Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 августа 2006
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
На производственном совещании:
Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно c клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая хренотень" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Встречаются 2 школьных товарища, один новый русский, а другой уличный торговец. Новый русский все время рассказывает про свои фирмы, про приобретенные дорогущие машины, недвижимость, острова и т. д., а второй все молчит. И вот новый русский, изрядно поиссякнут словесно, спрашивает своего приятеля: "А ты чем занимаешься?" Приятель был человеком честным, наверное, поэтому нигде и не преуспел, отвечает: "Я уличный торговец". Новый русский: "О-о, круто! И почем у вас улицы?"
Из объяснительной записки: Я Иванов Иван Иванович вечером в воскресенье решил покрасить усы. После того как краска высохла мне не понравился цвет и я решил ее смыть спиртом, вследствие чего, некоторая толика спирта попала мне в рот и я 3 дня не мог выйти на работу.
Хотите знать, что имеет в виду ваш руководитель когда составляет эти обтекаемые и политкорректные характеристики на сотрудников? Оказывается у них (начальников) выработался свой эзопов язык, который они-то, в отличие от нас, простых смертных, отлично понимают. Вот краткий перевод некоторых понятий с русского на русский.
СРЕДНИЙ РАБОТНИК: Не очень умный. НИЖЕ СРЕДНЕГО: Туп. ВЫСОКОКВАЛИФИЦИРОВАННЫЙ: До сих пор крупных ляпов за ним не замечено. СОЦИАЛЬНО АКТИВНЫЙ: Много пьет. ВЫКАЗЫВАЕТ РВЕНИЕ: Самоуверенный. БЕЗУПРЕЧНЫЙ ХАРАКТЕР: Все еще опережает закон. НЕОГРАНИЧЕННЫЙ ПОТЕНЦИАЛ: Останется с нами до самой пенсии. БЫСТРО СООБРАЖАЕТ: Придумывает убедительные объяснения своим ошибкам. ГОРДИТСЯ СВОЕЙ РАБОТОЙ: Самодовольный петух. НЕ УПУСТИТ НИ ЕДИНОЙ ВОЗМОЖНОСТИ ДЛЯ ПРОДВИЖЕНИЯ: Покупает выпивку начальству. ИНДИФФЕРЕНТЕН К ИНСТРУКЦИЯМ: Знает больше, чем начальство. СТРОГО СОБЛЮДАЕТ ДИСЦИПЛИНУ: Полный козел. ТАКТИЧЕН ПРИ ОБЩЕНИИ С НАЧАЛЬСТВОМ: Знает, когда надо промолчать. С ЛОГИКОЙ ПОДХОДИТ К ТРУДНЫМ ЗАДАЧАМ: Находит, кто сделает работу за него. ТОНКИЙ АНАЛИТИК: Совершенно запутался сам и заморочил других. НЕ ЛЮБИТ ПРОСИЖИВАТЬ ЗА СТОЛОМ: Не учился в колледже. Писать и читать умеет с трудом. ЯСНО ВЫРАЖАЕТ СВОИ МЫСЛИ: Может связать две фразы вместе. ПРОВОДИТ НА РАБОТЕ БОЛЬШЕ ВРЕМЕНИ, ЧЕМ НЕОБХОДИМО: Плохая обстановка дома. СОВЕСТЛИВЫЙ И АККУРАТНЫЙ: Перепуган. Интересно чем? ПЕДАНТИЧЕН В ДЕТАЛЯХ: Зануда. ПОКАЗЫВАЕТ НАВЫКИ ЛИДЕРА: Обладатель громкого голоса. ОБЫЧНО ВЫСКАЗЫВАЕТ ТРЕЗВЫЕ СУЖДЕНИЯ: Пока не удалось поймать на ошибках. ПОДДЕРЖИВАЕТ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ПОДХОД: Сноб. Сторонится нормальных людей. ИМЕЕТ ТОНКОЕ ЧУВСТВО ЮМОРА: Знает много старых анекдотов и считает их смешными. ЧіТКО СЛЕДУЕТ ПРИНЦИПАМ: Упрям как осел. ХОРОШО ОБЩАЕТСЯ КАК С НАЧАЛЬСТВОМ, ТАК И С ПОДЧИНіННЫМИ: Трус и подлиза. ВАЖЕН ДЛЯ ОРГАНИЗАЦИИ: С его уходом пропадет главный клиент. НЕОБЫЧАЙНО ЛОЯЛЕН: Нигде больше не нужен. СЛЕДИТ ЗА РАЗВИТИЕМ КОМПАНИИ: Главный местный сплетник. МНОГО РАБОТАЕТ: Действует левой рукой через правое ухо. РАД РАБОТАТЬ: Требуется большая загрузка. СЧАСТЛИВ: Слишком большая зарплата. ХОРОШО ОРГАНИЗОВАН: Слишком много суетится. КОМПЕТЕНТНЫЙ: Способен выполнить работу без помощи начальника. ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С НАЧАЛЬСТВОМ: Пристал как банный лист. ДАЛЕКО ПОЙДіТ: Родственник шефа. ДОЛЖЕН ДАЛЕКО ПОЙТИ: Очень прошу. И подальше. ЭФФЕКТИВНО РАСХОДУЕТ ВРЕМЯ: Все время смотрит на часы. КРЕАТИВНЫЙ: Находит 22 повода сделать что угодно, кроме исходного задания. ХОРОШО ИСПОЛЬЗУЕТ РЕСУРСЫ: Сваливает все на других. ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Дайте ему новый титул, чтобы считал, что его ценят.
Парадокс! Женщины вставляют себе тампоны, ходят на шпильках, делают эпиляцию, пользуются вибраторами, откачивают жир, колют под кожу селикон, режут грудь и лицо, некоторые даже удаляют нижние ребра, а вот анальный секс не любят, видите ли им больно! :-D
Дело происходит в автобусе. Сидит парень с любимой девушкой. И тут вдруг девушка говорит своему парню - У меня болит пальчик дорогой. - Давай поцелую и все пройдет дорогая моя. Поцеловал и все прошло. Девушка: - Дорогой, у меня болит ушко. - Давай поцелую и все пройдет дорогая моя. - Дорогой, у меня болит плечико. - Опять же давай поцелую и все пройдет дорогая моя. Вдруг с заднего сидения парня по плечу стучит мужик и спрашивает: Слушай от геморроя не лечишь? :)))
Сноубордист летит на бешенной скорости с горы, падает, ребра поломаны, ноздри оторваны, борд в клочья, поднимает голову и говорит: "Один х*й, лучше чем на работе!"
Два сотрудника в столовой. Один говорит другому: "Ну, как тебе наш новый шеф?". "Да полное дерьмо!". "А он стоит позади тебя". "Ну, я же в хорошем смысле этого слова!"
На рабочем месте спите правильно! Дневной сон во время работы намного глубже и полезнее, чем ночная полудрема. Однако, как выспаться в рабочее время, не вызывая общественного негодования: 1. Сядьте на стул как можно глубже, вытяните ноги за соседний стол; 2. Голову наклоните слегка вперед, что освобождает язык, который начинает висеть свободно, уже не затрудняя дыхания; 3. Чтобы голова не моталась из стороны в сторону, устройте ей из двух рук и туловища прочную опору в виде треножника. Так голова никогда не упадет и челюсть не отвалится! 4. Закрытые глаза прикройте ладонями, при этом пальцы должны сжимать лоб в гармошку. Это производит впечатление напряженной работы мысли и вводит в глубокий транс коллег. 5. Попросите сидящего справа разбудить за 5 минут до конца рабочего дня. Проснувшись, не начинай сразу хлопать глазами и усиленно мотать головой. Лучше пошевелите пальчиками правой ноги (так, в плане проверки: все ли там-там-там на месте?)
Начальник Отдела кадров читает анкету соискателя (соискатель сидит напротив): "Соломон Израилевич Кац - индеец?!!!" "Да, - отвечает соискатель, - а что вы хотите? Однажды, при устройстве на работу я упросил инспектора по кадрам (ну немножко денег дал) написать в графе национальность вместо "еврей" - "иудей". Она так и написала - "иудеец". Позже, уже другой инспектор исправил на "индиец", а теперь я стал "индеец"!!!";)
Мужчина очень торопился в туалет, но явно не успевал, не добежав нескольких метров - он мочится-проходит мимо него дама и возмущается этим его поведением: - Мужчина до туалета осталось метре 3, а Вы прямо здесь.... - А что у меня шланг, что ли?
Молодой человек, женившись, был очень обрадован, удостоверившись, что его любимая женщина очень темпераментна и была готова соединяться с любимым в любую свободную минуту. Так как работа мужа находилась не далеко от дома, а жена еще не нашла работу и была полна не реализованных сил, чтобы радовать своего супруга минимум три раза в день. Он прибегал домой на обед, успев при этом получить» дозу секса перед завтраком и стремился быстрее к любимой вечером, чтобы ее не разочаровать после ужина. Но вот кантора переехала, и муж уже не мог позволить себе удовлетворять любимую женщину в обед, вся нагрузка по исполнению супружеского долга легла на утро и ночь. Как вы понимаете, усталый от работы, нервотрепки и переездов в метро муж быстро стал сдавать, но у супруги осталась привычка получать свое и нередко по ночам она просто будила его бесцеремонно, а он, до последнего, пытался доказать свою "боевую готовность". Но вот нервы сдали, здоровье пошатнулось и сил все оставалось все меньше, оставалась мечта - отоспаться. Вдруг муж в очередной раз слышит ночью голос жены: "Да блин, ну проснись же ты, наконец!" Слабым, обессиленным голосом, поднимая голову с подушки и не открывая глаз, он спрашивает: " Ну че, блин, опять т.... ся? Жена с раздражением: " Да нет, блин, проспали, на работу бегом давай" Счастливый муж вскакивает с постели и, судорожно хлопая в ладоши как ребенок шепчет: "Ура! На работу, на работу...!
Новый метод борьбы с безработицей придумали Ливанцы: выпускаешь по Израилю несколько десятков ракет и ты обеспечен строительными работами на пару лет. Круто, заодно решается проблема перенаселения страны .
Немного уважаемый и не очень любимый мной ДИРЕКТОР!
Должен с прискорбием сообщить Вам, что мне очень надоело на Вас работать и заниматься всей этой хренью. Будь я чуть жестче, то несомненно Вы бы услышали бы из моих уст незабвенные слова из МАСЯНИ (мир праху ее) "ДИРЕКТОР, да пошел ты в ЖОПУ директор!", что несомненно ожидается в бедующем, поэтому не расстраивайтесь. Далее, не желая отвлекать ни себя, ни вас от важных занятий (и какие у Вас занятия могут быть) перехожу к следующему:
Мои требования
1. Оставить меня в покое и не трахать мне мозги вашими идеями.
2. Взять на себя обслуживание клиентов, потом как они меня своими речами достали в доску.
3. Отдать мне мою премию, которую Вы вероломно пообещали в замен на сверхурочную работу.
4. Повысить зарплату (что Вы тоже вероломно пообещали).
5. Платить деньги исправно и вовремя, желательно купюрами, которые подходят мне, а не вам, и привозить ее мне на дом.
6. Катать меня на своей машине, потому что я кататься люблю, а сам нихрена водить не умею. По первому моему требованию. И притворяться перед девчонками, что это моя машина, а Вы мой шофер.
7. Дать спокойно сидеть мне в Интернете и нихрена не делать, и ни в коем случае не нарушать мой покой. Покой может нарушаться только в одном случае - если Вы притащите мне пирожных из гастронома и приготовите чаю.
8. Купить мне удобный стул и стол и машину помощнее - на благо моего интернет-серфинга и игр.
Если эти требования не будут удовлетворены, то я обещаю Вам, что будут проведены следующие действия, о чем Вы горько пожалеете и может даже будете плакать:
1. Я уйду с работы, предварительно поломав все что можно - от программ и сетки, до мебели в офисе.
2. Засуну в выхлопную трубу машины картошку и нацарапаю гвоздиком на капоте слово "Fuck you".
3. Смонтирую фотку с какого-нибудь гейского сайта с Вашим, пардон, лицом и расклею во всех близлежайших офисах, а также разошлю факсом и почтой - с Вашего почтового адреса и подписью - ищу "Мужчину своей мечты".
4. Выпью все спиртное из Вашего кабинета - мне это уже давным давно хочется сделать и хоть мне будет плохо, я готов пожертвовать собой.
5. Найду извращенца, который надругается над Ваши домашними животными и подложу остатки от них Вам в кровать, как в фильме "Крестный отец" в хер его знает какой части.
6. Буду подкладывать в почтовый ящик фекалии вышеозначенных животных.
7. Соберу группу из безработных админов и буду в лохмотьях преследовать вас с криками "Верни мои деньги, зараза!", "Вернись в семью, ПАПА!!! Зачем ты нас бросил", "А говорил, что не бросишь" и т. д.
Кроме этих вариантов, возможны вариации на другие темы. Поэтому советую выполнить мои требования, если Вы не садомазохист, хотя и это может быть предусмотрено.
Приходит кандидат на собеседование, менеджер по персоналу решил проверить его на чувство юмора рассказав анекдот про то почему молдаване кипяченое молоко не пьют, кандидат выслушал с серьезным лицом а через минуту, так почу, менеджер удивился но повторил, да потому что рога у коровы в разетку не вставить. Собеседование закончилось, кандидат ушел, прошло пять минут, стук в дверь, кандидат просовывает голову в дверь и говорит "так можно же проволочинки прикрутить к рогам".
Мужчина приходит на собеседование устраиваться на работу генеральным директором: небритый, в грязной и рваной одежде, с ужасным запахом перегара. Мужчина: Я хочу работать у вас директором. Какие условия вы предлагаете?
Начальник пригласил бывшую сотрудницу на свидание, она приехала, прогулялись, но она натерла ноги. Он сбегал в аптеку и купил самый дорогой пластырь. Потом ему позвонила жена, свидание сорвалось! В следующий раз он перезвонил своей бывшей сотруднице и сказал, что очень ее хочет что уже руки стер, в ответ услышал: - Научился ходить на руках? Возьми в бардачке машины упаковку с пластырями от застарелых мозолей, (на свежие раны с солью) Иди от!!!
Женатому начальнику нравится соблазнительная секретарша он спрашивает: - Дорогая, есть ли у тебя квартира? - Ты хочешь купить мне квартиру? - У меня денег нет, я содержу жену. (год назад секретарша звонила домой этом начальнику по поводу документа но его не оказалось дома, жена попросила перезвонить через 20 минут, а после второго звонка обозвала секретаря соской) - Ну, пусть на работу идет!