09 августа 2007

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством
20 тонн марихуаны.

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных
снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого
можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

врачи

.Хафизов.М.

- Жена все время ворчит: “Не писай в раковину, не писай в раковину...”
- Это она от зависти.

ЖЖ

Эволюция письменности:
... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...

АС

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

ЖЖ

По делу об ограблении квартиры народного артиста СССР В. Этуша задержан
народный артист РСФСР Л. Куравлев.

ЖЖ

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска
внимательный, две – где-то зазевался.

ЖЖ

- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее
номерок...
- И что?
- Забрал пальто и ушел!

ЖЖ

- Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал
ей предложение?
- Ой, я боюсь.
- Но почему?
- А вдруг она согласится?

Anton

В темном подъезде на Кличко-старшего напала группа хулиганов.
Весь кайф Виталию сбила внезапно загоревшаяся лампочка.
anekdotua.narod.ru Artem Nio

В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так... спам.

ЖЖ

Лежат двое супругов в постели.
- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я просто скоро с нее свалюсь!
- Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть...

NeverMore

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и
кладете колесо обозрения под язык.

ЖЖ

Сегодня китайские власти отозвали 1 миллион тонн токсической краски,
потому что она может содержать детские игрушки.

Уж лучше пусть тебя втопчут в грязь, чем в бетон.

Вчера<< 9 августа >>Завтра

Самый смешной анекдот за 06.04:

Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему:
— Боже, возьми меня к Себе в рай!
— А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя?
— Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу.
— Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...