Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 августа 2006
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик. Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".
В качестве эпиграфа позволю себе несколько замечаний, которые раскроют содержание данного рассказа во всей его глубине и философской сути. Во-первых, это не выдумка, а чистейшая правда, которая до сих пор с удовольствием вспоминается среди друзей за бутылочкой коньяка. Во-вторых, сия история скорее поучительная, чем смешная, так что колик от хохота не ожидайте. В-третих, кто считает, что много букафф просто не читайте. Итак, начало девяностых годов время безденежья, кооперативов, вареных джинсов и прочего идиотизма связанного к переходом к рыночной экономике. Многие помнят, что в те времена запах мандаринов прочно ассоциировался с новым годом, а бананы зеленели на прилавках как молодая весенняя травка. Желающие откушать этого заморского деликатеса и остаться в живых доращивали их потом дома на окне до состояния легкой желтизны и с умилением на лице хрустели в тесном семейном кругу, восхищаясь удивительным вкусом и запахом. Появилось в продаже и другое чудо – ананас, который по цене перевешивал черно-белый телевизор и был доступен разве что представителям чуждой нам классовой прослойке рекитиров. Но не о нем речь. Я как сын советских инженеров старался чтобы мне даже во сне не виделись подобные роскошества, а родители, понимавшие это, однажды летом, по большому блату и дабы восполнить мой витаминный запас отправили меня в ЛТО. ЛТО - лагерь труда и отдыха. В этом лагере дети, назовем их условно "отдыхающие" первую половину дня с 8 и до 13.00 работали на пользу колхозников, а вторую соответственно проводили в праздном отдыхе, купании и общении полов под Технологию и ЭйсофБэйс. Самым большим плюсом этого лагеря было то, что он располагался в городе Геленджик на Черном море, а о втором плюсе я и хочу рассказать. Представьте август, Краснодарский край, местный колхоз. Какая работа была для них самой актуальной в это время года? Конечно, уборка урожая. Представьте нас три десятка питерских пацанов и столько же девчонок, которые вдоволь ели только клубнику да и то не всегда, какая работа для нас была самая желанная. Естественно уборка урожая. И так два желания сошлись. Утром после завтрака мы всей толпой забились в старенький пазик (никто не обижался, что мест хватило не всем, поскольку водила сказал, что стоя ехать ни-ни, потому пришлось девочек брать на руки, оооо это была отдельная история блаженства, поездка в старом пыльном автобусе по кочкам краснодарья превратилась просто в наслаждение души и тела, одно плохо, далеко нас не возили). Итак, учителя гордо объявили, что мы едем собирать алычу (жаль, что не ананас, но тоже ничего) и что по договоренности с директором колхоза, в саду мы можем трескать сей гибрид сливы столько, сколько в нас влезет, но с собой выносить нельзя, до собственно и не в чем, из одежды только футболка шорты и кепка (USA California). Но при прибытии на место нас ожидал жуткий облом. Местный бригадир объявил, что алыча не доспела и тот кто съест хоть маленький кусочек погибнет в страшных муках. Сам факт что собирали недозревшие ягоды нас не только не удивил, а показался нормальным, вспомним бананы, но при этом обидно было до слез. Глотая слюни и слезы, мы собирали эти ненавистные ягоды и проклинали бригадира, а с ним и всю южную флору страшными проклятиями. Через час двое не выдержали и съели по алычине, остальные замерли в ожидании трагической развязки, девочки молча вздыхая, парни прикидывая в уме где бы купить водки на поминки. Но прошло сорок минут и ничего. Попробовали еще двое, потом еще двое, пока вся тусовка не принялась уничтожать алычу со скоростью электрической соковыжималки. Правда открылась. Жадные хохлы, чтобы сохранить урожай, обманули бедных северных детей. В отместку мы съели в три раза больше чем могли. Вечером было плохо. Но ничего, дискотека состоялась, только в туалет бегали чаще обычного. Эта же история и с таким же результатом стала повторяться день за днем. Утро-пазик-блаженство-сад-персики – алыча-слива-не дозрело не жрать-жрем всем назло-вечер-туалет-девочки-дискотека. Со временем организм стал привыкать и в туалет бегали все реже. Потом может быть вообще перестали, если бы однажды утром не случилось это. Мы свернули с привычной дороги на сливы и приехали туда - на виноград. Нас встретила милая пожилая женщина, которая назвала нас деточки вместо привычного оглоеды и очень настойчиво повторила по меньшей мере раз пятьдесят, что виноград не дозрел, потому не жрать и не рвать, а подвязывать лозу веревочками, кои нам и вручила. Хренушки тебе!!! вспыхнуло в подростковом сознании, знаем мы ваши приколы. А раз нас уговаривали не жрать виноград гораздо дольше и настойчивее чем обычно, то значит деликатесность сего продукта куда больше и съесть его нужно минимум втрое больше, чем какой-то там сливы. Одно не укладывалось в голове - как эта милая бабушка может быть такой скотиной. Вкус винограда мне показался излишне вязким и горьковатым. Серега сказал, что это особый сорт – мурло и типа трескай и не порти аппетит людям. Я не портил и ел как все. В лагерь мы ехали намного дольше обычного и девочки на коленях уже никого не волновали, а скорее вызывали определенные опасения. Мы даже не ехали, мы передвигались короткими перебежками, по очереди отмечая путь следования автобуса производными винного деликатеса, дабы навсегда пометить эту дорогу и больше никогда туда не возвращаться. Девочкам вернувшимся оттуда молча уступали место, на колени их брать никто не хотел. Мы жили одной мечтой - добраться до корпуса и упасть на пьедестал зоны уединения, где каждый готов был провести половину остатка жизни. На следующие три дня туалет стал самым аншлаговым местом, он заменил море, дискотеки и все другие удовольствия. На работу нас тоже не возили. А на четвертый день мы уехали в Питер. В начале октября к нашей школе подъехала фура и загорелый мужик выгрузил из нее пять ящиков винограда, сказал что бригадир просила передать деточкам. Всем, даже мелким раздали по веточке за обедом, виноград был золотистым, прозрачным и сладким, хотя не очень крупным. А я понял, что даже если тебя наебали шесть раз подряд - это не значит, что нужно не верить в седьмой.
Про блондинок по моему врут! Еду в город, соседка любимому сыночку посылочку передала и кое-что на словах. Приехал, общежитие универа 3 курс. Самого его нет(щас придет!), в комнате только молодая жена. Познакомились. Молодая, хорошенькая, блондинка -причем натуральная. Не спросил, но видимо из шоу двойников. Потому что Мерлин Монро ожившая. И лицо и прическа и фигурка и походка и манера разговора из кино! Посидели, поговорили-Вовчика нет! Распоковала она сумки, там продукты. Решила приготовить к приходу любимого. Достала книгу рецептов, начала выбирать. Причем все это с комментариями, вот один: - "... порезать кубиком" -Не пойдет! Нет у меня кубика! Смотрю, слушаю.."Ну точно блондинка!!" Наконец рецепт выбран и приступили к чистке картофеля. А вот и любимый муж! - Ты где был? - В 408 помогал курсовую делать. Дальше мы с Вовчиком обсуждали новости родной деревни, а я наблюдал за молодой женой. Это того стоило: Представьте Мерелин чистящую картошку и с наморщенным носиком, вслух рассуждающая: - Так! В 408 живут Ира, Света, Марина, Таня! У Иры, парень с нашего курса, отличник. Ей помогать не надо. Да и наверняка они в интернет-кафе торчат. - У Светы тоже проблем нет, она досрочно сдала и уехала домой. - Марине помощь нужна, но у нее новый парень и сегодня она у него с ночевкой. - А что у нас, у Тани? А у Тани острый недостаток мужских гормонов!!!! И далее уже разьяренная львица. - Ах-ТЫ!! Кобелина проклятый!!
Рассказал знакомый. Под Петербургом, в одной деревеньке, в начале 90-х, у одного дедушки ветхого хата загорелась. То се, пока вызвали пожарных из ближайшего городка, пока они добрались по ухабам... Короче говоря прибыли уже практически к пепелищу, спасать практически нечего – все уже почти сгорело. Но пожарные добросовестно принялись тушить. Вдруг из огня кааак начало что-то с грохотом трещать! Подозрительно напоминая выстрелы. Борцы с огнем врассыпную, кто куда, по канавам. Когда канонада закончилась, спрашивают деда: - Слышь, воин, это чего такое было? Дедушка за голову схватился: - Ой блин! Мужики! У меня же там в подполе... В общем, в подполе дедушка еще со времен войны, на всякий случай спрятал несколько винтовок, пару пулеметов, штук пять немецких автоматов, ящик гранат и несколько цинков с патронам. Ну мало ли, фрицы опять нападут! Так сразу в партизаны подался бы... Пробовали на деда дело завести, как на "черного копателя", но никто не погиб, да и чего с дедульки-то взять? Обошлось, одним словом. А потом, через пару месяцев, ночью к деду братва приехала. По слухам – решили, будто дедушка не все в подполе прятал... И оказались правы! Хотели старичка пытать, где арсеналы прячет, да не тут-то было – тот боевую молодость вспомнил и... Стрельбы на всю деревню было! Отбился. С тех пор никто его не трогал, ни братва, ни милиция. Куда там молодежи, до старичков наших!
Навеяно историей от 7 числа. Тож смотрю телек. Показывают местные башкирские новости. Рейд гаишников, там построения всякие, начальство гайцевое выступает. И тут появляется внизу рекламный баннер следующего содержания. Дословно. "Только в Уфе! Настоящий цирк! ПАРАД ЖИВЫХ ОБЕЗЬЯН!" Вот уж правда где.....
О реакции и рефлексах... Лет пять назад у меня брат учился на права, где от инструктора и услышал данную историю (наверняка она уже порядком обросла бородой, так что не судите строго...). Трасса обастного значения, машин немного и некий водитель N на "нормальной" для этого случая скорости несется к пункту назначения. Впереди нарисовывается иномарка с поведением из разряда: "Мужик, ты едешь или дроч$шь?" В некотором раздражении водитель N идет на обгон слева по встречке, выговаривая коллеге, все что он о нем думает. Каково же было его удивление, когда на месте водителя он узрел пацана лет 5, который ему беззубо улыбнулся и залихватски крутанул баранкой в его сторону. Реакция, вымученная с многолетним опытом водителя N, сработала безотказно: крутанув баранку влево - подальше от водителя-малолетки - он красиво ушел в кювет встречной полосы. Впоследствии хозяин иномарки покаялся, что решил дать мальчонке поиграть и... ... купил ему игрушечный руль и посадил слева - уж очень натурально получалось - и мальчонке в радость и самому интересно. А так-то руль у него в машине справа... модель такая...
25-летний Серджио Ланзани (г. Терамо, Италия) по рекомендации одного своего знакомого отправился в "хороший закрытый бордель", расположенный в соседнем городке. И действительно, все оказалось так, как обещал приятель: приличное заведение, мягкая мебель, тихая музыка. Даже "меню" - программка-прейскурант на девочек... Серджио расслабился, долго изучал "меню" и, наконец, выбрал. Попросил привести к нему "Розу и ее друзей" (цена ?100 в час). И тогда по звонку распорядителя к Серджио по лестнице торжественно, в эротичном белье спустились... его жена, мать и тесть.
Предистория. В светлые времена моей юности работал я пионервожатым в детском лагере "Белые Камни". Лагерь был расположен на самом берегу Волги, красота не описуемая... В моем же отряде были у меня напарники, вожатые Гоша и Леша. Компания у нас сложилась самая дружеская, дети нас обожали, ну и мы в свою очередь отвечали взаимностью, то водили их купаться на реку в тихий час, то разрешали после отбоя еще лишний часок погонять в футбол, но не суть...
История №1 Был день Ивана Купала. Ну как его отмечают в лагере я думаю особенно рассказывать не надо, ибо все мы были детьми. Вода была по всюду: в коридорах корпусов бежали бурные реки, на лестничных площадках шумели водопады, везде все капало и лилось. и по среди всего этого потопа носились мокрые существа с большими глазами и тазиками в руках. Пощады не было ни кому. Я же предусмотрительно с самого утра кроме шорт ничего другого не надел. Было весело..)) Вечером, уже перед самым отбоем, мы разожгли на берегу костры, измазались сажей с головы до ног, понатыкали перьев в голову и с гиком прыгали через огонь вместе с детьми. Молодежи от 10 лет мы разрешили не спать до 1-00 ночи... ночь была темная и река полностью скрывалась во мраке. И вот в самый разгар веселья, со стороны реки ночь перерезал ослепительный луч света. Все застыли в недоумении, было понятно, что свет был скорее всего от прожектора установленного на каком-то корабле проплывающим мимо, но самого корабля не было видно. Луч шарил по берегу освещая наши костры и дикарей, т. е. нас, вокруг них. Первая мысль была, что это пожарный катер плывет разбираться с нами, какого собственно мы тут устроили. Мы в темпе вальса сразу стали тушить костры и сгонять детей в корпуса, а свет тем временем становился все ярче и ярче, и вот когда на берегу никого кроме нас вожатых не осталось мы увидели силуэт корабля, который на полном ходу несся в сторону берега. Было страшно, но мы выстояли, стояли и ждали, что вот он сейчас остановится и нам в рупор прикажут бросить оружие и сдаться без боя. Но корабль даже и не думал тормозить, со всей дури он врезается в берег, причем так, что большая половина его корпуса оказывается на пляже. Кораблем оказался обычный буксир, который толкает перед собой огромные баржи... На палубе было все тихо... Но вот мы заметили как открылась дверь капитанской рубки и от туда вышел... хотя нет, скорее выполз человек в капитанской фуражке. Держась за поручни он проковылял до бака и уставился на нас, а видок, надо сказать, у нас был еще тот.. Сфокусировав на нас взгляд он произнес: - Мужики вы по русски разговариваете? - Так точно! – прохрипел Гоша. Тут его лицо прояснилось и он выдал: - А водка у вас есть? - Что? – переспросил я. - Огненная вода, блин! Но не водки не огненной воды у нас уже не было... - Тогда подымайтесь наверх- ответил капитан и спустил трап. Мы, т. е. я, Леша и Гоша, поднялись на борт буксира и увидели там еще одного человека, он лежал на палубе и не подавал признаков жизни: - Не обращайте внимания – сказал капитан- это наш механик, парень молодой еще не приученный к речной жизни. И тут мы увидели как из кают компании вышла парочка, парень с девушкой под ручку. Единственные как потом оказалось люди на этом судне способные здраво мыслить. Они то нам и поведали все свою историю. Звали из Даша и Саша и плыли они из славного града Москвы в Астрахань за арбузами. Данный буксир был подарен Саше своим отцом на 19-летие, после кап. ремонта Саша вместе со своей подругой решил просто так прогуляться по реке Волга вместе со своей подругой, что они и сделали взяв с собой капитана и механика. И ничего страшного что им надо плыть дней так 10 с учетом того что на горючку у них уходило ежедневно тысяч по 10 российских рублей. Надо отметить что буксир был тюнингован по последнему слову техники, гальюн нельзя было назвать гальюном ибо это была ванная со всеми удобствами и маленьким джакузи... Музыка включалась с маленького пультика, что был у парня и орала на весь берег. Короче плыли они плыли и кончилась у них водка, а затаривались они в последний раз в городе Чебоксары, что чуть выше по Волге. Увидели они наше безумство на берегу, решили спросить у местных аборигенов где можно достать огненной воды, направили свой курс в сторону нашего берега, но поскольку капитан был ни какущий то вместо того чтобы у берега врубить полный назад он врубил полный вперед, вот так вот и очутились они у нас в гостях. Мы же в свою очередь поведали о своем празднике и с их любезного соглашения воспользовались их гальюном..)) Так как капитану все же надо было чем то залить трубы, мы объяснили ему, что ближайшее место где можно достать горилки, находится в километрах двух и идти надо через лес по тропинке до деревни Пупкино. Капитан взял руки в ноги и почесал... Всю ночь мы болтали с путешественниками, курили "Русский стиль", по тем временам большая редкость, слушали музыку. На рассвете так и не дождавшись капитана, мы отправились спать, пожелав им счастливого пути. Канечно мы беспокоились, как они с берега то сойдут, очнувшийся механик заверил нас, что это не проблема, для его мощных моторов, главное чтобы жопа мокрая была..)) Проснувшись утром мы бросились на берег, но все что от них осталось это огромная канава на песке... Вернулся таки капитан... Пусть и речной, но волк все таки...)
Подруга жалуется: - Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Ну я, правда, хорошие сигареты курю... На здоровье экономить нельзя!
Вчера (07/08/06) вечером по каналу "Спорт" анонс на следующий день - идут титры событий на чемпионате Европы по легкой атлетике. Среди них "СПОРТИВНАЯ ХОТЬБА 20 КМ". Я не опечатался - именно ХОТЬБА. По центральному каналу! Что, даже там уже нет грамотных? Вы бы ХОТЬ в словарь посмотрели!
На юге Швеции курица оказалась транссексуалкой. В одно прекрасное утро, Кристель Хаммар-Малмгрен проснулась из-за кукареканья. Но вместо сольного пробудного сигнала, кукарекал дуэт. Прибежав в курятник Кристель обнаружила, что черная курочка Анна Болейн начала превращаться в петуха — растет гребень, хвост и шпоры, и кукарекала она теперь всласть. Петуху Генриху VIII (а всех куриц Кристель назвала в честь жен монарха) такая "измена" совершенно не понравилась и он вне себя от злости. Остальные курицы просто "в недоумении" (я в деревне куриц видел, но определить "недоумение" у птичек может только профессионал). Транссексуалку приняли в курятник в прошлом году, и с самого начала она была "странной курицей" — не ковырялась в пыли вместе с товарками и несла плохие яйца. Не смотря на внезапное превращение в петуха, Анну Болейн казнить пока не собираются.
Михневич и Лыжин будут бороться за медали ЧМ в толкании ядра
Двое белорусов – Андрей Михневич и Павел Лыжин – в 19:45 выйдут в сектор для метания молота и попробуют завоевать первые медали для сборной Беларуси на чемпионате мира по легкой атлетике.
Наблюдал душераздирающую картину, метро Комсомольская, мамаша и парень с багажем, видно приезжие, собираются выходить, парень держится за поручень. Открываются двери, вышла мамаша, поворачивается, а парень к поручню прилип, она его завет, а он не выходит грит мол, мамо, не могу и дергается, а народ вышел и уже весь зашел, и дверки уже собираются закрыться, мать визжит, парень одной рукой прилип и нагой пытается дверь придержать, короче держали двери как могли, так и не отлип парень, закрылись поехали. Люди стали помогать ему отлипать. Как оказалось поручень слегка был сломан, там в торце отсутствует крышка, и этот молодой человек засунул палец в это отверстие. И в самый не походящий момент, как то развернул его так что вытащить сразу не смог. Только поезд отошел, повертели, покрутили, вроде вытащили, обошлось....
Лекарства, у которых рекомендуемый курс лечения 7 дней, продают в упаковках по 6 таблеток.
Я бы просто человеку, придумавшему такое, машину с 3-мя колесами продавал, а дополнительное колесо только при покупке машины. И билеты на самолет только на 6/7 пути, и одежду только 6/7 частями продавал. Мне только при таком раскладе станет легче.