Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 августа 2006
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Был у моего знакомого ветеринара такой случай с прооперированной овцой. Поместил он ее в закуток после операции восстанавливаться и обратно в стадо не пускал, чтобы ей другие овцы случайно повязки не посрывали. Овцы же ОЧЕНЬ стадные животные, и овца стала от тоски плакать. Просто по-настоящему рыдать целыми днями. И тут ветеринару пришла в голову ИДЕЯ! Он повесил большое зеркало на стенку рядом с овцой. Слышит через какое-то время - успокоилась овечка. Заходит к ней, а она стоит прижавшись всем телом к этому зеркалу в полном умиротворении - нашла своих :). Так и стояла, пока он ее не выписал.
26
Дело было в середине 90-х на Дальнем Востоке нашей необъятной родины. Точнее на о. Сахалин. Есть там железная дорога, по которой мимо нашей деревни 2 раза в день проезжает поезд. Пару раз в год мы на нем ездили в Южно-Сахалинск. Вот и в этот раз купили билеты. И тут выясняется, что в этот же день мамина подруга тоже едет в Южно-Сахалинск. НО! Билеты у нее на какой-то скорый поезд (соответсвенно дороже). Искренне недоумевая, с чего бы вдруг пустили третий поезд, да еще и скорый мы выдвигаемся на вокзал. И на перроне встречаем ее! Как выяснилось уже в поезде - первые два вагона почему-то вдруг стали "скорым поездом". наверно потому, что она первыми прибывают на вокзал) Ясное - привет!
РЕКЛАМА - ДВИГАТЕЛЬ ТОРГОВЛИ. лежу на пляже в Анапе. Периодически слышны крики -"Чучхела, похлааавааа, кукуруз горячий" и прочие " хааалодный урюк, чай, миниралка". в общем, вокруг нега и лень, кто поактивнее, тот покупает, основная масса отдыхающих игнорирует. тут раздается сиреноподобный крик "ДЕЕЕ-ВААА-ЧКИИИИИИИИ-И-И-ИИИИ". на крик оборачиваются все, даже самые опупевшие от жары. Его издает абсолютно черный от загара абхаз лет 55 с двумя китайскими клетчатыми сумками. Он осматривает окружающих и еще громче кричит "ДЕЕЕ-ВААА-ЧКИИИИИИИИ-И-И-ИИИИ, Я ПРИНЕС ВАМ СЕ-МА-А-АЧКИИИ-И-И-И-И-И". Кажется, у него пытались выторговать и сумку, и даже шорты. Тут стало понятно почему он без рубашки, панамки и босой.
Был конец 80-х. Я тогда с разными хиппами общалась, а у них тогда все разговоры были про милицию и революции. То про "кажется дождь начинается" - это про палки, выглядевшие как закрытые зонтики, которыми тогда снабдили нашу миллицию, то про "кажется началось" - это из какого-то рассказа или анекдота о полывущих по Неве милицейских фуражках. Так вот. Под впечатлением этих историй иду я как-то домой, а в соседнем дворе разрыли теплотрассу и навалили вырытую глину вдоль дорожки. Одна из этих глиняных куч выглядела ну точь-в-точь как могилка небольшая. А под ногами на дорожке валялась милицейская фуражка. Потрепаная такая, но самая что ни на есть милицейская. Не долго думая, я положила фуражку на могилку. На следующий день на этой самой "могилке" лежали искусственные цветочки.
Эту историю я наблюдал на входе одного из супермаркетов. ДЕВушка раздавала флаэры. К ней подошол ДЕДок, она дала ему флаэр и выпалила одним духом стандартную в таких случаях фразу: Дев: - Покупайте продукцию торговой марки Фанни и получите гарантированные призы. Дед: - Что? Дев: - Покупайте продукцию торговой марки Фанни и получите гарантированные призы. Дед: - Что - что? Дев: - Покупайте продукцию торговой марки Фанни и получите гарантированные призы. Дед: - Извините пожалуйста, вы не могли бы говорить громче? Дев (почти кричит): - Покупайте продукцию торговой марки Фанни и получите гарантированные призы. Дед: - Прошу прощения, я вас не расслышал, что вы сказали? Дев: - Так, дедушка, идите, куда шли.
Из прессы: более 5,5 млн. человек регулярно пользуются широкополосным доступом в интернет. Более 50% пользователей приходится на Москву (750 тыс.). Вот уж никогда не думал, что 50% от 5.5 миллиона это 750 тыс.
Еду с девушкой на велосипеде по лесу. Час ночи, темно. Спрашиваю почему она фонарь не включает. - Батарейки экономлю. P.S. Батарейки надо покупать - тратиться, а гипс в больнице бесплатно наложут.
Северянин ХМАО Наверно в каждую Контору (офис и т. д.) время от время заглядывают разные "чудаки" - купите то, посмотрите на это и т. д. Так вот, заходит к нам в офис Дедок (не самого презентабельного вида – потрепанный такой пенсионер с не самым светлым взглядом). Просит кого-нить из руководства. На месте присутствуют только несколько человек специалистов. Разговорились с Дедком – он просит денег на издание собственных художественных книг. Сам Дедок – потертый жизнью инвалид, которого отовсюду гонят, а он, мол на зло врагу и судьбе, всегда идет вперед. Скинулись мы по паре соток – собрали Дедку 1000р. Вручаем. Дедок недоволен – мало, бель! Ему по десять, пятнадцать тысяч дают! Обиделся, но деньги взял! А потом книгу свою принес! Бросил ее нам на стол, сказал "зажрались! " и ушел. Открыли мы книгу, а там мамооочки мои!!! Дикий бред!!! Вот один лучших виршей: Наркоман В семье завелся паразит, Кто его знает, пусть простит. В чулок с деньгами он залез, И не вылезает наотрез. Ему понравилось деньгами шелестеть, Иногда прикарманивал, чтоб больше их иметь. То сотенку сворует, То в доме не ночует, Зато наркотики купует, А будущее его уж не волнует. На всех он стал кричать, Всех начал обучать, А иногда приказывал молчать. Дошел до ручки, И вытащил все деньги с кучки. Накололся, повеселел, А домой возвратиться не успел. Забрали его в милицию, И прихватили всю его коалицию. Посадили его на нары, И всю ночь снились ему кошмары. И за это преступление Ему написали большое предупреждение. Пятнадцать суток отсидел, Аж волос на чубу поседел. А потом выпустили на волю и предупредили, Чтоб не прикасался к алкоголю. А то испортит всю свою долю. Таких у нас в семьях не мало, Важно, чтоб к злу не привлекало.
Люди! Где есть хорошие клиники для больных на голову? Помогите, будем признательны! Если кто-то хочет еще "виршей" - их есть у меня!
Пошли мы с сестрой на рынок, а у нее на мобильнике будильник стоял включен, и в самый подходящий момент, когда мы были в толпе одних бабулек, у нее "зазвонил" будильник.... Звонок был такой "Дилинь-дилинь-дилинь, вставай, бля, сука немедленно" все бабки рассосались моментально
Бессильны потуги фантазии перед пышноцветием жизни. Это - преамбула. Написал - "преамбула" и сразу представил разъяренные лица читателей, слово "преамбула" - считать недействительным, это только приказка. Недавно, в одном русском городе, был ночью ограблен центральный универмаг, в особо изощренной форме. Злоумышленник 2 часа бил ломом по витрине, под неусыпным взором камер слежения;после того, как злополучное особостойкое стекло было разрушено, сработала сигнализация, но до приезда милиции, преступнику удалось похитить спортивных костюмов общей стоимостью - 70 000 рублей. Скрывшись, в поджидавшей его машине, похититель, тем не менее, не ушел от наказания, и через несколько дней был задержан. Последний костюм был на нем, остальные - проданы. И что Ф. Кафка и иже с ним? Представляю: охранники, отключив сигнализацию, не отрывают глаз от мониторов, затаив дыхание;друзья в машине заключают пари... Апофеоз абсурда, но ведь видел сюжет своими глазами по ТВ.
Заходим с девушкой в двд-шный магазин, фильму какую нить купить. Выбираю хожу, тут она видит полочку со всякой лабудой. И выдает: Ой! Дом-2!!! Саша и Маша!!! Давай купим!!!! (Хотя второй телевизор стоит специально для нее, чтоб свои саши и маши смотрела меня не раздражая). Следом к полочке подходит мама с маленькой дочкой (лет 6-7), и эта девочка выдает то же самое: Ой! Дом-2!!! Саша и Маша!!! Давай купим!!!! Меня аж пополам от смеха перегнуло... С девушкой минут через 15 помирился :)))
Пол-часа назад был локальный цирк. По дороге к университету на дорожке оказался дохлый заяц. Не знаю, как он туда попал, тем более в уже довольно поклеванном состоянии... Но главное он там оказался вовремя, потому что народ пошел на обед. Масса девченок. ... Дальше картина маслом. Они группками идут в столовую, болтают и вдруг одна из них видит зайца. Звук следующий: - Первая: ОЙ. Ааааа! - Хор: Ааааа! Ой! Да он же дохлый! И отскакивают. Причем каждая последующая группа не видит, что происходит впереди и все повторяется.
Конец 80-х. т. е. уголовный кодекс еще старый. Стоим возле пожарки с приятелем, он только дембельнулся и там работает. Я моложе на 3 года. Проходят ППСники, видно парни молодые, тоже видать сразу после армии. И тут пробегает собачья свадьба. Вдруг визг-писк две собаки начинают драться. приятель кричит ППСникам: - Мужики! это ж че творится, средь бела дня! 206-я же! - Те смотрят на процессию и один заявляет, да тут похоже 117-я! (206 - хулиганка, 117 изнасилование, если кто не помнит)
Однажды неподалеку от Казанского вокзала наблюдал картину: бежит бабуля цыганской наружности с дыней в руках, а по бокам от нее, в целях пресечь незаконную торговлю, да лишить бабку заработка, в припрыжку скачут два мента и что есть мочи поочереди хуячат по той самой дыне.
навеяло рассказом про всякие надписи на улицах... Иду как-то на работу, прихожу на конечную маршрутки... стою скучаю полусонный... вдруг вижу надпись на "кафе"(т. к. кафе это трудно назвать, рыгаловка...)- "Пиво, чебуреки, пельмени - вкус специфический" после этого настроение улучшилось, аж на тел сфоткал))
Во время моей службы в прокуратуре Дивизии им. Дзержинского, год 1998 - 2000, был у нас один знакомый прапорщик, уже, правда, не помню, где он служил, но это и не важно. Так вот, фамилия его была ПИДОРЕЦ! А начмед одной из полковых санчастей назывался майор ЛЫСАК! Честное слово, не вру!
Однажды, будучи студентами мы бухали в подъезде какого-то дома. Когда все было выпито и мы собрались уходить, одному из нас (Ростик, ростом под 2 м) приспичило справить нужду и он пошел в подвал. Через некоторое время там раздается жуткий грохот, что-то сыпется и рушится. Когда наступила тишина, кто-то резюмировал: "Ростик упал и разбил себе еб@ло". Как же было весело, когда из подвала вылез Ростик с разбитым в кровь еб@лом и начал нас материть: "Экстрасенсы гребаные..."
Было это лет 12 назад в славном городе Магадане (всем Магаданцам - привет!!!)Я тогда жила в только строящимся з-м микрорайоне. Напротив моего дома возводили девятиэтажку. Ездил по рельсам большой-большой такой кран. И вот стою я на кухне, гляжу в окошко - и вдруг... этот кран начинает падать! Грохот, пыль, бегущие люди... Поверьте, когда на ваших глазах такое происходит - жутко! Про находящегося в кабине крана человека даже думать страшно. Через несколько дней в местной газете заметка. В кабине была девушка. На вопрос о планах после выписки из больницы, ответила: "Конечно же пойду работать крановщицей!" Вот так. Верность профессии, однако. Или головушкой повредилась сильно?
Есть у меня семилетний сын, выдумщик и приставала. Третьего дня его мама, моя бывшая жена, попросила меня повесить вешалку. Приехал с инструментом: сижу с умным видом – отмеряю, проверяю, сверло подбираю... Подходит ко мне сынишка: "Что, пап, проблемы? " "Нет". "А у меня, вот, с пукакньем проблемы. Хочешь послушать? "
От первого лица знакомой: переехал к нам племянник Юра, 3 года, на время отсутствия родителей в длительной командировке. Ночью часа в 3 мамин громкий голос на всю квартиру: - Юра, вставай писать, только тихо, а то Маринка орать будет!
В свое время, давно это было, когда я и моя будущая благоверная супруга учились на журфаке МГУ и жили в ДАСе (одно из общежитий университета), была у нас кошка по имени Тимофей. Эта кошка была не просто кошкой, а красой и гордостью всего дасовского сообщества. Потискать и погладить ее приходили все наши друзья. Вообще, Елена, так зовут супругу, умудрилась заразить кошколюбивостью всех наших знакомых и фотографиями кошек были завешены все стены нашей комнаты. Ну это так, прелюдия. Сама же история такова. Сейчас идет сериал "Солдаты" по Рен-ТВ. Среди его создателей немало наших университетских знакомых. Так вот, один из действующих лиц - по фамилии КОТ, а по имени ТИМОФЕЙ. А еще там есть просто кошка и зовут ее Тишка. Вот ведь - светлая память всеобщей любимице дасовских журналистов!
Совет по сохранению фигуры в зимний период времени от одинокой красивой женщины
Первое: Резко открываешь глаза на звонок будильника в 7.10. Через 3 мин делаешь сильное движение правой рукой, скидывая кота, который рвется тебя разбудить. через минуту сгибаешь ногу в колене и откидываешь кота, который впился зубами в пятку. Второе: Бег по квартире от кухни к ванной комнате, собирая по пути колготки, блузку, подкрашивая глаза и укладывая феном волосы, пиная кота. Третье: Бег по льду на каблуках до электрички, вспоминая: "Съела я что-то или нет" Четвертое: Резко втискиваешь тело в электричку, втягиваешь живот и боком стараешься протиснуться в середину вагона, уворачиваясь от сумок и тележек. Повторяешь эти же действия в метро в метро, добавив бег вверх по экскалатору, потому, что время поджимает. Пятое: надо догнать маршрутку, потому, что следующая придет через 15 минут, а это уже поздно. И! Вбегаешь в офис на 2-й этаж, видишь в зеркале стройную фигуру. Это счастье!
C увлечением читаю истории, конечно на работе, в одиночестве, так как работаю секретарем и в прийомной чаще всего никого нет, чем кто-то есть. Но вот, представте себе, какую картину видят посетители, когда заходят внезапно ко мне: пустое помещение, и хохочущая в полном одиночестве девушка, причем тупо смотрящая на монитор компа и судорожно вытирающая слезы. Сотрудники часто наблюдавшие подобную картину и не получавшие долгое время тому явлению объяснение, решали, что у меня не все в порядке с головой, но тихонько молчали. И только наш славный плановик выдала: "Ты че лыбишся". Видать приняла в свой адресс, я конечно сначала решила обидется, но потом чистосердечно ей простила. но история не о том. дело в том что я жутко не люблю читать или смотреть в одиночестве что-либо, а тем более смешное, всегда усаживаю рядом с собой человека, когда смотрю КВН, что бы посмеятся от души, так как сама смеятся не люблю, да и как то не от души смех, а так тихое хихикание. Позавчера смотрела "Солдаты" (кстати живу в Украине, "Новый канал" смотрела), и естественно опять одна (сестричка моя ушла по своим делам), да не смешной фильм, пусть себе пошла. но вот фильм заканчивается, и в конце титры вместе с анонсом следующего фильма: то есть справа титры "Солдат", слева - кадры из следующего фильма, а внизу название того фильма. вроде ничего необычного: показывают какого то мутанта восьминога, ну думаю и название соответственное будет. и что же я вижу внизу экрана, сначала не поверила своим глазам, придвинулась ближе к экрану и офигела - вы ужастик про восьминогов видели? "Щупальцы" называется. Видели? Вот, так в России смотрят "Щупальцы", а мы украинцы в мере своей украинизации повальной смотрим "Мацяльця"(не думайте ничего плохого, я настоящая патриотка своей страны, но что слишком, то не здраво!)))))). А туту по-моему полнейший перебор получился. Долго давилась своим хи-хи, но от души так и не посмеялась тогда. посмеялась на следуюющий день, когда сестре все расказала, вот тогда отвела душу...
а сейчас опять читаю истории в полном одиночестве, почему то опять хочется от души посмеятся, пойти что ли директора позвать... вместе почитаем))))
Приехал по делам в Хабаровск.. встретился с другом идем рассказываем друг другу новости, последние события. Соответственно много эмоций проскакивают матерки(ну как без них), обгоняем медленно идущую женщину с сумками:-Постыдились бы ну и т. д. На что мой друг слегка повернув голову на обгоне:-Пошла нах..й!!! Потом говорит мне:-Вот надо же взяла сама себе настроение испортила!!!!!
Я пророс!!!!! Люди не портите себе сами настроение!!!!!
У меня своеобразные отношения с железной дорогой. Стоит мне попасть в "полосу отчуждения", как начинается всякая маета, чтобы не сказать другое слово. Короче, ЖД отбивает мне мозги начисто. Всякое былаво: и сумку забывала с документами и деньгами - попутчики в тамбур выносили, и на две остановки раньше выйти пыталась - а чего у нас все станции на одно лицо! В общем, до поры до времени все заканчивалось нервным смехом и спасибами добрым людям. Но железка все-таки свое взяла. Собрались мы с подругой в Сочи. Жара, август, перрон забит лицами южной национальности, "поезд прибывает... " Ну прибыл, ну влезли мы (иначе не скажешь) - народу в вагоне в два раза больше, чем мест. Ага, говорит местная барышня Сердючка, ваши места, точно. Освободятся в Ростове, пока так посидите. Ага, Сочи, - это значит до Минвод. До каких Минвод??? До таких, говорит, там посидите, днем будет электричка, к вечеру - здравствуй, Сочи. Ну, спасибо, думаю, тетя Валя, мамина подруга любезная, удружила с билетами. Ну, сели, духота, детеныши вопят, народ с какими-то мешками, сумками - курортники, блин. И Алла Борисовна надрывается: Я так хочу, чтобы лето не кончалось!... Ладно, думаю, пойду хоть гляну, когда эти Минводы дурацкие будут. Смотрю в расписании - точно: часика в три-четыре утра КавМинводы. А конечный пункт "меню" - мама дорогая! - Махачкала... Ну, блин, я такого слова не знаю, а они туда целый паровоз народу везут. Какая Махачкала, поворачивай на Адлер! Проводница отнеслась к ситуации спокойно, она еще и не такое видела. Через два часа, говорит, будет крупная станция, ваш адлеровский за нами идет, там и пересядете. Вернулась к своей подружке и чемоданам: это неправильный поезд, и он едет в неправильный город. За два часа, оставшиеся до узловой станции, посмотреть на... м-м-м... странных девушек, только машинист не приходил, но, думаю, что ему о нас рассказали.
Дело было в июне сего года. Пролог. Значит встретились мы с друзьями товарищами и отправились отмечать встречу в центр города. Нас было человек 6. Все мужчины в самом расцвете сил. Ну и как это водится в хороших компаниях - выпили. Сначала за встречу, потом за всех нас, потом за каждого по отдельности и т. д.
Завязка. К вечеру все порядочно нахрюкались и ходили на бровях. У некоторых брови до сих пор стоптаны после того дня:))Да, вечер мы встретили у когото в гостях, точно не помню у кого. Трезветь никто не собирался. Да даже при желании это сделать было не совсем реально, так как алкоголя было больше чем достаточно - один парень работал в магазине, и в тот день он был нашим спонсором по горячительным напиткам. Есть в любом магазине такая замечательная традиция как списывание просроченного товара. Ну а списанный товар, в частности пиво, успешно продается из под лавки ушлыми работниками по сниженным ценам:)) Кстати, немного "испорченное" пиво содержит градус поболе. В тот день мы его усиленно потребляли не опасаясь последствий, так как было много и практически нахаляву!
Один поц из нашей компании выдвинул идею всем пойти в клуб на дискотеку. Назовем поца.. ну пусь будет Федя. Федор. Ну дак вот, значит, Федор предложил всем пойти в какой то там клуб. Кстати, в тот день он был самым трезвым, так как спортсмен и почти не пьет. Сначала желающих идти плясать было немного, но потом Федя сказал, что у него в каком то там клубе есть приятель охранник. Хороший приятель. И за умеренную дозу выпивки он всех пропустит бесплатно. Это волшебное слово Халява:))
Итак гдето в час ночи стал звонить и договариваться. Пока он звонил все остальные за приятной дружеской беседой поглощали уже остатки спиртного. Когда Федя обо всем договорился с корешом-секьюрити, энтузиастов идти плясать осталось всего двое включая его самого. Не включая меня. Ну в общем они както уговорили оставшуюся чась компании попереться хз куда хз уже в каком часу ночи. Кстати второй энтузиаст-плясун, назовем его Вася, вообще заядлый клубнист и дискотечник :) Но интеллектом особым не одарен. Хотя парень хороший. Особенной своей чертой он считает отсутствие комплексов и чрезмерную популярность у женщин. По его словам так оно и есть.
Кульминация. Ну в общем добрались мы както до этого сраного клуба. шли пешком и долго. По каким то закоулкам - я тот район не очень хорошо знаю. Как утверждают очевидцы, я был на предпоследнем месте по состоянию опьянения из всей компании. На последнем был Вася. мне потом рассказали, что за всю дорогу до клуба я раз 10 спросил куда мы идем:) Хотя сам не помню. Как мы вошли в заведение я не помню. Помню как уже сижу за столиком, орет какаято попса а в воздухе концентрация табачного дыма составляет гдето процентов 80-90. Хоть топор вешай. Остальная кампания о чемто увлеченно беседует а я их не слышу. Толи в силу опьянения толи изза громкой музыки. Смотрю Вася вскочил и кудато сорвался. А все остальные вроде как его отговаривают. Но он парень упертый. Далее моим глазам предстает следующая картина: Ко мне спиной стоят две телки с приятными формами и крутят жопами в такт музыке. Вася подходит к ним. Встает между ними и обнимает обеих за талию. Да, обе были одеты в белое. и обтягивающее. В то что произошло дальше мои глаза несколько минут не могли поверить: Вася падает на пол, одна баба начинает вижжять громче музыки, вторая, загибая трех и более этажные маты пинает его. Маты я не слышал, но догадался по выражению лица той бабы. Вася без посторонней помощи встать не может, так как пьян. Цирк продолжался минуты три. Больше всего меня поразила реакция окружающих: все кто был поблизости глянули на это через плечо и продолжили вертеть сраками или поглощать выписку. Видимо народ бывалый, такие вещи каждый день видят. :) Итак, три минуты баба пинает Васю. По их прошествии подлетает Федя с корешом охранником. Охраник тоде чел бывалый. Он сначала пытается бережно оттащить пинающюю телку в сторону. Но она, будучиразъяренной вцепляется в него когтями. Он легко заламывает ей руку за спину. Тут активизировалась телка номер два. Она перестала вижжять, и, видя как заломали подругу, отчаянно с боевым кличем бросилась на охранника. В итоге и она оказалась заломленой. Не отпуская захвата секьюрити уводит обеих в неизвестном направлении. Дальше я слышал, обе вроде как в обезьянник угодили. Ну это другая история. Все из компании кто был в состоянии ходить пошли поднимать Васю.
Развязка. Немного протрезвев Василий рассказал следующее. Далее с его слов.
Подхожу значит я к чувихам с целью завести приятный разговор :) Обнимая за талию обеих, и обращаясь к той что справа, произношу фразу... точнее хотел поизнести: Девченки, давайте знакомиться. На середине слова "знакомиться" выпитое ранее под сильнм давлением устремляется наружу!!! Я, говорит, даже морду о нее не успел отвернуть!
Всех услышавших рассказ чуть кондрашка не хватила!
Эпилог. мммда, хорошо что охранник был свой чел. А то и мы бы вместе с васей молги встретить утро в каком нибуть обезьяннике/вытрезвителе. Про Васю расскажу, что теперь он уже 2 месяца в рот ни капли не берет, а всякие там ночные клубы за километр обходит. Незнакомых девок боится :), а если встретит на улице девушку в белом, бежит в противоположном направлении поджав хвост и роняя кал. Так как до сих пор вспоминает увесистые удары ногами девушки в белом по его не особо крепким и ударостойким ребрам, животу и черепу. Затов компании егоиначе как бабником никто не называет :))
Мораль. Гмм.. для меня она звучит так: меньше надо ходить по всяким там притонам в состоянии опьянения. А знакомиться с противоположным полом надо будучи исключительно трезвым. И, как утверждает теперь Вася, быть при этом готовым защищаться от ударов ногами :)))
"Инженер Савосин Меж берез и сосен, Как жену чужую, Высосал 0,8. " Народная песня на мотив "Клен ты мой, кудрявый"
"Люблю халяву незабвенною любвью, Ее не победит рассудок мой." Почти по М. Ю. Лермонтову
По части "длобызнуть" придерживаюсь двух высоких принципов: во-первых, пью только что-то хорошее, во-вторых, исключительно на халяву. Вестимо, такое совпадение - редкость, потому и выпить случается не часто.
Уже не секрет, что весь мир страдает от чумы уже ХХI-го века – мусульманского джихада (священной войны), объявленного цивилизации. И я с ним тоже. Но нет худа без добра, кому война, а кому и мать родна. Разок повезло, когда сразу после очередного приступа бдительности досмотровых авиаслужб угодил на международный рейс.
Картина гуашью: на последней линии контроля стоит мужик и угощает пассажиров. Все отказываются – настроение в связи с объявленной повышенной опасностью не питейное, да и халява прагматичным современникам подозрительна. Но не тем, кто "Всегда готов!" еще с пионерских ногтей!
Кароче, сразу врубаюсь в ситуацию. Пронос в самолет жидкостей в таре запретили, сразу не оповестив широкую пьющую общественность. И бедному мужику объяснили, что свою крутую текилу он может пронести в самолет только в себе.
Хотя мущына и не мелкий, но, уразумев, что самому засосать примерно 0,8 литра не удастся, он обратился за гуманитарной помощью к окружающим. Ну, кроме "Всегда готов!", Бог наградил меня чутьем на халявную выпивку еще на Родине, а складной стаканчик и фотография тещи всегда с собой.
Стаканчик – не приобщился пить с горла, как все амеры или подражающие им в этой крутости совки. Вижу в этом что-то сродни питью из лужи. Вот и в этот раз стаканчик, сразу трансформированный в рюмку, пригодился.
Когда мы вдвоем стали распивать, появился и третий, с пластмассовым стаканчиком, и еще кто, а потом мы уже подогретые прошли на посадку и сразу после взлета потребовали у стюардесс сэндвичей на закус.
... Да, а к чему здесь фотография тещи? На каком-то сабантуе, когда вино и протчее лилось Днепром, посулили офигенный приз тому, у кого есть при себе фотография тещи. Увы, ни у кого такой фотографии не оказалось. Вот с тех пор и ношу с собой уже лет 30, пока ничего не обломилось, ну, а вдруг? Как, например, со стаканчиком... со стаканчиком...
Короче гуляем с другом, денег мало сразу вспоминаем про богатенького приятеля, идем к нему. Поднимаемся к нему, а у него однакласник дома сидит: типа я не пойду все такое! Подождите полчаса. А чтоб не скучали порнуху выносит. Короче дальше пошли угары. Через 10 минут приходит какой то дед, видит мы журнальчик разглядываем.
Дед: Вы че дрочите! Друг: Нет. Дед: Понятненько. И ушел(тем кто смотрел саут парк будет понятна соль шутки). Дальше смотрим реклама: Пояс с членом для женшин "бабник" отымейте своего парня. Дальше самый пипец: 45 мин ждем - друга нет. Кидаеми журнал ему в почтовый ящик, на следуюший день его находит отец приятеля, аплодисменты, занавес.
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.