Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 мая 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Отец мой, пока работал, он, как человек наблюдательный, частенько смешил нас, рассказывая разные казусы. Вот, например. Всякий мужик старается скрыть тот факт, что его, обычно пьяного, жена поколотила и следы побоев остались на лице. Стыдно же правду сказать. Для сотрудников сочиняются версии: 1.-Василий, че это у тебя морда расцарапана? - Не поверите, ребята! Стал это я умываться утром, напыливаю лицо, а в мыле -гвозди!!! Ну, я так и знал, не поверите...
2.-Смотрите, ребята, какой у Ивана нос! ни хрена себе! Красный, ободанный, а распух-то как? Где это так тебя? - Не поверите, ребята! Иду это я по улице, и вдруг сосулька с крыши падает и прямо мне по носу!!! Не верите... ну, и не надо...
3. А один мужичок с получки так наклюкался, что попал в вытрезвитель. Прогул на работе. Надо написать "объяснительную" начальству. Бумага из вытрезвителя все равно придет потом, а пока надо как-то выкручиваться. И вот он пишет: - "Шел я с работы. Шел в направлении к дому. Проходил мимо медвытрезвителя. Зашел узнать по одному интересующему вопросу, встретил друзей и остался ночевать. Фрэш
Я живу возле шахтьорскова городка, где шахты конешно не роботают, вот мы и занимаемся добычей металлолома, нашли мы трубу которая была на приличной глубине, решили взять экскаватор. Экскаватор мы взяли на одной организацыи, и конешно же не легально. Два дня было как по маслу, но вдруг появляются менты, мы кто куда. В итоге все убежали спаймали только экскаваторщика. Он пишет в обьеснительной, - Иду я на рыбалку и вдруг вспомнил что червей не накопал, вижу стоит экскаватор ну и...
Сегодня листал один юмористический журнал (не бейте ногами) и наткнулся на коротенький креатив. Привожу полностью: "Когда-то Алик был начинающим неопытным писателем. В то время редакторы, критикуя его произведения, говорили:"Все чушь! Все лажа!" Теперь Алик стал писателем опытным. Он сам критически читает свои произведения и говорит:"Все чушь! Все лажа!"" Вот как бывает.
Стоим недавно на станции метро, даже точно не вспомню на какой, где-то рядом с Автозаводской. Мимо проезжает поезд, по громкой связе объявили, что посадки на него не будет. Вот он проезжает, вагон за вагоном, все седенья в нем перевернуты, стоят вверх тормашками, кое где не светят лампы. Тут глядим на одом из сидений растянулся мужик, в одной руке бутылка пива, в другой какой-то сверток, которым он помахивал всем стоящим на пероне и весело улыбался. А поезд еще так медленно ехал. Станция просто лежала.....
В юности неправильно оценив свои таланты я записалась в секцию спортивного ориентрования Знакомые, которые знают меня давно недоумевают как меня туда занесло (ага топографический кретинизм в крайней стадии). Заблудиться в трех домах - запросто (однажды между домом номер 14 и домом номер 18 полтора часа искала дом номер 16), или перепутать право и лево и целый час искать нужный адрес ругаясь, что "эти козлы совсем охренели нормально дорогу объяснить не могут" - с этим тоже ко мне.
Но хочу я рассказать вовсе не о том, как я в городе плутала, а собственно о своей славной спортивной карьере в ориентировании на местности (ага, 3-место в 3-тьем кубке клубов. Ну и что, что нас в возрастной категории было всего трое, ну и что, что я пришла, когда уже финиш сворачивали? Третье место - это вам не хухры-мухры.
Дело было на выездных тренировках под Питером. Накормив нас супом из сныти (может эта дрянь так плохо на мозг влияет??), потому есть было больше нечего, а отряд с утра отправленный за провиантом в город еще не вернулся. Мы отправились на место тренировки.
Шли разбившись на две группы - впереди тренера и особо сознательные тренируемые, а позади мы - топографические кретины (как я сейчас понимаю, я не одна такая была в отряде).
Вдруг (в страшных сказках все самое ужасное всегда случается вдруг)... Так вот вдруг авангард исчез. Практически растворился в тумане (хотя и тумана-то никакого не было) Мы: - Ау люди-и-и-и! - а в ответ тишина. - Помогите-е-е-е! - но лес молчал.
Все бы ничего, и мы бы даже повернули назад, потому что "если заблудился лучше вернись пока не поздно", но среди нас затесался он - ЕЩЕ БОЛЬШИЙ ТОПОГРАФИЧЕСКИЙ КРЕТИН (Далее просто ЕБТК) - Спокойно ребята, я знаю дорогу - сказал ЕБТК (мы кстати не уточнили его фамилию - может Сусанин) С этими словами он легкой рысцой унесся вперед. Крича на бегу: - Чтобы вы от меня не отстали я буду развешивать по веткам туалетную бумагу Надо отдать ему должное, туалетную бумагу он развешивал обильно, но найти первую группу это помогало слабо. ЕБТК периодически выныривал то сбоку, то сзади, кричал: - Ребята, идите сюда! - и снова убегал Благодаря его стараниям мы наконец-то оказались в болоте. Точнее между болотом и отвесной стеной (есть в лесах под Питером таки огромные камни - не знаю как называются). ЕБТК появился на другом болота и надрывно закричал: - Ребята идите сюда. Я их нашел!!! - Тьфу на тебя - сказали мы в сердцах, в след убегающему ЕБТК. - Сами искать будем. Через полчаса и правда нашли. Нас уже к тому времени уже давно похоронили искать решили.
На этом бы мне тренировку и закончить, ведь понятно же, что не мой день. Но я упрямая. И получив карту в руки и напутствие не сдохнуть возвращаться, побежала на встречу приключениям.
Приключения не заставили себя ждать. Контрольные пункты (это такие штуки с карандашом или дыроколом, которые одни идиоты по лесу ставят, а другие идиоты ищут) не находились. Я внимательно посмотрела на карту - на карте были непонятные желтые и зеленые пятна и какие-то черточки, потом я перевела взгляд на бесполезный компас, которым так и не удосужилась научиться пользоваться (слово азимут звучит для меня как ругательство) и поняла что заблудилась. - Что делать? - стучал в голове извечный риторический вопрос. - Надо найти самую высокую точку и посмотреть где поселок. Там найти людей, а люди помогут найти тренера, который отсыпет мне люлей и отправит к маме. Выбрав самый высокий камень - забралась на самую верхушку, но кроме макушек сосен ничего разглядеть не удалось. Зато я заприметила еще один камень - повыше. Забралась на него - таже фигня. Идея оказалась не состоятельной.
Так как я тогда не пила, то в мой незамутненный алкоголем мозг пришла очередная светлая идея "надо найти людей, они отведут меня к тренеру, тренер отвесит мне люлей и отправит к маме". Идея показалась мне интересной, единственное что людей в лесу не то чтобы очень много, но я нашла подходящую тропинку и пошла их искать.
Вскоре послышались взрывы. Война? "Какая разница - решила я. - раз взрывы значит люди". И пошла на звук. Минут через 15 мне я вдруг страшно испугалась: если взрывы, значит браконьеры, они убьют меня как свидетельницу, и даже косточек моих никто не найдет. А я к маме хочу!!!!
И я рванула ровно в противоположном направлении. Металась по лесу еще минут 20, пока не нашла более-менее широкую тропинку. Раз есть тропинкау, значит она рано или поздно она куда-нибудь приведет! Логично? Логично.
Через полчаса надежда уже начала меня покидать. Но тут мне на встречу показались туристы. - Простите! - сказала я как можно более вежливо - а где здесь выход, не подскажите? Изумленные туристы (надо было контрольный книксен сделать, но я не догадалась) смогли только рукой махнуть в сторону выхода. Из леса.
Ура, показалась пыльная бетонная дорога. По которой ездили огромные грузовики груженные какими-то камнями (это я потом узнала, то взрывы - это разработка гранитных карьеров). Вышла в поселок, где встретила своих сокомадников: - Иди быстрее на финиш, тебя там тренер с топором остался ждать? - А почему с топором? - испуганно сглотнула я. - Чтобы волков отганять...
Нашла тренера, получила люлей, к маме почему-то не отправили.
А все потому, что все дорогу карту я держала вверх ногами (только в палатке по двухглавому орлу определила). Со спортивным ориентированием пришлось завязать...
13
Из дневника москвича.
18 мая. Отключили горячую воду, на улице +25, видимо больше не нужна. 19 мая. Пахну. 20 мая. Воняю. 21 мая. Прилипаю. 22 мая. Дорвался до бани, себя постирал два раза. 23 мая. Пахну.
Когда я был совсем-совсем маленький (года три-четыре, наверное), приснился мне сон. Само собой, что и до этого мне сны снились, и после, но этот вот до сих пор наиболее ярко запомнившийся из всей моей жизни. Приснилось мне, что мама вывела меня на улицу гулять и говорит что-то типа "Вот. Гуляй тут. Никуда по возможности не уходи. Я скоро за тобой вернусь. Ты только не подпрыгивай, а то Буйный Ветер тебя заберет". А Буйный Ветер - это то, чем меня в детстве реально запугать можно было. Кого-то Бабками Ежками пугают, кого-то Бабайками, кого-то Медведами, но на меня такое не действовало. Я боялся только Буйного Ветра. Так вот. Мама уходит. Я остаюсь. Как сейчас помню - стою посреди двора рядом с бельем, на веревках развешенным. Стою, стою да и думаю "А чего б мне не подпрыгнуть?". Хотя, на фиг мне было прыгать - непонятно. Ну и подпрыгиваю. Сначала так еле-еле. Чуть-чуть. Только-только ноги от земли оторвал. Подпрыгнул, оглянулся. Все нормально. Солнце светит, белье висит. Еще раз подпрыгнул. Еще. Все нормально. Ну и еще. И еще... И тут, блин... Ого-го, блин. Меня подхватывает что-то невероятное и нереальное по своей мощи и поднимает над землей где-то на три-четыре, а то и пять моих ростов. В общем, даже выше белья. И Голос. Голос ни разу ранее мною не слышанный, но знакомый-знакомый до делов. И этот голос почему-то не снаружи меня, но везде - и снаружи, и внутри, как будто я внутри этого голоса. И говорит Голос: "Ну вот ты и допрыгался. Мама тебя предупреждала, чтоб не прыгал? Предупреждала, что заберу? Теперь - все. Прощайся по быстренькому с родными местами. Улетаем" Вот, блин, мне страшно стало. Опять же, замечу, пожалуй, самый сильный ужас за всю мою прожитую жизнь. Просто нереальный ужас. Начинаю я моросить и у Буйного Ветра прощения просить, типа "Никогда больше так не буду. Я просто не верил, что Ты есть на самом деле. Наплевательски отнесся к предостережениям. Да. Каюсь. Но теперь-то я точно и однозначно знаю, что Ты есть. И вести себя буду соответственно. Да и вообще, пожалуй, стану самым-самым послушным мальчиком в мире. Ибо так хорошо быть послушным мальчиком. Так что всем, наверное, будет лучше, если в мире, на свободе, будет очень послушный мальчик. Это гораздо полезнее для мира, чем очень непослушный мальчик в плену Буйного Ветра". "Ну, что ж - говорит Голос - смотри мне! Первый раз за всю историю я тебя прощаю. Но ты ж никогда не забывай того, что мне обещал." И опускает меня на Землю. И такая Радость, такая эйфория меня охватила. Такое блаженство. Ни одному приходу, ни одному оргазму с этим не сравниться. Стою счастливый, просветленный, можно сказать, а рядом белье так красиво на веревках на ветру полощется. И что ты думаешь? Я стою-стою, да как опять подпрыгну! И опять меня - опппссс - и вверх от земли. И опять Голос: "Все. Теперь ты можешь расслабиться, ибо никакие твои просьбы уже не считаются. Не считаются вовсе. Ты проотвечался наухнарь. Прощайся". А я и так понимаю, что все, попал. И что, наверное, нет уже таких слов, которые я не говорил. Нет ничего, что меня оправдает. Но, тем не менее, опять начинаю моросить... Что-то на тему "Теперь я два раза ученый. Стало быть, в два раза мудрее и осторожнее буду". Долго убеждал, долго упрашивал... Удивительно, но факт. Ставит меня на землю. И говорит: "Ну смотри. Я даже и говорить ничего не буду. Ты, наверное, и так уже все понял.". И опять стою. И опять белье трепещется. И опять этот ни с чем не сравнимый кайф. Только в два раза сильнее. И я опять подпрыгиваю... Короче, это очень длинный сон. Очень. Наверное, самый длинный сон в моей жизни. Но сюжет, думаю, понятен. Правда, я так и не помню, чем он, собственно, закончился. Проснулся. Сердце громыхает. Сам весь мокрый, как мышь. Мощные ощущения. Очень мощные. Если брать мою жизнь целиком и полностью, в первом приближении, то запросто можно сказать, что и живу я именно так. Одни и те же грабли, одни и те же грабли... И каждый раз после очередной шишки - абсолютная уверенность в том, что "больше никогда-никогда-никогда". Что к граблям этим меня вилами теперь не загонишь. Да... Вот только слова на ветер стараюсь кидать как можно меньше. И если что-то говорю, значит, я за это готов по любому ответить. :)
Вдогонку о пользе интеллигентной речи. Пару лет назад я ходил с друзьями на дискотеку в столице Чувашии, название не важно, но основная часть заведения представляет собой амфитеатр, столики и проходы по кругу, друг напротив друга бар и сцена, в центре танцпол со ступеньками по бокам. И вот я, выплывая из туалета, постепенно набирая скорость, выхожу из главного входа и двигаясь по проходу между столиками и танцполом иду к бару. Навстречу мне по середине прохода двигается один из последних могикан- браток, коих в Чувашии славящейся своими зэковскими традициями раньше было не мало, такой танк в миниатюре, или шкаф без антресолей в силу невысокого роста. И где-то на середине пути мы с ним встречаемся плечами (он шел по центру, я чуть с краю), причем моя скорость была такова, что его развернуло по кругу и вслед мне понесся поток матерных слов и пожелания того чтобы я вернулся обратно и немедленно решить вопрос кто есть кто на месте, и это все, заглушая звучащую на танцполе музыку. Прикинув возможные последствия, что если я проигнорирую его словесный понос, меня будет бегать искать по всей дискотека толпа подобных ему пьяных орангутангов, разворачиваюсь и не снижая скорости подлетаю к нему. Мне в лицо несутся крики готового к драке быка, общий смысл которых переводится – как ты ходишь? На, что я сам неожиданно для себя, спокойно объясняю, что хожу я по правилам дорожного движения принятого у нас в стране, т. е. с правой стороны, на встречную полосу я не выходил и все в таком духе. По-моему я выложил ему всю теорию и правила дорожного движения. В этот момент нужно было видеть его лицо, его мозг заклинило, поднаторевший в "пацанских" разговорах о том, "кто выше и круче самой навозной кучи" он не смог переварить таких обыденных вещей и ушел в себя, он как рыба выброшенная на берег судорожно открывал рот, но так ничего не сумел сказать до самого момента пока нас не развела охрана клуба.
Купила племянница (11 лет)на распродаже куклу типа "Барби". Возится еще она с этим делом, но при этом в виду уже анатомических возрастных изменений носит маленьких бюстгалтер. Есть у нее сестренка - 4 года года. Теперь дядя говорит старшей, типа, лифчик носишь, а все в куклы игрешь. А младшая (при этом показывая размеры руками): "Да.... сначала у нее титьки такие будут.... потом как у мамы (увеличивая показываемый размер), а потом как у бабули - висеть (опуская руки на уровень живота)!!!)))).
Это не реклама, честное благородное. Еду сегодня домой, движение вялотекущее, смотрю по сторонам. Реклама офигительных размеров -СКОРО ОТКРЫТИЕ-ОБИ на Космонавтов- и ведь не поленился кто-то, залез, закрасил, и теперь реклама гласит -ОБИ для Космонавтов-. Кто из них был первый, прокладки или сеть магазинов не знаю, сами виноваты, но улыбнуло. Еду дальше, передо мной старый мерседес, на заднем стекле обьявление -Продам тел х ххх ххх ххх Вы хотите об этом поговорить?- Я так понял, стоит только номер набрать, и мерс уже мой, уболтает хозяин.
Перепечатка с автофорума на kuban.ru. Автор "Фантом"
Сегодня утром наблюдал вообще финиш: в киоске у дороги покупаю сигареты, останавливается Митсубиси, оттуда вылезает мент, гай или кто не понял, но по форме. Подходит к продавцу(перегарище я за метр учуял), и говорит - дайте мне Багбир продавец - у нас только в пятилитровых бутылках. мент - ты че, дура, как я из пятилитровой бутылки за рулем пить буду!?...
Из жизни. Телефон. Несколько лет назад это было. Набухался как-то с Гариком вообще вусмерть. Он в ресторанчике допивать свое со своей остался, а я на вокзал к электричке поперся, домой ехать. На пероне меня "накрыло" серьезно, я на лавку завалился и вроде как засыпать стал. На правом боку – вообще в другие галактики улетаю, на левом еще ничего. Зараза, ноги в трубочку заворачиваться стали, потом вроде отпустило. Тут меня с лавочки и подобрал нашей доблестной милиции наряд, в количестве 2 шт. "Кто", да "что" разбираться меня в отделение потащили. Шел сам, меж этих бравых, пошатываясь. Пришли в отделение (там же на вокзале), вывернул все из карманов, и тут меня опять "накрывает". Хочу присесть, а мне "Стоять! ". Стою. Не держат ноги, все же заваливаюсь на стульчик. Меня с ноги так пару раз вяло ткнули: 1-ый: - Эй, ты астматик? (лекарство они из кармана то же конфисковали) Я: - Да, с 6 лет. 2-ой: - Млять, нельзя его в обезьянник. Тут мне начинает серьезно плошать, приступ начался еще в ресторанчике, но я принимаю лекарство только когда вообще припрет, вот тут в отделении мне и припирает. Глотаю воздух как рыба на суше. 1-ый: - Давай его от сюда, а то кончиться прям в участке, не отпишешься. 2-ой: - Эй парень, дойти домой сможешь? Я: - Ага. 1-ый: - Забирай свои вещи. Тут все? Я: - Да. Рассовываю все по карманам, баллончик встряхиваю, чтоб "дыхнуть", они меня подмышки и на улицу, я вообще как в тумане, начинаю руками за трубу на здании вокзала цепляться, а они мне руки отцепляют и пытаются подальше оттащить. Вот мля, сцена наверно была. Тащат из отделения, так еще и упирается. Вроде выдохнул я им про лекарство, они отцепились от меня, "ширнулся", полегчало. Так они меня за локоток аккуратно прям до самой лавочки проводили. Напутствовали мол: "Не спи, бомжи тут лазают". Дождался я потом последнюю электричку, не спал, на ней и уехал. Так от меня "ушла" моя первая мобила. Motorola С 550.
Очередная туалетная история, приключившаяся с Вашим покорным слугой недавно. В небольшом подмосковном городке, где я проживаю и работаю, есть 3-эт. офисное эдание, отремонтированное до 2-ого эт. Соответственно, верхний(неотремонтированный)этаж никому не сдается. Недавно там поселили бригаду рабочих-таджиков.(а может узбеков)Хрен его в общем знает. Я предполагал, что эти люди могут быть дикими, но не настолько.9 утра, я уселся, пардон, на унитаз. В комнате две кабинки. Одна свободна, в другой - я. Рядом с кабинками два писсуара. Сижу, думаю. Слышу шаги. Кто-то подходит к моей кабинке и начинает дергать ручку. А дверь изнутри на ручке с помощью собачки закрывается. Так вот я сижу, а этот кто-то продолжает дергать ручку. Минут 5 прошло. Мне это, наконец, надоело, я и говорю:"Вообще-то здесь занято". Мужской голос в ответ:"А-а". Ручку отпускает, начинает ходить рядом с кабинкой. Туда-сюда. Покурил. Пописал в писсуар. Ходит, шаркает ногами. Начинает нервировать. Хотя рядом кабинка вроде свободная. Я побыстрее делаю свои дела. Собираюсь и выхожу. Стоит мужик, представитель гордой, свободолюбивой Средней Азии, вроде взрослый. Заходит сразу после меня. Я еще на всякий случай соседнюю кабинку проверил, может занято или не работает, все в порядке. Подумалось, может ему после меня приятно сидеть там. Потом понял в чем дело. Увидел как-то других его коллег. Они позже в этом же туалете баловались. Один изнутри на дверную ручку закроется, а другой в это время снаружи пытается дверь открыть. Не видели они никогда таких дверных ручек! С кранами примерно такая же история. Подхожу как-то руки помыть, их двое, две раковины с кранами рычажного типа. Вода у нас идет только холодная, рычажок, соответственно, надо поднимать вправо. Если его поднять просто вертикально или влево-воды ты не увидишь. Так вот я подхожу, а они мне заявляют, воды типа нет. Я молча поднимаю рычажок вправо, побежала водичка, я благополучно помыл руки. Так они на меня как на волшебника посмотрели. P.S. А туалетные ручки они все-таки поломали, доигрались.
Каждая трагедия повторяется через какое-то время в виде фарса - у кого-то из великих французов как-то прочел душераздирающую истоирю. На острове проживала счастливая семья - папа, мама и двое чудных деток близняшки - сын и дочка. В один не самый счастливый день на этот остров напали разбойники-пираты. Перед гибелью мать успела повесить на шею крошек распятия. Разбойники убили родителей, а крошек увезли в неизвестных направлениях Прошло много лет и сын превратился в красивого статного моряка. После тяжелого многомесячного плавания моряк наконец-то сошел на берег и решил отдохнуть по настоящему. Ноги сами привели его в "веселый" дом. Хозяйка борделя выделила богатому гостю самую лучшую девушку заведения Незабываемая ночь закончилась с первыми лучами солнца. И тут, о ужас! , моряк увидел на шее прелестницы точно такое же распятие, как и на его шее. Это была ЕГО сестра А теперь лихие 90-тые годы прошлого века. Махачкала еще до чеченской бесконечной войны. Приятель провернул удачную операцию с икрой - купил за 15 рублей за кг и продал по 115 за тот же кг. И было принято, единственное в тот момент, верное решение, отметить горячительными напитками завершение удачной операции. А для горячих кавказских парней - мой приятель кавказский еврей - выпивка на сухую, то есть без дэвушек - загубленное питье. И один из участников этой аферы века отправляется за женщинами и через полчаса две страстные девчонки готовы разделить радость с предпринимателями. Одна из доброволиц волею судеб попадает под моего приятеля, который, ничтоже сумняшеся, начинает осваивать благодатное тело, и вместо ожидаемых охов и ахов за хорошо проведенную работу, он слышит - "как же тебе не стыдно?- Трахать свою сестру". А мой приятель, находившийся в этот момент на пике оргазма, резонно заметил своей визами "свой, не свой, на дороге не стой" и с честью кончил начатое дело. Когда все отдышались девушка смогла объяснить ошарашенному приятелю, что она оказывается внебрачная дочь отца моего приятеля.
4
по поводу аварии на Волгодонской АЭС: Жители Краснодара также указали, что " ...знакомые звонили. Говорят, что их родственник который в ФСБ работает, сообщил что над городом висит радиоактивное облако. Лучше дома сидеть, закрыть все окна и выпить стакан воды с разбавленными там двумя каплями ЙАДА".
http://censor.net.ua/go/viewTopic--id--156987 конешно оригинальный текст отличается тока одной буквой)
заработалась. Ночь. Спим с сыном (4 года) и тут он начинает хныкать, я сквозь сон: "сыночка, что случилось?" он мне не отвечает, а просто продолжает подвывать, я никак не могу очнуться, и только спрашиваю "ну что случилось, чего ты хочешь?", он все не отвечает, а у меня сон еще продолжается, и я там перевыставляю счета, и тут меня осеняет догадка - "он мне просто забыл какие-то цифры дать, и поэтому плачет!"...
Сижу на приеме населения в муниципалитете маленького южного израильского городка Мицпе Рамон, что между столицей Негева Беер Шевой и курортным городом Эйлат. Заходит молодая женщина с карапузом на руках и прямо с порога начинает плакать, что прямо сейчас она покончит с собой и вместе с сыном бросится в наш каньон Рамон. Я вскакиваю, закрываю дверь на ключ, а ключ прячу в карман брюк, от греха подальше, и прошу успокоиться и объяснить причину столь неадекватного поведения. Дальше идет рассказ моей посетительницы. - "У меня трое детей - старший от мужа, а двое других от любовника. И вот вчера я услышала разговор на улице, что если ребенку нужно при заболевании переливать кровь, то ее, кровь, берут у отца. А ведь младшенький не от мужа, и я боюсь, что узнает муж о моем любовнике и меня убьет." Я предлагаю моей визави успокоиться и робко спрашиваю, может стоит развестись с мужем и выйти замуж за любовника. В ответ море слез и искреннее признание в любви к мужу, а кроме того, у любовника 5 детей собственных и он не планирует разводиться со своей благоверной. На мое глупое предположение может стоит прекратить общаться с любовником девушка твердо заявляет, что она любит любовника (простите за невольную тавтологию, но слова любовь и любовник - однокоренные). В конце концов мы договариваемся с любвеобильной дамой свести до минимума греховные контакты - то есть не чаше раза в месяц. Проходит полгода и я встречаю в городе мою клиентку и на мой вопрос - Ну, как? Дама резонно замечает, что она уже не молодая и чаще 2-х 3-х раз в месяц не получается. По иронии судьбы я хорошо знаю все стороны этого необычного треугольника. Дама и ее муж - выходцы из бывшего СССР - кавказские евреи, а нарушитель спокойствия - наш младший брат - друз.
Со слов одного знакомого преподавателя московского университета. Жалко, что я его потерял из виду и не могу с абсолютной точностью передать имя какого-то выдающегося человека. В лекциях моего знакомого это имя часто повторялось. С этим именем и связана эта жизненная зарисовка. За точность не ручаюсь, но что-то вроде Зэ Па Зэ Сандэр (может кто уточнит, самой интересно). Так вот. Склоняют студенты этого Зэ Па Зэ Сандэра уж который день, надоела эта тема, скукота на лекциях. И как-то так получилось, что преподаватель случайно подслушал разговор двух своих студенток: - Привет, как дела? - Привет, нормально. - Ну что? Пошли в аудиторию? Че у нас сейчас? - Спрашиваешь... ЗАПОСОСАНДЕР. Фрэш
**** *** (17:00:59 22/05/2007) Не говори что ты его поломал!
###### (17:01:14 22/05/2007) Лан, будет тебе заклинание, тока без провода все равно не сработает...
**** *** (17:03:21 22/05/2007) Давай быстрей, а то мне много еще надо успеть
###### (17:03:48 22/05/2007) Хаджут-праращут, мацарэ-касарэ, ахтурмас-башмас-аббломус нихт! О божественная милость явись к нам и братьям нашим меньшим - электрикам и электронщикам! Включи рубильник, который оне в темноте безмолвной найти не могут! ДА БУДЕТ СВЕТ!!!
**** *** (17:04:19 22/05/2007) Включили
**** *** (17:04:29 22/05/2007) Без пизды
**** *** (17:04:40 22/05/2007) Во тема ))
###### (17:04:59 22/05/2007) Значит маджахеды не все провода оборвали!
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.