Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 марта 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера сам видел это объявление. Такая небольшая наземная растопырка на трех ногах: ЭЛИТНЫЙ ПРИЕМ ПОСУДЫ. ДОРОГО.
Реальная надпись на магазине в Днепропетровске: *Итальянская мода в украинском исполнении*.
15
Недавно имел разговор с одним политическим деятелем не очень большого пошиба. Но, не смотря на небольшой ранг, настроен он был очень политично. Уже после ста грамм он поливал коммунистов и советскую власть так, что описать пожалуй будет трудно. И все бы ничего, если бы не некоторые его высказывания. Например, я услышал, что суки-коммунисты перестреляли всю интеллигенцию России. - Прямо всю? – переспросил я. - Конечно, всю! Всех до последнего к стенке поставили! – хлопнув еще полстакана, смело заявил он. – И не только интеллигенцию, они козлы всех нормальных людей постреляли! Всех! Такой расклад меня смутил, и я вступил в дискуссию. После чего воочию уяснил, что уж после 37 года в России остались одни коммуняки, суки-чекисты и всякая мразь, типа жополизов. Дискуссия затягивалась, и я понимал, что стопроцентно в ней проигрываю, так как аргументы о миллионах убиенных сыпались не меньше чем с экрана телевизора. Остановил, всю эту аргументацию, мой единственный и в общем-то невинный вопрос. И ведь надо же мне было сдуру поинтересоваться, кем при таком раскладе были его бабушка, дедушка, мама, папа и все остальные родственники. Видимо сделать выбор между педерастами-коммунистами, суками-чекистами и остальными жополизами было так трудно, что водка осталась недопитой...
Цитата из "Выступление Петра Симоненко на 11-м Всемирном русском народном соборе" с сайта КПУ (висит с 7-го марта) (Симоненко - главный секретарь компартии Украины) http://www.kpu.net.ua/vistuplenie-petra-simonenko-na-11-m-vsemirnom-russkom-narodnom-sobore/
Различными гуманитарными институтами, негосударственными организациями, существующими на зарубежные деньги, ведется беспощадная борьба против наших духовных ценностей – вековых традиций взаимопомощи, уважения к ближнему, воровства и обогащения за счет окружающих.
И грустно и смешно и задуматься заставило... У сестренки моей крайне сентиментальный МЧ-чуть что, розовые сопли и слезы ручьями-ах, ты меня не любишь, да я тебе сердце отдам, жизнь продам, а ты... Ну и все в таком роде. Ну и она такая вся романтичная-ах, любовь, ох, розовые сопли, мой сладкий пупсик)))... Ссорятся они беспрерывно и по таким пустякам, что нормальный человек и внимания бы не обратил... При этом расходятся навсегда, с криками и битьем посуды, потом так же бурно мирятся и так нескончаемо. Задолбали уже. Сегодня в магазине мы с ней пытаемся запихать покупки в пакеты, утихомирить раскапризничавшегося ребенка, вспомнить, что еще не купили, при этом в окно видно, что в нашу машину въехали дети на аргамаке. В общем, настроение довольно бурное. И тут звонит ОН. Ессно, она говорит, что перезвонит, трубку кидает и мы продолжаем все вышеперечисленное)Кое-как собрались, выползли из магазина, где-то через полчаса начинаются звонки умирающим голосом-а ты меня не любишь! ты со мной разговаривать не стала! я тебе так противен, может, мне больше не звонить и т. д. И так весь вечер. Она его добросовестно уговаривает, мол, ты мой сладкий пупсик, я тебя люблю и все такое. И все бы было, как обычно(ну поругались-помирились, дело житейское), только он возьми да и скажи - Не любишь ты меня! А я сейчас поеду и разобьюсь!(История тоже не нова, разбиться, повеситься, отравиться он угрожает регулярно. Всегда она его спасала вовремя))))Я завещание написал! Все тебе останется! Типа, на долгую добрую память))) .... Вот сижу сейчас, смотрю на свою романтичную сестру. Обычно она после таких заявлений едет его спасать. А сегодня стакан водки хлопнула и спать легла. Думаю вот-она просто заебалась романтикой по самое не хочу или замаячившее наследство парализовало волю? Есть ли вообще в этой жизни место любви и романтике?
Наткнулся недавно случайно на один эстонский (но русскоязычный) сайт, раздел "Лучшие игры прошлых лет", смотрю - старый Warcraft лежит. Ну, думаю, качну, покажу сыну, во что раньше игрались. Скачиваю архив, распаковываю, и тут антивирус объявляет боевую тревогу, типа полундра, свистать всех наверх, обнаружен и тут же шлепнут без суда злобный вирус под названием Win32/CIH, также известный как "Чернобыль". Кто не в курсе, скажу, что вирус и на самом деле злобный, в свое время он стал причиной целой эпидемии, уничтожив данные на сотнях тысяч компьютеров. И вот этой хренью заражен запускающий файл игры! Слегка раздраженный таким покуизмом админа сайта, пишу ему вполне, впрочем, вежливое послание по сути проблемы. Ответ, мягко говоря, удивил. Цитирую дословно:
> Привет! Да, вроде бы как это не влияет ни как на установку и работы > игры. > Сами проверяли, просто предварительно АнтиВирус выключить надо и все > будет > =) > GruzSoft®
История эта произошла давно еще в советские времена, когда у всех на слуху было коротенькое слово БАМ обозначавшее знаменитую стройку 80-х годов - Байкало-Амурскую магистраль, что велась у черта на куличиках далеко в Сибири. А в подмосковье был поселок-тезка знаменитой стройки, названный видимо в ее честь - БАМ. Есть в Москве автовокзал и находится он возле станции метро "Щелковская". От этого вокзала отходят автобусы развозящие людей по различным городам России и, естественно привозящие путешественников в Москву. А рядышком остановки автобусов с маршрутами по ближнему подмосковью. Одна бабулька заходит в такой автобус с громадными баулами, обстоятельно обустраивается, а потом спрашивает у пассажиров: "Автобус до Балашихи?" Ей отвечают: "Нет, он до БАМа идет". Дальше был нечеловеческий визг, недоуменные взгляды людей и бабулька сваливает обратно на остановку, через минуту автобус отходит и внутри раздается хохот пассажиров, которые наконец сообразили КАК старушка восприняла их ответы.
Недавно вычитал в энциклопедии wikipedia.org. Как и все в свое время я много читал книг и смотрел фильмов про Вторую Мировую Войну, но про такую тактику советской армии услышал впервые, возможно потому что в СССРовских источниках информации смеяться над собой не любили.
Во время Второй Мировой Войны для борьбы с немецкими танками советская армия некоторое время пыталась использовать собак с привязнными к ним минами. Собак несколько дней не кормили, а потом прятали еду под заведенными танками, таким образом они приучались автоматически лазить под все танки. После тренировки на собак одевали мины и выпускали в поле перед немцами. Частично конечно эта тактика работала и, по словам агитационной литературы тех времен, даже были подорвано около 300 немецких танков. "от, мол, даже собаки прониклись и осознали "необходимость самоотверженной борьбы за делу Ленина-Сталина, за нашу социалистическую Родину". Ну а спустя годы после войны в околокинологической литературе появились мифы о том, как верные человеку собаки успешно боролись с танками на фронте, и как от них пятились и позорно убегали многотонные "Тигры"."
Хотя, на самом деле, во многих случаях собаки, натренированные на советской технике, плевали на незнакомые и странно пахнущие немецкие танки и возвращались домой на где лезли под старые знакомые вонючие русские или вообще возвращались в блиндажи подальше от всего грохота. В конечном этоге, после того, как в 1942 году большая группа из стаи собак, выпущенная перед немцами разбежалась кто куда, и целая советская дивизия была вынуждена отступить в срочном порядке, практика использования заминированных собак была практически сведена на ноль.
Иногда жалеешь, что под рукой нет фотоаппарата... Несколько лет назад пару раз встретил в Киеве ГАИшные "Жигули", у которых на заднем стекле был приклеен плакат наподобие рекламного о проводимом в городе месячнике за безопасность движения. Так вот текст о том, что это месячная акция, был достаточно мелким, а вот название красовалось огромными буквами почти на все заднее стекло. Представьте милицейскую машину, у которой на заднем стекле читается только надпись: "Осторожно! Дети на дороге!"
Ехал сегодня в травмае на работу. Впереди сидит явный алкаш, который еще не отошел после "вчерашнего". По трамваю идет дед и предлагает купить газеты, вобщем все как каждый день, но...
Дед: Газеты, Бабушка, На пенсии, Здоровье, все свежии... Газета на пенсии - пенсионерам повысят пенсии с 5 апреля, на 9 мая ветеранам дадут помощь. Развлекательная рубрика - За свои концерты Кристина Арбакайте берет только в евро...
Алкаш просыпается в середине последней фразы: Куда берет? Я то думал в рот, а ты куда сказал? Вот блин извращенка!
Навеяно фразой Задорного "Ну тупые!". Я работаю в компьютерном салоне и вот что один раз произошло. Заходит к нам как то человек. Достает сотик смотрит на витрину и начинает в трубку диктовать что написанно на ценнике. И диктовать по английски... Сначала подумал - клева язык человек знает (сам то я читать и переводить могу, но лопотать с такой скоростью я не могу поэтому к тем кто может отношусь с уважением). Но тут он убирает телефон и подходит к нам. После первой же фразы все становится ясным - американец... Говорит по русски отлично, но с ДИКИМ акцентом. И вот значит спрашивает: "У вас есть мышь для ноутбука?" На тот момент в наличии USB мышей не было вообще. Задаем вопрос "А у вас PS/2 гнездо есть?". Он: "Мне нужна простая мышь для ноутбука. Я видел что от компьютера к нему подходит". Ну больной у нас на голову коллектив!!! Не любим мы тупо впаривать всякое фуфло и говорить что это супер. Каждый предпочитает что бы покупатель лучше ушел довольным, чем с дорогой и ему не нужной покупкой. Мы: "Так у вас PS/2 разъем на ноутбуке есть?" В этот раз он просто стоит и тупо на нас смотрит. А в глазах полная пустота!!! Постоял он так с минуты две, а потом изрекает: "А они что не подходят? чем отличаются?" Мы в ступоре: "Ну... всем" Он опять на нас тупо некоторое время смотрит. Пытаемся объяснить: "Ну понимаете USB порт прямоугольный, a PS/2 круглый" А у него в глазах ни тени мысли. Постоял, постоял и ушел. Через несколько часов возвращается и приносит ноутбук. Просит показать мышь. Мы показываем. И его следующии действия нас сначала повергают в шок. Но потом мы просто начинаем бегать по очереди в другое помещение что бы просто там проржаться и не хохотать при нем. Это чудо берет штекер мыши и начинает пытыться всталять в USB разъем!!! Как в том кино про даунов кидающих фигурки разных форм в куб с разоформенными отверстиями. Дык там то они практически с первого раза догадывались опускать фигурки в походящее по форме отверстие. А этот перебрал все 4 гнезда и после этого ушел. Если такие типозы без присмотра у них за границу катаются то мне страшно что у них есть ядерное оружие...
Розовая бетономешалка, это конечно сильно. Такого мне видеть не приходилось. Но видела кое что другое. Трейлер, самый обычный на котором легковушки по автосалонам развозят. На трейлере две машины, Одна какой-то паркетничек, типа Аутландер, не помню точно, а вторая, здоровенный Хаммер Н2. Наверное все уж догадались какого он был цвета :). Правильно, нежно розового! Я чуть не упала от офигения. Даже на мой взгляд, такую машину красить в такой цвет, это идиотизм. Сама блондинка, но мне бы такое в голову не пришло. Смешно конечно, но когда в розовый начнут красить БТРы, тогда мне станет страшно, да боюсь не только мне. Учитывая что еще есть альтернативный голубой цвет...
Забарахлил у меня монитор. Сдал в ремонт. Посмотрели, сказали, что сломалось и велели заехать тогда то. Поехал забирать его с женой и дочерью семи лет. Шопинг у них намечался. Конторка эта располагается в подвале дома. Спускаемся по ступенькам, говорим типа мы такие то. Нам отдают монитор и мы выходим через прихожую этого заведения. А она(прихожая)как советский сортир в хрущевке-узкая и длинная. Там три двери: вход, выход и дверь. Вот смотрит на нее дочь и читает по слогам (1-й класс): - Слу-жеб-ное по-ме-ще-ние. Тут же моментально следует вопрос: - Мам, это что, СОРТИР? Зашикав на ребенка, мы быстро ретировались, т. к. народу вокруг было много.
Когда-то давно, училась я на псих-факе и подрабатывала репетитором английского. Детишки были разные, к каждому свой подход... Иной раз придешь после тяжелого дня, сил нету, а тут выслушаешь, улыбнешь очередного телепузика, и сам порой не знаешь, кто из нас больше получил. Ребятенок, о котором речь в этом рассказе, очень любил пообщаться, он даже по-английски у меня говорил, лишь бы рассказать все, что случилось с ним со времен прошлого урока. Рассказ, как правило начинался, - "Мария Евгеньевна, а вы никому не скажете? " Всегда отшучивалась, что только если совсем нечем будет заняться.
Сама история: Сидим мы на полу друг напротив друга, играем в какую-то игру, нада на вопросы по-английски отвечать. Вдруг Вадим наклоняется вперед и так заговорщицки... - А вы никому не расскажете? Нет говорю, как обычно, и жду продолжения. - Вы порнуху любите? _)(*: %;№ Не фига себе! И что мне говорить?! Ляпнет он потом – "Мария Евгеньевна любит порнуху"... или "не любит". Как я объясню родителям, каким раком мы на уроке английского на такую тему забрели?!!! В голове паника... - Заяц, а чего ты спросить решил (в 3-ом классе, блин)? - А у меня друг, на два года старше, говорит, что смотрит и очень круто. Мы не верим, думаем врет. Так круто или нет? (... на три года старше, еще не круто, но нельзя, а посему заебись, блин) - Не, врет он, (еще) не круто. Уф, думаю, выкрутилась. Пронесло, тема эта больше не всплывала.
Еще одна: Он тогда совсем маленький был. Очередной урок: - Тока никому не рассказывайте. И эта, я на нобелевку иду, так что вы у меня не крадите идею. Жду, что у нас в этот раз. Обожаю я этого пацана за его перлы. Достает рисунок, там электрическая цепочка. - Я изобрел вечный двигатель. Вот, смотрите. - Заяц, у тебя в этом месте потеря энергии, не будет он вечным, двигатель твой. Взгрустнул, сказал, что доработает, и опять попросил идею не красть. Учила я его лет пять-шесть в общей сложности. Годы спустя его мама вытащила этот рисунок, притащила в комнату на очередной урок, и стала подшучивать. - Ути-пути, что это тут у нас?! Никак вечный двигатель... Вадимкин был уже большой, вытянулся, в подростковый возрост вступил. Смущяются они в этом возрасте всего, чего в дестве выделывали. Покраснел, стал орать "убери ты это". Жалко мне его было, рисунок конечно смешной, но стебаться над детями нельзя.
Итак! Я живу в городе Владимире. Ну ладно! Встретился я сегодня с бывшими одноклассниками. Пошли погулять немного. И вот – останавливается около нас джип с московскими номерами, внутри сидят "чисто конкретные пацаны". Открывается окно, оттуда высовывается морда. И задает вопрос: "Чуваки! А где здесь Владимирский централ находится?! " ... Блин! Наш город только по этой песне только и знают... единственная достопримечательность, блин! Ну ну ну вы думаете это конец?! Нет! Это толькл начало. Прихожу вечером домой, включаю аську. Рассказываю это одной своей знакомой девушке, и вот какой диалог у нас получился:
Я: прикинь! идем, короче, сегодня с пацанами... и тут около нас останавливается джип с московскими номерами с "чисто конкретными пацанами" и спрашивают у нас: "Ребята, а где здесь Владимирский централ?! Блин... неужели у нас в городе нет других достопримечательностей :-( Девушка: а что это такое? Я Ты песню Михаила Круга что - ли не знаешь "Владимирский централ, ветер северный..." Девушка: ну я и думала, что это ветер
Наверное все смотрели фильм "Турецкий гамбит". Там турецкий шпион проник в лагерь наших войск, гнусно изменил важную шифрограмму, и в результате наши войска заняли вместо Плевны Никополь. Инцедент действительно исторический, но дело было немного не так. Русские войска заняли город Плевна, на радостях бухали несколько недель. Видимо когда все кончилось, до кого-то наконец дошло, что это ни фига не Плевна, еще неделю не могли понять, куда же все-таки попали - оказалось Никополь.
Тихий воскресный вечер. В комнате двое: собственно я, роющийся в недрах железного друга и мамулька, смотревшая по телеку какой-то концерт с модельками Юдашкина. Меня эта демонстрация вешалок не првлекла и все внимание было сосредоточен на ПК. Мамулька поглазев чуток на коллекцию платьев и пожав плечами сказала: "я такое на Черкизовском видела". Вот откуда черпают вдохновение наши кутюрье. Даже интересно представить Черкизовский рынок как Мекку для кутюр.
Вечер, виски, сигарета, комп, курсовая по статистике. Вспомнила... Работаю я в Лондоне, очередной набег домой - познакомилась с парнем в Питере. Улетела обратно, договорилась тута работать удаленно, сижу и жду, когда же обратно. Любит это чадо (а по-другому и не назвать, хоть и старше на 9 лет) рассказать в подробностях текучку за день – постирал, поел, зашил рубашку... Очередной разговор заканчивается рассказом о том, как помыл туалет и "о, ужас! " он был такой грязный. Через пару дней обсуждаем, что скоро приеду и как все будет заебись. Что бы избавить себя от бытовых подробностей в день приезда, прошу: Я: Ты, эта, помой "белого друга" заранее, что бы без баек... Он: Дык, я им вообще пользоваться перестану. Я: (опа "№;%:? *) ...это как? Он: Я с ним сейчас раза четыре в день развлекаюсь! (нефига себе подробности... что и сказать) Я: (в растерянности мямлю) я тоже где-то так... Он: Я по несколько раз в день дрочу, все уже увозюкал... (проза жизни... я по-прежнему про туалет... но что-то не так) Я: а чего ты в туалете-то? Он: Что я дурак в туалете дрочить?! С чего ты взяла?!!! Объясняю, что я в начале про туалет, его бы помыть заранее, что бы ужас прошел и не травить про быт баек. Объяснил, что он про член :) Ну что еще на уме может быть, два месяца я тут дела разруливала. Поржали, разговор двух глухонемых, блин.
Ко всяким массовикам-"целителям", расплодившимся как грибы после дождя в смутное постперестроечное время, относился скептически. Но после посещения выступления одного из них в киевском дворце спорта поверил: в этом что-то есть.
Пошел на выступление из профессионального любопытсва как лектор: чем же он держит аудиторию? Из того же любопытства ходил и на проповеди в церкви, и даже на приезжих эмиссаров из разных там сект, тоже заполнявших вакуум сознания постсоветских людей после крушения коммунистичских иллюзий и марксистско-ленинского мировоззрежа.
Билет купил на место в третьем ряду, устроился поудобнее и даже приготовился конспектировать. Увы, мое посещение продлилось недолго, в самом начале мы с целителем обменялись пристальными взглядами, я даже не понял, почему он в меня уставился, а я взгляда не отвел.
Гляделки кончились быстро: ко мне подошли два добрых молодца и, извиняясь от имени целителя, вывели под белы руки в фойе, отобрали билет и заплатили чуть не десятикратную стоимость.
Я удивился: таки чудеса! Молодцы извинились от имени целителя – я ему мешал! А бабки отдали за билет, возмещение потери времени, за моральный ущерб... Ну, и посмеиваясь, видать, уже от себя,- остальное на пиво или такси.
Тут я вспомнил, в бытность в Пензе к хозяину квартиры, где я, по современному, рентовался, приехал племянник-фокусник для выступлений в местном цирке. И попросил меня привести пару студентов – он выберет себе ассистента для демонстрации гипнотических фокусов, хорошо заплатит.
Я возмутился: а зачем кого-то приводить, вот он - я, согласный (бабки студенту никогда не помеха!). Но фокусник возразил: не годишься – гипнозу не поддаешься. У тебя мощная защита, нужен гипнотизер посильней меня.
... Так что во всех этих телепатических штучках-дрючках что-то все таки есть.