Остальные новые истории

(Зарисовка с натуры. Конец того века).
В бытность работы на Заводе радиоаппаратуры мне в отдел практиканта
совали. Окончившего радиотехникум. Дескать – помоги.

Это комедия была.

Спрашиваю: что умеешь?

Практикант (П): Ооооо! Много! Писать базы, дизайнер, ремонт компьютеров,
техники электронной!
Начальник отдела (НО): - Класс!!! В Дельфях что-нибудь понимаешь?
П: .. неа...
НО: А Фокс?
П: .. неа...
НО: Парадокс?
П: ну при чем тут парадокс, просто я УМЕЮ хорошо НАСТРАИВАТЬ БАТНИКИ ДЛЯ
ЗАПУСКА ЭКЗЕШНИКОВ и вытаскивать ярлыки на стол...
НО: Понятно... Про Оракл не спрашиваю. Про базы забыли?
П: Угу....
НО: Дизан это тоже здорово. Как раз выборы на носу. Фотошоп знаешь?
Умеешь растрировать и цветоделить?
П: ... я вообще фотошоп не знаю...
НО: А что знаешь?
П: Ну Корел...
НО: Русский или английский?
П: Русский...
НО: Класс! Вот тебе тебе машина с последним официально русифицированным
Corel Draw. Нарисуй мне квадрат 37 мм.

(Практикант берет инструмент ПРЯМОУГОЛЬНИК и, не нажимая на CTRL
пытается по линейке что-то сварганить. К меню не прибегает.)

НО: Ну ладно. Теперь круг диаметром 37 мм.

(Практикант берет инструмент ОВАЛ и, не нажимая на CTRL пыается по
линейке что-то сварганить. К меню не прибегает.)

НО: Это не круг, а овал!
П: Ну, как вам сказать, вообще-то круг это лишь частный случай овала!
НО: Круг рисуй. Не знаешь? Вот так. Плюс четко задаем размер объекта, а
не по линеечке. Теперь давай круг диаметром 37 мм и надпись по
окружности слева направо с внешней стороны 12-ым кеглем МИРУ - МИР!

(Практикант водит мышой по экрану, не подозревая о "фит текст ту патч")

НО: Итак. С дизайном разобрались. Не знаешь ничего. Согласен?
П: Угу...
НО: Что там еще? Ремонт компьютеров. Хорошо. Будешь клавиатуры чистить и
мышки менять. Но ты должен хотя бы примерно представлять что за
компьютер перед тобой. Что бы ты не пихал в AT гнездо PC/2 клаву. Вот
тебе мой компьютер. Расскажи мне, не открывая крышку сист. Блока, что
это за машина. Какой процессор и так далее.
Практикант быстро запускает Internet Explorer и радостно докладывает:
Это Intel Pentium 120!!!!

Ощущаю себя юннатом в третьей степени, который не знаком с повсеместно
используемым "пасхальным яйцом" для определения "начинки компьютера" и
робко спрашиваю, не подавая виду, что ничего не понял: - Хорошо.
Молодец. А как ты это определил?

Ответ ошеломляет: - У меня дома iP-120 И НА НеМ IE ТАК ЖЕ БЫСТРО
ОТКРЫВАЕТСЯ (!!!!)

"Приземляю" Практиканта: - Вообще-то перед вами новинка сезона –
Duron-700MHz

НО: - Что сказать? От компьютеров вы, уважаемый. Далеки. Попробуем вас
проверить по профилю радиотехникомувскому. Чем бескорпусной транзистор
отличается от бескорпусного диода?
П (радостно!): - Гы! МАРКИРОВКОЙ?
НО: - Он бескорпусной..
П (вдвойне радостнее, с взглядом как на дебила): - МАРКИРОВКОЙ?
НО: Не ставят на крылатые ракеты корпусные элементы. У них крышек нет.
Что бы массу не увеличивать. Только плата с кристаллами. Вот посмотри.
(показываю реальную плату, что осталась после демонтажей в соотв. с ПРО)
Так чем бескорпусной транзистор отличается от бескорпусного диода?
П: ?????!!!????!!!????
НО: КОЛИЧЕСТВОМ КОНТАКТОВ. У диода их два. У транзистора три.

Еду я сегодня на работу. Крупная, по нашим меркам, пробка - около
километра. Машины едут со скоростью максимум 2 км/ч. И тут картина, от
которой я впал в ступор - на обочине примостилась полицейская машина, и
девушка-полицейская (натуральная блондинка) с усердием смотрит в радар,
дабы превысивших скорость поймать... Причем, каждые две минуты
откладывала радар, прихорашивалась, и снова уставлялась в радар... Я
плакаль. Честно.

ЗЫ. Дело происходило в Израиле.

Работала в одной фирме главным бухгалтером и была у меня зам. Славная
такая девушка. Конец года, отчеты в Пенсион. Фонд, надо купить дискеты.
В 9 утра даю деньги и отправляю в магазин. Конец рабочего дня -
приходит. Диалог:
- Купила?
- Купила
- Что купила? (имеется ввиду какие дискеты)
- Колбасу
_???? Зачем???
- А, что, кушать не будем?

Неисповедимы пути твои, мысль.

Вот представляете, когда нибудь, выходя с работы посылаешь е-мейл и к
твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка
разогревает ужин... Унитаз морально готовится...

Тут одна женщина написала статью, про то,
какие русские программисты плохие, а индийские - хорошие.

http://www.gazeta.ru/techzone/2006/09/25_e_857501.shtml

По этому поводу в форуме, естественно, возникла дискуссия :)
В результате было найдено наиболее точное определение для
индийского программирования (те, кто видел индийский код,
поймет). В ответ на пассаж:

"Теперь индусы – вежливые, корректные, все делают
как закажешь, быстро, цены реальные...

< SKIP >

И между прочим они не пьют водку..."

Был получен комментарий:

"да, судя по тому коду, который попадался
на глаза, они водку не пьют. Это грибы."

Короче, это грибы :))))

Пару дней назад. Стою я значит в очереди в доп. офисе одного крупного
банка. Ситуация абсурдная - я открыл через этот офис в головном
отделении этого же банка инвестиционный счет, но никто не озаботился
сказать мне реквизиты для зачисления на него денег, более того, как я
уже успел выяснить, их не только никто там не знает, но не знает даже
кого о них надо спрашивать. В общем стою я к операционисту с намереньем
все-таки вытрясти из него хоть что нибудь. Передо мной девушка закрывает
пластиковую карту. Операционист звонит и дальше следует просто
удивительный диалог:
- Это доп. офис такой то, закройте пожалуйста карту..
.....
- Как так вы о таком офисе не знаете?
.....
- Девушка вы что?!
.....
Прикрывает трубку ладнью и спрашивает другого операциониста:
- Слушай, мы старого или нового розничного обслуживания?
Та пожимает плечами. Первая тетка снова поднимает трубку:
- Девушка, мы не знаем какого мы там розничного обслуживания, но мы
работаем уже пять лет...

Я признатся был гораздо лучшего мнения о нашей банковской системе. И как
они еще деньги на счетах не теряют?

Реклама Армейской дедовщины в Дальневосточном регионе...

Сегодня по местному телевидению выступал руководитель призывного пункта,
уговаривал должников перед родиной расплатиться в объеме 2х лет, и пойти
служить с осени 2006г., взамен того что, отдохнув на гражданке еще пол
года и призваться весной 2007г. на срок до полтура лет.
Самым весомым аргументом в его высказывании было то, что весенние
призывники точно не найдут "общего языка" с их уже полгода отслужившими
коллегами по казарме. А также не будет достойных отношений между
остальными представителями солдатского призывного сословия... ну хоть
признали, что дедовщина была, есть, и будет есть, сознались как обычно,
оригинально, используя весь спектр форменной военной тупости...

Не смешно, зато правда

al2

Нанял себе водителя - дел много - машины нет - выходит в итоги дешевле
чем на такси. Водитель - знакомый знакомых - армянин 45 лет на арендной
99.. плачу не так чтоб много + бензин... ну и договоренность -если кто
голосует - и нам по дороге - берем - деньги ему идут..
Теперь собствено история.
Едем в пятницу по городу - особых дел нет - у дороги стоят два мужика и
голосуют - время вечернее, видно не очень - водитель (кстати полное имя
Левон) начинает сбрасывать газ и уходит вправо к тротуару... подъехав
ближе - видим что это его соотечественники - то ли армяне, то ли грузины
то ли еще кто то...
И тут Лева, начиная опять набирать скорость так и не остановившись и
выдает гениальную фразу -
НЭТ, БРАТЬ НЭ БУДЭМ.. УУУ - ЧУРКЫ, ЧЭРТЫ НЕРУССКИЕ!..

Пришлось отвернуться к окну - истерика!

Сегодня прочитал в новостях:

В беседе с РИА "Новости" лидер Партии коммунистов Белоруссии Сергей
Калякин заявил, что "партия сегодня является цементирующей основой
Объединенных демократических сил, поэтому власти решили ее
ликвидировать".

Вот как бывает в наше демократическое время: коммунисты, оказывается
"цементирующая основа демократии".

Назван список нового кабинета министров
MIGnews.com.ua
Новоизбранный премьер-министр Японии Синдзо Абэ в ходе внеочередного
заседания парламента страны, обнародовал список членов нового кабинета
министров, передает rbc. 2-летний Абэ, ранее занимавший пост
генерального секретаря кабинета министров, стал самым молодым
премьер-министром в послевоенной истории Японии.

Он потомственный политик, его отец занимал пост министра иностранных
дел, а дед - премьер-министра. Абэ считается националистически и
консервативно настроенным политиком, приверженцем жесткой линии по
отношению к Северной Корее, более активной позиции Японии в военной
сфере.

Ничего себе акселерация в Японии!

В общeм курсе где-то на третьем меня и моих товарищей Эдика, Мишу унд
Вадима обязали участвовать в студенческой осени. К этому моменту времени
мы уже неделю плотно так марафонили и последний стакан драпа как раз
подошел к логическому завершению. В тот памятный вечер, апдалбавшись
пуще обычного, мы устроили пездец истерику и ниибаца вижжалово у Вадьки
на дому. В гостях у Кащенко нах. Помню бегали чета, валялись, орали
помню много, играли в какую-то сукаблянах передачу типа диалоги у
животных, интервью друг у друга брали, че-та какие-то опросы проводили в
защиту муравьев ну и прочая паибистика. Кароче, суровые такие
наркоманские будни.. Утро кароче. Па квартире в произвольном порядке
кроме меня разбросано еще три теплых трупа сраками кверху. Поскоку
накануне вечером мы яростно наебывали соленые огурцы со сгущенкой а
также нихуйовый такой шмат крестьянского масла с шоколадкой Россия (без
нее наша радость была бы неполной беспезды) - пердеж в комнате стоял
хоть и впалне музыкальный, но сцука лютый что пездетс.. Общую ванючесть
положения усугубляло еще и то, что бздение не прекращалось ваще ни на
минуту и если каждый отдельна взятый пук обазначить, скажем, значком
"*", то наш первый утренний диалог выглядел примерна так:
Миша: Падъйом * таварисчи * пора ** двигацца***...
Эдик: Ку*да? **
Вадик: К*акова * хуя? **
Я: ******?
Двигаться надо было срочна на репетицию в универ.
Сноска для танкистов - после таких плановых забегов обычна настает
состаяние невротыбическава тупняка, организм восстанавливает просранные
каллории и постоянна хочется жрать, пирдеть и спать, и все это, понятно,
сопровождается нихуевым таким торможением нервных працессоф - ебало
вопросом, глаза усталые полуприкрытые, нихуя нипанятно че к чему и
ниначом сканцентрировацца ну просто нету никакой возможности билять.
Кароче, тупить мы начали сразу, жостко и помногу - протупили полчаса на
кухне, так нихуя не поев протупили ещо минут дцать в коридоре, патом
тупили у Вадьки в тамбуре, приехал лифт и мы начали бля тупить кто в
него первый зайдет - пака тупили, лифт раз дваццать беспезды от нас
съебывался в разных направлениях - минут через пятнаццать мы все-таки
оказались на первом этаже. Двери лифта открылись и перед нами
нарисовался перекрывая дорогу лохматый такой дед со страшным пуделем.
Как преодолеть это препятствие мы нихуя не знали и поэтаму все дружно
начали тупить хором, включая пуделя. После того как двери лифта раза два
успели закрыться, деда все это заибало и он развеял тупое молчание
фразой типа "выхадить-та будити, сынки?" - это нас несколько
разбударажило и мы чота так резво вывалились наружу. Уезжающий вверх
лифт еще долго отзывался в моей голове доносящимся из шахты эхом: "шо ж
так напярдели-то, сынки? ...".
В универе репетиция шла во всю - разноцветные радостные люди, желтые
декорации, обвиненный худрук и прочая жизниутверждающая паибень. Мы со
своими грустными ничосаными еблами и медленными движениями были лишними
нахуй на этом празднике жизни. Не спеша сели на последний ряд и залипли
окончательно. Я че-та уже блять и не помнил какова хуя мы ваще сюда
припиздили. Мою память освежил ебучий худрук, далбайоп и наркоман -
начал орать типа ааа блять гандоны, опоздали блять, пол часа до
выступления, хуе-мае, а ну-ка быро за костюмами и прочее. Слова, грит,
помните? Мы пока вдуплились че он от нас ваще хочет, минут семь прошло
беспезды - очнувшись, мы ответили дружным сопением нах. Сообразив че к
чему, худручок принялся нас лечить на предмет кому что пиздеть.
Вся карочи там хуйня была про цыган. В определенном месте хто-та там
из актеров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово цыгане!
блять - и в этот момент из-за кулис па сценарию появляется дружный табор
с балаганными песнями, плясками и медведем на цепи, табор весело
проходит от одной боковой кулисы к другой и съебываецца нахуй со сцены.
Вот собственна и весь эпизод. Миша и Эдик по сценарию оказались веселыми
цыганами, а поскоку Вадик па жизни альбинос и если и похож на цыгана, то
на какого-нить финского или там швецкого, - ему было решено стать
веселым медведем. Мише откровенна повезло - весь его текст заключался в
веселой реплике "э-э, ромалы!", а Эдик ваще должен был весело нах
молчать и вести за собой на цепи Вадика в образе Веселаго медведя. В
общим как услышите про цыган, пиздруйте на сцену - падытожил худрук...
Поскоку мой актерский талант оказался нахуй никому ненужным, я упал в
зале вмести с публикой.
А теперь, фраера, цирковые номера. Представление началось - что
происходило на сцене я улавливал ваще с трудом поскоку тупняк ниибаца
прогрессировал и я постоянно залипал в перерывах между актерскими
репликами. что творилось в этот момент с пацанами за кулисами можно тока
догадываться. Вот наконец кто-то на сцене кричит цыгане! блять - и из-за
правой кулисы с шумом появляется веселый табор. Спереди шли какие-то
разукрашенные бляди в париках с цыганскими платками, они страшно
улыбались, топали ногами и дрыгали накладными сиськами на манер фильмов
про Михалкова, выкрикивая всякую блять банальщину типа э! давай
курчавенький! или там позолоти ручку, яхонтовый! и прочее... По мере
появления всей этой процессии из-за кулисы веселый табор грустнел проста
сука на глазах - сразу за бабами шел Миша в красной косоворотке -
пытаясь изобразить приподнятое настроение он как-то натянуто и нихуя не
весело улыбался, патом он вдруг вдуплился что типа надо чо-та делать,
плясать там или хуйвознаит... - короче дойдя уже до середины сцены Миша
вдруг бодро задрал свои грабли вверх - походу тоже хотел показать
какое-нить ахуенно цыганское па из фильмов про Михалкова, но тут он
видима понял что эта хуета совсем из какова-то другова фильма, про войну
там или еще про че-нить, осекся на середине движенья да так и остался в
позе пленного оккупанта.. хенде-хох блять... Улыбка на мгновение пропала с
его лица, но тут Миша вспомнил про сваю реплику и, потупив еще пару сек,
без энтузиазма пизданул: .. ээ... ромалы... Позади всей хуйни без выебов, со
стеклянным лицом плелся убитый горем Эдик с Вадиком-медведем на повадке.
При виде этого веселого животного у многих я думаю навернулись блять
слезы на глазах: Вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вокруг
сваей оси, в попытках сплясать вприсядку пару раз наебнулся и чуть не
уронил со жбана медвежачью маску.
Ну вроде бы все - прошли через сцену и скрылись нахуй за кулисой. Все
участники этого короткого действа, понятно, разбежались кто куда... кроме,
естессно, двух цыган и медведя. Эти далбайобы па неясным науке причинам
залипли и окуклились нах пряма за кулисой.
Вабще-та, в пьесе про цыган собственно слово "цыгане", как вы
понимаете, должно употребляться как минимум сцука сто пятьдесят восемь
тыщ раз. Так и случилось - через пару минут уже другой актер уже в
другом там каком-то блять контексте пизданул на сцене чо-та там про
цыган - услышав такую хуйню наша троица, па славам очевидцев, неожиданно
ожила, срочна приняла товарный вид и хором нах дернула на сцену.
Конкретна поредевшей табор в составе двух сомнительных цыган и одного
нипанятнаво суканах медведя неожиданно появился теперь уже из-за левой
кулисы. Актеры на сцене, понятно, прихуели от такова поворота нах но
виду не подали. Тем временем Миша, натянута улыбаясь, ни нашел ничего
лучше чем опять задрать ручонки и пробубнить.. ээ... ромалы... Убитый Эдик
снова потащил через всю сцену Вадика-медведя. Вадик танцевал как умел
(хлопал в ладоши и вертелся).
Это было не по сценарию нихуя. Я четко видел как худрука накрыл нахуй
невроз и он падла пулей метнулся из зала за кулисы чтобы надавать
пиздюлей моим дорогим товарищам. Но хуй там - за кулисами уже блять
давним давно толпились кучи актеров с других факультетов и прочая пьяная
шалупонь, поэтому пака он пробирался сквозь всю хуйню, со сцены еще раз
успело прозвучать кодовое слово "цыгане" - и наша цыганская пиздабратия
опять вышла к публике нах. Актерам нихуя не оставалась делать как
терпеть всю эту паибень, сделать паузу и подождать пака Миша изображая
развеселого цыгана пизданет э-ромалы, а Эдик протащит на цепи через всю
сцену танцующего Вадика. Худрук жопа в мыле выбежал из-за кулисы в зал и
пригибаясь чтобы не мешать зрителям пахуярил на четвертой к
противоположному концу сцены в попытках отловить безумный табор. Но хуй
он успел естессна - по тексту встретилось еще одно слово "цыгане" и
веселая бригада как послушные собачки Павлова снова выскочила на
парапет. Ну и дальше как водица: хенде-хох, э-ромалы..., грустный Эдик,
Вадик пляшет и хлопает в ладоши.
Короче эта туда-сюда повторялась еще раза наверно четыре чтоб не
спизднуть. Причем у пацанов под конец были уже конкретна недовольные
йобла типа что ж за хуйня-то блять, скока ж можна блять, работаем
понимаешь и работаем как пчелки блять... а во время финального диалога с
Вадиковской стороны по запару была предпринята попытка выскочить к
зрителям на слове "медведь" почему-то, но чуткий Эдик его во время
остановил сказав мол ты что еблан? спектакль испортить хочешь?

ЕДЕМ С МАМОЙ И 9 МЕСЕЧНОЙ ДОЧКОЙ ЗА ПАПОЙ,В ЛИМАН-ОН НА РЫБАЛКЕ БЫЛ.
10 ВЕЧЕРА ТЕМЕНЬ ВОКРУГ КАМЫШИ,РЕБЕНОК ОРЕТ,ТОЛКОМ КУДА ЕХАТЬ НЕ ЗНАЮ.
НА ВСТРЕЧУ МАШИНА-Я ВЫХОЖУ(В КОРОТКОЙ ЮБКЕ)И ТОРМОЖУ СПРСИТЬ КУДА ЕХАТЬ-
МУЖИК В ШОКЕ РАССКАЗАЛ КУДА ЕХАТЬ,СЛЫШИТ РЕБЕНОК ОРЕТ.А ЗАЧЕМ ВАМ ТУДА-
СПРАШИВАЕТ.Я ОТВЕЧАЮ-ЗА ПАПОЙ ЕДЕМ ОН НА РЫБАЛКЕ,ВОДКА ЗАКОНЧИЛАСЬ
ПОПРОСИЛ ПРИВЕЗТИ...

Только что по мылу пришло. Укатайка!

Поздравляем, вы выиграли в акции "Двойной баланс"! С 2006г. по 2007г.
каждый месяц
Webmoney Transfer проводит различные акции. По ст.5.1 п.10 о соглашении
Webmoney Transfer,
компьютер случайным образом выбирает один WMID, который и станет
победителем в той или иной
акции. В данном случае компьютер выбрал ваш WMID и вы стали призером
акции "Двойной
баланс". Вы можете удвоить свои титульные знаки на WMZ кошельке! Для
этого вам нужно:
Открыть окно передачи денег на WMZ кошельке. В открывшемся окне ввести
кошелек
*** и сумму, которую вы хотите удвоить (сумма должна быть не
более, чем сумма на
выбранном вами кошельке с учетом комиссии 0.8%) Нажать продолжить С
Уважением, служба
поддержки клиентов WEBMONEY.RU

Был в отпуске в Испании. Обратил внимание на то, что к некоторым
общеизвестным словам в начале добавляется буква "Е". Например:
естанция,
еспорт,
ешкола,
елаборатория...
и у меня возник вопрос: А как по-испански будет баня?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Когда были на экскурсии, нам показали одни из первых арабских бань.
Оказалось, что это просто БАНЯ, а не то, что Вы подумали.

О вреде и пользе сладкой жизни или как я выиграл первый ящик пива

Это сейчас, мой стародавний университетский товарищ является одним из
руководителей крупной строительной организации с годовыми миллиардными
оборотами, а в те недалекие времена это был безбашенный студент,
равноценно грызущий камень науки и соленые сухарики под пиво.
Стоит рассказать, что мой товарищ, назовем его Контробасов, высокий
красивый молодой человек, пользующийся неимоверной популярностью у
противоположного пола, и есть у него одна страсть – ужасно любит
шоколад, аж до аллергии (это уже отдельная история), достаточно сказать,
что ему единственному, находящемуся в вечном поиске еды, пива и прочей
дури, девчонки покупали шоколадки!!!
Вот сама история: я и мой школьный друг Евгений, слабо знакомый с
повадками Контробасова, после довольно продолжительного принятия пенных
напитков в компании одногрупников и малознакомых девиц, оставив шумную
компанию за одним из зонтиков рядом с очередным из многих летних кафе,
четкими шагами пьяного носорога двигаемся до ближайшего киоска за
пополнением быстро исчезающего сомнительно пойла и в том числе
приобретаем различную закусь под пиво, стандартные кальмар, сухарики,
чипсы... а так же шоколад в количестве одного батончика.
По дороге до зонтика Евгений, человек до ужаса воспитанный, решает
преподнести этот дар богов в виде шоколада, понравившейся ему молодой
пассии, однако согласовав этот вопрос со мной. Но поскольку страсть
Контробасова не была ему известна, в моей студенческой голове
одурманенной воздействием паров Бахуса, возникло встречное предложение,
о том, что на общий стол под зонтиком будет выложено все содержимое
пакета, и шоколад в этом случае достанется только Контробасову. В
подтверждение своих слов я предложил поспорить на ящик пива, что и было
поддержано со стороны Евгения.
Далее надо было видеть реакцию малознакомых девушек, когда жаждущее
пива лицо сильной и более пьяной половины человечества в виде
Контробасова на жаре желающий отхлебнуть прохладного пенного напитка,
при виде неожиданно выложенного на столик шоколада теряет волю и
практически моментально подхватывает выкладываемый батончик и со
страстью кота обнаружившего запасы валерьянки, моментально употребляет
сей ингредиент...
Однако, на лице Евгения, после данной процедуры можно было прочитать
всю обиду за сильную половину человечестве в частности за Контробасова,
и потерянные надежды в виде ящика пива, и голодную студенческую жизнь на
следующей неделя по причине неожиданных трат...

Некоторые имена и фамилии изменены
al2

Нашел тут:
Мультик "Сезон Охоты"

Аннотация: В тихом мирном лесу, населенном безобидными зверушками,
открывается сезон охоты. Довольно неприятная неожиданность. И вот два
приятеля – домосед-гризли по имени Буг и тощий однорогий олень Элиот
решают объединить жителей леса для того, чтобы дать достойный отпор
непрошенным охотникам. Кто бы сомневался, что наши победят!
А дальше -
Ограничения: не рекомендуется лицам до 13 лет

Вот думаю, что там такого?

http://kcrossia.ru/index.php?option=com_content&task=blogsection&id=4&Itemid=44

Несколько человек разговаривают о том, что Игорю исполнилось 33 года.
Андрей: - А-а-а - возраст глиста...
Вокруг удивление: - Почему "глиста"?
Андрей: - А вы не знали, что глист живет 33 года?
Окружающие: - Не-е-ет! Мы только про Христа слышали, что он 33 года жил!

Андрей: - А может и про Христа... Может, я ослышался.

Цитата c форума: (обсуждение автомобилей)

Вопрос:

> А чем тебя собственно передний привод не устраивает?

Ответ:

1. Не едет в гору
2. Плохо разгоняется
3. Плохо держит дорогу
4. Не развернуться на 180 на ходу без потери динамики.
5. Слабый передний мост
эээ. продолжать?

Более развернутый ответ:

1. не едет в гору
потому что центр масс смещается назад. передние колеса разгружаются и
тупо скребут грунт, машина закапывается на месте.

2. Плохо разгоняется
потому что центр масс опять смещается назад, передние колеса
разгружаются и тупо скребут асфальт, резина горит, машина стоит

3. Плохо держит дорогу
Мне так субъективно кажется.

4.

5. Слабый передний мост
Потому на один мост завязано и руленье и крутящий момент. Система
получается сложной и менее надежной.

16 Сентября 2006 года в 17.30. по московскому времени кортеж из двух
машин: Volkswagen Touareg v8 и Шевроле-Нива выехал по федеральной трассе
М4 "Дон" в сторону города Краснодара.
17 сентября 2006 года в 13.30. кортеж в том же составе остановился возле
гостиницы "Аэроотель" в городе Краснодар.
Общее время в пути составило 20 часов (16 часов-езда, 4 часа-сон).
Пробег составил 1340 км. Средняя скорость движения по трассе составила
83.7 км/ч.

За время пути:

- температура колебалась от +2 до +26с.
- я выкурил 36 сигарет (каждые 33 минуты)
- выпил 1750 мл. жидкости (800 мл. "Coca-Cola", 200 мл. минеральной воды
"Шишкин Лес" и 750 мл. энергетического напитка "Red Bull".
- съел 7 бутербродов, 2 батончика "Snickers", 300 гр. соленого арахиса
"Джаз" и 3 жевачки Orbit "Professional"
- сжег 136 литров бензина Аи-95 (средний расход-10.1л/100км).
- прослушал около 1,3 гигабайт музыки в формате МР3 ( около 300 треков)
- 6 раз был остановлен сотрудниками ГИБДД, которым отдал 400 рублей,
средний расход - 66,6 руб/чел.
- 2 часа думал над странной просьбой гаишника о трех билетах в Большой
театр, пока не допер, что это 300 рублей!
- 1 раз, непонятно зачем и почему, произнес "Здравствуй, Ростов - Папа"
когда проезжал город Ростов.
- 5 раз сходил в туалет по-маленькому (каждый раз приблизительно по
350мл.)
- около 20 раз зевнул
- 2 раза выпустил газы
- особенно злостно нарушил 4 главы ПДД (гг. :8,9,10,11)
- мимо пролетело 26 800 столбов...

Все вышеперечисленное я дописал в 22:59 18.09.2006, т. е. на одно слово
у меня ушло по 8 минут...

small yummi: а объясни плиз
что такое двухядерные ноутбуки?
как они работают?
Losted: ну там стоит двухядерный реактор для вырабатывания двухядерной
энергии
small yummi: т. е. он сам вырабатывает энергию?
расщепляются ядра и за счет этого вырабатывается энергия?
это же опасно! может взорваться...
Losted: не, не может - энергия то двухядерная - в этом то и фокус
Losted: а ядра не расщипляются а наоборот склеиваются
small yummi: расскажи поподробнее
что такое вообще двухядерная энергия?
Losted: ну вот есть два ядра
Losted: одно большое другое маленькое
small yummi: ага
Losted: нет, одно маленькое а другое большое
small yummi: ну разницы нет :)
small yummi: и
Losted: ну значица летят они себе, летят
Losted: и тут большое притягивает маленькое
small yummi: ага
small yummi: и вырабатывается энергия?
small yummi: из-за этого?
Losted: притягивает, они слипаются в ядерном экстазе, масса
увеличивается а, следовательно увеличивается энергия - (m*V^2)/2
Losted: а m уже не просто m, а m= m1 + m2
Losted: а по закону сохранения
Losted: энергия не может браться не откуда
Losted: она берется из окружающего тепла
Losted: и все вокруг таких ядер - замерзает
Losted: так охлаждается двухяйцевый процессор
Losted: двухкамерный тоесть
Losted: тьфу, двухядерный
small yummi: клева!
Losted: а после того как ядра остудили процессор и совокупились в
ядерном экстазе они летят по проводам и разгоняют электороны чтобы
вырабатывать ток!
small yummi: т. е. это просто используется, чтобы охлаждать процессор
small yummi: да?
Losted: я не слишком заумно обяснил?
small yummi: т. е. они еще и ток вырабатывают?
small yummi: так получается, что он может сам себе вырабатывать ток
что-то типа безлимитного аккумулятора?
Losted: нет конечно
Losted: ядра то надо откуда то брать
Losted: тем более нужны и большие и маленькие
small yummi: и откуда они берутся?
Losted: из специального двухядерного аккумулятора
small yummi: а туда они как попадают?
Losted: в нем залит специальный двухядерный электролит
small yummi: а у него сколько примерно жизнедеятельность?
Losted: ну как у обычного аккумулятора год-два
small yummi: все
примерно поняла
small yummi: так а это
small yummi: бегут эти два совокупихшихся ядра по проводкам и чиво
делают?
Losted: как что? они же ядра с колосальной энергией - они совершают
работу в переменном магнитном поле! которая не зависит от траектории -
следовательно не важно в какую сторону направлены провода - так все
равно пойдет по ним от совершаемой работы
small yummi: ну т. е. они вырабатывают ток
и помогают всему остальному работать
да?
Losted: ну не только
small yummi: а что еще?
Losted: еще они создают двухядерную частоту
small yummi: т. е. ускоряют работу компа?
Losted: ну процессора
small yummi: а бывают трехядерные?
Losted: не - не существует пока что специального синхрофазатрона чтобы
разогнать в специальном трехядерном аккумуляторе три ядра до такой
скорости чтобы они слиплись в трияедер
small yummi: давай я тебе теперь все перескажу, а ты скажешь, правильно
я поняла или нет
Losted: давай)
small yummi: есть специальный элетролит, в котором выделяются два ядра,
одно больше, одно маленькое
они слипаются и вырабатывают энергию
охлаждают процессор
потом бегут по проводкам, вырабатывают ток и питают остальные эл-ты
компа.
а еще помогают быстрее работать процессору, так как создают
специфическую двухядерную частоту, так?
small yummi: а еще
на сколько явухядерные процессоры лучше, чем обычные?
это считается круто?
losted: аааа... не могу говорить - у меня начался ацкий двухядерный
психоз )))))