Новые истории - основной выпуск

Много лет назад, когда Европа переходила на новую валюту, мой отец
пришел в Сбербанк менять дойчмарки. Крупные купюры ему поменяли, а
мелкую и дряхлую банкноту в 5 марок забрали как они это называют "на
инкассацию", т. е. банкнота была направлена в Германию, видимо в их
Центральный банк.

Прошло несколько лет, отец про это и думать забыл, но Сбербанк начал
писать ему письма с просьбой прийти и забрать свои деньги. Поскольку ему
добираться до банка выйдет дороже, чем причитающаяся сумма, папа на эти
письма внимания не обращал. Но они приходили каждый год и папа не
выдержал.

Он позвонил в банк, его попросили прийти и получить свои 80 руб. Когда
папа им сказал, что ради такой суммы ему совсем не хочется приезжать,
его очень попросили все-таки найти время, так как им очень неудобно, что
у них в балансе висит такая задолженность. Мой отец как человек любящий
порядок в делах, решил зайти в банк, когда окажется в тех краях по
другим делам, и такая возможность ему вчера представилась.

Отстояв очередь в окошко и рассказав о сути дела, он долго ждал, пока
найдут его дело, потом оформлял какие-то бумаги, стоял очередь в кассу.
До момента, когда он получил свои 80 руб. прошло 2,5 часа. Когда же он
вышел на улицу, за ним выбежала сотрудница банка, попросила вернуться,
сказала, что они перепутали, процедура получения этих денег совсем
другая, нужно написать заявление, его рассмотрят на комиссии и т. д.

Отец материться не стал, он молча написал заявление "Прошу направить
причитающиеся мне средства в пользу Евросоюза".

Про дедов Морозов.

Когда мои дети были маленькими, к ним из года в год приходил один и тот
же дед Мороз, выделяемый профсоюзной организацией тестя. Высокий, очень
колоритный дядька по имени Солик (Соломон), национальность
соответствующая. Дети к нему привыкли и только его считали подлинным
Дедом, а остальных - жалкими подделками.

Потом настали новые времена, и Солик, вслед за значительным числом
соплеменников, эмигрировал в южную обетованную страну, где ни о каких
Морозах слыхом не слыхали. Дети, которые к тому времени слегка подросли
и вроде бы в сказки уже не верили, очень этой новости огорчились.

И вот в следующем декабре после его отъезда дочка разговорилась в
транспорте с какой-то словоохотливой старушкой. Та стала говорить, что
вот, Новый год скоро, дед Мороз придет, подарки принесет.

- Нет, - печально ответила дочка, - дед Мороз больше никогда не придет.
Он уехал в Израиль. И там растаял.

Сегодня в магазине увидел и услышал.
В очереди мужик-весельчак (балагур и острослов, порядком уже утомивший
очередь своими шутками-прибаутками), а за прилавком - задолбанная
новогодним ажиотажем продавщица.
Мужик:
- Я сейчас после стоматолога к вам пришел... Скажите, красавица, а у вас
есть зубная паста "31 норма"?
- Нет!
- А почему?
Она наклоняется к нему и шепотом, будто открывает тайну:
- Да потому что 31 ни хера НЕ НОРМА. Следующий...
Достойный ответ...

Встречи в реале

- Никогда! Вы слышите? Никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя
смешивать виртуальные отношения с реальной жизнью. Ни под каким видом!
Все эти встречи в реале ни к чему хорошему не приводят!
- Да ладно! Почему?
- Есть опыт!...
- А можно?.. Просто любопытно.
- Ай! Ничего интересного! Обычная история.
- А все таки?
- Ну... Лет шесть, что ли, назад. У меня на работе только Интернет
появился. Ну, я сдуру полезла по всяким этим форумам, чатам, гостевым...
Общения, видно, ишь, не хватало.
- Ну и?..
- Ну и познакомилась в какой-то гостевой. Такой интересный собеседник!
Мы с ним про книги... про музыку... стихи... ссылки интересные...
Потом я ему про себя. Он мне про себя чего-то...
- Ну, понятно...
- Ну а потом он, как бы невзначай, предлагает встретиться.
- Ага, ага...
- Ну а я, чего, думаю? Человек вроде порядочный. Отчего и не
встретиться? И главное – любопытство это бабское! А какой, мол, он, на
самом-то деле?
- Ну-ну!..
- Встретились, ага! Первый и последний раз я согласилась на встречу с
виртуальным знакомым! Слышите? ПЕРВЫЙ и ПОСЛЕДНИЙ!
- Что? Оказался не тем, за кого себя выдавал?
- Не тем?! Ха! Не тем! Он оказался полностью больным, ушибленным на всю
голову придурком! Повернутым наглухо на своем веб-дизайне! Я таких
сумасшедших в жизни еще не встречала!
- Даааа... Хорошо хоть не аферист.
- Знаете, лучше бы уж аферист! С тем хоть понятно все.
- А с этим? Чем все закончилось-то?
- С этим? Закончилось? А кто вам сказал, что закончилось? Пять лет брака
и двое детей – это, по-вашему, закончилось? Ой! Извините! Эй, вы!
Оба-трое! Ну-ка быстро сюда! Опять двадцать сырков и пиво? А я что
сказала? Хлеб и яйца! Ну-ка, живо домой! Давай руку! А ты слезь с отца!
Три года скоро, а на уме только мультики и шоколад! ... Извините! До
свидания!

Ракетчик

10 худших багов в истории человечества

Если баги в программном обеспечении приводят к зависанию компьютера, то
это ерунда. Гораздо хуже, если из-за ошибок в ПО ломаются автомобили,
взрываются ракеты и погибают люди.

Самая первый компьютерный баг в истории был обнаружен в 1945 г., когда
инженеры нашли в корпусе компьютера Harvard Mark II мотылька. Этот
мотылек закорачивал контакты — и компьютер сбоил. Инженеры сделали
запись в журнале событий "Первый случай обнаружения бага" (по-английски
"bug" означает "насекомое"). С тех пор компьютерные сбои принято
называть багами.

По мере распространения цифровых устройств баги все глубже проникают в
нашу жизнь. Они окружают нас повсюду — на мобильных телефонах, в бытовой
технике, в автомобилях. К счастью, обычно баги не приносят никакого
вреда, кроме морального. Но бывает и по-другому, когда баг вызывает
огромные финансовые потери и даже забирает человеческие жизни. Журнал
Wired посвятил этой проблеме целую тему номера и опубликовал список 10
худших багов в истории человечества, в хронологическом порядке.

28 июля 1962 г. Космический аппарат Mariner I стартовал по направлению к
Венере. Из-за поломки антенны корабль потерял связь с земными службами
управлениями и перешел на собственную систему пилотирования. Но эта
система содержала обидный маленький баг. В результате аппарат полетел
совсем не в ту сторону и его пришлось подорвать над Атлантическим
океаном. Последующее расследование установило, что в процессе
программирования системы навигации была совершена маленькая опечатка —
при вводе одной из формул был пропущен один символ.

1982 г. Авария на Транссибирском трубопроводе. Оперативники ЦРУ внедрили
баг (отчет в формате PDF) в канадское программное обеспечение,
управлявшее газовыми трубопроводами. Советская разведка получила это ПО
как объект промышленного шпионажа и внедрила на Транссибирском
трубопроводе. Результатом стал самый большой неядерный взрыв в истории
человечества.

1985–87 гг. Несколько человек получили смертельную дозу облучения во
время сеансов радиационной терапии с медицинским ускорителем Therac-25.
Основанная на предыдущей версии ускорителя, "улучшенная" модель
Therac-25 могла генерировать два вида излучения: слабое электронное
бета-излучение и нормальное рентгеновское излучение. Еще одно
"улучшение" состояло в том, что вместо электромеханической защиты
пациента в устройстве была реализована программная защита, якобы более
надежная. Обе новые функции были некорректно реализованы неопытным
программистом, результатом чего стали как минимум пять смертей и
огромное количество несмертельных случаев переоблучения.

1988 г. Переполнение буфера в Berkeley Unix. Первый в мире компьютерный
червь (так называемый червь Морриса) заразил от 2.000 до 6.000
компьютеров менее чем за сутки, эксплуатируя уязвимость в реализации
функции gets(). В ОС Berkeley Unix эта функция ввода/вывода не имела
ограничения на максимальную длину.

1988–96 гг. Генератор случайных чисел Kerberos в течение нескольких лет
широко использовался в различных системах шифрования. Предполагалось,
что программа должна выбирать ключ случайным образом из многих
миллиардов чисел, но генератор случайных чисел выбирал из гораздо
меньшего набора численностью примерно в миллион. Как результат, в
течение восьми лет любой пользователь мог без труда проникнуть в
компьютерную систему, которая использовала модуль Kerberos.

15 января 1990 г. Падение телефонной сети AT&T. Ошибка в новой версии
прошивки междугородних коммутаторов привела к тому, что коммутатор
перезагружался, если получал специфический сигнал от соседнего
коммутатора. Но беда в том, что этот сигнал генерировался в тот момент,
когда коммутатор восстанавливал свою работу после сбоя. В один
прекрасный день, когда какой-то коммутатор в Нью-Йорке перезагрузился,
он подал тот самый злополучный сигнал — и началось. Вскоре 114 соседних
коммутаторов непрерывно перезагружались каждые 6 секунд, а 60 тыс.
человек остались без междугородней связи на 9 часов, пока инженеры не
установили на коммутаторы предыдущую версию прошивки.

1993 г. Широко разрекламированный процессор Intel Pentium неправильно
производил деление с плавающей запятой, ошибаясь на 0,006%. Хотя эта
проблема реально коснулась немногих пользователей, но стала настоящим
кошмаром для имиджа Intel. Поначалу фирма согласилась менять процессор
только для тех пользователей, которые могли доказать, что им в
вычислениях нужна подобная точность, но затем согласилась поменять
процессор всем желающим. Этот баг стоил Intel около $475 млн.

1995–96 гг. Пинг смерти. Отсутствие проверки на ошибки при обработке
IP-пакетов позволяла порушить практически любую операционную систему,
отправив ей через интернет специальный пакет ("пинг").

4 июня 1996 г. Новая ракета-носитель Ariane 5, результат многолетней
работы европейских ученых, гордость стран Евросоюза, взорвалась через 40
секунд после своего первого старта. Только научное оборудование на борту
ракеты стоило около $500 млн, не говоря о множестве побочных финансовых
последствий. Система автоподрыва ракеты сработала после остановки обоих
процессоров в результате цепочки ошибок. Началом этой цепочки послужило
переполнение буфера, поскольку система навигации подала недопустимо
большое значение параметра горизонтальной скорости. Дело в том, что
система управления Ariane 5 переделывалась из Ariane 4, а там такого
большого значения не могло быть теоретически. В целях снижения нагрузки
на рабочий компьютер инженеры сняли защиту от ошибок переполнения буфера
в этом программном модуле, поскольку были уверены, что такого значения
горизонтальной скорости не может быть в принципе — и просчитались.

Ноябрь 2000 г. Национальный институт рака, Панама. Здесь произошла целая
серия инцидентов, вызванная тем, что ПО для планирования радиационной
терапии производства американской компании Multidata Systems
International неправильно рассчитывало дозы облучения для пациентов.
Программа позволяла врачу нарисовать на компьютерном экране расположение
защитных металлических щитов, которые защищают тело от радиации. Но
программа позволяла манипулировать только четырьмя щитами, тогда как
врачи хотели задействовать пять. Они нашли способ "обхитрить" программу,
если нарисовать все пять щитов в виде единого блока с дыркой посередине.
Единственное, чего они не знали, что программа рассчитывает разные дозы
радиации в зависимости от того, как нарисована дырка. Если рисовать ее
особым образом, то устройство выдавало двойную дозу радиации. Как
минимум восемь человек погибли, а еще 20 получили переоблучение. Врачи,
которые должны были вручную перепроверять расчеты программы, были
осуждены за убийство.

Все эти примеры, а особенно последний, еще раз показывают, что никогда
нельзя в полной мере доверять компьютерам. Ведь программы для
компьютеров создают люди, а людям свойственно ошибаться

Святое время, когда тебя по воле судьбы и распределительной комиссии
отправили в Тьму-Таракань, в Глушь на 3 года райхирургом.
Однажды приходит к нам мужчина, по внешнему виду не сказать что дебил, и
сует нам в руки направление на госпитализацию, где в строке Диагноз -
НИЧЕГО не стоит. После трехразового вопроса в чем дело он посылается
туда, откуда пришел и только тогда расстегивает ширинку и со вздохом
обреченного на на.... достает свое мужское достоинство. Отступление -
тогда среди молодежи ходила мулька, что если под крайнюю плоть вшить
шарик - быть тебе половым гигантом местного разлива.
То, что мы увидели, было новым, еще не виданным, но достаточно
оригинальным идиотизмом: загнать под кожу вазелин! Но наш будуший
"Казанова" решил, что кашу маслом не испортишь - и несколько
"переусерствовал" в дозировке, да так, что вазелин как оболочка покрыл
почти все его достоинство. Ну а как известно, вазелин при комнатной
температуре застывает и теперь хоть сначала свечку подставляй.
Анестезист, давясь сквозь слезы, заявил, что таких ИДИОТОВ оперируют
только под местной анестезией. Ладно, в операционной местное обкалывание
крайней плоти (решили мужику хоть обрезанием помочь) не получается -
все-таки вазелин. Делаем обкалывание у корня члена. Есть анестезия. Мой
напарник - хирург Серега К. - спрашивает участливо так: Мужик, тебе
сколько отрезать - столько или столько? Вопль из-под покрывала: Мужики!
Побольше оставьте!!! Занавес!
Мужик через две недели принес нам каждому по две бутылки коньяка -
видать помогли.

Николай

Живу в коммуналке. Сижу на кухне, курю, зла никому не делаю. Из комнаты
выходит сосед, направляется к двери о словами:
- закрой за мной дверь.
Выходит. Я возвращаюсь на кухню. Продолжаю невинно курить. Проходит
примерно 3 минуты. Из той же комнаты выходит тот же сосед и с теми же
словами направляется к двери. Я молча закрываю и возвращаюсь на кухню.
Закуриваю. Размышляю о бытие. Прихожу к выводу, что либо мир сошел с
ума, либо я. Выходит подружка соседа, смотрит на мое лицо:
- ты не переживай, он через окно зашел.
У нас тем временем третий этаж...
Оказалось, что из-за ремонта, вдоль всего дома стояли леса, по которым
полюбил ходить сосед.

Подымите мне веки!
Когда я учился в старшей школе, мои родители работали по сменам. В связи
с этим вся тусовка частенько по вечерам, а иногда и по ночам, зависала у
меня. По ночам обычно зависали вот по какому поводу: было это году в
88-ом или 89-ом, видики тогда были еще в диковинку, вот мы и брали у
знакомых из видеосалона видик и кассеты на ночь и смотрели до утра все
подряд. Ну, плюс кофеек и картишки.
И вот как-то, значит, намечается очередной видеосеанс. Кореш мой, Димка
Иванов, чешет репу и говорит: "Придти-то приду, но чуть позже. Приглашен
на день рождения".
Да не вопрос. Все равно до утра сидим.
И вот сидим мы, смотрим видик, время где-то час ночи. Звонок в дверь.
Открываю - стоят двое пацанов спортивного вида (оказалось, димкины
приятели по секции самбо), причем шатко так стоят. И держат под руки
Димку.
- Это, - говорят, - ваш?
- Наш, наш!
- Держите!
И ушли.
И вот стоит Иванов в корридоре - в зимней куртке, шарф, как у ребенка,
завязан сзади, перчаток нет. А надо сказать, это зима. Урал. Мороз -40.
Поэтому руки у Иванова красные и поджаты, как у птички.
Вот этими лапками пожал он всем встречающим руки, и мы помогли ему
раздеться. После чего Димон со счастливой улыбкой заявил, что сейчас ему
будет плохо.
Ну завели мы его в ванную, проблевался человек, умыли мы ему мордаху -
дело житейское.
После чего Димон подымает на меня ясные свои глаза и спрашивает:
- О! А ты что здесь делаешь?
- Ну как тебе сказать? Живу я здесь!
- А, так меня уже привели?
- Да, привели.
- Отлично!
И вырубается.
Ну, отнесли мы его на кровать, баиньки. И на этом бы все. Но это все
была, как говорится, преамбула. А вот амбула в этой истории была, как ни
странно, раньше.
А именно, когда пьяного Иванова его чуть менее пьяные товарищи вели
ночью через весь город, к ним доколупался какой-то тоже не вполне
трезвый мужик. Ребята, как я уже говорил, самбисты, поэтому они
прислонили Иванова к стенке и начали мужика немножко бить.
А пьяный Иванов стоял, облокотившись о стену, и орал:
- Подведите меня к нему, я ему #бну!!!

Задолго до нового года жена запланировала встретить этот праздник в
деревне у своей сестры. Когда пришла пора покупать билеты на поезд, я
наотрез отказался от этой затеи: зима, ехать далеко, да и устал от
предновогоднего аврала на работе. Диалог:
Она: Пора билеты покупать. На какое число возьмем?
Я: Хочу Новый год встретить дома. Никуда не поеду.
Она: ????????????
Я: Хотите - езжайте вдвоем (с сыном).
Она: (ужас в круглых глазах) ТАК ТЫ РЕШИЛ НА ПРАЗДНИК ВЫПРОВОДИТЬ МЕНЯ
ИЗ ДОМА???
Женская логика...
Герт

Сегодня днем в блоке новостей от радиостанции "Маяк". Интересна была
точка зрения, где освещается как куча спецназовцев с "тяжелой техникой"
весь день до "самого вечера" штурмовала одну квартиру с четверкой
бандитов в г. Черкесск. Фраза порадовала: "горели все три этажа
пятиэтажки". )))

Сидим как-то на занятиях на военной кафердре МФТИ. Занятия только что
начались, но перекличка еще не прошла. Стук в дверь.
- Войдите,- кричит офицер-преподаватель.
Дверь открывается, на пороге запыхавшийся студент:
- Товарищь капитан, можно войти.
- Фамилия?
- Касперский
Голос из аудитории:
- Версия два-ноль.
Ржач.

О, русские понты, бессмысленные и беспощадные!...
В метро "Парк Культуры" на эскалаторе молодой человек в очень приличной
дубленке, замотанный теплым шарфом, с "дипломатом" в руке, кричит в
мобилу, не смущаясь присутствием женщин и детей:
- Оксаночка! Я в бане!! С БЛЯДЯМИ!!!

Случилось так, что мой руководитель (он безумно высокожудожественный)
вернулся из Амстердама и привез нам, сотрудницам, в целях окультуривания
пару луковиц тульпанов для выращивания из них, соответственно, тульпанов
(они выросли, кстати). На следующий день по случайному совпадению мне
позвонил мой мужской дгуг (это подружка, но мужчина) и говорит, я в
нашем аэрофлоте налетал бонус (ну типо, когда много летаешь пару
перелетов дают бесплано) и говорит махну ка я в Голландию, на что я ему
говору: "Привези гостинцы оттуда" он ответил: "Натуль, кроме триппера и
травы оттуда вести нечего" (все в курсе, что Голландия страна
проституции и марихуаны), я как культурная девчонка ему ответила, что
нормальные пацаны отуда везут тульпаны, на что он мне сказал, не верь
ему, этот тульпан, наверняка, можно курить.

Подруга жалуется по телефону:
- У меня начинается русофобия!
- ???
- Ну, понимаешь, стоит мне включить телевизор, или залезть в рунет и
прочитать статью на родном языке, или услышать отечественную попсень -
мне становится херово.
- А! Тогда это, наверное, все-таки антисемитизм, а не русофобия.
- Спасибо, успокоила. А то я решила, что с ума схожу...

Жизнь незамечательных людей - "Ографена Филиповна"

Филиповна - отдельный разговор...

Очень любила она "Танцы со звездами", "Звезды с танцами" и прочие зведы
на льду пофтыкать через говнойасчег. Ой как завидовала, сил просто
нет... Там жыж все разноцветно, коньки звенят, замерзшие сопли на льду
искряца, тетьки в красивых платьях жеппами всячески вертят, мужыки в
трико причиндалами бодро так потряхивают... Не то что эта пьянь, на
деван золезет и суко лежыт там. Какие там танцы, двойной тулуп до сих
пор от пальто с подстежкой не отличает, быдляка.

И пришла Огрофена к выводу значит, что ниразу она ничем не хуже тех
девок из йасчега. И платье есть, и коньки в кладовке пыляцца, с децтва
ниразу не одеванные и жеппа даже наличествует. Но на каток не пошла.
Потому что зависть людская. Увидят как фииричьно она катается и
всенепременно сглазят. А что делать?

Распечатала тогда банку вазелина новенькую, что к праздникам заначила, и
полы в квартире аккуратно так натерла. А коньки примотала скотчем - ну
если они от времени усохли совсем и на ногу не одевались, чож еще с ними
делать. Времени-то с детского сада немало прошло - неудивительно.
Каталась она недолго, но и, правда, фиирично весьма. Есть чему
позавидовать. Сначала йобнулась об батарею, потом об холодильник
срекошетила и последним номером ее вольной программы стал шкаф с
посудой. Вода из ботареи сломанной брызгает, осколки посуды по полу
плавают, вокруг зеленый горошек, колбаска, консервы всяческие
разноцветные разбросаны, под левым глазом не фонарь, а самый натоящий
софит светит. Определенно ничуть не ниже уровень фииричности и
гломурности, чем в йасчеге том сраном. Да, забыл сказать, йасчег-то в
окно выпал, еще во время удара об ботарею. Вместе с небольшым кусочком
стены. Ну да, тоже широкой души человек Огрофена была. 90-90-90. Рост
тоже 90. И IQ тоже 90. Когда одно другому соответствует - это значит,
что личность очень гармоничная.

И оценки получила достойные. 100 евриков стоматологу за повторный монтаж
выбитых зубков, 100 - за починку ботареи, 1000 - на ремонт дома. Не то
что у тех лохов - 9, 8, 10...

Короче уделала она всех звезд по полной программе. А через то, что
говнойасчег в окно выпал, образовались в семье покой и щастье. Да,
побеждают на олимпеадах, конечно, не все, но все-таки кусочек спортсмена
есть в каждом. И если чего-то очень сильно захотеть, то завсегда
достигнуть можно. Ну, напремер пива за победу любимой футбольной команды
больше всех выпить. Или стрелять метко научица, из 20 подходов - 19
сигарет нахаляву.

© BlackHalf - http://creomania.com/