Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 января 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Мой коллега, приехав на металлургическую конференцию в Канаду, на вопрос таможенника "what's a purpose of your visit to Canada?", ответил честно, "I am a coke trader". Потом были шесть часов в обезьяннике, объяснения, что кокс–то у него металлургический, не помогали. Помогло на утро официальное письмо от организаторов конференции.
Сидим у друзей, пьем чай-пиво и попутно смотрим телевизор. На экране замелькали пышногрудые девушки в мини-бикини, и у мужчин сработал рефлекс - открылись рты и потекла слюна. Мы по этому поводу повеселились и вспомнили передачу "Смешные и голые" - там молодые люди помогали девицам в мини юбках забираться по лестнице и по ходу дела заглядывали под юбки ( судя по радостно-удивленному выражению их лиц, на девушках ничего не было). Я спросила у мужа:"А ты бы помог?". Муж:"Конечно! ничго нового я бы там не увидел, но сам процесс!!!". На что моя подруга подруга с иронией произнесла: "Вот вы так нам и изменяете - ничего нового, но САМ ПРОЦЕСС!!!!".
Сегодня утром у нас в Питере врубили сирены. Те самые, что, судая по фильмам, орали во время Великой Оттечественной Войны. Перепугался я не на шутку. Бросился к телевизору - вдруг какой ахтунг, так надо брать семью в охапку и делать ноги. У нас знаете ли атомная электростанция под боком. Да и еще много чего не очень полезного для здоровья. Минут через пять моего атаса (вот блин пишу, а до сих пор сердце в пятках), показывают по телеку заставочку: Правительство города проводит плановую проверку систем оповещения и поздравляет жителей с днем снятия блокады. 900 дней она длилась - если кто не в курсе. Уважаемая губернатор Матвиенко и компания, Вы головой то думайте иногда. К примеру когда разрешаете вешать по городу гигантские щиты с рекламой шоу ГОЛОД. Сколько человек сегодня хватил удар?
Возвращался тут мой супруг из командировки в Египет. Самолет задержали на 13 часов. Речь командира экипажа: "Уважаемые пассажиры! Мы совершаем рейс по маршруту Шарм Аль Шейх-Москва... Бла-бла-бла... Приносим свои извинения за задержку рейса, которая произошла из-за поломки самолета, который вы можете видеть в иллюминаторы справа по борту..." Далее, по правилам авиакомпании, несмотря на полностью русский состав пассажиров и экипажа, следует вроде бы тот же текст на английском. Но звучит он намного более эмоционально, причем в речи командира англопонимающие слушатели четко различили слова "crazy egipteans" и что-то типа "отвратительный сервис"... Ниина
Есть такая книжка по садоводству "Ревень, щавель, спаржа, хрен". Автор - Лебедева. Но на многих е-ресурсах она подается как "Ревень, щавель, спаржа, хрен Лебедева" Вот именно так, без кавычек и запятых. Подобным образом ее анонсировали в какой-то передаче по радио, добавив слово "автор" в конце, что и заставило прислушаться и поржать всем отделом.
А было это давно, когда я еще молодой девушкой была. Закружилась как-то на работе у меня голова, и сослуживцы отправили меня в Медсанчасть к врачу. Поначалу я к эндокринологу пошла."Ну, щитовидка немного увеличена, для Москвы-норма. Идите к терапевту". Пришла я к терапевту, он посмотрел на меня:"Раздевайтесь"-сказал. Разделась, стою."И лифчик тоже"-говорит. Ну и лифчик сняла. Он стал лимфатические узлы прощупывать, только почему-то все в груди их искал и стоял за моей спиной. А потом медсестра вошла."Одевайтесь"-поспешно сказал терапевт и дал больничный на 3 дня. "А давление у Вас 150 на 90 -повышенное. Полечитесь дома!" После этого я, когда у меня голова кружится, к врачам не хожу.
Вот вспомнилось лето и улыбнуло :-)). Отдыхали мы всей семьей в Крыму в военном санатории, хотя сами не военные. А сыну моему на то время было 4,5 лет, насмотревшись мультиков из "Острова сокровищ" он почерпнул фразу капитана Непомнюкакзовут, звучавшую примерно так "Эть-два, эть-два" и, практически каждый день по пути в столовую по ступеньками он ее озвучивал. Все было бы ничего, но санаторий же ВОЕННЫЙ, а мальчик у меня звонкий. Меня убила фраза одного из отдыхающий (по виду военного), наверное твой папа ответсвенный за строевую. Я после этого долго уговаривала мальчика не говорить эту фразочку.
Из рекламной газеты тех которые забивают почтовый ящик и которых так не хватало пионерам в совковые времена для выполнения плана по макалатуре.
Достаю из почтового ящика почту и конечно пару газет, пока жду лифт открываю - в глаза бросается рубрика " КУДА ПОТРАТИТЬ ДЕНЬГИ", пара объявлений из этой рубрики: " Клуб "Встреча ветеранов" проводит вечера досуга....." и хит рубрики " Открывание замков любой сложности, ...." Вот такое предлагается времяпровождение для тех у кого есть немного лишних денег.
Жили-были два охранника в нашем офисе. Жили посменно, день у нас, день на службе в армии, день еще че-т охраняли. И как-то раз одного из наших сотрудников одолела жалость, мол сидим мы тут все пиздаты такие, в интернете лазаем, фильмы смотрим, админы в настольный теннис рубают, а они сидят несчастные и спят целый день в кресле или книжки читают и решил он показать простым ребятам что такое Ынтернет. Дык вот, вроде-б все нормально было, смотрели они изредка фильмы, набирали во всех богу известных поисковиках по ночам слово "порно" пока один из них не увидел по телику рекламу про www.loveplanet.ru. И тут блять началось, как зомби сидят перед мониторами и чатяццо, чатяццо, чатяццо... Один даже может просидеть всю смену за компом и не спать, не жрать а только сидеть на этих ***ных знакомствах. Все-б ниче, но только вот есть три минуса - 1)Теперь, после того как ты покурил или сходил в магаз, приходится ждать пока его величество "виртуальный онанюга" соизволит поднять свой анус и открыть дверь, а ты в это время стоишь на улицу как м***к и мерзнешь. 2)В офисе еще есть некий ремонтный отдел за компами которых сидят наши "любители острых ощущений", дык вот, результатом ихнего прибывания там стали многочисленные вирусы и порно софтины от которых компы просто напросто вешаются. 3)И напоследок самый гадкий минус - это когда ты остаешься в ночную смену и они периодически забывают переключить вентиляцию в "ночной" режим и вместо того чтоб прогонять воздух 1 раз в час, кондей делает это аж 3 или 4 раза. Так что либо ты просыпаешься от того что замерз фпесту, либо встаешь утром с напрочь заложенным носом. Каароч теперь я сижу и думаю как бы их потактичнее от этого дела отучить )))
З.Ы. Впринципе зла не держу, просто че-т выплеснуло :))) З.З.Ы. Заебало всеобщее помешательство на ЭМО-теме вот отсюда:
Дело было в Ярике. Мы с другом шли прогуливались по проспекту, направляясь к девушке. Тут подходит к нам компания ребят, и один из них, обращаясь к моему другу говорить - "Сигареты не найдется?". Друг протягивает иму сигарету, тот берет и говорит "Благодарствую!". Не знаю почему но мой друг случайно ответил "спасибо!" Прошло больше 4 лет, а я как вспоминаю- валюсь с ног
По определению самого понятия, "графоман" - индивидуум, отражающий свои мысли в графической форме. Под определение подходят все пишущие, будь-то самое короткое слово на заборах, чуть больше стенах туалетов, своих дневниках, поздравительные стихи в рифму "желаем – поздравляем"... Наконец, армады журналистов, писателей, и т. д.
Как по мне, разделение простое, как мычание: графоман, которому платят деньги – писатель, не платят – маньяк. К примеру, классик Василий Аксенов неоднократно декларировал себя графоманом.
Графомания как любая мания, например, преследования, любви, величия вплоть до алко- и наркозависимости, - никого не щадит.
... Это – присказка, а сказка – парочка примеров рифмоплетства у великих мира сего – писателя и кинорежиссера. В конце концов, они такие же люди, как все, и ничто человеческое, включая графоманию, им не чуждо. Как говорится, никто не без стиха.
... Стишками баловался известный прозаик и публицист Илья Эренбург. И на каком-то его юбилее зачитали поздравительный адрес, где в числе проТчего написали, типа, мы вас так, Илья Григорьевич, любим, что даже прощаем вам ваши стихи.
... Другой случай, уже более клинический. Представлять Эльдара Александровича Рязанова не надо – великий режиссер. Но и его попутал бес графомании – кропает стишки. Ну, вставил, к примеру, в фильм "Служебный роман" свой стих "У природы нет плохой погоды". Режиссер – хозяин-барин фильма. Кому, куда и что хошь вставляет.
Стишок сам по себе слабый. Пришли, к примеру, Алик в качестве своего на сайт "Анекдоты из России", вставили бы ему минус двоек по самое не хочу (всяк кулик о своем болоте). А вот положил на музыку Андрей Петров. Получилась песня. И в контексте фильма, в душевном исполнении Алисы Фрейндлих,- таки ничего.
Но после этого ничего Э.А., баловавшийся стихами еще с юношеских угрей-хочуток, возомнил себя пиитом, вставлял стихи в свои выступления, и т.д.
Однажды осенью он долго находился на излечении в Боткинской клинике. И там, часто находясь в сознании, но, видать не вполне, накропал немало стихотворных строк. А когда вышел на свободу, принес стихи не больше и не меньше чем в "Литературную газету".
Профессионалы пришли в ужОс, оказавшись в цугцванге. Э.А. в мире искусства, к коему почему-то относится и изящная словесность, личность влиятельная. Ссориться с ним, отказав в публикации, никакого резона. А публиковать - неловко. Но выход из тупиковой ситуации нашелся.
Поначалу маститого автора убедили, что его стишата очень жизнерадостные, веселые, почти юморные. И самое место им на 16 странице, в "Клубе 12 стульев". А уже там их поместили под шапкой "БОТКИНСКАЯ ОСЕНЬ", отличной от Болдинской осени Пушкина лишь парочкой буков.
Да еще стишатам предпослали предисловие. В котором читателям популярно (но без мата) объяснили, дескать, наш дорогой, уважаемый Э.А. поправлял свое драгоценное для всех нас здоровье в Боткинской клинике, тем не менее не прекращая творить, и вот, понимаете, плоды его непрекращения.
Да от имени редакции и читателей, пожелали Эльдару Александровичу многия лета, крепкого здоровья, чтобы он и дальше радовал нас своими ФИЛЬМАМИ.
Вот никому неинтересно, как болит у человека зуб. Неинтересно, а зуб у вас у самих может разболеться просто от нечего делать. Ну и какие вы после этого программеры, сисадмины и прочие товарищи умственного труда? Обычные курицы, ножки которых поедает Эмир Кустурица, даже не подозревая о том, что какая-то группа "Братья Гримм" спела про него песню. Вот вспомните, как у вас болел зуб. Ну, скажете, вот что ты все время о плохом. А ничего подобного. Вовсе не о плохом. Бывает и так, что можно из плохого сделать приятное. Хотя бы для общего развития. Короче, нас было трое. Я и две девчонки, которых я долго потом называл шлюхами. Называл от злости, поскольку мы шли тогда в темноте, и какую-то из них я хотел попросту выебать. Но не выебал. Не дополз, не хватило сил. Это сейчас я над собой смеюсь, какого хрена у меня возникло желание, но тогда я был молоденьким красавчиком, колом вставал на всех молодых девиц. Перлись мы по проспекту Ветеранов. Если кто знает Питер - это очень длинная улица, топать долго. Перлись, спотыкались и падали. Девчонки меня поднимали и тащили на хату к той, на которую я очень внимательно посмотрел и увидел ответное желание в ее глазах. Ну, то, что я думал, - это фигня по сравнением с зубом. Можно я поплачусь? Не возражаете? Зуб болит обычно не спрашивая, что ты за юбку себе приглядел. Даже если эта юбка идет с тобой под руку и тащит тебя к себе домой. Он стреляет. Я знаю, что среди вас много врачей, потому не буду распыляться на тему всех этих тонкостей. Да куда там тонкости! Стрельнул у меня он раз пять, а я не смог его угомонить. Подруга моя как-то посмотрела криво, ну а что делать! Давай, неси мое тело и используй по назначению, если получится.
Ни фига не получилось. Как только мы дошли до бани (это Ветеранов, и пересечение Солдата Корзуна), я сказал девчонкам, а не пойти ли нам в баню! Баня хорошая, финская. А хули не пойти? Сворачиваем с проспекта Инвалидов (да в курсе, что с Ветеранов) и премся в эту баню. Девчонки как кошки. Сразу утопали платить за сеанс. Вы обхохочетесь, но у них так и называется "сеанс", не знаю, может, нам просто нагрузили тогда, тем более, эта баня считается как бы рассадником шлюх, стоящих на проспекте Ветеранов, вот когда туда заходит такой вот красавчик в сопровождении двух девиц, выводы они делают сами. Но мне было не до выводов. Я понял, что девчата хотят искупнуться в семейном секторе. Тщательно к этому готовился, а потом все позабыл. Короче, у вас на сайте есть масса анекдотов про незаполненный бассейн. Да и самому сейчас смешно вспоминать себя таким вот глупым придурком. Я разогнался блять и прыгнул на кафель. Хорошо хоть не с вышки прыгал. Еблище разбил конкретно. Ни о какой ебле красавицы уже не могло быть и речи. Что самое интересное - этот зуб у меня еще до сих пор существует. Засверлен уже, но живой.
30 июня 2004 год, мой день рождения в полном разгаре: Водка льется рекой пиво в тоже русло плавно втекает, желудки были еще приготовлены с утра для принятия кавказского шашлыка внутрь.
Когда земля медленно стала становиться ближе к телу все потихонечку стали сползаться к автобусу, примерно как гусеницы, но слава Богу были люди честны своему здоровью, вроде все и всех собрали, раскидали по местам, последний возглас выглядел так: Я как виновник торжества сунул в двери пьяную морду и крикнул, голосом пьяного кабана которого схватили за хвост: "Ну че все на месте, и-ик?" послышались голоса угу! , давай залазь быстрей орешь там!.
Тронулись, Вася с белым пушком на башке и слюной потянувшейся со рта, хотел что то сказать, но Наташка сообразившая в чем дело открыла окно, Васек добавил прекрасной природе свои краски, вытирая рот что то побурчал и опять вырубился.
Самое интересное началось когда меня привезли домой, со скоростью черепахи скорохода я направился в сторону полочки с ключами от машины, взял ключи, подождал, пока все разбредутся кто куда. Надо было видеть, как я залазил за руль своей мизерной машинки, типа нисана микры. УРА!!! Я еду! мой левый глаз успел увидеть, что я в центре возле магазина, вышел, пока ехал, проспался и немного отрезвел.
Захожу в магазин и уже с голосом коня увидевшего кобылу ору: "Дайте мне две бутылки пива и обе их откройте! " Продавщица с глазами глубоководного рака, открыла мне пиво, выхожу я на улицу, и тут о чудо: Идут Ленка, и самое прекрасное создание на тот момент, что мне было нужно Светка, вся в белом топике супер, грудь из него вот-вот вывалится, юбка короче моей прически, шпильки, короче подарок судьбы. Завести разговор не было ничего сложного, обкидал я ее комплиментами как с говгномета, вообщем уговорил поехать со мной, а подругу ее побрил, говорю, иди типа домой, Не фиг тебе у нас под ногами путаться.
Едем вообщем в парк, обязательно через магазин, взяли то, что нужно, заехали в сад (еще было светло) Ну выпили, поздравила она меня, поцеловала, и тут дернул ее черт положить ногу на ногу, в этот момент, глядя на эти прелестные ножки мой процессор, закипел, память заглючила, да и вообще с ушей пошел пар как из закипевшего чайника. Душа под замком заорала: ВПЕРЕД!!! И я как лев на жертву накинулся на нее, приятно оказалось, что страсть была взаимная.
Кувыркались мы в этой микре, наверное, пол часа, тут глянув и увидев, что на улице темнеет мне захотелось свободы, Я открыл дверь, и мы как дети природы вывалились из машины. Помню что из одежды остался только носок, застрявший на пальцах.... Акт длился часа полтора, отдышавшись я подумал что стоит продвинуться в сторону магазина.
Понял что не тут то оно было, когда я заезжал в парк было светло, а на тот момент прошло уже часа два, дерево от дерева на расстоянии 2-ух метров кто был в нашем парке знает, ни фига, ни че не видать, решил ехать вперед, колеса закрутились вроде все хорошо, тут бах, уяк, татах, ни въехал, в чем дело? Вылазию, оказывается я в такой глубокий арык провалился что глубже уже не куда, вылазиет моя красавица, грит че за х? я говорю, попали мы с тобой как, те самые в рукомойник.
Ну что делать давай толкать а что толку машина днищем села. Через два часа безуспешных попыток толкача..... Мы стоим со Светкой, единственно что меня развеселило, когда я ее увидел у меня сложилось такое ощущение что она мордой целый гектар смоченной земли перепахала, ржал я как конь минуты две со слезным припадком, тут в меня прилетел кусок грязи в область репы и я успокоился.
Да я и сам не лучше был, давай у друг друга землю из карманов вытаскивать, и туда куда она попала. Тут, наконец, то на ум пришла сверх умная мысль: Звонок другу, друг не отказал в помощи, но был на расстоянии часа, мы сели покурить, думаем лучше подождать пока сила приедет, а тут как х.. с горы подходит Лешка, знакомый мой, мимо проходил домой шел. Увидел он нас состряпал такое лицо не опишешь, ржал, наверное, минут пять, аж захлебывался, потом вроде успокоился и говорит, ладно не переживайте сча подумаем.
Достал папиросу, зеленую радость, и начал думать, радость была готова и успешно взорвана. Ну, теперь нам грязь пофиг сказал Леха и крикнул заводи! С криками А-а-а-а-а-а! Твою мать!!! Взяли!!! мы ее подняли на руки как младенца и вытащили.
Леха отделался легкими шлепками грязи из-под колес. Ой, сколько было благодарности хорошо думающему Лехи, В знак благодарности я его решил почетно провести по Талгару домой на машине которая была вся в гов.. е история набирала свои обороты, но это в следующей части...
Итак, продолжение долгожданной истории про мои похождения. Так на чем мы там остановились? А! Я решил прокатить своего "умного" друга до дома. Ну вот значит, уселись в мой как вы помните обоср...ный мобиль, все счастливые, улыбаются, вы только представьте, все в го.. не, обкуренные как тараканы, но самое главное счастливые, вот блин русская энергия.
Выехали на трассу, ну я хоть как то скрасить ситуацию включил свою "музыку", Лехино лицо надо было видеть, он просто чуть не офигел когда увидел, что у меня за место мафона стоял CD-Rom от CTX, а когда он заиграл это ваще было что то, полу пердящие колонки сказали: Петь будем, но не громко, я с казал хорошо, и сделал чуть тише, хотя от этого ни чего не изменилось. Леха вроде пришел в себя и говорит: надо бы сушнячок сбить, ну что я ему мог предложить? Конечно же, МАГАЗИН, в котором как все знали, что сушняка валом.
Приехали мы в магазин, Светка не решилась на столь важный подвиг пойти в магазин, а нам то что, вот мы и поперлись с Лехой смешить продавцов, я уже более спокойно заорал: Здарова девчата!!! дайте пива, что бы хватило, эти криветки смотрят на нас как на дураков и молчат. Когда мы глянули с Лехой друг на друга то все поняли. Говорю: девочки не пугайтесь, мы с Лехой группа спасателей! Продавщица молоденькая, с приятной внешностью, что я само больше заметил большой грудью говорит: А кого спасаете? Ну сегодня сами себя спасали! Один пострадавший в машине а вот мы за "пив" помощью пришли. Пока там Леха определялся что он будет пить пиво с водкой или водку с пивом я завел теплую беседу с больше – грудой продавщицей. Пиво было куплено в месте с запиточным напитком под кодовым названием Parlament, и потом как выяснилось был взят тел. продавщицы в виде записанного номера черной пастой на руке.
Светка уже нас заждалась, орет: Где вы шляетесь? Запарилась вас ждать уже, я говорю не ори, а то я ща тебя домой отвезу, Светка сразу притихла, потому что в таком виде домой ехать ей не было резона. Доехали мы до нашего великого центра, а там настоящее Auto Party, Пацаны дружат с пацанами кучками около папиных машин ну вообщем весело, мы тоже "припарковались" не далеко достали все свое вооружение и скриками: еп твою ать завтра не на работу! Принялись к употреблению.
Светка так и не решалась выходить с машины, ну мне хотелось что бы мы полной версией 1.1.1. выпили. Когда я "веселый", я заставлю быка молоко давать, а Светку грязную как свинья вытащить на улицу мне составило не много труда. Находчивость ни когда меня не подводила, я еще в магазине на всякий случай купил двух литровую бутылку минералки, снял свою грязную рубашку мы ее с Лехой "постирали" и я заставил Свету ее одеть, а то сказал домой увезу, ну что ей делать пришлось одеть. Классно получилась она была по длине такая же, как и ее мини юбочка, единственно что отличалось так это то, что все ее тело просматривалось моим и Лехиным "голодным" глазом.
Выпили мы практически все что купили, моя душа понеслась в Рай! Обнял я Светку и понял, что вечер не закончен. Я подумал, что Леха очень хочет домой, просто такую красоту я ни с кем делить не собирался. Мы сели в машину, завели "мафан" вновь замурлыкал, и мы поехали отвозить Леху домой, в принципе ради чего мы и ехали. Но случилось вдруг проблема, нас караулили в кушарах стражи ночного Талгарского порядка. Я приметил их что они на хвосте и тут началась гонка.
Мотор заорал как сумасшедший, педаль газа почему то прилипла к полу, все остальное было в порядке. Светка вмялась в сиденье Леха высунул голову в перед и как помощник Шумахера великий штурман начал орать давай Михалыч!!! Топи!!! Я ору КУДА!!! Хоть у меня и объем был 1.3 по сравнению с "2106" с объемом 1.6 я стал открыватся, летим мы по закоулкам с минимальной скорость города 60 км. в час. Тут вылетаем на какую то улочку называется Амангельды кто видел тот знает какая там дорога, тут бум бах, кочка, яма и из глубокой тишины, раздалось: ТРРРРРРРААААААА!!! Как я понял, оторвали мы глушак к едрени фене, ну теперь менты могут нас искать даже по звуку. Чую дело пахнет не очень. И тут не поверите, обгоняем запора, мужик сидит за рулем, с женой что ли, или с девкой не знаю и тарахти так же как и я ну я вижу он едет прямо а я влево ушел и в сторону мараканов.
У меня было такое ощущение что менты погнались не за мной, а за запором, потому что орали мы одинаково. Приехали мы на мараканы, затушили мотор, все успокоились. Пить было нечего, и курить тоже. Сели покурили сигареты, Леха вытер пот со лба, говорит: Ладно, я пошел домой мне тут через речку и я дома на мелиораторе. Давай газуй, крикнул я ему в след и он скрылся в ночи, тут мне звонит группа поддержки, которая как вы помните с первой части должна была приехать к нам на помощь, я ответил, что уже на мараканах и жду его здесь. Чем можно заняться без пойла в почти горах, ну я думаю только сексом, тем более мы остались одни наедине с природой и моей грязной машиной. Машина в принципе была не против, что мы любили друг друга прямо на капоте, но любовь продолжалась не долго, потому, что с ее начала не прошло и 20 минут, как я увидел, что на горизонте появился свет фар нашей гр. поддержки. Нас увезли вместе с машиной ко мне домой, буду ужу короток, потому что все пересказать невозможно, любили друг друга всю ночь. Честно всем скажу, этот вечер я никогда не забуду, это самые лучшие юные годы.
Вот такая история была у меня. Будет желание, расскажу еще что ни будь как ни будь. Спасибо за внимание.