Новые истории - основной выпуск

История совершенно реальная. Прошлым летом отдыхал у друга в деревне.
Июльское утро, легкий прохладный ветерок, запах травы, солнышко уже
греет, но на траве еще роса, шума нет, только птицы чирикают. Красотища.
На речку топали в самом благодушнейшем настроении. Места там заповедные,
поэтому людей кроме нас было совсем чуть-чуть. Большая семья с
бабушками, дедушками и детьми - девочкой лет 2-3 и тремя пацанами
постарше. Два мужика-колхозника в компании с поллитровкой. Пляжик хоть и
небольшой, но нам места хватало, даже расположились все в некотором
удалении друг от друга. Мы с мужиками как бы по краям, семья посередине.
Местные, видимо, уже крепко хряпнули водяры, поэтому млели на солнце,
прерывая философское созерцание нечастными дринками. Один разомлел
совсем конкретно, а второму погрузиться в нирвану явно мешали дети.
Особенно девчонка, которая звенела на всю округу как трамвайный звонок.
Не выдержав, мужик встал и покачивающейся походкой двинулся к отцу
семейства с рекламацией. Дескать, мы с работы и устали немного и нельзя
ли малышке дать, например, чупа-чупс, чтобы она слегка сбавила децибел.
Папанька, чтоб не разжигать конфликт, пообещал разобраться в ситуации и
в целях охлаждения эмоций позвал своих купаться. Плескание, ныряние,
фыркание и кричание наполнило всю округу. Девчонку из воды выгнали
первой. Она с грустным видом побрела обсыхать на своем покрывале, когда
остальные еще продолжали водную колбасню. Папа пытался под водой укусить
маму за зад. Деда заплыл метров на 15 и из последних сил греб обратно,
короче идиллия. Дальше события разворачивались очень стремительно. Все
началось с крика девочки:
Д: - Паапаа зииияяя!!!!!!
Папа, фыркая и захлебываясь от азартной охоты за маминой задницей:
- Да, маленькая, нельзя, ты уже замерзла, сюсюсю!
Д: - Пааапаааа зиииияяя, бофффаааяяя!!!!
П: - Да-да, больше нельзя, через час можно, а сейчас никак нельзя!
Д: - Паааапааа зииияяя бофффаяяя мааатриии зеееееттт!!!!!
П: - Ага, посмотреть можно, а купаться нельзя, сюсюсю
Д: - Пааапааа, а зиииия не куффииит?????
На этих словах бодрствующий доселе колхозник вскочил, как ужаленный.
С дикими глазами и криком: "Во гнида!!! Я щааассс!!!!" он схватил
валявшийся рядом дрын и рванул в сторону девочки семимильными шагами.
Папа остолбенел. Из воды картина выглядела, наверное, жутко. По
гипотенузе к ребенку мчался небритый, пьяный субъект, задравший над
головой не хилого вида осину. Наверное, папа решил, что терпение мужика
иссякло и он хочет воспитать его дочуру с помощью здоровенного
дубинамбура, но выйти из столбняка никак не мог, только моргал глазами,
мычал и делал страшное лицо. Из оцепенения его вывела мама. С воплем:
"Убью суку!!!" она кинулась наперерез. До берега ее отделяло метров 10,
не меньше, и до крайней точки перехвата она была гораздо дальше папы.
Но это была скорость!!! В сравнении с ней чемпион по плаванию Попов
просто головастик, а водный мотоцикл Ямаха – старый катамаран. Она не
плыла, а скакала по воде на четырех точках как водомер. Но все же
условия были не равны, она вылетела на берег секундой позже того, как
там пробежал сухопутный мужик. Все! Дубина поднялась и со свистом
опустилась вниз. Девочка взвизгнула, удивленно уставилась на мужика,
потом опустила глаза. Подбежала мама и уже открыла рот, но раньше мужик
сплюнул, потер поясницу, нагнулся и поднял здоровенную гадюку.
- Паааапааа, плааахой дяятькааа зииию биииилл!!! - заявила девочка.
- Не, дочка, дядя хороший!!! - ответил бледный папа.
Пока папа бегал за пузырем, все сидели очень тихо.

Очередное про праворульные машины. Ездили вчера на авторынок, покупать
руль для жигулей. Поехали на Тойоте-Калдине. Когда сдавали задом на
парковке, въехали в кучу льда и практически оторвали задний бампер.
Естественно, расстроились, привязали, через километр привязь слетела,
бампер шоркает по земле. Привязали, скоро снова оторвалось (ну нету там
надежных выступов). Водила с расстройства плюнул и поехал дальше так,
шоркая бампером.
В это время Вадик, которому руль покупали, уселся на переднее левое
сиденье, приставил руль к панели и типа рулит. Обгоняет нас мужик на
Форде слева, принимает Вадика за водилу и показывает - у тебя непорядок
сзади. На что Вадик, махнув рукой, "отрывает" руль от панели, показывает
мужику, приставляет и "едет" дальше.

Мать работает участковым терапевтом. И ведет прием страждущих больных.
Сидит в кабинете обычно с медсестрой, но вчера была одна. И вот заходят
к ней два лба двухметрового роста с бандитской внешностью и злобным
взглядом. Мать, естественно, сказала, что ей нужны какие-то бумаги и из
кабинета быстренько ушла за подкреплением в виде коллег. Вернувшись,
услышала от них замечательную тираду: "Женщина, ну зачем вы сумку и вещи
оставляете в пустом кабинете. Тут ведь в больнице какое только жулье не
шляется. Впредь так не делайте!"
Вот такие нынче бандиты.

Гуляли мы вчера у знакомого на дне рожденья, в одном очень популярном
заведении нашего города. Ну, как водится, после третьей мужская половина
собравшихся отправилась в туалет покурить. Стоим, курим, и один из нас
изрекает фразу, типа что-то "Ну вот нельзя после анального секса
переходить на вагинальный". Ну его и спрашивают, чего так. "А дети
засранцами будут". Народ ржет, и кто-то его спросил, а какие дети будут,
если сразу после анального перейти на оральный? Я тут же в ответ:
"Депутатами, кем же еще-то". дальше курить не мог никто...

Забирала Мигелито со школки. Жду, пока он переоденется. Сидит девочка:
розовая курточка, розовая шапочка, косичка блондинистая с розовой
заколочкой, джинсовая юбочка вышитая бабочками и блестками - чистый
ангел! Вдруг заиграл мобильник, а там из "Джентельменов удачи": "Сколько
я зарезал, сколько перерезал... Сколько душ я загубил! " Она снимает
трубку и грит "Да, мама? "

Lilit

Япония. Утро понедельник, сижу в аудитории с одногруппником японцем -
где-то он в ИТ работает, забегает второй одногруппник датчанин - тоже
ИТ, и чуть ли не кидает мне ДВДишку. Он на выходные съездил в Шанхай,
там в каком-то ларьке обнаружил диск с Джеймс Бонд Казино-рояль.
Приехал, включил, а он на русском языке только, естественно ко мне все
претензии и вопросы, что делает диск с фильмом, премьера которого вот
только-только, в подвале в Шанхае. Так я и говорю, что до нашей ИТ им
еще учиться и учиться.

Только что вычитал в новостях:
В американском городе Колумбия (штат Южная Каролина) разгневанная мать
вызвала полицию сыну, который открыл рождественский подарок раньше
времени.

Два офицера надели на 12-летнего мальчика наручники и отвезли в
полицейский участок, где предъявили обвинение в мелком воровстве. Брэнди
Эрвин решила обратиться в полицию после того, как ее сын самовольно
залез под рождественскую елку, выкрал предназначенную ему в подарок
игровую приставку Nintendo Game Boy и принялся в нее играть, сообщает
ФактNews со ссылкой на Daily Mirror.
... такие вот "семейные отношения"

По мотивам "Звонка"...
Выхожу на защиту диссертации, времени совсем ничего осталось. Есс-но,
нервотрепка, забеганый, как пес (кто в научной сфере работает - поймет
меня...). Сегодня с утра - особенно. Звонит мобилка. Смотрю - "Мыкола",
дружбан, значит. Поднимаю: "Да, Коля?"
Тишина. И только через пару секунд замогильный, вызывающий мороз по коже
хриплый шепот: "Семь дне-е-е-ей... У тебя осталось семь дне-е-ей..."
Глядь на календарь - а ведь правда, семь дней до защиты! И вы знаете,
как вспомнил фильм - так на душе легко стало! Жив-то при любом раскладе
останусь!
Уже набираю эту историю - звонок. Другой дружбан звонит. И опять "Семь
дне-е-е-ей!" Но уже с легким армянским акцентом.
Засранцы все-таки друзья мои! Но - исключительно в хорошем плане!

Отдыхали, значит, мы с приятелями на берегу небольшой речки.
А на берегу той самой речушки было только два подходящих места для
лагеря. Одно заняли мы, второе в течении недели оставалось вакантным.
И вот, день на шестой-седьмой нашего пребывания, смотрим - едет машинка,
набитая людьми, с явной целью остановиться на "соседнем участке".
Желания иметь "под боком" соседей не было и все немного расстроились,
кроме Сереги. Он спойкойно заявил:
- Не остановятся они там.
- Да как не остановятся? Куда они по-твоему едут? Там и дорога-то
заканчивается.
Смотрим минут через десять - эта же машина с этими же людьми едет
обратно.

- Я же говорил, что они там не останутся.
- Почему?
- А я всю неделю туда по большой нужде ходил.

Тыква

История произошла со мной в начале весны, ясным морозным утром, когда
птицы еще не щебечут с ранехонька. Но сам воздух и атмосфера уже
наполнены той звенящей тишиной и предвкушением скорого лета,
усиливаемого желанием отоспаться в субботу в ожидании ручьев, пения птиц
и походов на рыбалку.
Но это начало истории, а сначала преамбула, имеющая к ней прямое
отношение.
О прошлом годе осенью у тещи в огороде в деревне, куда мы с женой и
детишками ездим каждое лето и осень в отпуск и на
добровольно-принудительные садово-полевые работы, уродился урожай тыкв.
Тыквы, да тыквы.
Но поскольку урожай был большим, любимая теща в заботах о пропитании
детей, а главное внуков настояла на вывозе части урожая к нам домой в
город. Ибо по ее словам ей столько не съесть, да и не надо: она все для
нас выращивала: своих любимых дочерей, зятьев и бла-бла-бла так далее.
Отказать любимой теще, у которой каждый наш приезд вызывает приступ
любви и заботы, не было возможности. И потому с ближайшей оказией, забив
часть полезного пространства легкового автомобиля ценными продуктами
питания, я доставил этот золушкин деликатес и дефицит для поколонников
хелоуина домой, в городскую квартиру. Благополучно перетаскав все их на
балкон и уложив горкой, мы всей семьей аккуратно, всю зиму –
эпизодически, но настойчиво ели бабушкины дары в различных
гастрономических вариациях.
Каково же было мое удивление, когда незадолго до того прекрасного
субботнего утра, когда вставать рано не моглось, а хотелось подольше
понежиться в удобной постели, я нашел одну из тех самых привезенных мной
тыкв под ветошью, которая невесть как имеет привычку скапливаться на
балконах, лоджиях и кладовках самостоятельно и без всяких на то
оснований. С интересом и некоторой радостью я освободил тыкву из ветоши,
но радость оказалась напрасной: тыква оказалась пустой – из одной
верхней кожуры. Видимо каким-то образом мякоть тыквы замораживаясь и
размораживаясь то ли сгнила, то ли еще что и вытекла через небольшую
прогниль внизу. Таким образом осталась этакая бутофория размером 40-45
см в диаметре и абсолютно натурально выглядевшая. Постояв в легком
оцепенении тогда, я так и оставил этот экспонат на балконе, переложив в
более безопасное место чтобы не затоптали, решив определиться с ее
судьбой в дальнейшем.
Итак мы плавно подобрались к самой сути истории. В то приятное субботнее
утро, когда сны еще снятся, а приятные мысли уже начинают пробиваться
сквозь него. Когда все состояние организма наполнено гармонией и
ожиданием выходного дня: возможно приятным бездельем, возможно еще
чем-то – но главное полным отсуствием необходимости вставать и идти на
работу, я повернулся на боку. Неприятный постукивающий шум с улицы
откуда-то снизу неприятно напомнил, что я не в раю – а где-то
очень-очень далеко от него и, вероятно, даже на земле. Поворочавшись еще
некоторое время в надежде, что постукивание прекратится, я таки все
больше и больше раздражаясь фактом своего непрошенного пробуждения,
открыл глаза. Все было как в моем описании: приятная мягкая утренняя
зыбь, заполнившая комнату, тишина и уют спальной комнаты. Но вот эту
редкую для города гармонию души и цивилизации нарушал какой-то
навязчивый признак последней. Выбравшись из под одеяла и накинув халат я
выдвинулся к балкону вознамерившись, если не устранить, то по крайней
мере установить причину явления так некстати прервавшего утреннюю
идилию.
Ничего от НЛО я на улице не увидел. Наш дворник, который по общему
мнению был человеком некстати... Знаете ли есть такие люди, которые
некстати появляются, некстати звонят – как та уборщица в магазине, когда
вам нужно спокойно высмотреть товар на полке и, появляющаяся некстати с
паршивой шваброй, нудно гундосящая себе под нос "не дают убраться
нормально", норовит вас отодвинуть этой самой шваброй куда-нибуль в
угол. Так вот этот "дворник некстати" затеял уборку ледяной наморози под
одним из подъездных козырьков где днем обильно капает из-за весеннего
припекающего солнца. Ничего плохого в этом трудовом рвении не было бы,
если бы не то самое "но" – было раннее утро субботы. И вылезти на работу
с ломом и греметь им под подъездом было все равно, что дразнить стадо
быков красными тряпками. По уловленному мной обрывку тирады
закончившейся неопределенным артиклем русского языка и хлопком закрытого
то ли окна, то ли двери, я понял, что не одному мне испортили сон в то
ясное утро. Выбравшись на балкон, я негромко, но достаточно отчетливо
привлек внимание дворника к имеющейся проблеме. О том, что он услышал
меня я догадался по участившимся взмахам лома, шевелению губ в мою
сторону и движением руки, вероятно, означавшем “да все у тебя в порядке...”.
Мгновенно вкипевшая обида на такое хамское поведение и случайно
брошенный взгляд на тыкву, заботливо отложенную мной, подсказали
оригинальное и неожиданное решение. Не секунды не медля, я загребаю
тыкву правой рукой наподобие баскетбольного мяча, приокрываю поширше
окно на балконе для своего броска и с громким напутствием “Мужик, держи!”,
швыряю тыкву по направлению к его голове, где по моему расчету самое
место этой тыкве судя по содержанию той головы. О чем думал дворник в то
мгновение: может кадры из жизни, как в замедленной съемке поплыли перед
его неискушенным воображением, может бесы в образе огненного
хелоуинского чудища вызвали в нем дикий испуг. Только такого прыжка в
сторону и брошенного лома в другую я никогда не видел. Олимпийцы
прыгающие прыжки в сторону (хотя таких еще и не придумали, но я знаю
теперь точно, что придумают), просто отдыхают и пьют допинги в надежде
повторить рекорд. А тишину того утра больше никто не нарушал.

Не история, а так... А фиг знает, что такое.

Сама я городская в неведомом поколении и всяких домашних хрюшек-зверюшек
и прочих рогато-копытных видела только на картинках в книжках. Но
разговор не о хрюшках, а о коровах...
Стала я взрослой и поступила в универ в соседнем, бальшо-о-о-ом городе.
И ездила туда (в соседний город), саатвессно, на автобусе: по полям-по
лугам (ну по дороге меж ними, вы поняли). А в полях - они: пятнистые,
хвостатые, с выменем (ну или чем другим, из автобуса не видно)...
Коровы, в общем.
Это была завязка, теперь развязка.
Сидим мы как-то в компании, че-то празднуем, каким-то образом разговор
зашел о коровах (интересный поворот темы на празднике... хмммм...)
Дальше говорят Я (Я) и парень-приколист (П)
Я (грустно уставившись в тарелку): - А вот я коров вижу, только когда в
автобусе еду...
П (задумчиво): - А их в автобус по билетам пускают или у них
проездные?...

ЗЫ: Занавески не падали, но в первый раз увидела, как люди от хохота под
столами валяются..