Новые истории - основной выпуск

Взято с www.nht-team.ru

Седня ехал на работу как всегда в общественном транспорте...
Но получилось все намного
веселее...
Как оказалось у водителя троллейбуса отказала кнопка выключения
микрафона, после чего
весь салон достаточно четко слышал что твориться в "водительской". А в
ней творилось следующее...
Водитель, по всей видимости, бывший дальнобойщик, легко ехал по пробке и
незло материл попутный
мешающий транспорт...
Происходило это примерно в следующем ключе...
- А ты куда бл@дь едешь..
Куда тебя @б твою спрашиваю... Ты б@я че думаешь машина крутая - и
все... все тебе можно... Ты
наверное за эту тачку месяц х@й изо рта не доставала???
Причем так как стоять в пробке было
долго, то никто особо не ругался, так как это "радио" было единственным
развлечением.
Но самый
впечатляющий момент был, когда водила таки зацепил своей речью каких то
двух бандюганов (по крайней
мере по виду) и они вылезли из машины "чиста побазарить". Удивила
реакция нашего водителя..
-
Какие тебе б@я разборки, вы шпана.. Я ща как скажу в салон из за каких
муд@ков мы так долго до
любимой работы едем.. Вас тут на панцирях вдоль всего Уралмаша катать
будут! Понял.. А теперь иди
вон в свой катафалк и др@чи! Муд@ки!
Надо сказать я думал что за эти слова мы в пробке еще
дольше стоять будем, потому как дяденька явно напрашивался... Но реакция
оказалась
противоположной... Оценив возможноси вместительноси троллейбуса, браткам
видимо ниче не оставалось
как сказать "да пашол ты"!! И они уселись обратно... В душе ликовал весь
салон, это было видно по лицам!!!

Сегодня утром в новостях по первому каналу сюжет про НЛО. Цитата из
интервью какого-то уфолога:
"Как показывает статистика, чаще всего НЛО наблюдают за Уралом в пятницу
после 19 часов"

Еду в маршрутке на работу. Рядом сидит бабушка с девочкой лет этак
черырех: белобрысые кудряшки, голубые глазки, бантик в полголовы - ну
прям ангелочек. И болтает это создание громко и без умолку всякие милые
пустяки, а сегодня в городе что-то уж слишком много гаишников, толпами
тусуются на дорогах в своих ядовито-зеленых жилетках. Посмотрело дитя в
окошко, улыбнулось и на весь автобус прощебетало:
- Бабуль-бабуль! Смотри! ...баные чебурашки-ниндзя!
Автобус лег.
Гм-м. А ведь похожи. Не иначе как у родителей машина есть. :)

Из корпоративной переписки:

- Г-н, вы там поторопитесь, пожалуйста с ответом. А то меня тут теребут.

- М-м-м-м-м. Теребят, наверное?

Был 7 день до моей свадьбы, соответственно в данный день было предложено
меня "пропить" как следует, и с этой целью я со своими друзьями
направился в баню. Мои драгоценные кореша, уважаемые семейные люди и в
силу множества объективных причин практически не встречаясь все вместе,
нарезались уже в первый час... Благополучно забыв обо мне как об объекте,
который скоро станет женатым человеком, делились ностальгирующими
воспоминаниями о том как все-таки раньше было хорошо и что надо
встречаться чаще.
Видя такую чудовищную несправедливость я пошел в парилку с целью
уединения и осмысливания своего предстоящего бракосочетания и в один из
таких особо грустных моментов я, находясь в состоянии легкого
алкогольного опьянения, падаю с верхней полки и судя по ощущениям ломаю
ногу. Кое как выбравшись к столу и пытаясь обратить внимания на свое
бренное существование и на то, что мне как-то неудобно ходить, мне
всяческими способами дают понять, что дескать перестань, до свадьбы
заживет. Со временем успокоившись и начав употреблять крепкие напитки я
пришел к выводу, что действительно - до свадьбы заживет. Мы очень хорошо
отметили предстоящее событие, благо теперь я далеко не отлучался,
отметили нашу общую встречу, вспомнили как учились в школе и т. д. и
т.п., потом поступило предложение покинуть данное заведение и пойти ко
мне домой с целью продолжения банкета.
В мой одурманенный алкоголем мозг закралось сомнение лишь один раз,
относительно приятного окончания вечера, да и только тогда, когда моя
распухшая нога отказалась одевать ботинок. Не беда,- сказали друзья,
бери свой туфель, на дворе лето, сейчас подъедет машина. Машина
действительно подъехала, но водитель-умница, отвез нас не ко мне домой,
а в травмпункт, где мне поставив диагноз и закатав до колена мою ногу в
гипс, отправили домой с ботинком в руке, со слезами смеха на глазах
сообщив, что я своим поведением поставил под сомнение предстоящее через
семь дней мероприятие и до свадьбы вряд-ли заживет. Надо мной не
смеялась лишь только собака, которая одиноко сидела около входной двери,
да еще мои друзья, которые сидели в окрестностях больницы, пили водку из
пластмассовых стаканчиков и попутно задирали местных медсестер.
После того я собрал всех и мы поехали все-таки ко мне, была уже ночь и
последующее происходящее было весьма туманным и смутно отпечаталось у
меня в голове. Весьма расплывчато помнится, что я по причине того, что
гипс – это не красиво, отломал под аплодисменты ровно половину, потом
поступило предложение покрасить оставшуюся половину в черный цвет, под
тон свадебного ботинка и многое-многое другое... К счастью кончилось это
приходом моей благоверной.....
Утром следующего дня в 11:00, мы должны было встретиться с моими
друзьями и распределить роли в моей намечающейся свадьбе. Какое-же было
неподдельное удивление на их лицах, когда я встречал их лежа и каждый
произносил примерно следующее:
- НОГУ СЛОМАЛ, ЭТО КОГДА Ж ТЫ УСПЕЛ???????
Действительно, блин, когда??

Одной моей знакомой во вермя ее пребывания в Норвегии купить
слабительное из которого она предпочитала глицериновые свечи (не знаю
продают ли их вообще ща пределами Родины :-). Поскольку с английским
языком она была знакома - как и большинство населения, то есть по курсу
средней школы и к тому же не знала как будет по-английски слабительное,
то она просто сказала аптекарше:

- I need candles for the ass! (Мне нужны свечи для Жопы!)
Слабительное она так и не купила, но с удовольствием изображала
выражение лица аптекарши всем желающим!

Не мое. Ждал электричку и случайно подслушал как эту историю рассказывал
мужик.
Жила в деревне бабка и вырос у нее боров на убой для мяса. Самой то
убивать не с руки - стара уже. Вот она и вызвала из города своих двоих
взрослых сыновей, что бы вроде как приятное с полезным совместить: и
детей повидать, и кабанчика заколоть. Ну приехали они значить в
назначенный день. Как водится выпили, закусили, за жизнь поговорили. Ну
и мать им как бы: ну, что деточки пора как бы и свинью "мочить"... И тут
выясняется, что резать животинку они не умеют и вообще не знают с какой
стороны подойти с ножом к этой хрюкающей туше. Поэтому решили подойти к
вопросу по научному: два оголенных провода из электрической розетки в
кормушку. А матери (с пьяных голов не подумавши) говорят: клади свинье
корм, он жрать начнет, провода зацепит, его п@зданет, а мы его
тепленького и разделаем. Мать (старушка малообразованная) и ливанула из
ЖЕЛЕЗНОГО ведра отруби разведенные ВОДОЙ...
П@здануло не плохо, но... старушка осталась жива.
А с кабанчиком-то все таки надо что-то решать (вон он эта гора мяса,
бегает хрюкает). И вот, в их помутненных алкоголем мозгах, возникает
следующий "беспроигрышный" план умерщвления свиньи: с помощью толовой
шашки (может со службы привез кто или еще откуда она у них взялась -
осталось за кадром).
Кабан был заломан и ему к голове скотчем был примотан кусочек динамита с
торчащим из него ГОРЯЩИМ бикфордовым шнуром... На башке шипит и дымит -
естественно свинья испугалась. И конечно же помчалась прятаться. А
прячутся все нормальные свиньи, конечно же где их поили и кормили, где
они спали и росли, в данном случае это был сарай...
И вот - стайерский рывок кабана, оставляющего за собой легкую струйку
дыма, разинутые рты братьев, застекленевший взгляд старушки... Хлопок -
крыши нет, мясо по стенкам. Ни кабана, ни сарая. Занавес.

Подслушано лично мною.
Еду как-то с друганом в автобусе. Входит на одной остановке в автобус
Чудо. Стройные, в меру оголенные ножки, обтягивающий топик с кокетливым
полуобнаженным плечом, иссиня-черные волосы (некрашенные,
натуральные!!!), в общем, сказка!!!
И мне повезло, садится Чудо напротив меня, и скромненько так уставляется
в окошечко. Я уже начал обдумывать варианты знакомства, как вдруг у ней
зазвонил телефон, а на звонке басистый собачий лай. Солидный такой, не
шавка какая-нить. И это Чудо поднимает трубку, смотрит на номер и не
подумав, громко отвечает: "Да, папа, я слушаю!"
Сползти под сиденье мне помешало только сиденье напротив. ))))

Два слова об автошколе, хотя рассказывать можно долго.
Инструктор у нас -дядя Вася
Дело происходит в 1989 году.
машина-ЗИЛок ( по моему 130)
дядя Вася( без беломорины его никто никогда не видел)за весь период
обучения произносит всего две фразы:
1 Слава. газку. газку. газку!
2 Куда-ж ты, еп твою мать!
Далее по схеме.

Купила я дочке пару морских свинок. Назвали мы их Машка и Борька. Как-то
чищу(убираю)я в клетке. Дочка, наблюдает этот процес, говорит:"Странно,
середина клетки чистая, а углы мокрые."Я начинаю объяснять, что в живой
природе так заведено, что мальчики-самцы метят т. е. писают по краям
своей територии, чтоб чужой(самец)туда не заходил... Мой ребенок
подумав:"А..! Теперь понятно- почему дяди писают на улицах!!!

Знакомый рассказал:
Был в классе у него мальчик, назовем его Вовочкой (такая традиция),
который развлекался тем, что прикалывался определеннным образом: кнопки
разложит на стульях (в том числе учительском), натрет мелом передок
парты (она белая и не видно сразу, зато потом на уроке школьники
потрутся и ходят с белой полосой чуть выше живота), побреет любимый
кактус и т. п.
В общем частенько он выходил сухим из воды, т. к. когда начиналась
заварушка и весь класс начинал беситься он с чувством выполненного долга
успокаивался и делал вид, что он не причем.
Случались и залеты. В очередной раз куратор класса просит дать дневник и
незамедлительно его получает. Открывает и начинает писать что Вовочка
обратно устроил дебош и т. д. и т. п. Но вот незадача: после одной
строчки у нее заканчивается красная паста и она спрашивает у Вовочки:
- У тебя есть красная паста? Дай пожалуйста.
Петечка незамедлительно достает ручку и протягивает ей. Тут надо
сказать, что руки у Вовочки были на нужном месте и чтобы реанимировать
пересохшую красную пасту он поставил ей исправный капсуль но снятый с
синего стержня. Поэтому вот уже два дня его красная паста пишет не то
красно-синим, не то коричневым цветом.
Но училка не в курсе. А Вовочка протягивает со словами:
- Во классно! И ручку заодно распишете!
Училка посмотрела на Вовочку, вспыхнула, дописала свою заметку о
недостойном поведении и сделала приписку. "А к тому же нахамил куратору.
Прошу родителей завтра в школу".
Вовочке ничего за это не было, а маме пришлось объяснять училке, что сын
действительно хотел поскорее расписать ручку.