Новые истории - основной выпуск

Я - океанолог и в молодости занималась экспериментальными исследованиями
моря. Был у меня приборчик, к которому, для того, чтоб вода не
просачивалась через измерительный барьер, нужны были эластичные полоски
тонкой резины, которые, как вы сами понимаете, в далекие 80-е годы мы
вырезали сами из презервативов. Хорошо, что в то время в наших аптеках
были только бакинские презервативы без всяких там красок, ароматов и
смазок, в общем - то, что надо для экспериментатора. Но были они не
всегда, перебои со снабжением - явление частое в советские времена. На
носу экспедиция на море, я отлаживаю свой приборчик, мчусь в аптеку.
Слава богу, есть презервативы! В наших аптеках очередь стоит прямо за
тобой, и все слышат, что ты там спрашиваешь. Ну я и спрашиваю 100
презервативов. Аптекарша взялась меня наставлять: "Девушка, ну зачем вы
так много берете? Они ведь портятся, придете потом и возьмете еще". На
что я совершенно искренне отвечаю: "Понимаете, девушка, у нас
экспедиция..."
Не буду описывать, что после этого творилось в аптеке.

Сразу две истории из моей жизни.

Первая:
Эпиграф: Докажите, что вы не верблюд...

В далеком 2000-ом году родители приобрели однокомнатную квартиру и
оформили ее на меня (в то время - 17 лет, пол - мужской (!!!)).
Естественно, переоформил все счета по коммунальным службам и т.п. на свое
имя так же. По квитанциям за отопление постоянно начал замечать льготы -
50%. Причина льготы не указывалась, и я с чистой душой думал, что в
связи с тем, что являюсь студентом.
Спустя некоторое время возникла необходимость явиться в ту самую
контору. В общем, стандартная ситуация, называю адрес - они
(автоматически) уточняют личность. происходит следующий диалог:
ОНИ: ... Роман Александрович?
Я: Да.
ОНИ: 1983 год рождения?
Я: Да.
ОНИ: Вдова ветерана Великой Отечественной?
Я: =8-0
Получилось так, что передо мной хозяйкой являлась женщина, действительно
являющаяся вдовой ветерана, и при изменении лицевых счетов доблестные
сотрудники, требующие огромное количество справок для оформления
соответствующей льготы, попросту забыли ее снять. Но это еще не все.
Естественная просьба с моей стороны (довольно честный почти еще ребенок)
- убрать эту льготу. На что они (сдерживая смех) на полном серьезе
объяснили, что для этого им надо сослаться на какой-то документ - хотя
бы справочку о том, что я НЕ ЯВЛЯЮСЬ ВДОВОЙ ВЕТЕРАНА ВОВ...
Естественно, даже мысли о том, чтобы где-то искать такую справку, не
было (да и за кого меня примут, если я куда-то явлюсь с такой просьбой?).
Но все же после ближайшего Нового Года, после нескольких писем с
требованием принести документы на продление льготы, ее все же с меня
сняли...

И вторая:
Эпиграф:
- Ваша фамилия?
- Кококомаров.
- Вы что, заикаетесь?
- Я нет. Отец заикался, а паспортистка оказалась полной дурой.

Все в той же Украине принят закон о регистрации домашнего скота. В связи
с этим в селах "специальные" люди потихоньку ходят от дома к дому и
проводят перепись коров, после чего спустя некоторое время выдается
соответствующий паспорт. Естественно, подошла очередь к моим родителям.
Записали породу, возраст... Спрашивают, как зовут (кличку то есть).
Отец с издевкой отвечает (достает корова иногда): "Су@а". И как-то это
осталось незамеченным. Спустя неделю забираем паспорт, в котором есть
графа: "Кличка: Сукка".
Вы наверняка спросите, почему две буквы "к"? Отец в таком случае
отвечает: "Это финское имя. В переводе означает Ромашка"...
Вот так вот...

сидит студентка
жует жевачку
на лекции сидит
ей лекторша:
- деточка, зачем вы жуете жевачку на лекции?
- деточка, вы разве не знаете, что жуя жевачку вы раздражаете блуждающий
нерв?
- деточка, ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? ведь
он иннервирует не только слюнные железы! он иннервирует также молочные,
сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы
- деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?!

• XAK подавился колой
• rwz подавился жвачкой

From:

В далеком, далеком детстве, когда деревья были большими, а небо -
заметно выше, привез мне отец из леса ежа,- в подарок. Хотел-то он -
хорошего, да получилось - традиционно. Днем животное не попадалось в
поле зрения, а по ночам терроризировало нас цоканьем коготков
по линолеуму и мощным шуршанием, где-то найденных газет. Может, он
успел на них подписаться?
Дело было поздней осенью, ежовый полтергейст внезапно прекратился, и все
вздохнули с облегчением. Весной из прихожей раздался дикий крик и
отборные матюги: отец, собираясь на рыбалку, одевал резиновые сапоги и
обул мирно спящего ежика!
P.S. Единственное, что меня мучает эти годы: где этот лесной монстр взял
лестницу, сапоги-то стояли, а не лежали?

Жено жжет.

Наверное - блондинковость это заразная болезнь.

Пара историй.
Уезжал в командировку. У нас машина - бус VW T4. Доехали до вокзала,
передал ключи жене (она ездит тоже) и спокойно уехал.
После возвращения шурин (он неплохой автомеханик) рассказал: звонит
сестра (моя жена), грит: бус сломался, срочно нужно сделать, а то муж
вернется, убъет.
Он грит, бус ездит еще? Приезжай.
Ну, она медленно, медленно приезжает, расказывает:
совсем машина не едет, воняет чем-то противно и лампочка красная
зажглась...
- Какая?
- Да, вот - кружок с восклицательным знаком и двумя скобками!

Ручник, аднака....
Поржали, Меняю колодки.

А, вчерась. Прихожу на кухню, жена разогревает кофе на газовой плите...
в кружке...
Кружка такая - термо. С двойными стенками и ваккумом между ними.
- Чего то, грит, кофе все еще холодный...
Кружка аж синяя стала уже.
Выбросил кружку.

Не, адназначна, - блондинистость - это заразная болезнь.

Приятель рассказал.
Учился он в свое время в Мухе в Питере. И двум его сокурсникам для
какой-то там дизайнерской инсталляции занадобился крупный лист жести с
рельефными вмятинами. Ну вот такой прием они хотели использовать, типа,
модно, гофрировано и вообще - кайф.
Нашли, значицца, где-то кусок жести нужного размера, надо теперь его
хаотично помять. Вынесли они его в близлежащий сквер, бросили на гравий
на дорожку и начали методично его топтать. Вдвоем.
А недалече бомжик портвешок пил, на скамеечке. Смотрел он на это дело,
смотрел и изрекает так, авторитетно: "Не, мужики, так вы его никогда
не ВЫПРЯМИТЕ!.."
LORD

Хотим ли того или не хотим, но так или иначе все мы подвержены влиянию
моды. Так вот, одно время вдруг стало модным бегать по утрам. Одни
бегали под девизом: “Бегом от инфаркта!”, иные, иронизируя,- “Бегом к
инфаркту!” Социальных опросов в то время и по этому поводу как-то не
проводили и истинных результатов этой моды не узнал никто. Тем не менее,
на работе легко было узнать поклоников моды прежде всего по заспанным
физиономиям и по появившейся привычке – при любом удобном случае урвать
хоть несколько мгновений недополученной нормы сна. Жена, цитируя
многочисленные газетные и журнальные публикации о пользе и необходимости
утреннего бега, принудила в конце концов бегать и меня.

Итак, каждое утро, если мне не удавалось профилонить, я вынужден был
вылезать из теплой постели, облачаться в спортивную одежду и, проклиная
апологетов утреннего оздоровительного бега, бежать “от инфаркта”. Трасса
моего пробега проходила по улочкам, застроенным одноэтажными домами, так
называемому, частному сектору. Каждая усадьба была огорожена забором и
охранялась, как минимум, одним псом. На мое “счастье”, в одном из таких
дворов жила своеобразная псина. Своеобразие ее заключалось в том, что
каждый раз, когда я оказывался у границ ее участка, она с лаем
сопровождала меня. Но нас разделял забор и я был недосягаем ее зубам.
Сопровождение заканчивалось одновременно с окончанием забора.

Я продолжал бежать от инфаркта, а псина – заниматься своими собачьими
делами. В наших взаимоотношениях установился определенный паритет и
каждый из нас независимо выполнял свою утреннюю программу.

Но однажды ( ох уж это “однажды”) в наш устоявшийся утренний режим
вмешался случай. По какой-то причине калитка в заборе была открыта и у
нее, видимо дожидаясь меня, сидела та самая псина. Обычно, если не
обращать внимания на собаку, то, как правило, она тебя тоже
проигнорирует, но, если будешь ее бояться, она сразу же это почувствует.
И тогда берегись! Следуя этой доктрине, я продолжал бежать, не сбавляя
скорости, и всем своим видом не показывая признаки трусости. Однако и
пес, видимо следуя какой-то своей собачьей докт-рине, продолжал бежать,
оглашая еще спящие дома бешенным лаем. Отвязаться от проклятой собаки
было просто невозможно. Он с каким-то истинно собачьим упорством
продолжал своим лаем аккомпанировать моему бегу. Вот уже закончился
забор его двора, но лай не прекращался. Хуже того, он с рычанием пытался
ухватить меня за ноги! Этого еще не доставало! Продолжать эти забавы
дальше просто становилось опасно. Лихорадочно соображаю - как же все это
прекратить? Ну, как? Как? И тут меня осенило! Внезапно останавливаюсь,
резко оборачиваюсь и, буквально в песью морду что есть силы ору -”Гав!!!”

Но, как принято говорить, по воле провидения, именно в этот самый миг,
именно в этот самыйутренний час отворилась калитка и из нее появилась...
женщина. Несчастная! Она, видимо, еще не проснувшаяся, полусонная даже и
не могла подозревать, что именно у калитки ее дома намечено судьбой
разрешить конфликт между мною и этой проклятой псиной.

На мое “Гав!!!” - раздался такой вопль, переходящий в пронзительный
визг, что во многих домах зажегся свет. От такого двойного, мощного
акустического дуэта несчастный пес совсех ног пустился наутек! Он
мчался, подвывая и поскуливая, с такой скоростью и энергией, что
казалось когти его лап высекали из мостовой искры. Но с не меньшей
скоростью, только в противоположном направлении рванул и я.

Я мчался, как писали авторы бессмертного творения “Двенадцать стульев”
об Остапе Бендере, убегавшем от разъяренных любителей шахмат,
”...легко, как ангел, отталкиваясь от грешной земли”. Вдогонку нам
неслись вопли и проклятия перепуганной женщины.

Уже скрипели отворяемые двери и калитки...

Прогресс есть прогресс.
Приезжаю вечером домой.
Ну сажусь ужинать, ужинаю. Подходит теща.
- Зятек, мне бы почтовый ящик сделать.
На что я спокойно отвечаю:
- Счас поужинаю, зайду в интернет и на мэйл-ру сделаю вам почтовый ящик.

На что получил ответ.
- Да у нас на лестнице почтовый ящик сломался...

Сидим с подругой, употребляем легкие алкогольсодержащие напитки. Подруга
по образованию филолог. Задумчиво изучает какие-то свои печатные
материалы и вдруг спрашивает:
- Скажи, а как правильно "минет" или "минЬет"?
Я, оставаясь погруженным в постижение загатки бытия, в виде запотевшего
бокала, отвечаю не задумываясь:
- Правильно оно конечно минЬет, но мягкий знак обычно глотают.
Полчаса собирал ее с пола, и еще полчаса врубался - что сказал.

Как-то мы с друзьями решили рвануть на моря. Взяли палатки и на пару
дней поехали туда, где меньше людей. Так как водки было много, а наши
мальчики когда пьют, потом ищут приключения на свою пятую точку. И
отсутствие хомосапиенсов, вернее женской половины этого рода
млекопитающих, для окольцованой женской половины нашей компании - это
подходило самым лучшим образом.
Наступил вечер... водка-пей, песок-валяйся. Потом глубокая ночь... все
решили потихоньку расползаться по своим палаткам. Их было две. Одну
подругу пришлось очень долго уговаривать, что пора баинькать, а она ни
в какую. Из нее после немалой дозы горячительного напитка энергия так и
перла. Ну, в общем, угомонили, уложили. Только она легла, как сразу
началось как в детской песенке: "Карусель, карусель, начинает тошнить..."
чего и следовало ожидать, что такое количество коктейля Молотова в ее
хрупком организме никак не удержится. Она вылезла на улицу, мы ее еще
долго отпаивали минералкой, пока весь остальной отряд из мужиков спал,
и уложили под стеночку к ее мужу, который мирно спал там же.
Утром палатка №2 с будуна впала в детство и решила намазать зубной
пастой палатку №1, где собственно и провела ночь неудавшийся алкоголик.
Намазали всех, кроме нее. Так как ей и так не сладенько этой ночью
пришлось, в общем пожалели типа. Когда в палатке №1 проснулось несколько
ее обитателей, они обнаружили, что все намазаные, а подруга мирно спит и
ни грамма пасты на ней нет. Вот поэтому-то и решили, что это все сделала
она на пьяную голову. Один из проснувшихся, не в самом лучшем
настроении, ну никак не понял этой шутки и решил отомстить. Он достал
свою зубную пасту и решил сделать так. Как говорится, "Шоб на верочку!"
Он расстегнул ее олимпийку и, как оказалось, лифчика на ней не было, ну
он и решил намазать ей, пардон, соски. Так как подруга была еще в полном
ауте, она ничего и не почувствовала. Потом этот же "юный пионер Димка",
который вдобавок был ее родным братом, решил насыпать этой "зимней
свежести" ей в трусы. Что собственно и сделал. Тут проснулся еще один
товарищ. Увидев эту картину, а товарищ был на последнем курсе
медицинского, он заявил, что у нее на груди из-за этого может быть
раздражение. Так как "юный обиженный пионер Димка" сказал, что вытирать
он это не собирается, мол, сама виновата, то в бой пошел наш "юный
врач". Так как платочка под рукой не оказалось, он решил это все
вытереть вот именно, вот этой самой рукой. В тот момент, когда он только
начал этот процесс вытирания зубной пасты с оголенной женской груди
(подруга, прошу заметить, до тех пор еще была в полных отрубонах и ей
все было по барабану), как тут раз-два хопа-на, открылись глазки ее
мужа и перед ним предстала с самого утра вот такая вот картинка. Что
было дальше - без комментариев!
P.S. Все остались живы.

Еб твою мать, дедушка!

Находясь то ли в политической оппозиции, то ли в старческом маразме, дед
называл всех кабанов Борисками. Раз в год он писал из Ростова письмо
моему отцу и неизменно заканчивал его словами: "Бориска-то наш совсем
разжирел и мы Леной его зарезали". Лена - это его вторая жена. Следом за
письмом шла посылка с особо вкусной частью Бориски - сало, самодельная
колбаса или балык. Я, признаться, нередко охуевал с дедовского
параноидального постоянства: иметь пять кабанов и всех звать
Борисками... Быть может, именно эта последняя фраза вносила в душу его
покой и терпимость.

Последнее время дед долго не писал. Наконец письмо пришло, но
заканчивалось оно словами "Хрюша-то наш совсем разжирел и мы Леной его
зарезали". Отца тут же стало охуенно беспокоить душевное самочувствие
деда и он, не медля, позвонил в Ростов. Трубку взяла дедова жена. На
очевидный вопрос: "Почему Хрюша? ", она ответила, что дед каким-то хуем
одержал победу в выборах в районную администрацию и теперь всячески
проявляет лояльность к существующей власти.

В свое время дед купил дом в станице под Ростовом. Деревня - пять домов.
Правда, есть одна достопримечательность - приезжали итальянцы снимать
"Тихий Дон". Благодаря бутафорским домам, деревенька выросла до размеров
маленького провинциального городка начала века. С соответствующей
архитектурой. После того, как итальянцы уехали, во всех фанерных
усадьбах исчезли ручки и стекла. Пару домов сразу разобрали. Пиздили все
и все, поэтому на некоторых полусгнивших и раздроченых деревенских домах
красовались элементы провинциального классицизма в виде резных
пенопластовых перил и фанерных ставень. Просто пиздец, какие любители
прекрасного эти селяне. Мы с отцом, правда, тоже не удержались и на
вторую ночь нашего пребывания в станице спиздили крыльцо от барской
усадьбы. А то у деда совсем прогнило.

Но самое интересное не это. Дом в деревне был куплен дедом в начале
90-х, когда еще повсюду произвол считался нормой. Позже, дом отобрали,
так как оказалось, что это памятник архитектуры хуй знает какого века и
жил в нем до деда какой-то охуенно знаменитый и богатый человек.
Впрочем, дед это и сам знал. В первую же зиму ему нечем стало топить
печь и он полез на чердак. Между крышей и балками он нашел огромное
количество дореволюционных денег. Говорит, что 2 ведра. И он их сжег.
Сжег 2 ведра денег. 2 ведра денег он сжег. Простите, до сих пор немного
колбасит, оттого, что любимый дедушка сжег белый ролс-ройс, домик у
красного моря и вертолет с личной охраной. Когда мы с отцом приехали его
навещать в деревню, по участку ветер носил печальные обожженные со всех
сторон червонцы. Штук пять. Мы с батей ебанули пива и сожгли их -
хотелось посмотреть, что же видел дед, когда горело нихуевое состояние.
Еб твою мать, дедушка!

В свое время, пока дед жил в Ленинграде, была куплена дача. После
развода с бабкой осталась целая куча, которая хранилась на чердаке в
пыльных коробках. В детстве я никогда не лазил в них. Не помню почему:
может, запрещали, может, не интересно было. А тут залез. Среди
инструментов, коллекции журналов "Крокодил" за 1968-1972 года, я нашел
три фигурки из согнутых пополам пивных пробок - рак, бабочка и лошадь.
Черная и красная краска уже кое-где облупилась, но эти фигурки мне
чем-то понравились, и спросил разрешения забрать их себе.

Фигурки я чуть подкрасил и повесил в комнате. Я смотрел на этот
незамысловатый арт, ничем не напоминающий то, что мог бы сделать мой
дед. Через пару недель в гости зашел мой бывший одноклассник - сейчас
держит довольно интересную галерейку где-то на Васильевском острове. Я
налил ему перцовки и отрезал уже покупного Хрюшиного сала. Галерейщик
заметил фигурки и заныл, продай да продай. "Понимаешь, Федор", - говорит
- "эту хуету винтажную можно прямо сейчас за нихуевые бабки продать.
Упустишь момент и эти поделки уже никому ни в хуй не вопьются". На днях
он должен был съебать куда-то в Чехию и я, попросив привезти мне темного
Kozel, обещал подумать. Еще через неделю он приперся с двумя ящиками
пива. Мы засели в комнате и основательно нажрались. Фигурки... В конце
концов, я отдал ему эти фигурки, а он пообещал принести деньги.

Все лето его не было и о фигурках я думать забыл. Не такая уж это вещь,
о которой стоило горевать. Да и на то, что галерейщик меня наебал, мне
было откровенно похуй. Но буквально на прошлой неделе в дверь позвонили.
Галерейщик прошел и протянул мне пухлый конверт: "Вот, пять косарей
твои". Я было подумал рублей, но оказалось - баксов. Охуенно, правда?
Оказалось, он втюхал фигурки какому-то европейскому музею под видом
народного творчества. Мы с ним немного выпили, и он ушел. А я подумал,
что не такое уж хуевое наследство оставил мне дед и решил позже еще
покопаться в ящиках. Эх, еб же ж твою мать, дедушка, еб твою мать!

Две непридуманные истории из жизни. 6 июня, как известно, день рождения
Александра Сергеевича Пушкина, слушаю радио Маяк - ведущая объявляет:
сегодня в России празднуют день рождения Михаила Сергеевича Пушкина,
потом сообразила, что как-то не так сказала, добавляет: брата
знаменитого поэта.

и еще - глянцевый журнал ДОМ, листаю, там рекламируются позолоченные
антикварные зеркала 18 века для продажи. На одном написано: страна
изготовления: Фламандия!!! Всем известно, что Бельгия во времена оные
называлась Фландрия, а то, что она производила - фламандское. Вот такие
спецы занимаются продажей антиквариата!!!

Помните историю, как пара интеллигентов со зрением в среднем пять
диоптрий на каждом из четырех глаз, ходила без очков по видеорынку и
хотела найти документальные фильмы про животных для племянника и
спросила их у лотка с крутой порнухой? Так вот, все нижеописанное
произошло в редакции одной из газет одного из крупных поволжских
городов.
Во время оно эта газета была одной из лучших в регионе, в общем-то
объективно и адекватно "оборзевая" события в городе и за его пределами.
Все изменилось с приходом к "рулю" газеты "мафии кАшОлок".
Полуграмотные, но весьма амбициозные тетеньки тихой сапой оккупировали
практически все мало-мальски стратегические посты в редакции.
Естественно, мужская часть редакции тихо "кипела" при попытках теток
выяснить, где у ВАЗ-21099 рессоры, или почему Роналдиньо и Зидан не
играют за сборную Испании, если они играют за гишпанские клубы, а также
с какой легкостью тетки, воспитанные на песнях Пугачевой и Шуфутинского,
путают Гиллана, Блэкмора и Гилмора, не зная, кто из них ушел из Deep
Purple, а кто никогда там не был.
Информационная политика газеты также сместилась от "объективного и
адекватного оборзевания" к журналистике с большой буквы "Ж"(то есть
желтой) в духе пипифаксных газет "Смерть"(или "Жизнь"?) и
"Секс-пресс-газета" типа "Маньяк изнасиловал медсестру, ослика и
мотоцикл", "Дьякон Павсикакий убил щелбаном сатаниста-каннибала" и
"Борис Моисеев потребовал женщину на гастролях". Хотя последнее, замечу
от себя – вообще-то не желтый материал, а ненаучная фантастика.
В связи со всем вышеперечисленным тираж газеты стал неуклонно падать.
Газета стала терять своего читателя. Попытки теток эрегировать кривую
роста тиража мало к чему приводили. Чтобы хоть как-то удержать тираж на
прежнем уровне, тетки – главный редактор, замглавногоредактора и
редактор еженедельной толстушки, не нашли ничего лучше, чем печатать
астропрогнозы и материалы для садистов-огородников.
В голове редакторши "толстушки" – 50-летней унылой еврейки, родилась
генита..., тьфу, гениальная идея сделать разворот про содержание домашнего
скота и птицы в условиях садистско-огородного хозяйства. Под это дело
запрягли корреспондента и фотокорреспондента. Обоих звали Николаями. Оба
любили выпить, а у фотокорреспондента к тому же была фамилия Подломов,
за что его по известной ассоциации прозвали... правильно, Ильей Ильичом.
Оба к кошелочному дебилизму относились "с пониманием" в том смысле, что
вполне искренне и столь же вполне справедливо понимали, что умственная
отсталость, помноженная на комплексы истеричек, не лечится.
Задание есть задание. Оба поехали на местный птичий рынок, там корр
добросовестно поговорил со знатными скотоводами и скотопродавцами, а
фотокорр столь же добросовестно заснял всю животинку. Приехали они в
редакцию, фотокорреспондент показывает фотографии животных редакторше -
"дщери Израилевой".
А надо сказать, что буквально три дня назад оглушительный успех в
мужской части редакции имела небольшая подборка стишков и анекдотов,
найденных одним из сотрудников на просторах и в глубинах Интернета. Была
она посвящена ...правильно, зоофилии. Венчали их известные стихи Клейнина
о "любви" к уткам, апофегеем которых было четверостишие: "При ебле их
оргазм ежеминутен, ебут их все, хоть могут не любить. И даже президент
Владимир Путин желает часто уткам засадить". Над анекдотами и стихами
про козоебов и уткоебов ржала вся мужская половина редакции, притом так,
что если бы это ржание слышала Екатерина II, только не реально
существовавшая императрица, а персонаж известного немецкого фильма про
коня, она бы заинтересовалась. Женская часть, понятно, оставалась в
неведении. И вот редактриса смотрит фотографии, и на ее лице к
ветхозаветной скорби приплюсовался справедливый с ее точки зрения гнев.
Рядом стоят несколько сотрудников.
"Коля! Я же тебя просила. Живые фотографии! О ЖИВОМ ОБЩЕНИИ людей с
животными". Уши фотографа стали пунцовыми. Стоявшие у дальней стены
начали за нее держаться. Илья Ильич: "Как это, живое общение?". "Ну как?
Как люди ласкают животных, общаются с ними". Тут уже лица всех стоящих
рядом приобрели характерный цвет, как будто выкушали литр водовки на
рыло и не думают заканчивать. Тут уже не выдержал другой Коля: "А может,
в подверстке дадим анекдоты про зоофилов?". Тут раздался взрыв смеха.
Излишне говорить, что сионистские претензии латентной зоофилки были тут
же отброшены. Козы и утки остались нетронутыми.

Написал на самсунге в т9 слово кефир, пишет первое слово "лечит".
Ну шаманы...

Пили мы как-то с друзьями пиво. Пили душевно, много и долго. Один наш
товарищ жил в другом районе города и надо было ему непременно домой
попасть. Ну надо, так надо. Пошли мы его до метро проводить, заодно и
новой партией пива затариться. Был уже позний вечер, давно стемнело, но
вдоль дороги горели фонари, отмечая световыми пятнами на асфальте наш
фарватер. Один фонарь не горел, создавая интимный полумрак, каковой нам
как раз и понадобился для справления естественных нужд, ибо пива во
всех было залито под завязку. И надо же было именно в этом месте
оказаться припаркованному Мерседесу. Переглянувшись и поняв друг друга
без слов, мы решили устроить соревнование: кто, стоя у капота, выше всех
окропит лобовое стекло Мерина. Кто победил не помню. Но закончив
соревнование и присмотревшись, мы увидели внутри водилу, вжавшегося в
сиденье и держащегося за дверь так, что казалось она вдавится в салон.
Мы дружески ему улыбнулись, помахали ручками и пошли дальше...
На обратном пути от метро Мерседеса мы не обнаружили...