Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 апреля 2006
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Интернациональный магазин. Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: - Шито? - Ватета хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а? - Вотки хароший? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачем дурак, ты хуй! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: - Хуй? Бла-бла- бла хуй? Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь: - Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает: - Сам хуйпесда. Ти мудак! Продацец искрометно парирует: - Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: - Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет: - Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: - Вотки хароший? - Шито? - Сюка! - Ты хуй!
Один мой приятель был женат на девушке по имени Ульяна. В этот же период у него была любовница по имени Лена. Те из его друзей, кто знал о существовании любовницы, называли его - Ульянов-Ленин...
Просыпается мой друг однажды утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковороде два жареных яйца. А рядом лежит записка от матери: "Вадик, это твои".
ока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...... И это правда!
Еще одна правдивая политическая история. Не далее, как вчера Жирик рассказывал перед телекамерами о своем биологическом возрасте: - Вот тут из соседнего кабинета зашел ортопед. Смотрит мои зубы. Говорит: "По этим зубам - Вам максисимум 37 лет дать можно". То есть, мне - 37 лет. Возраст такой мне по зубам дают. Такие зубы у меня хорошие. Вот смотрите, 60 лет мне, 17 лет партии. Как раз в среднем примерно столько и получается.
Недавно этот наш успешный политик получил орден из рук Президента РФ. Потому, видать, и не стареет.
Еду в маршрутке. Заходит бабуся, которой на том свете давно фонариками машут и садится на два сиденья позади водителя. То-ли она всегда так пахнет, то-ли спецом в маршрутке "поддала", но ВОНЬ!!! стояла такая, что глаза слезились. (Важное дополнение: Водитель в это время курил, и окно у него было открыто, т. е. он всех флюидов в салоне не ощущал.) Через пару остановок бабауся выходит, а на ее место садятся парень и девушка. Парень передает деньги за проезд и мирно беседует с подругой. В это время водитель докурил, ЗАКРЫЛ ОКНО и обнаружил зловеще неебстественный аромат в своем авто! И задал вполне очевидный вопрос:"Е.. ть-копать! Это кто там так "ДАЛ"?" На что парень встрепенулся, решив, что это к нему обращаются, и мнгновенно ореагировал: "Это я: ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!"
На маршрутки выставили плакаты в форме рожка с мороженым. Еду я в одной из них и заходят малыш лет 4 с мамой. Малыш канючит, хочу мол мороженку, мама ни в какую, тогда ребенок выдает на весь салон: лучше купи, а то всем расскажу как ты папе писю целовала. В салоне тишина. Мама, красная как рак, с малышом в охапке выбежала сразу. Тут же заходят дед с внуком и внук вопит: купи мороженку. Все выпали, а один мужик говорит: ты дед лучше уж купи.
мама едет с дочкой в маршрутке. Дочка канючит: - мама купи мороженое..... мама отвечает: - нет не куплю..... мам ну купи мороженое.... - нет доченька не куплю..... мама купи а то я всем расскажу что ты у папы писю лизала. в маршрутки все еле еле сдерживают хохат. на следующей остановке мама с дочкой пулей вылетают из машины. Через некоторое время на одной из остановок на эти же места садится папа с маленьким сыном. спустя несколько минут ребенок заявляет: - папа купи мороженое... Маршрутка взорвалась от хохота. Папа не вдагонках... а ребенок продолжает канючить: - папа. ну папа купи мороженое.... Тут к папе поворачивается водила маршрутки и сквозь смех и слезы заявляет: - Эй папаша лучше купите ребенку мороженое.....