не приведи Господь! Начнется такое – страшно сказать, достанется "мама не хочу" и врачу, и госпиталю и всем остальным... К черту подробности, свора адвокатов доведет дело до импичмента президента, спокойно сохранившего пост даже после безумной попытки одномоментного ввода демократии в Ираке – вместо укрепления режима Хуссейна (без Хусейна!) во благо демократии в светлом коммунистическом будущем ираки-пипл.
Конечно, на каждую хитрую лойерскую жопу находится болт с левой резьбой. Перед любой процедурой, будь то взвешивание, или сдача мочи на анализ пациент дает подписку типа "в моей смерти в ходе взвешивания, сдачи мочи...(и т. д.) претензий к медперсоналу иметь не буду, и даже заранее их благодарю.
В рекламе лекарств крупным шрифтом – все прелести очередной панацеи, а внизу мельчайшим, практически нечитаемым (гордостью американской полиграфии!) – все, что навсегда бы отвернуло вас от этой панацеи на долгия лета.
При этом добрые самаритяне-адвокаты готовы поработать и в долг ("contingency fee") – плата по конечному результату. Часто таким образом беднякам удается отсудить крупные суммы у магнатов, не доводя дела до суда, когда ответчик соглашается заплатить некую сумму, но меньшую, чем бы пришлось отстегнуть по суду.
Потому как даже в судебном жанре коллизия многих голливудских фильмов - адвокат охмуряет непрофессиональных присяжных. А в жизни – чего только стоит оправдание бывшего футболиста и звезды, у всех на глазах замочившего жену и любовника (фамилию не даю, а то еще затаскают воспеваемые мною сутяги!). А вот у Фемиды глаза завязаны - уж точно поработали лойеры.
В общем, нет на прорву карантина в виде Басманного суда! В котором Путин успел определить Ходорковского до высадки десанта из нескольких дивизий американских адвокатов, иначе бы сам сейчас шил рукавицы или стегал телогрейки.
О роли же адвокатов в жизни США – да большая часть новостей крутится вокруг них. И возле крупных состояний (отдельных олигархов, частных фирм, правительственных учреждений) всегда увиваются стаи лойеров, активно помогающих распахнувшим рот на чужие караваи. Но и ответчики не дремлют – заводят свои контрподразделения из не менее крутых лойеров.
В общем, все при деле, особенно адвокаты сторон, и судебные разбирательства – не ЧП, а рутинная повседневность американского образа жизни. Например, молодой Google (поиск в инете) борется с корпорацией Viacon (развлечения) всего-ничего из-за миллиарда баксов. И вся Америка с интересом наблюдает за битвой титанов с не меньшим интересом, нежели за финалом американского футбола.
Главная же пакость, которую нанесла адвокатская свора народу США - бедные американцы лишены такой радости, как просто дать обидчику в морду. Разобраться без посредников, по-человечески. И силушку выгулять, и спрраведливость отстоять. Да и, чего лукавить, удовольствие получить. У амеров вместо этого – "See you in court! " ("Увидимся в суде! "), "I’l sue you! " ("Засужу! ").
... Понимаю, эти непричесанные заметки вызовут на мою неполиткорректную шею шквал адвокатского возмущения, но успокою: по-любому, каждый американец должен посадить дерево, построить дом, вырастить сына, но, главное, хорошо накормить хотя бы одного адвоката.
Обоссацца - Включаю сегодня комп своего шеффа, а там прога напоминалка - календарик и еще всякие даты показывает. И надпись значит выплывает - "Сегодня общественный праздник - Умер Виктор Цой"
Довелось мне однажды служить в Афганистане. Заведывал кухней и снабжением в одном из подразделений пехоты. Расположились мы недолеко от Кабула. Погода стояла в ту пору дивная. Ни холодно ни жарко. И решили мы пойти прогуляться к близ лежащей речке. Портянки помыть, позагарать. Ну идем мы значит по тропинке, кругом не души. И тут бабах! Смотрю старшина осел как-то, осунулся, и смотрит на меня молча. А потом кровь хлынула изо рта и он повалился. Мы пригнулись, пытаемся понять откуда палили. А кругом тишина, птички поют. Нет никого. Ну что делать, пальнули по кустам, для острастки. Взяли товарища подруки и потащили на базу. Идем, проклинаем себя за эту речку, за портянки, за пиво. Тут еще выстрел. Стреляли рядом совсем. А откуда - не видно. Один боец подкасился и рухнул, прям на тело сержанта окровавленное. Ну мы залегли, лежим, постреливаем в разные стороны короткими. А ответа нет. Опять тишина. Солнце припекает. Пролежали наверное час а может и два. Ну что делать, решили возвращаться. Нас трое осталось. Двое бойцов тащили сержанта. Он здоровый был мужик, тяжелый. А я сзади с солдатиком, срочником, худой совсем. Легко нести. Он наверное и повоевать не успел, только недавно в пополнение к нам прибыл. Идем значит, прошли где-то километр. Еще два до базы осталось. Тут опять выстрел, на этот раз никого не зацепило, заметили откуда стреляет сволочь. Поползли с разных сторон к холму. Страшно конечно под смертью ползти. но еще хуже спиной к смерти стоять, когда каждый шаг кажется длиной в жизнь, когда заного рождаешься поднимая ногу, взрослеешь и стареешь перенося ее на пол-метра, и почти умираешь опуская на новое место. Ну довольно философии, ползем мы к холму с разных сторон, пальцы на спусковых крючках, прицелы направлены прямо в вершину холма, напряжение и тишина, только слышно как ты учащенно дышешь и как скрипит песок под тяжестью твоего тела. И тут опять выстрел, не наш. Смотрю один солдатик уже не ползет. еще один.. нас двое всего осталось. Стреляли не из-за холма, а откуда-то справа из ущелья. Ну все думаю хана нам. Так и не вырвемся из-под прицелов. А солнце припекает, в глазах мутит. Хочется воды. Хочется лежать и не двигаться. И Мы легли. Смотрю напарник мой тоже затаился и лежит. Мы долго лежали. Вначале думали что вот счас еще один выстрел и не станет или его или меня. Потом думали изводят нас так, издеваются. Потом вообще ниочем не думали просто лежали, он в двадцати метрах от меня у склона холма. Потом ночь наступила, но мы все-равно лежали и смотрели на звезды. Потом стало холодать. Мы встали огляделись и пошли неспеша на базу. Спешить было некуда, три тела мы бы на себе точно не утащили-бы, взяли только автоматы чтоб под трибунал не попасть. Пришли на базу, а там нет никого, то-есть живых нет. Одни трупы разбросаны по части. И духов нет. никого, просто ночь и тишина. Я помню мы тогда сели у бочки с водой, закурили по сигарете, и молчали, сидели слушали тишину. Утром приехал наряд из соседней части, помогли нам тела товарищей собрать и по-человечески сложить. Их потом на аэродром увезли, а от туда доставили родственникам. А нас отправили в отпуск, т. к. часть наша прекратила свое существование. Так вот моя служба в Афгане и закончилась. Только одно осталось, ночью, люблю выйти на улицу, лечь на траву и смотреть на звезды, как когда-то там, под Кабулом, потом покурю молча, и тогда уже иду спать.
А ведь вроде и не блондинка, и даже замужем... :-)
19:35:12] < Melinda > SparXXX: Половина смайликов у меня не смайлики, а азбука Морзе какая-то.. [19:35:19] < Melinda > SparXXX: Во-вторых.. [19:36:13] < Melinda > SparXXX: Я пятый день перезагружаю домашний компьютер, с надеждой что он захочет обратить внимание на диск вставленный в дисковод и начнет переустанавливать Windows// [19:36:21] < Melinda > SparXXX: Только попробуй посметься.. [19:36:30] < Melinda > SparXXX: В-третьих..
В медицинском институте есть место, называемое анатомическим театром, где студенты учат косточки, мышцы, связки и прочую ерунду. В то же время это место Интереснейшего общения между студентами. Все в белых халатах, в чепчиках, сидят с различными препаратами, кто с печенкой, кто с черепушкой. И почти всегда, во всех без исключения институтах, отдельной кучкой, такой мини-диаспорой, тусуются хачики. Всегда деловитые, с умными лицами, на понтах неимоверных ферзями вышагивают и отыскивают какую-нибудь бабуську, или же парня, может быть, чтобы выебать, а может быть стрясти денег, или просто доебаться. А еще в медицинском (одном из) учится девочка (во всех смыслах) Настя, воспитанная отцом майором (артиллерия йопт), который в свою очередь был воспитан на домострое. Она всегда знала, что она будет дома ровно во столько, во сколько скажет папа, поможет маме по дому и до сна будет заниматься уроками. Бог ее не обделил красотой, большими грудями, приятненькой попкой и роскошными волосами. Но к первому курсу института она ни с кем и дня не провстречалась, ни с кем не целовалась (ну кроме как с мамой перед сном (быть может, это были долгие минуты, часы лесбийского секса, но вряд ли)), а во время девчачьих разговоров о парнях она явно смущалась. Всегда была активисткой и отличницей, если когда-нибудь от нее слышали брань, то только ту, которй она нахваталась у отца. Это было что-то вроде: всех взорвать вас на плацу, или водородку в жопы всем. Она ругалась, когда получала пятерки с минусом, а когда она в четвертом классе получила четверку, то чуть не повесилась дома. — Слышь Армен, вон дэвка какая красывая сидит одна, с черепушкой. Может ее сегодня. — Ну пойдем подойдем, пагаварим, — с явным восторгом сказал чеченец, потом еще пропердел на своем языке что-то. Настенька сидела и учила, косясь на часы, ведь скоро надо было идти домой, и она мысленно про себя ругалась, что в os temporale так много каналов, и ей было обидно, так как височную кость придется доучивать дома, а кости на дом не дают и по учебнику учить не очень хорошо. — Афтандил смотри, какая красавица, волосы роскошные, глаза глубокие, кожа — персик, — сказал Армен другу, а Настя так засмущалась от комплементов, что покраснела и лицевой канал вылетел напрочь из ее головы. — Тебя как зовут, красавица? — спросил Афтандил. — Настя, — с какой-то детской наивностью ответила девчонка. — Ах какое красивое имя, звучит как шум родника на подножии горы! Ты что делаешь после того как закончишь учить косточки? — с выражением, можно сказать спел, Армен. — Домой иду. — Как домой, может лучше прогуляемся, в кафешку какую-нибудь зайдем, пивка-кофейка попьем? — Нет, Папа заругает. Никак не могу, — категорично ответила Настя. — Ну, может, мы проводим тебя до дома, заодно и прогуляемся, поболтаем, — все не унимался Армен. — Если хочешь, на машине довезем, — сказал Афтандил. В это время, с Криком: "Аллах акбар!!! ", влетает какой-то перец, весь отпизженный, русский, летит, по пути хватает бедренную кость и целит прямо в Афтандила. Афтандил без напряга отходит, пинает перца по жопе, отнимает кость и отводит парня в коридор, слышатся крики, Афтандил возвращается, кладет две части бедренной кости на стол, на кости свежие пятна крови. — Ну, так как, Настенька? — спросил Армен. — Я даже не знаю, — честно ответила Настя, так как стала побаиваться хачей, потом посмотрела на часы и поняла, что опаздывает домой, все же сказала — а впрочем, я согласна. — Ну, так пойдем. Они сели в разъебанную пятерку и поехали, Настя сказала им свой адрес, и они поехали в этом направлении. По приезду, Настя попращалась и собралась выйти из машины, но Армен ее не пустил. — А платить? — Да, мы ж бензин тратили на тебя, дашь и можешь идти, — промычал Афтандил. — Чего дам, как дам, денег нет у меня, — испуганным голосом сказала Настя. Афтандил схватил ее за шею, перетащил на заднее сиденье (сильный, сука), сдернул с нее юбку, порвал блузку, а Армен навязал на рот повязку. Ебали ее по очереди, по два раза, и очень расстроились, что в рот не берет, люди проходили невдалеке и думали, что молодежь веселится, по окончании хачи вытолкали Настю из машины и поехали домой.
Эпилог. "На следующий день две ядерные ракеты вылетели на Чечню." На следующий день отпизженный перец с криком: "Нам священный джихад завещал Мухамед" влетел в анатомичку с двумя гранатами, два хача в это время сидели и готовились к зачету.