Анекдоты, спецвыпуск

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит,
что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер:
- Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца
рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!
Маляр:
- Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент
протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки
помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился.
Главный инженер(многозначительно):
- Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой
ровно в 18:00!
Маляр:
- А Вам-то че собираться - рот закрыл, да пошел!

Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будут.

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну, как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает
вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Два строителя проверяют звукоизоляцию
стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...

- Прораб! Лопата сломалась!
- Обопрись о бетономешалку.

- А знаете, почему на стройке все в касках ходят?
- Ну а вдруг крановщику приспичит...

На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя
Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках,
поднять на спор какой-нибудь тяжелый предмет - короче, демонстрирует
всем свою силу. Тут одному опытному строителю, который, кстати,
довольно хлипкого телосложения, это все надоедает, и он говорит
здоровяку:
- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что
очень тяжелое целых 50 м, а ты не провезешь то же самое
и одного метра.
- Спорим!
- Тогда давай, залезай в тележку!

- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за
работой других.
- Ну, это известно всем, а почему же тебя уволили?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.

Девушка, где вы так загорели? Вы наверно на стройке работаете?!

- Иванов!!!
- Что???
- Конь в пальто!!! Встань, когда с учителем говоришь!!! Сколько будет
два плюс два?!!
- Пять!!!
- Дурак!!! Не будешь строителем!!! Садись!!!
- Петров!!!
- Что???
- Конь в пальто!!! Встань, когда с учителем говоришь!!! Сколько будет
два плюс два?!!
- Пять!!!
- Дурак!!! Не будешь строителем!!! Садись!!!
- Вовочка!!!
- Что???
- Конь в пальто!!! Встань, когда с учителем говоришь!!! Сколько будет
два плюс два?!!
- Четыре!!!
- Молодец!!! Будешь строителем!!! Садись!!!
- Марь Иванна!!!
- Что???
- Конь в пальто!!! Встань, когда со строителем говоришь!!!

На заводе идет проверка.
Приехал большой начальник и наблюдает, как работают люди.
И тут он увидел, что из всей массы очень выделяется один рабочий,
который носится с пустой телегой со "скоростью света" из одного конца
в другой. Тогда этот начальник подходит к нему и начинает его
расхваливать:
- Молодец!!!
- Быстро работаешь! Только я не могу в толк взять, почему у тебя
тележка пустая?
- Аааа, это потому что накладывать не успевают, - отвечает рабочий.

- Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое
замечание шефа - считается тостом.
- Дык, это строители...
© yanval.ru

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы
как-то два пузыря...

Построили новую школу. Выступает на митинге прораб:
- Вот, дети, раньше здесь были ямы, колдо*бины...
Директор ему на ухо:
- Выбоины!
- А, вот ваш директор подсказывает, что здесь кто-то
был еще и вы*бан!

Обращается мужик в милицию:
- На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
- Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
- Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
- В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
- Как в каких? Ну, в таких оранжевых куртках с надписью
«МОСДОРСТРОЙ».

- Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.
- Это почему?
- А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.

Прораб подходит к рабочему:
- И что у тебя за привычка такая дурная - свистеть во время работы?
- Да я и не работаю вовсе! Я просто свищу!..

Конец рабочего дня...
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили,
а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ
на стройке забыть нельзя!

Бегут по стройке, друг за другом два мужика с поднятыми руками.
Вдруг один резко останавливается:
- Стой, Васек, балку-то мы забыли.