Новые истории - основной выпуск

Че-то многие стали рассказывать истории про то, как пугали людей
масками. Вот и я вспомнил.

Подарили мне как-то по случаю вот такую, вот, маску. Этакий зеленый
прыщавый монстр. Один глаз красный, другой вывалился. А времена, надо
сказать, были доперестроечные. Никто про эти диковины особо и не слышал.
Ну, конечно, первым делом побежал другу показывать. Надо же
похвастаться. А как же?! Померили и так и эдак, порычали друг на друга,
покидались на кота. Он, кстати, так ничего и не понял. И тут пришел
друганов отец. От увиденного папа пришел в неописуемый восторг!
– Надо кого-нибудь срочно напугать! Говорит папа. И все разом
прислушались к звукам, доносящимся с кухни. Мама готовит обед. Слышим,
как она деревянным, таким, молотком с рифленым торцом, отбивает мясо.
Еще есть бабушка, но ее пугать опасно - может двинуть кони.
Решено! Пугаем маму. Папа натягивает маску. На нем она смотрится просто
прекрасно! В смысле – ужасно! Папа подкрадывается к кухне, и, с воплем
прыгает к маме...
До сих пор удивляюсь реакции столь инфантильной, казалось, женщины. Она
с такой силой влупила промеж глаз молотком папе, что только ноги
мелькнули в воздухе. В руке осталась ручка молотка. Звуковой сигнал мама
подала секундой позже. А еще, секундой спустя, стала заваливаться в
обморок. Два бездыханных тела. У друга дергается глаз и наворачиваются
слезы... Папу увезли на скорой с сотрясением мозга. В больнице он
провалялся две недели и мама носила ему передачи. След от рифленого
молотка он, как мне кажется, носит до сих пор.
А на днях внук попросил деда купить ему маску.
Дед отказал. Наотрез...

D!ma

Товариш один рассказывал, по училищу. Зрение у него не очень было -
минус сколько-то там.
Вечером иду домой через свой двор, говорит, стемнело уже, слегка
навеселе.
И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой!
Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю
напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело.

Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу?
На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК!
Бывает же...

Город Новосибирск, зима, градусов 25 мороза. Идем мы с друзьями, время
часов 10-11 вечера, после небольших посиделок. Смотрим - в сугробе
мужик лежит, естественно пьяный. Ну, думаем, замерзнет, надо спасать
человека. Стали мы его будить - только нечленораздельное мычание в
ответ. Рядом областная больница, мы решили его туда оттащить. Тащим за
рукава шубы и тут он из нее выпадает на снег. Не знаю уж что он
подумал, когда в этот момент проснулся и увидел нас, только на его
лице отразился дикий ужас и он от нас втопил на нехилой скорости (в
одной рубашке). Та еще картина - бежит мужик в рубашке, за ним четверо
пацанов, с криками "Забери шубу, козел!"
Догнали...

Работаю кредитным экспертом в одном из российских банков. Названия
говорить не буду, т. к. такие истории происходят в любом банке, который
выдает экспресс-кредиты. Это даже не история, это просто крик души!!!!
Уважаемые граждане, вы когда-нибудь начнете читать документы перед тем,
как их подписать?! В день я оформляю 8-10 кредитов на протяжении уже
полугода. Всем и каждому предлагаю прочитать договор перед подписанием.
Из ВСЕХ, кому я оформила кредит, только ЧЕТЫРЕ человека ЗА ПОЛГОДА
согласились предварительно с ним ознакомиться. Все остальные подписывали
с улыбкой, приговаривая: "Деееевушка, ну вам верим..." Потом, когда
приходит время платить неустойку за просроченный платеж по кредиту,
начинается:
- А девушка нам ничего такого не говорила!!!!
Во-первых, девушка не могла вам этого не сказать, а во-вторых, когда
указываешь на то, что этот пункт предусмотрен в договоре и спрашиваешь
напрямую:
- А договор вы читали?
- Нет, я думала, мне девушка все рассказала
Некоторые даже в свете возникнувшей ситуации все равно качают права:
- А зачем? Мне должна была все рассказать кредитный эксперт!!!
И что отвечать таким людям?
Мой вам совет, когда оформляете кредит, спрашивайте не только размер
ПРОЦЕНТНОЙ ставки по кредиту, но и какие КОМИССИ нужно уплачивать помимо
самих процентов. Есть комиссия за открытие счета, комиссия за ведение,
комиссия за обналичивание, некоторые банки принимают платежи по почте,
за это тоже берется плата! Процентная ставка может быть 12% годовых, а
если посчитать со всеми комиссиями, то она будет равняться 27%. Это две
большие разницы, как говорят у нас в Одессе. Вообще, спрашивайте не
размер процентной ставки (мало кто сможет в уме прикинуть 18% от 36 тыс
руб на полтора года+комиссию за ведение счета 1,2%+за открытие1,5%), а
размер ежемесячных платежей и общую сумму переплаты.
Не надо приходить за кредитом в состоянии алкогольного опьянения, а тем
более не надо удивляться, что вам отказывают в кредите, если вы в таком
состоянии все же пришли. Вообще, мне наши соотечественники нравятся. К
халяве и блату привыкли настолько, что иногда даже теряешься. Мужчине
объясняю, что не могу оформить ему кредит, т. к. у него просрочен
паспорт (не поменял в 45 лет). Следует вопрос:
- Девушка, а если я вам шоколадку куплю?
Объясняю другому клиенту, что последствия будут очень нехорошие для
него, если будут задержки с выплатой платежей по кредиту. В ответ слышу
гордое:
- Девушка, ну это же будут МОИ проблемы, если я вам кредит не выплачу!
И эти люди шутят над женской логикой....
Спрашиваю рабочий телефон. В ответ:
- А вам зачем?
Мы всегда интересуемся составом семьи клиента. Информацию нужно
предоставить довольно простую. Нужно сказать ФИО, дату рождения, где и
кем работают. Если клиент мужчина.... Мама дорогая...
- Скажите дату рождения жены полностью
- 75-й
- А полностью?
- 1975
(Как будто я могла подумать, что 2075 или 1875...)
- ДАТУ И МЕСЯЦ рождения
- А там в паспорте нет?
- ....
Следуют получасовые раздумья. На вопрос, почему нельзя позвонить жене и
спросить, звучит:
- Да вы что, она же меня убьет!
Хорошо, что даты рождения детей в паспорте указывают полностью.
Ну и наконец, я просто теряюсь, что отвечать на вопрос:
- Девушка, а вы в кредит даете?

Блин, опять "постнекст" порадовал! Здорово!

Поколению 1970-1976 годов рождения...
Мы провели детство, и пошли в школу на закате славной эпохи Леонида
Ильича Брежнева. В эпоху, где джинсы Levi’s и видеомагнитофон
практически приравнивались к цене человеческой жизни, а в отдельных
союзных республиках намного превышали ее.
Нашим героями были югослав Гойко Митич, лихо игравший индейцев и прочих
правильных пацанов, и хохол Олег Блохин, захуяривший ниибацца скоко
голов в чемпионате СССР. Мы играли в войну и собирали вкладыши от
жвачек, за которые могли убить однокласников. Мы пиздили в универсамах
пепси колу, а если завозили кока колу то про это месяц говорила вся
школа: Типа я коки спиздил 10 бутылок, до сих пор одна осталась...
Нас принимали в октябрята в мавзолее или в райисполкоме и заставляли
учить наизусть жизнь деда Вовы Ленина, а мы в отместку пели про то, что
"когда был Ленин маленький с кудрявой головой, он то же бегал в валенках
и хуй дрочил ногой.. ".
Годы весело уебывали от нас. Генсеки дохли как мухи, а из уроков
политинформации мы узнали что против СССР и СЭВ запад готовит заговор и
нам ниибацца как тяжело, но если что, то мы их всех в рот выебем, потому
как наш бронепоезд стоит как говорится...Нам ебали мозги про всякие Фронты
Освобождения имени Фарабундо Марти, которые геройски ебашут контрас...Мы
собирали мукулатуру и лаве для детей Анголы (интересно кто его в итоге
спиздошил??). Нас приняли в пионеры. Появились фото KISS “без масок” за
20 копеек и игральные порнокарты по рублю за полколоды(Почему не за
полную понятно- дрочить итак хватит). Родители на кухнях пиздели про
дифицит и грядущие перемены..
Пришел Горби, а с ним и долгожданные перемены. Кооперативы. Катя Лычева
съеблась в США, Саманта Смит разбилась на самолете(Ясен хуй из за ЦРУ).
Страна стала ускоряться и перестраиваться. Мы стали оттопыриваться на
дискотеке МАИ и поняли вкус травы.
В связи со смягчением статьи 188 по валюте многие из нас стали наживать
по фарце на Арбате. Типа того: " Ливайс мало битый, родной, нужен? Ну
да, ясен хуй!!! Гони 120 деревом....(Рыжий позвони армянам, у них самопал
остался??).
Мы напивались русским роком, вылезшим из котельных, и проповедовавшим
отказ от любых ценностей кроме водки, секса и рок н рола(Интересно как у
них теперь с ценностями? Или Макар на Лексусе это так, хуйня какая то?).
Началась эпоха люберов и прочих гопников, которые слушали Цоя и хуярили
нас велоцепями. Их мы то же пережили.

Горби вывел войска из Афгана...
Наступали 90-е. Немцы выиграли чемпионат мира по футболу. Потом путч.
Потом Мишу послали нахуй. Надвигался пиздец. Мы поступили в институты и
стали торчать от жизни на степуху. Нас оглушило кино: Гребень и Цой в
"АССЕ", "Игла", Негода показала всему союзу сиски и пезду в "Маленькой
вере", "Меня зовут арлекино"...
Нам стали внушать, что Павлик Морозов был сцука, а Союз был хуевый. Из
нас старательно выбивали прежние идеалы. Мы особо не противились этому..

Но скоро стало совсем хуево. Пропали продукты, бухло и курево. Наши
стали просерать в хоккей. Потом все появилось, но уже по ценам ниибацца.
Мы насрали на все и стали ускорятся в танце: Джамп, Ред Зон, Гагарин
Парти, потом ЛСДэнс и Эрмитаж..
Мы проклубили по всей мазе: Стрельнулся Кобейн, Гехан чуть не сторчался.
А мы просто зажигали...
Закончив институты мы почесав репы решив, что пора наживать. Более
старшие подонки будучи в прошлом комсоргами и парторгами уже
прислонились к нихуевым лаве. Они нажили стока, что если бы они сели на
свое бабло, то их ноги бы до земли не достали.
Мы спросили: А типа нам бы вот так...
- Отойдите нахуй от военного эшелона- был ответ.

Мы отошли и стали пиздить то, что осталось.
Наши однокурсницы и однокласницы пытались выйти замуж за богатых
подонков. Но те или уже были женаты на своих комсомолках или были
отхвачены более молодыми сцуками. Подрастающее поколение девок было
смелей, красивей, а главное моложе. Наши сверсницы еще не успели снять
трусы, а молодежь уже села на компрессоры...Маза ушла, и они вышли замуж
за нас.
Мы оказались между. Не старые и не молодые. Не бедные, но и не богатые.
Мы не успели отряхнуть пыль Союза и не успели впитать ебаный ветер
перемен. Мы не хуя не патриотичны, но если любая америкосная сцука
скажет, что это они выиграли ВОЙНУ мы набъем им ебало. Мы аполитичны,
так как знаем цену лозунгам партии. Мы ненавидим свою страну и плачем от
ностальгии в Париже. Мы еще успели прочитать Бунина. Мы не знаем слов
"политкоректность" и "терпимость", потому как мы ненавидим пидаров и
негров. Мы выросли с особой системой ценностей и координат. Не стали
патриотами, но и не стали космополитами. Мы возненавидели СОВОК. Только
почему то на Новый Год поем "СОЮЗ НЕРУШИМЫЙ".
Мы пережили два кризиса и сотни попадосов. Мы сами не раз кидали. В
итоге мы безошибочно стали определять СВОИХ. В кафе, в пробках, в
интернете, в толпе.
Не помню кто сказал, но мы реально "ОСКОЛКИ РАЗБИТОГО ВДРЕБЕЗГИ".
Поколение циничных романтиков- индивидуалистов.
Мы – как лисенок, выросший в зоопарке и охуевший от внезапно нахлынувшей
свободы, когда его выпустили на природу. Он не знал что делать с этой
свободой и вернулся в зоопарк.
В итоге лисенок загрыз своего хозяина и ушел в лес.

Воистину нет ничего страшней наших двух бед.
На днях в г. Лысьва в шесть часов утра полили дороги,
все бы хорошо, но температура воздуха бала МИНУС два градуса,
Получилсязамечательный равномерно залитый каток.

Знакомый ездил на дачу.
По дороге застрял, ночевал в машине.
Сказал:
- Цивилизация пришла в глубинку.
- ?
- Трактор я вызывал по мобильному!

Леш

Вчера решил подстричься, а то оброс как барбос. Побрился, что бы
приличней выглядеть и пошуровал в парикмахерскую, благо она в соседнем
подъезде. Прихожу значит туда, а там вывеска, мол, навернулась наша
парикмахерская медным тазом и больше ее не будет, всем превед. Ну,
думаю, ладно не последняя. Поехал по микрорайону искать другие. Захожу в
одну вижу четыре свободных кресла, о, думаю, поперло - свободные места.
Выходит ко мне мужик в зеленой х/бешной пижаме как у хирургов, я начинаю
чувствовать подвох. Мужик мне:
- Что надо?
- Подстричься. Не заметно, что ли?
- Все мастера ушли на обед.
- А ты кто?
- Я массажист. Могу тебе массаж сделать.
Зачем мне массаж, если я стричься пришел? И вообще он, какой-то
подозрительный, уж не ахтунг ли какой. А он опять: да ты подумай
хорошенько, сразу то не отказывайся. Подумал я хорошенько и понял что,
нечего тут ловить и пошел дальше искать.

В другом месте было всего одно кресло, в котором сидела жирная баба с
алюминиевой фольгой на голове. У меня мелькнуло: ее бы сейчас в духовку
и к праздничному столу. В следующей был учет (до этого не разу не
встречал учет в парикмахерской). Потом не было мастера, потом еще
кого-то, наконец, я нашел место, где было все, что нужно. По крайней
мере, я так думал.

Захожу внутрь, оглядываюсь, три кресла без подлокотников. Мляяя... Ладно
хоть не табуретки кухонные, а также заметил недавно сделанный
малобюджетный “евроремонт”. А чего еще ожидать от полуподпольной
парикмахерской?
На дальнем кресле сидела, какая то тетка средних лет с бигуди на голове.
На втором был мужик, которому делали укладку как у Элвиса Пресли. Мля,
думаю, и здесь ахтунги. Хотя оказалось, что нет. Чуть поодаль на
табурете сидела его жена с журналом Лиза. Третье кресло было свободно.
Ура! Говорю:
- Здравствуйте! Есть свободный мастер?
Из-за угла такая молодая девушка говорит так тихонечко и скромненько:
- Я мастер.

Прохожу, сажусь в кресло. А без подлокотников так неудобно... Но пофигу,
терплю. Она приклеивает мне на шею, какой-то бумажный скотч и повязывает
полиэтиленовый сарафан розового цвета. Потом достает всякие упаковки с
ножницами, машинкой и прочей парикмахерской муйней.

Ооо! А инструмент-то нулевый, муха нееблась. Догадываюсь, что она
совсем не мастер, а вовсе даже практикант. И, судя по всему, инструмент
куплен на сэкономленные на обедах деньги, чтобы во время каникул
подзаработать бабосов. Да, неплохое вложение капитала. Ну, так вот.
Дрожащей рукой, не сразу попадая в пазы, она вставила насадку в машинку
и приготовилась. Тут я вкурил, что она вообще ни разу не стригла. Я
пересрался, но потом понял, что фигня война. Буду ее парикмахерским
первонахом.

Начала она меня стричь. Вся нервничает, волнуется, ясен пень, машинку
держит двумя руками, так как держит хуй молодая девка, которая первый
раз собралась делать минет и никак не решится заглотить. Я еле
сдерживал смех. Хотя, как говорит народная мудрость, рано радовался.
Прошло сорок минут, подстригла только виски и бока. Руки дрожат, но
стрижет аккуратно, боясь поранить меня так нежно, что я прибалдел.
Бывало, встанет так картинно, машинка в левой руке, сама рука в кисти
повернута влево, а правая на груди и типа созерцает, что она там
настригла. Ну, просто картина Рождение Венеры. Интересно, что она там
высматривала на моей почти лысой макушке? Волосы, что ли подсчитывала?
А потом пригляделся повнимательнее я к ней, такая вся романтическая и
миловидная, думаю, а не плохо бы этой Венере впердолить, причем сегодня
же. Скорее всего, натура она тонкая, чувствительная, поэтому надо как-то
помягче начать. Говорю, девушка, пойдемте сегодня погуляем по городу.
Она в это время была в своих думках и какбля подскочит от неожиданности,
роняя при этом машинку мне на лицо. Этот адский механизм разрывает мне
бровь, подает на пол и разлетается на части. Венера ныряет за машинкой и
тянет за собой провод в котором она уже успела запутаться. Провод
кончается, она запинается и падает лицом на колени Элвису Пресли. Провод
тянется дальше и выворачивает нахер с корнями розетку. Провода замкнули
и прямо под ногами у меня охуенно въебало, да так, что появилось
громадных размеров черное пятно и загорелись обои. Это был пиздец.
Картина, которую увидела заведующая или хозяйка когда выбежала из
кабинета: Практикантка со связанными ногами лежит лицом на коленях у
Элвиса Пресли, тот просто в шоке от происходящего, хотя если бы не его
жена все было не так уж и плохо. На дальнем плане был я, валяющийся в
собственных волосах и извиваясь корчах от истерики в розовом сарафане,
как у пьеро, с задранными ногами как у ..... на фоне горящих обоев. Я в
корчах смеялся и плакал, по щеке у меня текла кровь и смывала волосы,
которыми я был облеплен ровным слоем. Заведующая побежала за водой и
плеснула на обои. Естественно снова громко въебало. Так, что погас весь
свет.

Во время конского кипеша, который последовал после этого, все детали от
машинки практикантки распинали по углам, а так же уронили все ее ножницы
с расческами и феном. Я продолжал истерику уже в темноте, причем всем
остальным было вовсе не до смеха. Их обуял пиздец, они как стадо
гиббонов одновременно ринулись на выход, толкаясь, похрюкивая и
повизгивая от ужаса, не преминув при этом наступить мне на руку.

В конце концов, когда все стихло, меня намазали зеленкой лицо и руку. А
стрижку закончила другая деваха, так как машинка Венеры разлетелась к
чертям собачьим, а ее саму положили на кушетку в кабинете у заведующей и
отпаивали валерьянкой. Первыйнах комом.

Давно дело было...
Была некогда у меня начальница 150-150-150 (рост-вес-объем, а не то,
что вы подумали) И заносило ее аж в 70-х в Америку. Училкой работала в
посольской школе.
Рассказывала об "их жутких нравах" примерно так:"Иду домой, захожу в
лифт, и тут следом за мной входит какой-то черный амбал. Я!-то понимаю!,
что! ему надо!! И тогда я бью его поддых, выскакиваю из лифта и бегу
на улицу."
Слушатели выдали охи-ахи, восхитились ее мужеством и быстротой реакции.

А теперь посмотрите на ситуацию с другой стороны: добропорядочный
налогоплательщик возвращается домой, заходит в лифт за приличного вида
дамочкой, и тут этот колобок ни с того, ни с сего подскакивает, лупит
со всей дури в солнечное сплетение и улепетывает без объяснения причин!
По-на-еха-ли-и!!!!!!

В начале 70-х мы собирали материалы о боях московского ополчения в
районе Демянского котла. Комсомольское поручение увлекло, хотелось
узнать больше
- и выяснилось вот что. Во-первых, участники событий очень неохотно шли
на
контакт. С этим-то скоро все стало ясно: раз в несколько лет их
посещали
студенты, делали выставку к очередной годовщине, и все материалы
бесследно
исчезали. Стали выяснять, как попасть в архивы. И узнали совсем
необъяснимое:
все архивы тех лет засекречены. Ну какие там могли быть военные тайны -
ведь
тридцать лет прошло?!
Вот такие, например (публикация "Вечерней Москвы" где-то около 2000
года).
Наступая зимой по болотам, передовые части оторвались от тылов. Немцы
заняли высоты, наши засели внизу. Весной болота оттаяли, подвоз
прекратился.
Запросили помощь у штаба. Понеслись на бреющем "кукурузники", что-то
бросали.
При ударе предметов о землю поднимались облака горчичного дыма. В панике
стали
надевать противогазы, кто не выкинул - думали, иприт. Оказалось - мешки
с
гороховым концентратом.
Хватило ненадолго, вновь голод. Разведали, где у немцев продуктовый
склад. Ночью пошла группа захвата. Голодная злая пехота передавила
часовых, в
момент "обнесла" кладовку. Назавтра в часть пробился... нет, не обоз
продуктов
- комиссар. Узнав обстановку, заявил: были на высоте - зачем отошли?!
Ну-ка
взять обратно! Взяли.
Немцы снабжали котел в сотню километров через узкий коридор в районе
деревни Цемена. Перед очередным штурмом деревни командующий издал
единственный в
своем роде приказ: "ПРОШУ взять Цемену!" Так и не удалось - через год
немцы сами
ушли из котла.
В одном из рассказов Бориса Васильева пионеры просят бывшую медсестру
рассказать, какая была война "на самом деле". А война-то была вот какая:
когда
на них однажды пошли танки, девушка, стоя в окопе, мочилась прямо в
юбку.
Рассказать это пионерам - постеснялась. Некоторые из тех, с кем я
беседовал,
были не столь стеснительны...

Дела собачьи

Пошел сегодня утром с псом гулять. Встречаю сразу же одну из
теток-собачниц. Она мне говорит: "Вы на ту сторону сквера не ходите,
там мужчина с течкой".

Работала я летом 2001 вожатой в лагере "Космос". Мне было 18 лет, Ирине
28, нас 2 вожатые на 48 детей.
Преамбула. Почему-то в середине лета грянул лагерю юбилей, и все
засуетились в ожидании начальства из города. В числе прочих забот
(побелки, покраски, уборки территории) вспомнили, что в подвале одного
из корпусов лежит огромная битонная голова какого-то космонавта. Лагерь
"Космос", а значит и космонавта надо поставить на видное место! На
спортивной площадке начали наскоро строить пьедестал, голову достали, но
(о, ужас!) она лет ...надцать пролежала на одном боку и от времени и
тяжести бедное ухо совсем раскрошилось.... Слепили кое-как новое ухо и
поставили теперь уже полноценную голову сохнуть в беседке.

Сама история. Веду я свой 10-й отряд (извергам по 10-11 лет) как раз к
тому корпусу. (там детки рисуют, картинки из ракушек собирают и т. д.),
но пришли мы рано, и надо скоротать минут 10-15, пока другой отряд
уйдет. Ира с нами не пошла, т. к. что-то на вечер готовила. Ну я
спокойно в "ручеек" да в "платочек" играю.
Тут вылетает из корпуса наш психолог (от слова псих!)- чекнутая баба лет
45, и начинает на меня орать (при детях!):
- Я не знаю, что тебе теперь делать! , тебя уволят! , иди к директору! ,
тебя премии лишат! , зарплату не дадут! , ой, что делать...
Я в шоке, первая мысль: что-то с ребенком, испугалась ужасно.
- Что случилось? - спрашиваю.
Она меня хватает за руку и тащит к этой злосчастной голове. Оказывается,
самый маленький и худенький Максим умудрился отбить своей тоненькой
ножкой это свеженькое ушко и стоит, глазки опустил! ФУХ, у меня слезы
облегчения градом... Детям говорю:
- Бегом все в отряд, в беседку, и что б ни шагу ни куда!
Сама Максима за руку и к рабочим, они нас укрыли благим матом, но
пообещали новое ухо сделать.
Возвращаюсь в отряд. Ира бледная, говорит мне рассказывай, я все
рассказала, а она вдруг заплакала... Потом объясняет:
- Я думала все, тюрьма - (и пальцы еще так сложила # ),- ты представь,
бежит 40 детей, с перепуганными глазами, и все на перебой кричат: Максим
ухо отбил! , вожатую будут увольнять, Максим плачет, вожатая плачет, ухо
под лавкой валяется.... Я уже думаю, все, дите калека, нам амба, ну надо
хоть ухо это в пакет положить да в холодильник, может медики пришить как
то смогут....

Ремонтировал от ЖЭКа одну квартиру после отъезда большой семьи на ПМЖ в
Израиль (восьмидесятые еще г. г.). В пустоте звонит телефон. Думаю, не
мое дело. Но, надоел звон, беру трубку. Старческий голос - Можно Софью
Лазаревну? - Нет, отвечаю. - А где она? - Уехала в Израиль. - Не может
быть! Она была такая партийная!!! А у нас сегодня в ячейке собрание,
чествуют ветеранов. Она в списке.

Реклама какого-то там магазина в бесплатной газете: "Скидки до 115%"!!!
Серьезно подумал, а не зайти ли получить деньжат?

Пермь, инструктаж нач. отделения перед патрулем:
- И уясните себе на носу, человека употреблявшего производные
канабиоидов вычислить в толпе на улицах очень просто! Идет, улыбается,
поет что то себе под нос, по сторонам смотрит радостно. Очки черные
часто носят, у них глаза света солнечного боятся. С людьми на улице
разговаривает о погоде, внимательно на разные непонятные нормальному
мужику штуки внимательно глядит.
К таком спокойно подходите и по карманам его, ну да где нычки делают -
вы сами знаете прекрасно!
Нормальный человек идет по делам, рожа у него суровая, по сторонам
глядеть - некогда. И на солнце пялиться ему тоже.... Че он там не
видал??!!
Ну, с Богом! Очиститель города от скверны!

На тему "Русские в Чехословакии"
Поражал меня парадокс –"zápach" – это вонь, но зато
"vôňa" – это запах.

С мамой мы покупали для пса куриные туловища. На этикетке стояло
"Kuracie trupy". Мы часто ходили в магазин продуктов (potraviny)
"покупать трупы". Как говаривала тетя Люда, приехавшая к нам погостить:
"Пойдем-ка в potraviny потравиться".

И еще один парадокс – стадион, спорт, студент и куча других слов звучит
так же, но вместо "с" там стоит "ш". Зато "штатив" - "stativ".

И наконец гвоздь программы – чехи смеются над поляками, потому что
"искать" по-польски звучит как "szukać" (или украинское "шукати" ),
что по-чески означает "трахать".

Сегодня (06.05.2006) по ТВ, на первом канале с утра в новостях
оговорочка у диктора в рассказе о пожаре на круизном лайнере у берегов
Голандии: "... на спасательной шлюшке.... шлюпке."

захожу к друзьям в офис незадолго до 23 февраля
люди не бедные, руководители фирм
они играют в какую-то игру передавая друг другу листок бумаги с
нарисованными клеточками
ну есть у людей свободное время, почему бы и не развлечься
я подумал что это морской бой, но вдруг слышу, что они спорят что
какая-то фигура стоит не там
мне стало интересно, спрашиваю, во что играете?
ответ меня поверг в шок - в шахматы
в шахматы??????!!!!!!
оказывается они даже специально купили разноцветные ручки, чтобы
рисовать фигуры
и вот так каждый ход перерисовывали и доску и фигуры
на 23 февраля им подарили настоящие шахматы ))

Сидим как-то дома с девушкой, общаемся. Вдруг, звонит мой мобильный и на
дисплее появляется ее имя номер и моб. телефона!!! Я с недоумением
смотрю на экран, потом на нее, потом снова на экран, на ее руки пытаясь
понять, когда она набрала мой номер? После чего тихо, тупо спрашиваю: ты
зачем звонишь? При этом сфокусировав свое зрение замечаю чуть правее от
нее в двух метрах на стуле ЕЕ телефон! В этот момент сигнал на моем
мобильном перестает звучать и я говорю своей даме: зая, ты мне
только-что позвонила!(лучше бы не говорил) А сам не знаю, что делать?
Показываю ей телефон, ее имя, номер...... дальши пошли разборки: кто это
под таким-же именем с таким-же телефоном кроме нее существует? Я
отмазывался как мог, хотя не знаю за что! Объяснения, что такое
невозможно, разве что глюк оператора-не прокатывали! Дальше-больше!
Вспоминала она это еще долго)))Приходит она однажды с работы-ржет как
сивый мерин. Говорит мне: наверное действительно тогда что-то глюкануло.
Моему коллеге по работе сегодня пришло сообщение от меня, которое я
отправляла ровно ГОД назад!!! Спасибо тебе МЕГАФОН. Прямо как в КВН
шутили: Мегафон! - будущее не зависит от тебя!!!

ПЕРДУХА НА ВЫСШЕМ УРОВНЕ
Просыпаюсь сегодня от утробно булькающих звуков: на кухне кого-то глючит
от смеха. Смотрю на часы -- сын уже вроде бы должен уйти в школу – с
чего бы это жена так ржала "в одну харю"? Оказывается, проводив чадо,
она пила кофе и краем глаза смотрела новости на RenTV. Илья Доронов
зачитывает с бумажки что-то про планируемую встречу Путина с политиками
по какому-то поводу. Вдруг ее ухо "режет" фраза: "... на этот пердуха
приглашены...". Смотрит на экран – видит, что и диктор сам впал в ступор.
Наконец, Доронов въезжает в текст и медленно зачитывает его снова: "... на
этот__ пир__ духа__ приглашены...!"
Жаль, конечно, что не удалось записать этот сюжет на видео! Поскольку я
записывал фразу со слов жены, то, возможно, в оригинале она звучала
несколько иначе. Если кто видел эту передачу, поправьте, плиз (RenTV,
суббота 6 мая, программа "24", киевское время 8.30 утра: значит, по
Москве в 7.30).
Федор

Тут недавно на одном из телеканалов в славном городе Риге промелькнула
реклама очень известного банка. Промелькнула всего пару-тройку раз,
потом куда-то исчезла. Почему? - А догадайтесь с трех раз! Мне
кажется-потому, что сей рекламный слоган дословно звучал и писался так:
"ХХХ-НАдежнейший Европейский Банк".

Сидим мы как-то за столом в большой компании. Над столом - люстра,
наверняка все видели такие: в разные стороны торчит 5 плафонов, по-моему
называется "Ромашка". Один из плафонов разбит. В какой-то момент
воцаряется тишина и все смотрят на этот плафон. Одна из гостий (они с
мужем снимают квартиру)задумчиво произносит:
- Нам тоже нужно купить новый плафон, а то квартира не наша, люстра -
тоже....
Затем, как очнувшись, обводит всех наивным взглядом и поясняет:
- Разбили. Случайно задели тарелкой.

К историям про имена.
У нас в детском саду заведующая Марсельеза Серапионовна.
А ну-ка повторите.

Самым страшным войскам РФ посвящается.
Сегодня в новостях сообщили об оставлении части ок. 60-ти стройбатовцев.

Подчекнули инфу тем что они ушли без оружия (блин а откуда ему взяться у
стойбата? Там "вооружают" исключительно БСЛами). На поиски брошены бойцы
ВДВ с оружием.
Я почти описялся от таких новостей. Экс военный строитель-рядовой
Макси-пес-Фик.

Только что. Иду по
центру Перми. Висит
большой рекламный
плакат:
Поздравляем с новым
деловым годом!
ВЕСЬ Пермский край
УЖЕ В ПРОДАЖЕ!
ниже номер телефона.

Мой Светик, бывает, выдает удивительные фразы.
Особенно запомнилось мне, как на работе, в травме Кандалакшской
больницы, она приказала больному никуда не уходить, а поскольку человек
был без ног, то он никуда и не ушел.

Преамбула. Живу с невестой в маленькой однокомнатной квартирке. И, как
следствие, ванная в квартире тоже не отличается габаритами. А потому
мыться приходиться по одному, как бы не хотелось обратного. Поскольку и
она и я засони те еще, то у нас установлена четкая очередность - один
день первым встаю и иду мыться я, на другой день - она.
Фабула. Просыпаюсь, не открывая глаза лежу. По каким-то движениям рядом
понимаю, что милая уже проснулась. Я:
- Ты уже встала?
- Да.
- Иди мойся.
- Я уже..
Открываю один глаз - правда помылась, сидит в халате, с тюрбаном на
голове. С трудом разлепляю оба глаза, приподнимаюсь, откидываю одеяло и
наблюдаю явление, в простонародье именуемое "утренний стояк". Тупо
смотрю на всю эту красоту и выдаю:
- О, ты уже встал? ТОГДА ИДИ МОЙСЯ!!

На работе долго не платят зарплату, каждый день обещают "завтра"... Мы
уже разрабатывали планы по продаже техники, бронирования мест под
церковью и т. д. Теперь решили помолиться какому-нибудь богу
богатства:)
нашли одного ДАЙКОКУ... :)
а второй оказался НАМ СРЭ...
таким именам молиться передумали...

История, значит, такая. Почти только что состоявшаяся. Ярким солнечным
днем сидим с другом в парке, культурно отдыхаем: водочка, огурчики,
колбаска свеженькая. Все аккуратно порезано, разложено, чтобы все
видели: интеллигенты отрываются. Водочка на солнышке всеми цветами
радуги брызгает. Видно даже, как в тело просится. Но мы не спешим, не
торопимся – времени ж много, день только-только начинает обороты
набирать. В парк живою гурьбой народ хлынул. Мы по сто грамм опрокинули,
сидим себе, сидим, культурой действия наслаждаемся. Вкушаем, так
сказать, прелесть субботней эйфории градусом усиленной. Птички песенки
поют весенние, в травке кузнечики стрекочут, детишки малолетние орущею
ватагой округ нас носятся, внося прелестное разнообразие в наше
предпраздничное спокойствие. Тут один пацан отрывается ото всех и к
другу моему:
- Дяденька, а хотите Лейс? – и тянет ему пакет этого хрустящего
соблазна. Там хоть и на дне всего две крошечки осталось, но приятно
неимоверно!
Друг берет у него пакет и говорит ему теплым негритянским басом:
- Иди бухай, сынок!

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Приколи, какой сон тут намедни мне приснился. Зигмунд Анатьльевич Фрейд
- не Фрейд, но тема такая. Мне кажется, было в районе 4 ночи. Солнечный
день, на перекрестке ко мне подъезжает рафик, за рулем тетка лет 40,
курит. И вдруг я вижу через стекло, что у нее ноги широко расставлены, а
трусов нет! И на меня смотрит ее большая белая, бритая ватруха! Я не
ожидал такого поворота событий и удивился. Дальше картинка сменилась, не
помню что было, реклама чтоль? Вот так вот! А вы говорите, грузинское
вино, молдавское вино...

Из-за полифонии русского языка смысловая нагрузка любого текста
выясняется только через контекст.
Фраза Ленина (из книги "Материализм и Эмпириокритицизм") - """Электрон
так же неисчерпаем, как и атом. Природа бесконечна.""" - в советские
времена обсосана философствующими физиками и преподавателиями
маркс.-ленинских "измов" и стала культовой. Но! Изменим в ней знаки
препинания и акценты станут другими. Получим:
- Электрон? Так..."Ж"(е)!
- Неисчерпаем каки-атом!!!
- Природа - Бес! Конечна.
Новый (частичный) смысл фразы: "Атом это кАки. А Природа это Бес, и она
конечна".
Получается, что в начале ХХ века доморощенный философ-эмигрант с
разветвлением личности В. И. Ульянов (он же Н. Ленин, Карпов, Ильин,
Тулин и мн. др.)в подсознании предвидел атомные бомбардировки,
Чернобыльскую катастрофу и разрушительные природные катаклизмы.

С уважением, Бес Партийный, б... КПСС-овец, с трудом выведенный из
ПАРТКОМА-тозного состояния.

ПЫ. СЫ. АФФТАР уже выпил ЙАДу и разбежался для удара АП СТЕНКу, но
застрял в помоях ненормативной лексики.