Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пробираюсь в пробке по МКАДу. Тут такая картина: едет военный грузовик ЗИЛ с тентом, внутри перед задним бортом 3 солдата с кислыми лицами пускают солнечные зайчики бритыми головами. Вместо номера сзади на грузовике табличка "Очень хотим курить". Не успел я ее прочесть, как за ЗИЛом тормозит семерка БМВ, с переднего сиденья пассажирского места вытягивается рука с пачкой сигарет и начинает прицеливаться, чтоб закинуть сигареты в грузовик, но служивые моментально достали сачок и подали его чуть ли не в окошко семерки. Весьма проворно заполучив заветную пачку, бросили сигареты в кучу, сачок рядом, а семерка уже урвала далеко вперед. Солдатики с такими же кислыми рожами ехали дальше. Солдатская смекалка, пАнимаешь ;))
Вот скажите, вы в школе математику учили? Глупый вопрос, конечно, вы учили. А вот некоторые рекламщики - нет! Дело было так. Если кто помнит, были в классе 5-6 такие забавные задачки, типа: что тяжелее килограмм пуха или килограмм железа? :) Еще была задачка. У стола 4 угла. Если 1 угол отпилить, сколько останется? Разумеется не 3, а 5)) (кто в школе не учился попробуйте отпилить сами). Теперь, собссно, сама история: есть такие сигареты – PALL MALL, а есть соответственно большие рекламные щиты, на которых нарисованы пачки этих самых сигарет типа в новом дизайне – с обрезанными уголочками. Слоган гласит: «Меньше углов - больше свободы!» ;) так-то
Кратко о себе: мне 27 с лишним лет, женат, дочери 2 года, но, не смотря на вышеуказанный жизненный опыт, выгляжу гораздо моложе своих лет, что иногда является причиной всяческих курьезов. Так вот. В субботу вечером стою в кассу супермаркета с покупками, а именно: две бутылки пива (!), пачка презервативов (!) и сигареты. Молодая кассирша пробивает сначала пиво, потом презервативы, доходит до сигарет, поднимает на меня глаза и спрашивает: "А курить уже можно?". Медик.
Сегодня в курилке наблюдала старушечку лет 70-ти, задумчиво курившую тонкие сигареты. Мимо проходит ее ровесница со словами: "Ну, что же ты все куришь и куришь!" На что героиня невозмутимо и размеренно выдает: "Как говорила Масяня, пошла ты в жопу, не до тебя сейчас", - и затягивается...
Шел я однажды с работы. Подкуриваю сигарету, слышу - сзади голос: - Закурить не найдется? Смотрю - два солдата. Протягиваю им пачку (а там последняя лежит). Протягиваются, значит, к пачке две руки, а потом одна отдергивается, а вторая - берет сигарету. Тот, что не взял: - Ты шо?! Последнюю ж только шлюхи берут!!! Второй-первому: - Я вот сейчас сигарету сосать буду, а ты - х… Так что оба мы....
Дальше я не расслышал, так как продолжил свой путь.
Легенда о том, что в казарме нельзя курить. Балкон квартиры командира расположен так, что с него видно через окно роты место возле тумбочки дневального. Однажды, когда я стоял возле этого окна, я увидел, что командир стоит на балконе и курит. Я сел на подоконник и от нечего делать тоже сделал вид, что курю - делал характерные движения рукой. Меньше чем через минуту командир увидел это и изменился в лице. Он бросил свою сигарету, сбежал с седьмого этажа (без лифта) и забежал к нам на пятый этаж (тоже, разумеется, без лифта). Тяжело дыша, он вбежал в роту. - Рота, смирно! - заорал дневальный. Я тоже встал с подоконника. Командир принюхался и спросил: - Почему здесь не накурено?.. - Так ведь в роте курить нельзя, - абсолютно честно ответил я.
Летал я давеча Southwest Airlines - американской авиакомпанией, славящейся своими приколами. Это им принадлежит рекламный слоган "Никто не любит ваши денежки больше, чем мы!" и фраза "Если вам еще раз взбредет в голову пронестись по небу в железной трубе - приходите к нам". В этот раз стюардесса рассказывала, что никогда, никогда, никогда не разрешается курить в туалете. "Но если, - говорит, - вы чувствуете просто неодолимую тягу к сигарете - скажите мне. Я вам открою окошко. Сможете прикурить - курите!"
История из разряда "Вольности перевода" (таких здесь хватает, но их ещо не выделили в отдельную группу вроде "скрипка лиса").
В мае решил съездить в Китай приодеться и просто посмотреть на него. На китайской таможне долго ржал над вывеской: на картинке изображена рука, бросающая зажженную сигарету в урну,.. но надпись: «НЭЛЗЯ КУРИТЬ И БРОСИТЬ!!!» пессимизм, какой-то :)
Рассказала знакомая, вызывающая доверие:-) Дело было на новогодних праздниках, числа 3-го, 4-го. Возвращалась эта знакомая от своих родителей. На одной из остановок, именуемой "Общежитие", в маршрутку села девушка, сразу обратившая на себя внимание некоторым несоответствием своего облика и места посадки. Остановка "Общежитие" находится в абсолютно безлюдном месте, кругом лес, тем более странно было видеть девушку, одетую в дорогую шубу, ну, и вообще, на понтах. Ну дык вот, ента мамзель, усевшись в маршрутке, достает сигарету и закуривает. А да, совсем забыл уточнить, что мамзель была немного того, перебравши, хотя вряд ли кто мог подумать другое, - Новый год, все-таки. Видя слегка о...евшие лица попутчиков, девушка задает несколько запоздалый вопрос: "Здесь курить можно?"Водитель задает встречный вопрос: "А че, мож мы здесь еще и выпьем?" На что девушка, выпуская струйку дыма, вполне доброжелательно предложила: "А действительно, поехали все ко мне?" Такой вот гостеприимный у нас народ, мля…
Спускаюсь по лестнице в Московской исторической библиотеке (<историчка> В просторечье), где все мобильные звонки разрешены только на первом Этаже вдали от всех погруженных зубами в гранит науки. За мной спускаются два божьих одуванчика. Где-то на верхней площадке лестницы звонит мобильник. Одуванчик їраз: <Молодой человек! Как не стыдно! Выключите звонок! Одуванчик ї2 (с пафосом в голосе): Вибрируйте!
Сегодня ездила в универ. Прохожу мимо библиотеки филфака - стоит знакомая девчонка с подругами, они смотрят в учебник и ухохатываются. Подхожу, спрашиваю, они в ответ показывают мне страницу этого учебника (по русской литературе). Абзац, посвященный сожжению Гоголем второго тома "Мертвых душ", жирно обведен красным фломастером, а на полях написано: "АФТАР ЖЖОТ!" :)
В Харькове, в библиотеке есть книжка - "Windows 95 для чайников", 1992 (!!! ) года издания (так и написано там). Видно, что украинские издатели могут заглядывать в будущее. :-)
Работаю я в библиотеке инженером. Сижу как-то, лазаю по диску секретаря и натыкаюсь на документ с названием: "Придуркам читателям". Стало интересно, открываю, читаю: "Дорогие друзья..."
1 сентября, получаем пачками книги в университетской библиотеке. Не выстоял в очереди - рванул в туалет. Сижу в кабинке,(пардон!), по голосам узнал двух своих одногруппников, - они уже отстояли очередь. Слышу: - Давай сначала я подержу - ты пописаешь, потом ты подержишь - я пописаю. (можно смеяться)
Учусь я на филфаке, поэтому, естественно, читать надо много всякой хрени. И вот дело катится к сессии и одним из вопросов стоит Кальдерон - такой писатель какого-то мохнатого века, написавший "Жизнь есть сон". Ну, краткого содержания нигде нет, косяк. Надо книгу искать. Обзвонив всех своих знакомых, добираюсь до своей соседки. Захожу. Библиотека у нее большая, человек интеллигентный. - Тамара Ивановна, - спрашиваю, - у вас Кальдерона нет? - О, сейчас гляну. Вроде был, надо поискать. Думаю, вот здорово, когда такая большая библиотека, супер, щас и книгу найдут. Через две минуты появляется с озабоченным лицом. - Деточка, а анальгин тебе не подойдет? Н-да...
История случилась с моей подругой Катей лет пять назад, когда мы учились еще на 2-м курсе университета. Так как учебе надо было уделять какое-то время и периодически ходить в библиотеку, то такие походы как правило, планировались заранее. И вот однажды весной, как раз накануне сессии, Катя всю неделю твердила нам про библиотеку. Настал заветный день похода - суббота, но пятницу Катя отметила достойно, и поход не состоялся. Катя, зайдя к подругам в общежитие, оставляет записку: "Дорогие девочки, библиотеку я про*бала в полном смысле этого слова, так уж получилось.." С тех пор любые сборы в библиотеку сопровождались цитированием бессмертной записки.
В институтской библиотеке была занудная тетенька - библиотекарь. Однажды она заболела, и лаборант кафедры замещала ее время от времени. На двери библиотеки висела надпись "Н.М. болеет". Лаборантка долго пыталась вытащить надпись из-под оргстекла, т.к. добрые люди добавили "с детства".
Читательница пишет реферат в библиотеке подходит к консультанту в интернет. отдел. - Если я Вам скажу тему, Вы мне скажете, есть ли это в Интернете? - Угy. Это называется "тематический поиск" и стоит пятьдесят pyблей. - А Вы мне можете пpимеpно сказать, какие там вообще темы есть, чтобы я зpя деньги не тpатила? - Hет, не могy. - Это почемy же? - Потомy, что на перечисление этих тем вся моя жизнь yйдет. - Hy, тогда распечатайте мне, а я сама почитаю. - Что Вам распечатать? - Все темы из Интернета. - Вы за это всей страной не расплатитесь. Она багровеет икpичит: - Что Вы мне чyшь гоpодите?! Я, вот, в дpyгом месте была, y них все темы из Интернета распечатанные на столе лежат!..
Навеяло историей о немецких музеях. Поведала эту историю вполне приличная и достойная дама. 80-е годы. ГДР. Дрезден. Группу наших туристов готовят к экскурсии в Дрезденскую картинную галерею. Проходит выставка художников-абстракционистов. Народ в туристической группе попался разнокалиберный, от трактористов, которые кроме "рамы" в поле ничего не видели, до любителей живописи. И гид-переводчик, сопровождавший группу, решил подготовить народ к предстоящему мероприятию. Начал издалека, мол есть такое направление, абстракционизм, его приверженцы изображают мир отвлеченно, рисуют одно, подразумевают другое, ну и т.д. В общем, накачал народ прилично. Заходят они всем табором в эту галерею, и выставка открывается полотном неизвестного автора, на котором (размер ориентировочно 2*2 метра) вполне натурально и с мельчайшими подробностями изображена ЖОПА (извините, цитирую автора). Молчание, наши совершенно охреневшие, немцы ждут реакции. И вот один из наших, уже просвещенных колхозников выдает: "А на яблоко-то как похоже". Когда немцам перевели смысл сказанного изречения - они плакали.
История произошла в годы десятой пятилетки (1976-1980 гг.) на Ленинградской АЭС. Только что закончился XXV съезд КПСС и доблестный патрком срочно решил прогнуться и вывесил на галерее, ведущей от здания администрации на 1-ый блок, кумачевый плакат... Персонал, идущий на работу встречал транспарант, на котором полуметровыми буквами было написано: "НАШ ДЕВИЗ НА Х-ую ПЯТИЛЕТКУ - ..." Какой был девиз - не запомнил НИКТО!
С семилетней дочкой на выставке живых насекомых в Зоологическом музее. Ходим, рассматриваем страшную гадость за стеклом. Вдруг ребенок видит огромного мохнатого паука-птицеяда, спокойно сидящего на столе рядом с билетершей. Билетерша, заметив интерес, берет кошмар в руки, гладит его и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает какой он прирученный, как он ее узнает, что если его не обижать, то он не укусит и т. д. Потом она отвечает на пару вопросов дочки, и говорит: "А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь..." Ребенок поворачивается ко мне, прижимает руки к груди и жалобно-жалобно кричит: "Мама!!! НЕ НАААААДО!!!!" Алина.
В Москве, в сквере возле Музея имени А.Сахарова, установлен фрагмент разрушенной Берлинской стены. (Берлинская стена 40 лет разделяла Берлин, препятствовала выезду восточных немцев и жителей других стран Восточной Европы на Запад). Фрагмент стены "пробивают" летящие бабочки, символизируя сквозную идею свободы. Еженедельная планерка у сотрудников музея, заходит опоздавший заместитель директора: - Только что отогнал от берлинской стены рабочих, они от старательности решили залепить цементом "дырку в памятнике".
Брюссель, знаменитый писающий мальчик. Подходит русскоязычная экскурсия и гид между прочим говорит о том, что мальчику посвящено множество исследований и книг, что подытоживается выводом, что это, пожалуй, самый ОПИСАННЫЙ памятник...
Было это два года назад... На зимние каникулы мы поехали с родителями в Псков. Очередная экскурсия в какой-то монастырь. Причем он, насколько я помню, один из трех действующих женских монастырей на всю Россию. И как-то там все строго очень соблюдается. Экскурсия подходит к концу, выходим из очередной церкви. Гид говорит, чтобы все возвращались в автобус, и тут я понимаю, что 4 часа дороги я не выдержу, подхожу к какой-то местной монахине и спрашиваю, где здесь туалет. На что получаю ответ, что туалет у них на улице и надо пройти метров так 500. (А на улице зима, холодно, где-то -20). Минут через 15 нахожу это деревянное чудо. Хочу открыть дверь и вдруг понимаю, что что-то не так. Вижу ДВЕ деревянные двери (а так как монастырь женский, туда мужчин вообще не пускают - только в составе экскурсионных групп, и то по большим праздникам) и на них таким старославянским шрифтом две буквы: «Б» и «С». Может, это у меня мозг такой испорченный, но я минут 20 думала, к кому бы мне себя отнести, пока мне какая-то местная служительница не объяснила, что это «братья» и «сестры».
Работаю в одной из российских телекомпаний на Ближнем Востоке.
Вчера израильтяне устроили "маленький раскордаш" в Иерехоне. Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран посмотреть, как они выразились "на бесчинства Израиля". Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения - то разбито, то взорвано, то поломано... И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе говорит: "А еще они написали на одной из дверей какую-то гадость!" Все, естественно, заинтересовались. А что написано? Нам покажут? Наверно, что-то типа датских карикатур? "Конечно, покажем! А написано по-русски!" Тут все посмотрели на меня. Я удивился: "У вас же есть знающие русский!" "Гид" вздохнул: "Конечно, есть! Но и они не понимают!" Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к "заветной двери". Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ! НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?! На двери краской было намалевано - "ПРЕВЕД".
Отправились в Прикаирье, посмотреть пирамиды. Гид инструктирует в автобусе по-английски, что можно, что нельзя. Я на автомате повторяю вслух: "Ага, на пирамиды не влезать…" Подруга рядом тоже на автомате выдает: "... сфинксов не кормить…" Тут же выяснилось, кто из соседей знал русский.
Кто учил немецкую грамматику, знает какое это шайсе. Если неправильно применишь временную форму глагола, это может радикально поменять смысл. Когда они похожи, то до беды недалеко: stehen-stellen (стоять-ставить) или lernen-lehren (учиться-учить), или schiesen-scheisen (стрелять-ср@ть). Моя знакомая, закончив ин.яз. и работая гидом, позволяет иногда себе ошибки. И вот, ведет она экскурсию: "В 19-ом году город был сильно разрушен, после того, как его обстреляла артиллерия". Угадайте, почему бесцеремонные немцы так долго ржали?!
Мужику на работу кто-то позвонил и надиктовал на автоответчик Примерно следующее: "Добрый день, не смог Вас застать, не могли бы Выперезвонить по такому-то телефону Петру Алксеевичу..."
Ну, мужик смотрит - код питерский, ну, думает, ладно - вдруг клиент? Перезванивает, трубку на том конце берет девушка, дальше такой диалог: Мужик: - Девушка, не могли бы Вы пригласить к телефону Петра Алексеевича, это его из Москвы беспокоят, он просил перезвонить... Девушка (с издевкой): - Не могу. Он вышел 270 лет назад. Оказалось, что он позвонил в домик-музей Петра Первого, где-то в Петергофе. На дворе стоял 1-ый апрель.
Вчера муж и сын смотрели какое-то кино про парашютистов по СТС. И сын начал говорить, что парашютизм очень травматичный вид спорта, и что парашютисты в 50% случаев при приземлении получают вывих ноги. Муж возмутился и сказал, что это неправда, что парашютисты приземляются мягко, что они умеют правильно приземляться, что они делают вот так…И показал. Подпрыгнул на месте. И СЛОМАЛ НОГУ.
Случилось на днях. Мой муж первый раз играл в боулинг, пришел вечером домой уставший, но довольный. На следующий день делится впечатлениями: - Слушай, я и не знал, что это так здорово - шары катать! Только вот с непривычки все мышцы болят. Да еще, кажется, потянул себе... промежность.
Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит Вадька, друг мужа: - Твой перебрал немного, может, заедешь за ним в офис, пока не заснул? Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный: - Ллюбимаяаааа, все хрршооо, я чуточек, не пьяный я, не, ну чуток... Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как а) фиг разбудишь, б) фиг дотащишь до машины, больше 100 кг живого веса. Долетела мухой, влетаю на 2-ой этаж в кабинет, при этом трубку не вешаю. Представьте: я злая, встрепанная, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой, на меня со страхом вылупились три ну очень поддатых мужика... Четвертый, муж, воркует в телефон: - Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен. Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня, на трубку, опять на меня, отбрасывает трубку и выдает: - Дорогая, это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню! Даже не знаю, плакать мне или смеяться...
Вчера подруга рассказала. Едет она, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить обед, кормить мужа, мыть посуду и т.п. Наконец, доходит до родной квартиры, любимый муж открывает ей дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается. "Чувствуешь, - говорит, - какой приятный запах?". Она принюхивается - и, действительно, чует аж в коридоре чудный запах Еды. "Блинчики!!" - с улыбкой говорит муж. Жена, счастливая от того, что такой заботливый и умелый муж уже все сделал сам, радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда, но что это по сравнению с его подвигом! Она ищет глазами еду, но не видит ее: "А где же блинчики?" На что муж отвечает: "А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, наверно..."
Передаю историю со слов мамы моего американского мужа. Дело было 45 лет назад, когда расовые проблемы еще в Америке существовали, особенно на юге. Ну, так вот, наконец-то черным разрешили посещать те же магазины что и белому населению. Супруг мой, будучи в то время маленьким мальчиком, судя по всему, видел черных нечасто. Катит его мама коляску как-то по супермаркету, навстречу негритянка с младенцем - забавный такой негритенок. Майкл (так зовут мужа) долго разглядывал чернокожего ребенка, предполагая, что это очередная игрушка, вдруг как заорет на весь магазин: - I want this!!! Маменька не знала куда убежать со своим чадом...
Однажды моей замужней подруге надо было уехать с мужем в деревню на выходные. А жили они еще со старым дедом мужа, и кот у них был – веселый такой, шебутной. Вот она деду и говорит: «Вы, дедуль, коту корм сухой только в миску насыпайте, и больше ничего ему не надо». Приезжают после выходных. Кот на пороге просто вешается на них. У деда спрашивают: «Кота-то кормили?» Он говорит: «Да, я давал ему, он че-то ниче не жрет». Смотрит подруга в кошачью миску - там кофе в зернах.
История произошла в начале 90-го года. Есть у меня знакомые - муж, жена и еще один мужик. Они между собой корефанили много лет. Сейчас они безумно круты, а в то время все трое работали на "черных работах". Ну вот, стоят они как-то втроем на улице, курят, мимо проносится на дикой скорости крутейшая тачка, что в то время было редкостью неописуемой. Мужик говорит: "Ну вот, Вася, вырастешь ты, станешь большим человеком, будешь на такой тачке крутых телок возить, - опомнился (рядом стоит Васина жена), - Ой, Машка, извини, я не тебя имел ввиду".
У нас гостил отец мужа - милый дед, но страшный матершинник. Пятилетняя дочь, естественно, от него понахваталась. Сидим рядом с песочницей, она высасывает через трубочку из пакетика с соком последние капельки. - Ой, бляха-муха, нету, - и смотрит на меня с сожалением.