Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта". На втором: "Или здесь"...
- Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия Труда 10 века. Представляете, уже в 10 веке сочинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.
На глубине 150 метров под землей археологи обнаружили следы присутствия русской цивилизации, намного древнее чем динозавры. Нашли алфавит из 114 букв, микропроцессор в 1000000 МГЦ, скелет длиной в 2,5 метра и Bugatti Veyron в хорошем состоянии с пробегом в 150 000 км. Также была найдена записка: "Сегодня проводили опыты по извлечению этилового спирта. Получили жидкость с 40% содержанием спирта и 60% воды. Необходимо провести вкусовую экспертизу..."
Конец третьего тысячелетия. Археологи ведут раскопки стоянки коммунистического человека. Откапывают бетонные плиты, большие куски заборов - заборами комлюди отгороживались друг от друга. На одном заборе обнаруживают непонятную надпись из трех знаков. Первый знак похож на древнеримскую цифру "десять", второй - на древнегреческую букву "игрек", третий ни на что не похож. - Что это может быть? - спрашивает один археолог. - А х*й его знает! - отвечает второй.
Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит: - Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит: - Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это Свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит: - Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
Через 30 лет после войны, пионеры копая землю на месте тяжелых боев, нашли дневник партизана, в котором он вел записи: - 27 июля 1942 г. Несмотря на Наше ожесточенное сопротивление, немцы выбили нас из леса. - 20 августа 1942 г. К нам подошло подкрепление из соседних деревень и мы выбили немцев из леса. - 15 сентября 1942 г. После тяжелых боев, при поддержке авиации, немцы выбили Нас из леса. - 20 сентября 1942 г. Пришел лесник и .... выгныл всех на@уй!
Один археолог долго работал на раскопках в Палестине, и, в конце концов, обнаружил древнюю могилу с мумией. Выучив все внимательно, археолог обратился в известный местный музей: - Я только что обнаружил мумию человека, который жил около трех тысяч лет тому назад, и умер от инфаркта. Куратор музея наивно улыбнулся и сказал: - Вы лучше, привезите мумию к нам, а мы ее изучим и решим, почему и когда этот человек умер. Археолог так и сделал. Прошла неделя. Шокированный куратор музея звонит археологу и говорит: - Вы действительно оказались правым относительно возраста мумии, но как? Как Вам удалось определить причину смерти?! - Очень просто, - ответил археолог, - у мумии в руке был сжат кусок пергамента с надписью: "10,000 шекелей на Голиафа".
Мало кто знает, что Великую Китайскую стену построили не древние китайцы, чтобы отгородить себя от набегов кочевников, как думают историки и археологи, а именно эти кочевники, чтобы отгородить свои племена от завала дешевыми и дрянными китайскими товарами.
Конец рабочего дня... В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит: - Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл! - Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!
- Почему мастер тебя уволил? - Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других. - Ну, это известно всем, а почему же тебя уволили? - Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.
Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер: - Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь! Маляр: - Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился. Главный инженер(многозначительно): - Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00! Маляр: - А Вам-то че собираться - рот закрыл, да пошел!
Обращается мужик в милицию: - На меня напали и ограбили таджики! Милиционер: - Почему вы уверены, что это были таджики? Мужик: - Так они же были в своих национальных одеждах! Милиционер: - В каких еще национальных одеждах? Мужик: - Как в каких? Ну, в таких оранжевых куртках с надписью «МОСДОРСТРОЙ».
На заводе идет проверка. Приехал большой начальник и наблюдает, как работают люди. И тут он увидел, что из всей массы очень выделяется один рабочий, который носится с пустой телегой со "скоростью света" из одного конца в другой. Тогда этот начальник подходит к нему и начинает его расхваливать: - Молодец!!! - Быстро работаешь! Только я не могу в толк взять, почему у тебя тележка пустая? - Аааа, это потому что накладывать не успевают, - отвечает рабочий.
Построили новую школу. Выступает на митинге прораб: - Вот, дети, раньше здесь были ямы, колдо*бины... Директор ему на ухо: - Выбоины! - А, вот ваш директор подсказывает, что здесь кто-то был еще и вы*бан!
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него: - А зачем внизу лампа? - Ну, как? Все как на чертеже - вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами. - Идиоты! Здесь должен быть маяк.
На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжелый предмет - короче, демонстрирует всем свою силу. Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это все надоедает, и он говорит здоровяку: - А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжелое целых 50 м, а ты не провезешь то же самое и одного метра. - Спорим! - Тогда давай, залезай в тележку!
- Иванов!!! - Что??? - Конь в пальто!!! Встань, когда с учителем говоришь!!! Сколько будет два плюс два?!! - Пять!!! - Дурак!!! Не будешь строителем!!! Садись!!! - Петров!!! - Что??? - Конь в пальто!!! Встань, когда с учителем говоришь!!! Сколько будет два плюс два?!! - Пять!!! - Дурак!!! Не будешь строителем!!! Садись!!! - Вовочка!!! - Что??? - Конь в пальто!!! Встань, когда с учителем говоришь!!! Сколько будет два плюс два?!! - Четыре!!! - Молодец!!! Будешь строителем!!! Садись!!! - Марь Иванна!!! - Что??? - Конь в пальто!!! Встань, когда со строителем говоришь!!!
Группа мужчин завела pазговоp о здоpовье. - Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом... - Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?
Урок физкультуры в грузинской школе. Все девочки крутят обруч, а одна никак не может в него влезть. Учитель, гладя ее по голове: - Манана, девочка, иди домой - не порть фигуру!
Hа даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде напИсал...
На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу - у меня появляется боль в позвоночнике. - А зачем вы проделываете такую сложную гимнастику? - Гимнастику?! А вы можете надеть брюки как-нибудь иначе?
Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд. Шварценеггер прицеливается в шар, готовится к удару. Друзья ему горят: - Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы! Шварценеггер: - Сейчас будет.
Заходит мужчина приличной наружности в бассейн. Навстречу ему выходит администратор и говорит: - Мужчина, я вас не пущу! Мужчина спрашивает: - Почему? Она отвечает: - Вы писаете в бассейн! - Я что один писаю в бассейн? - Извините, но с 3-х метровой вышки, только вы один!
Замечательное хобби у чемпиона мира по боксу супертяжеловеса Николая Валуева (145 кг, 215 см): охотиться на медведей с рогатиной. Рогатину медведям выдает Коля.
Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем: - Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу. Мужик возмущенно: - А ну, дура, повтори. - Повторяю...
Случай на вокзале. Голос из репродуктора: - Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Через пять минут. - Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Еще через пять минут. - Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать.
Две блондинки беседуют в купе поезда: - Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет, и поезд, идущий навстречу. И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
К мирно дремлющему в купе поезда пассажиру подходит проводник. - Простите, ваш билет - до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону. - И часто ваши машинисты так ошибаются?
Мyжик пpишел наниматься на pаботy стpелочником. Его спpашивают: - Что вы бyдете делать, если yвидите, что два поезда едyт по одномy пyти навстpечy дpyг дpyгy? - Закpою семафор. - А если семафор испоpтился? - Развеpнy кpасный флажок. - А если y вас не окажется флажка? - Побегy за женой. Она y меня yжасно любит всякие катастрофы смотреть.
Поезд. По коридору вагона идет из вагона-ресторана выпивший пассажир и открывает двери во все попадающиеся ему купе. Навстречу ему идет проводник и догадывается, что пассажир ищет свое купе. - Неужели вы не запомнили его номер? - Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была березовая роща.
Заходит мужик на вокзале в туалет, видит - там какая-то бабка полы моет. Hу ладно, уходит. Садится в свой поезд. Проезжает несколько станций. Hа одной из них выходит, уже на другом вокзале идет в туалет и видит ту же бабку - опять моет полы. Мужик: - А вы как сюда попали?!! Бабка (с гордостью и пренебрежением): - Интриги, #ля...
Пpибегает чукча на вокзал, а поезд уже ушел... Он запpичитал: - Ааааа... Поезд ушла, поезд ушла... Hачальник вокзала делает ему замечание: - Во-пеpвых, не кpичите, а во-втоpых поезд не ушлА, а УШЕЛ!!! - Hе знаю-не знаю - под колеса не заглядывал....
Ошибка диспетчера. Два поезда неумолимо сближаются – столкновение неминуемо. Избушка путевого обходчика - у него больной папа: не встает с постели уже лет десять. Обходчик хватает папу, сажает его на поленницу: - Папа, смотри! Такое раз в жизни бывает!
Идет мент по улице, смотрит, у трамвайных путей мужик копается - что-то отрывает, матерится, вообщем не очень адекватно себя ведет (это в два-то часа ночи). Ну, мент с понтом дела к нему подходит, и спрашивает: - Гражданин, что вы тут делаете, мать вашу так? А тот ему заплетающимся языком: - Ты ш-шо, ннне виишь?...и-ик.. Рельсы убираю...и-ик .. - Че-е-е-ее!??!?!!? А ну дыхни!!!!!! - Х-х-х-у.... - П-п-п-онял.... и-ик... щ-щ-ща убрем!!!!
Проводник приходит на вокзал и там узнает, что поезд отменили. Ну, раз так - выпили с напарником водочки. Поздно вечером добрался до дома. Встречает его жена - какая-то "не такая"... Отодвигает дверцу шкафа-купе - там полуодетый мужик. Спрашивает его: - Чай будешь? - Нет... - Тогда с тебя двадцать два рубля - за постель...