Анекдоты, спецвыпуск

Море. Туманно. В маленькой лодке - рыболов. Вдруг он видит, что прямо
на него прет огромный танкер. Он кричит изо всех сил:
- Эй, ты, свали на х%%!
Ноль реакции. Он снова:
- Свали на х%%!
Безуспешно. Тогда он:
- Ду ю спик инглиш?
Молчание.
- Парле ву франсе?
Танкер по-прежнему молчит и уверенно продолжает переть на лодку.
- Шпрехен зи дойч?
- Я, я! - радостно отвечают с танкера.
- Свали на х%%, говорю!

Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Делятся впечатлениями два рыболова:
- Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
- А что случилось?
- Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел.
Рога выросли.

Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания...
- Ммммм... Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли!
- Пожалуйста...
- Теперь хочу, чтобы шведы отогнали басурманов!
- Изволь... Последнее твое желание.
- Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли!
- Ты что, старче? Это же последнее желание!
- Ну так шо ж... Зато москалям знатно огороды потоптали!

Рыбалка: маленьких рыбешек отпускали, а крупных складывали
в майонезную баночку!

Два мужика приехали на рыбалку (не за рыбой, а на рыбалку!) Утром один
"рыбак" вылезает из палатки и видит, что поле вокруг распахано и везде
стоят сети:
- Кузьма, а ты хде вчера сети-то ставил???
- А я че - хде ты греб там и ставил!!!

Из особенностей финской национальной рыбалки:
- Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь?
- Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка
и секс.
- Ну, а зимой как?
- А зимой мы рыбу не ловим.

Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости.
С: - Ну как рыбалка, много наловил?
М: - Ой, мнооого. Пришел домой, вывалил - полный унитаз.

Возращается мужик с рыбалки без улова. Стоит на остановке, ждет
трамвая.
Настроение - скверное. Тут подходит к нему мужичок, долго
Рассматривает его удочку, а потом и говорит:
- На рыбалке был?
- Ну был..
- Карась есть?
Рыбак со злостью: - Не знаю, не спрашивал.
Мужичок: - А ты на удочку сома ловил?
Рыбак: - На эту? (а леска на ней очень тонкая).
Мужичок: - Да.
Рыбак: - Ловил... Правда отпустить пришлось.
Мужичок: - А почему?
Рыбак: - Потому, что один ус длиннее оказался!

Отец с сыном на рыбалке.
- Сынок, сейчас мы бросим в речку кашу, которая осталась от ужина.
За ночь рыбки соберутся, и мы их утром поймаем.
- Папа, а я кашу доеел...
- Ну ладно, тогда принеси остатки булочки.
- Папа, а я булочку с кашей доеел...
- Что ж, у нас на утро запасены бутерброды...
- Папа, а я бутерброды тоже съеел...
- Значит так. Давай по-быстрому доедай червяков и поедем домой с этой
рыбалки.

Рыбак после очередной неудачной рыбалки втихаря заходит в рыбный
магазин и носом к носу сталкивается с супругой.
- Дорогая, что ты тут делаешь?
- Ах, когда ты сказал, что уходишь на рыбалку, так захотелось рыбки!

Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездил?
- Нормально ...
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, баб решили не брать ...

Сидит дед на рыбалке. Понемногу поклевывает.
Тут ...раз и огромного карпа вытягивает. Ну, дедок
доволен. А карп ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче, я три твоих желания исполню!
На что старик с ухмылкой:
- Да на хрен мне твои три желания, я после первого-то засыпаю!!!

Пошел мужик на рыбалку - коту рыбки наловить, не поймал ничего,
приходит обратно домой без рыбы..
Открывает тихоооонечко дверь, осторожно заглядывает..
и шепотом спрашивает у жены :
"Ну как он там?"
Жена ему тоже шепотом:
"Давай быстрее заходи, я ему сосиску положила".

Приглашает как-то рыбак друга на рыбалку.
- Нет,спасибо, я рыбачить не умею...
- Да чо там уметь - наливай да пей, наливай да пей...

Встречаются два рыбака:
- Я такого сома помал недавно, килграмм 80, а в длину 2 метра.
- А я вот только щуку одну поймал в последний раз, старую.
Потрошить начал, а у нее внутри горящий фонарь с надписью
"Изготовлено на заводах Демидова".
- Ну ладно, я так и быть сброшу килограмм 30, но и ты фонарик потуши.

Два рыбака рассказывают:
- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов,
чтобы ее взвесить.
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!