Истории, спецвыпуск

Услышано моим мужем в "7-м континенте".
Жена: «Я, пожалуй, два тортика возьму».
Муж: «А тогда я вторую бутылку водки!».

Вчера подруга рассказала. Едет она, уставшая и замученная, с работы
домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно
готовить обед, кормить мужа, мыть посуду и т.п. Наконец, доходит
до родной квартиры, любимый муж открывает ей дверь, помогает снять
пальто и при этом загадочно улыбается. "Чувствуешь, - говорит, - какой
приятный запах?". Она принюхивается - и, действительно, чует аж
в коридоре чудный запах Еды. "Блинчики!!" - с улыбкой говорит муж.
Жена, счастливая от того, что такой заботливый и умелый муж уже
все сделал сам, радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная
посуда, но что это по сравнению с его подвигом! Она ищет глазами
еду, но не видит ее: "А где же блинчики?" На что муж отвечает:
"А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, наверно..."

Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит Вадька, друг мужа:
- Твой перебрал немного, может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?
Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю
его мобильный:
- Ллюбимаяаааа, все хрршооо, я чуточек, не пьяный я, не, ну чуток...
Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как а) фиг разбудишь,
б) фиг дотащишь до машины, больше 100 кг живого веса. Долетела мухой,
влетаю на 2-ой этаж в кабинет, при этом трубку не вешаю. Представьте:
я злая, встрепанная, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной
трубкой, на меня со страхом вылупились три ну очень поддатых мужика...
Четвертый, муж, воркует в телефон:
- Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая,
мне кроме тебя никто не нужен.
Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит
на меня, на трубку, опять на меня, отбрасывает трубку и выдает:
- Дорогая, это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню!
Даже не знаю, плакать мне или смеяться...

История произошла в начале 90-го года. Есть у меня знакомые - муж,
жена и еще один мужик. Они между собой корефанили много лет.
Сейчас они безумно круты, а в то время все трое работали на
"черных работах". Ну вот, стоят они как-то втроем на улице, курят,
мимо проносится на дикой скорости крутейшая тачка, что в то время
было редкостью неописуемой.
Мужик говорит: "Ну вот, Вася, вырастешь ты, станешь большим человеком,
будешь на такой тачке крутых телок возить, - опомнился (рядом
стоит Васина жена), - Ой, Машка, извини, я не тебя имел ввиду".

Вчера муж и сын смотрели какое-то кино про парашютистов по СТС.
И сын начал говорить, что парашютизм очень травматичный вид спорта, и
что парашютисты в 50% случаев при приземлении получают вывих ноги.
Муж возмутился и сказал, что это неправда, что парашютисты
приземляются мягко, что они умеют правильно приземляться,
что они делают вот так…И показал. Подпрыгнул на месте. И СЛОМАЛ НОГУ.

Однажды моей замужней подруге надо было уехать с мужем в деревню
на выходные. А жили они еще со старым дедом мужа, и кот у них был –
веселый такой, шебутной.
Вот она деду и говорит: «Вы, дедуль, коту корм сухой только в миску
насыпайте, и больше ничего ему не надо».
Приезжают после выходных. Кот на пороге просто вешается на них.
У деда спрашивают: «Кота-то кормили?» Он говорит: «Да, я давал ему,
он че-то ниче не жрет».
Смотрит подруга в кошачью миску - там кофе в зернах.

Играют дети во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой!
- Ну, мам! Можно еще чуть-чуть?
- Ну, ладно. Еще по чуть-чуть и домой!

Передаю историю со слов мамы моего американского мужа. Дело
было 45 лет назад, когда расовые проблемы еще в Америке существовали,
особенно на юге. Ну, так вот, наконец-то черным разрешили посещать те
же магазины что и белому населению. Супруг мой, будучи в то время
маленьким мальчиком, судя по всему, видел черных нечасто. Катит его
мама коляску как-то по супермаркету, навстречу негритянка с
младенцем - забавный такой негритенок. Майкл (так зовут мужа) долго
разглядывал чернокожего ребенка, предполагая, что это очередная
игрушка, вдруг как заорет на весь магазин:
- I want this!!!
Маменька не знала куда убежать со своим чадом...

У нас гостил отец мужа - милый дед, но страшный матершинник.
Пятилетняя дочь, естественно, от него понахваталась. Сидим рядом
с песочницей, она высасывает через трубочку из пакетика с соком
последние капельки.
- Ой, бляха-муха, нету, - и смотрит на меня с сожалением.

Случилось на днях. Мой муж первый раз играл в боулинг, пришел вечером
домой уставший, но довольный. На следующий день делится впечатлениями:
- Слушай, я и не знал, что это так здорово - шары катать! Только вот с
непривычки все мышцы болят. Да еще, кажется, потянул себе... промежность.