Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни августа 2006

Анекдоты, спецвыпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

15.08.2006

В Брюсселе археологами обнаружена ранняя версия "писающего мальчика" -
"Пританцовывающий Мальчик".
1

15.08.2006

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному!
2

15.08.2006

Наконец-то ученые расшифровали древнюю надпись, найденную
археологами на стоянке первобытного человека. Надпись гласит:
"Стоянка запрещена".
3

15.08.2006

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились
два саркофага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый
известный наперсточник Египта". На втором: "Или здесь"...
4

15.08.2006

400 лет спустя нашего времени археологи нашли инсталляционный диск
Windows 95 и тут же его сожгли. Насмерть.
5

15.08.2006

- Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия
Труда 10 века. Представляете, уже в 10 веке сочинцы закапывали орудия
труда в землю, чтобы не работать.
6

15.08.2006

На глубине 150 метров под землей археологи обнаружили следы
присутствия русской цивилизации, намного древнее чем динозавры.
Нашли алфавит из 114 букв, микропроцессор в 1000000 МГЦ, скелет
длиной в 2,5 метра и Bugatti Veyron в хорошем состоянии с пробегом
в 150 000 км. Также была найдена записка:
"Сегодня проводили опыты по извлечению этилового спирта. Получили
жидкость с 40% содержанием спирта и 60% воды. Необходимо провести
вкусовую экспертизу..."
7

15.08.2006

Конец третьего тысячелетия. Археологи ведут раскопки стоянки
коммунистического человека. Откапывают бетонные плиты, большие
куски заборов - заборами комлюди отгороживались друг от друга.
На одном заборе обнаруживают непонятную надпись из трех знаков.
Первый знак похож на древнеримскую цифру "десять", второй -
на древнегреческую букву "игрек", третий ни на что не похож.
- Что это может быть? - спрашивает один археолог.
- А х*й его знает! - отвечает второй.
8

15.08.2006

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли
медь.
Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это
Свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была
оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего
не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России
была сотовая связь!
9

15.08.2006

Через 30 лет после войны, пионеры копая землю на месте тяжелых боев,
нашли дневник партизана, в котором он вел записи:
- 27 июля 1942 г. Несмотря на Наше ожесточенное сопротивление, немцы
выбили нас из леса.
- 20 августа 1942 г. К нам подошло подкрепление из соседних деревень
и мы выбили немцев из леса.
- 15 сентября 1942 г. После тяжелых боев, при поддержке авиации, немцы
выбили Нас из леса.
- 20 сентября 1942 г. Пришел лесник и .... выгныл всех на@уй!
10

15.08.2006

Один археолог долго работал на раскопках в Палестине, и, в конце
концов, обнаружил древнюю могилу с мумией. Выучив все внимательно,
археолог обратился в известный местный музей:
- Я только что обнаружил мумию человека, который жил около трех
тысяч лет тому назад, и умер от инфаркта. Куратор музея наивно
улыбнулся и сказал:
- Вы лучше, привезите мумию к нам, а мы ее изучим и решим, почему
и когда этот человек умер.
Археолог так и сделал. Прошла неделя. Шокированный куратор музея
звонит археологу и говорит:
- Вы действительно оказались правым относительно возраста мумии,
но как? Как Вам удалось определить причину смерти?!
- Очень просто, - ответил археолог, - у мумии в руке был сжат кусок
пергамента с надписью: "10,000 шекелей на Голиафа".
11

15.08.2006

Последние находки археологов доказывают, что туалетная бумага также
была изобретена в Китае, причем гораздо раньше, чем бумага для письма.
12

15.08.2006

Мало кто знает, что Великую Китайскую стену построили не древние
китайцы, чтобы отгородить себя от набегов кочевников, как думают
историки и археологи, а именно эти кочевники, чтобы отгородить свои
племена от завала дешевыми и дрянными китайскими товарами.
13

15.08.2006

Археологи будущего, проводящие раскопки на месте Киева, наверняка
придут к выводу, что здесь была стоянка неандертальцев, поклонявшихся
апельсинам.
14

15.08.2006

Археологический парадокс: наибольший вклад в создание "культурного
слоя" вносят наименее культурные люди.
15

15.08.2006

- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще
раз доказывает, что мамонты жили в норах.
16

15.08.2006

Больше других любят перемывать косточки археологи.
17

15.08.2006

Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!
18

15.08.2006

- Мадам, простите, я не археолог....
19

15.08.2006

- Я х@ею в этом саркофаге!
((c) Рамзес II, после посещения пирамид советскими археологами)
20

13.08.2006

Конец рабочего дня...
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили,
а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ
на стройке забыть нельзя!
1

13.08.2006

Бегут по стройке, друг за другом два мужика с поднятыми руками.
Вдруг один резко останавливается:
- Стой, Васек, балку-то мы забыли.
2

13.08.2006

- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за
работой других.
- Ну, это известно всем, а почему же тебя уволили?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.
3

13.08.2006

- Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.
- Это почему?
- А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.
4

13.08.2006

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы
как-то два пузыря...
5

13.08.2006

- Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое
замечание шефа - считается тостом.
- Дык, это строители...
© yanval.ru
6

13.08.2006

Девушка, где вы так загорели? Вы наверно на стройке работаете?!
7

13.08.2006

Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит,
что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер:
- Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца
рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!
Маляр:
- Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент
протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки
помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился.
Главный инженер(многозначительно):
- Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой
ровно в 18:00!
Маляр:
- А Вам-то че собираться - рот закрыл, да пошел!
8

13.08.2006

Обращается мужик в милицию:
- На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
- Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
- Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
- В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
- Как в каких? Ну, в таких оранжевых куртках с надписью
«МОСДОРСТРОЙ».
9

13.08.2006

Прораб подходит к рабочему:
- И что у тебя за привычка такая дурная - свистеть во время работы?
- Да я и не работаю вовсе! Я просто свищу!..
10

13.08.2006

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
11

13.08.2006

На заводе идет проверка.
Приехал большой начальник и наблюдает, как работают люди.
И тут он увидел, что из всей массы очень выделяется один рабочий,
который носится с пустой телегой со "скоростью света" из одного конца
в другой. Тогда этот начальник подходит к нему и начинает его
расхваливать:
- Молодец!!!
- Быстро работаешь! Только я не могу в толк взять, почему у тебя
тележка пустая?
- Аааа, это потому что накладывать не успевают, - отвечает рабочий.
12

13.08.2006

- Прораб! Лопата сломалась!
- Обопрись о бетономешалку.
13

13.08.2006

Построили новую школу. Выступает на митинге прораб:
- Вот, дети, раньше здесь были ямы, колдо*бины...
Директор ему на ухо:
- Выбоины!
- А, вот ваш директор подсказывает, что здесь кто-то
был еще и вы*бан!
14

13.08.2006

Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будут.
15

13.08.2006

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну, как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает
вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.
16

13.08.2006

На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя
Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках,
поднять на спор какой-нибудь тяжелый предмет - короче, демонстрирует
всем свою силу. Тут одному опытному строителю, который, кстати,
довольно хлипкого телосложения, это все надоедает, и он говорит
здоровяку:
- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что
очень тяжелое целых 50 м, а ты не провезешь то же самое
и одного метра.
- Спорим!
- Тогда давай, залезай в тележку!
17

13.08.2006

Два строителя проверяют звукоизоляцию
стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...
18

13.08.2006

- А знаете, почему на стройке все в касках ходят?
- Ну а вдруг крановщику приспичит...
19

13.08.2006

- Иванов!!!
- Что???
- Конь в пальто!!! Встань, когда с учителем говоришь!!! Сколько будет
два плюс два?!!
- Пять!!!
- Дурак!!! Не будешь строителем!!! Садись!!!
- Петров!!!
- Что???
- Конь в пальто!!! Встань, когда с учителем говоришь!!! Сколько будет
два плюс два?!!
- Пять!!!
- Дурак!!! Не будешь строителем!!! Садись!!!
- Вовочка!!!
- Что???
- Конь в пальто!!! Встань, когда с учителем говоришь!!! Сколько будет
два плюс два?!!
- Четыре!!!
- Молодец!!! Будешь строителем!!! Садись!!!
- Марь Иванна!!!
- Что???
- Конь в пальто!!! Встань, когда со строителем говоришь!!!
20

12.08.2006

Вопрос:
- Какие мышцы первыми напрягаются при подтягивании на перекладине?
Ответ:
- Мышцы лица.
1

12.08.2006

Вчера двое неизвестных напали на Виталия Кличко, отобрали у него
деньги, мобильный телефон и унесли награбленное с собой в могилу.
2

12.08.2006

- Что у тебя лицо такое помятое?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...
3

12.08.2006

Группа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный
обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет
я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я
pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался
споpтом...
- Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?
4

12.08.2006

- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь
боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
5

12.08.2006

- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го
- А на хрена вам лыжи!?!
6

12.08.2006

- Совсем негрустные новости: умер никому не известный чемпион мира
по гольфу - это была сама большая лунка в его жизни...
7

12.08.2006

Урок физкультуры в грузинской школе. Все девочки крутят обруч, а одна
никак не может в него влезть. Учитель, гладя ее по голове:
- Манана, девочка, иди домой - не порть фигуру!
8

12.08.2006

Hа даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты,
журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги...
Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти?
Опять в огороде напИсал...
9

12.08.2006

- Ты в детстве гимнастикой занимался?
- Нет.
- Тогда ты умрешь :(
10

12.08.2006

- Вы обливание по утрам делаете?
- Ик... облевание мы по вечерам делаем, после праздников.
11

12.08.2006

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит,
ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
12

12.08.2006

- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь
назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу - у меня появляется
боль в позвоночнике.
- А зачем вы проделываете такую сложную гимнастику?
- Гимнастику?! А вы можете надеть брюки как-нибудь иначе?
13

12.08.2006

Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд.
Шварценеггер прицеливается в шар, готовится к удару.
Друзья ему горят:
- Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы!
Шварценеггер:
- Сейчас будет.
14

12.08.2006

Заходит мужчина приличной наружности в бассейн. Навстречу ему выходит
администратор и говорит:
- Мужчина, я вас не пущу!
Мужчина спрашивает:
- Почему?
Она отвечает:
- Вы писаете в бассейн!
- Я что один писаю в бассейн?
- Извините, но с 3-х метровой вышки, только вы один!
15

12.08.2006

Мама маленького Майкла Тайсона укладывала малыша спать
с одного удара...
16

12.08.2006

Замечательное хобби у чемпиона мира по боксу супертяжеловеса
Николая Валуева (145 кг, 215 см): охотиться на медведей с
рогатиной. Рогатину медведям выдает Коля.
17

12.08.2006

- Ты за сколько пробежишь стометровку?
- За сто баксов.
18

12.08.2006

- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарф - это язык.
19

06.08.2006

- Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога
на Курский вокзал.
- А что случилось?
- Поезд тронулся...
1

06.08.2006

Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:
- Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу.
Мужик возмущенно:
- А ну, дура, повтори.
- Повторяю...
2

06.08.2006

- Как бы ты хотел умереть?
- Спокойно, во сне, как мой дедушка-вагоновожатый, а не визжа от
страха, как его пассажиры.
3

06.08.2006

У меня подруга - проводница... Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...
4

06.08.2006

На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду. К нему
подходит другой и спрашивает сочувственно:
- Опоздал?
- Нет. Спугнул.
5

06.08.2006

Случай на вокзале. Голос из репродуктора:
- Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Через пять минут.
- Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Еще через пять минут.
- Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро,
не мешайте работать.
6

06.08.2006

Пришла весна... На железнодорожных ветках
набухались железнодорожники...
7

06.08.2006

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать
в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
8

06.08.2006

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет, и поезд, идущий навстречу.
И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
9

06.08.2006

Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.
10

06.08.2006

В поезде.
- Проводник, почему у вас такой чай светлый?
- Успокойтесь, белье будет темное!
11

06.08.2006

К мирно дремлющему в купе поезда пассажиру подходит проводник.
- Простите, ваш билет - до Бердичева, а этот поезд идет
совсем в другую сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?
12

06.08.2006

Мyжик пpишел наниматься на pаботy стpелочником. Его спpашивают:
- Что вы бyдете делать, если yвидите, что два поезда едyт
по одномy пyти навстpечy дpyг дpyгy?
- Закpою семафор.
- А если семафор испоpтился?
- Развеpнy кpасный флажок.
- А если y вас не окажется флажка?
- Побегy за женой. Она y меня yжасно любит
всякие катастрофы смотреть.
13

06.08.2006

Поезд. По коридору вагона идет из вагона-ресторана выпивший
пассажир и открывает двери во все попадающиеся ему купе.
Навстречу ему идет проводник и догадывается, что пассажир
ищет свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер?
- Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была березовая роща.
14

06.08.2006

Заходит мужик на вокзале в туалет, видит - там какая-то бабка
полы моет. Hу ладно, уходит. Садится в свой поезд. Проезжает
несколько станций. Hа одной из них выходит, уже на другом
вокзале идет в туалет и видит ту же бабку - опять моет полы.
Мужик:
- А вы как сюда попали?!!
Бабка (с гордостью и пренебрежением):
- Интриги, #ля...
15

06.08.2006

Пpибегает чукча на вокзал, а поезд уже ушел... Он запpичитал:
- Ааааа... Поезд ушла, поезд ушла...
Hачальник вокзала делает ему замечание:
- Во-пеpвых, не кpичите, а во-втоpых поезд не ушлА, а УШЕЛ!!!
- Hе знаю-не знаю - под колеса не заглядывал....
16

06.08.2006

Ошибка диспетчера. Два поезда неумолимо сближаются – столкновение
неминуемо. Избушка путевого обходчика - у него больной
папа: не встает с постели уже лет десять. Обходчик хватает папу, сажает
его на поленницу:
- Папа, смотри! Такое раз в жизни бывает!
17

06.08.2006

Идет мент по улице, смотрит, у трамвайных путей мужик копается -
что-то отрывает, матерится, вообщем не очень адекватно себя
ведет (это в два-то часа ночи). Ну, мент с понтом дела к нему
подходит, и спрашивает:
- Гражданин, что вы тут делаете, мать вашу так?
А тот ему заплетающимся языком:
- Ты ш-шо, ннне виишь?...и-ик.. Рельсы убираю...и-ик ..
- Че-е-е-ее!??!?!!? А ну дыхни!!!!!!
- Х-х-х-у....
- П-п-п-онял.... и-ик... щ-щ-ща убрем!!!!
18

06.08.2006

Проводник приходит на вокзал и там узнает, что поезд отменили.
Ну, раз так - выпили с напарником водочки. Поздно вечером добрался
до дома. Встречает его жена - какая-то "не такая"... Отодвигает дверцу
шкафа-купе - там полуодетый мужик.
Спрашивает его:
- Чай будешь?
- Нет...
- Тогда с тебя двадцать два рубля - за постель...
19

06.08.2006

- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
- Вам что, там выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.
20
Самый смешной анекдот за 09.12:
"Ростов не резиновый" - недовольно пробурчал Янукович, глядя как в соседний дом заселяется сосед из Сирии.
Рейтинг@Mail.ru