Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 апреля 2006
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
В Турции это было лет 10 назад. В г. Бодрум (бывш. греч. Галикарнас) имеется открытая дискотека. Как уверяют турки - самая большая в Европе (наверное, на тот момент). Но примечательна она не этим - по средам там пивной день. И Туборг на этой дискотеке халявный. Хоть оппейся. Так же устраиваются всякие пивные конкурсы. Типа кто быстрее выпьет, кто быстрее упадет в салат и так далее. 10 лет назад эта часть туретчины нашими соотечественниками была практически не освоена, в отличии от Антальи. Например в клубе где остановились я с женой и ребенком была только еще одна пара из России. А вот сама история. Дискотека "Галикарнас". Среда, пивной день. Мою попытку прорваться на конкурс пивопиев жена пресекла в зародыше, так что пришлось наблюдать из зала. Три стола. На каждом стоит пивная кружка объемом литра полтора-два. 3 пары участников. Первая пара девки остальные - чисто мужские. Микрофонов нет, но по жестам видно, что одна пара мужиков недовольна количеством пива, что-то пытается втолковать ведущему. Какой язык при этом используется - не понятно. На старт, внимание, марш! Девки присосались с одной стороны кружки держа ее четырьмя лапками, вторая пара мужиков давится пивом по очереди, в третьей паре все пиво выпил один, другой глатал слюну... Ессесно не смотря на нарушение правил они и победили. Аплодисменты, награждение, слово предоставляется участникам. Девки оказались из Англии, одна пара мужиков из Германии, ну а победители (ага, щаз, из России...) из Белоруссии. Такую страну тогда знали только ее соседи. Ведущий морщил лоб, вспоминая страны на Б и только немцы сразу нашлись: О! яя! партизанен!
Интернациональный магазин Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: - Шито? - Ватета хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а? - Вотки хароший? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачем дурак, ты хуй! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: - Хуй? Бла-бла- бла хуй? Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь: - Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает: - Сам хуйпесда. Ти мудак! Продацец искрометно парирует: - Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: - Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет: - Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: - Вотки хароший? - Шито? - Сюка! - Ты хуй!
Ехали как то через прекрасную республику Чувашия, куча приколов от милиции по дороге, но меня почему то сразило, когда мы заехали за едой в небольшой поселок (название забыл) и там на магазине на вывеске большими буквами набрано ЛАВККА-МАГАЗИН. Я спрашиваю у продавщицы - это У Вас в рекламных целях сделана ошибка в слове "лавка"; - нет, просто чувашский язык не такой богатый как Русский и ему приходиться заимствовать слова, а чтобы всетаки отличаться от от него мы сдваиваеи некоторые буквы; - а почему в слове "магазин" нет сдвоенных букв; - а это уже по-русски написано...
Около двух часов назад по НТВ рассказывали про певицу Катю Лель. Она заявляет, что за ней уже довольно долго наблюдает маньяк, желающий ее смерти. В связи с этим Катя Лель завела себе нехуевую охрану и платит за нее большие бабки.
В коротком интервью певица рассказала, как было дело. Сначала она завела себе сайт. А потом эту хрупкую девушку с неустойчивой психикой что-то толкнуло посмотреть на отзывы посетителей. Почему-то (с чего бы?) некоторые отзывы носили угрожающий характер. Далее цитирую по памяти: "Сначала они просто писали „Катя Лель поет, как дрель” и другие вещи, которые произносить неприлично. Потом последовали более серьезные угрозы вроде „либо пой нормально, либо вали со сцены”. В конце концов маньяк [она полагает, что это все дело рук одного человека] начал писать явные угрозы типа „убей сибя”... " Несчастная девочка не на шутку перепугалась и подала на неизвестного маньяка заявление в милицию.
Стырено из ЖЖ знакомого.
12
История про СА.
После получения сержантских погон, мой сосед по койке(2-х этажной) дико возбудился.(Действо происходило в учебном м/с полку в Прибалтике - это не тайна, но лень писать 22 слова, перечисляя все ордена, почетные эвания и страны). Звали его А. Ф. , для кратости пусть будет Филипок. Призывались мы в одно время с г. Б.- чемпионом молодежи Украины по метанию молота. Как настоящий представитель своей Родины, Б. сраэу ушел помогать в учебный корпус, соответствено славного звания сержанта СА не получил. Но иногда, когда его вырывали из цепких объятий учебных процессов(обслуживания), кидал гранату метров за 60. И вот пришив лычки на погоны, Филипок дико возбудился, и не найдя ни кого в казарме, я сидел, и не спеша выстраивал на погонах горизонтали будующих проблем, увидел г. Б. , который мирно пасся около своей кровати - решая толи прилечь, толи погодить(в учебках после сдачи экзаменов, получения званий и направлений - расслабуха). "Вы как стоите перед сержантом СА, товарищ боец" - Ф. "Филя, ты чего" - метатели молота, достаточно меланхоличны. "Молчать" - это были роковые, и последнии в этот день слова Филипка. Я не видел, как кидают молот на Украине, но как человек летит по проходу казармы 20 метров, я видел.
Купалось дите в ванной, захожу дабы вынуть. Ванная полна воды, но пробка вынута. Оказалось в сток забилась пробочка от шампуня. Минут 10 пытаюсь вынуть ее, цепляя разными предметами, типа ножниц и тп. Ничего не получаеться. Решаю призвать на помощь жену, у нее пальчики по-тоньше, может получиться выудить настырную пробку. Заходит супруга, несколько секунд оценивает ситуацию, идет на кухню и возвращается с вантузом. Один чвак, и пробка в свободной плавании по поверхности воды. А вы говорите женская логика...
Вот какая история со мной вчера чуть не приключилась... Часов 11вечера, я еду на стоянку, подъезжаю к перекрестку, врубаю левый поворот. Передо мной стоит новый лансик 05 года, синеникий, красивый такой, тонированный в хлам Ну значит рассматриваю его, белой завистью завидую хозяину, но замечаю что поворотник не включен, а он между мной и windomом в переди, ну мы дружно симофорим поворотником. Ну думаю может блатной до скрутки мозгов, чуть выворачиваю колеса, думаю те метров 60 в гору, что до стоянки, опробую его на скорость по сравнению с моей. Вы знаете это и спасло меня от темы АВАРИЯ... Начинает мигать желтый свет и лансик со всей дури с пробуксовкой влетает в тойоту windom, все кто был на перекрестки в тихом а""уе, вы думаете все... зы, это тока начало... Загораеться на лансике задний ход, до меня доходит чем это может закончиться, у меня два выхода либо на встречку (благо свободная), либо стоять ждать с моря погоды. Я выбираю первое и вовремя, т. к. лансик с не меньшей дурью врубаеться в Беху, которая стояла за мной... я секунд 8 от смеха повернуть не мог. Есле бы автобус по встречке не ехал еще бы постоял... Запарковал машину иду назад, смотрю что происходит, вот тут и началось настоящая ржачка! Мужик стоит и мне расказывает. Сразу после аварии (это когда я повернул) из тоеты вышли двое, ну просто очень расстроеных "пацана" и давай пинать лансик по колесам, из Бехи выползла ряха 2на2 с монтировкой и тоже направилась к лансику добивать оптику. До приезда гаишев он успел нанести 3 сильных удара, по тому что осталось от тюненгованных фар под лексак. С приездом гаишев наконец открылась дверь ланса и от туда под шквальный гогот толпы и ментов выползает.... да именно выползает расфуфыренно-распальцованная блондинка которая судя по выражению глаз находилась в момент аварии где то в багажнике. Проходит еще минут 30, я уже пива прикупил стою смотрю чем все звкончиться. Подъезжает как я понил ее муж (а может и ебарь) на офигенном лексаке и со смаком таранит задний бампер гаишной машины... я жду продолжения банкета. Гаишь берет его права, складывает с ее правами и поджигает... зы я такое только слышал... со словами которые слышны всем "давно вам козлам на рогатом ездить надо". На возмущение водителя (братка) шлет его по извесному адресу. Итог две машины на штраф стоянку, 2 комплекта прав сожжено, обломанны крутик и его сучка (зы приятно). Вот такая история, блин за лансик обидно, да и людям от нее досталось, веть в Бехе ребенок был 1,5 лет, его увезли, сотрясение мозга или сильный ушиб, а так вроде без жертв. Конец нового лансика...
Ничто так не объединяет народы, как коньяк с шашлыком... (Шифрин) Да, были люди в наше время... (Лермонтов) (Это типа эпиграфа будит)
В 14 лет от роду я уговорил своих родителей пустить меня летом на заработки. Цель была благородная - заработать на кассетный стереомагнитофон с колонками. Эта цель была мною достигнута - я заработал 76 рублей и 76 копеек за 40 дней. Остальные три сотни добавил папа и 1 сентября я пришел в школу с кассетником "Весна-201". Учтите - это было вскоре после Московской олимпиады 80. Тогда эта жуткая дрянь производила фурор в среде сверстников, а девочки делались столь благожелательно настроенными, шо ховайся. Еще у меня были настоящие ношеные "Левисы" (проданные недорого крестной, т. к. ее сын пошел в армию). Но история не о том как я вырабатывал навыки Дон Хуана поселкового масштаба. История о зарабатывании денег. Итак...
Я устроился на наш местный винзавод сбивать ящики. Этот винзавод производил 3 наименования продукта. 1. Портвейн 2. Абрикосовый аромат 3. Аромат стэпу Причем разливалось все из одной магистральной трубы и практически не отличалось друг от друга ни цветом ни запахом, а уж вкусом.... ваще не отличалось ниразу :) Отличалось эти вина удельной долей спирта, поскольку все они считались креплеными полусладкими фруктово-ягодными. Делались из бракованных яблок, абрикос и винограда (по сезону).
Самым ярким моментом в течение дня был перерыв на обед. К этому событию готовились с утра. Постоянный персонал из числа трактористов, слесарей и истопников имел заранее заготовленные тазики (банные шайки или пластиковые). Утром на магистральном трубопроводе откупоривались заветные дырочки, заботливо закрытые на ночь куском пластилина. Под тончайшую струйку нектара подставлялся тазик и к обеденному перерыву он наполнялся по самые края!!! Контроль за емкостями для брожения и цехом разлива не мог пресечь хищений готовой продукции, поскольку стеклянные трубы, состыкованные металлическим муфтами, причудливо змеились по всей территории винзавода. Место установки тазика тщательно маскировалось штабелями пустых ящиков. Тончайшая струйка, практически череда капелек, была не видна солнечным днем при внешнем осмотре магистралей (дождливым днем процесс даже не начинали).
В первый же день меня и моего товарища пригласили к столу. На столе стоял полный тазик крепака. На газетке были разложены брынза, зеленый лучок, помидоры, огурцы и все, что удалось собрать слесарям по дороге на работу с соседских огродов. У каждого была своя кружка или фаянсовая чашка (стаканов не было принципиально!). - Ну, хде твая чашка? - ....???? - От, бля, прислали.... (дальше непечатное) - Ладно... отам возьми стакан. Тока если Петрович увидит и спалит нам обед - тебе пис.... (дальше не только непечатное но даже слегка громоздкое)
Через 40 минут на столе оставалось: - пустой тазик - почти нетронутые помидоры и огурцы - крошки хлеба и кучка окурков "Примы" Дружный коллектив, отрыгивая бормотухой, спешил на рабочие места. Люди знали, шо в их распоряжении не более 10 минут... Кто не успевал - засыпал прямо посреди территории и иногда лишался за это премии, шо конечно никому не улыбалось. Мне запомнился тракторист Петя. Эта сука завела трактор и кудысь поехала. Практически с первых же метров рваного и неровного движения он сбил стопку ящиков, которые мы с товарищем успели починить до обеда. Прицеп прошелся по рассыпанным ящика, уничтожив все наши труды за полдня. Комментарий был такой. - От, бля, недоделаные! Щас скат пробью вашими хвосдями - вам пис... (дальше ваще непечатное)
Покатавшись с полчаса Петя затих, уткнув трактор в бетонный забор и выгребая задними колесами трактора 2 траншеи. Его сон был глубоким и безмятежным. Только тонкая струйка слюны дрожала в такт работающему мотору. Иногда трактор взвывал и рыкал нездоровым голосом, реагируя на случайные нажатия Петей педалей. К концу рабочего дня Петя заглушил трактор, сообщил начальству, шо надо искать Кировец, бо иначе трактор не вытащить. Затем он пошел домой, завернув за ограду, где лежала бутылка заранее отлитого на ужин крепака.
На следующий день я ожидал увидеть собрание коллектива, где Петю будут воспитывать и стыдить. Ничуть не бывало!!!
Утро началось со встречи с Петей, который трусцой бегал по территории в поисках тазика. Он спросил "Ты тазик не брал?", махнул рукой и побежал дальше.
Через 2 дня вытащили трактор. Сбитые ящики мы поспешили сдать на склад и не зря! История повторилась в ноль, тока в этот раз Петя упер трактор в другую секцию бетонной ограды. За полтора месяца Кировец раз 6-7 выдергивал Петин трактор...
Все таки до чего надежная техника - трактор "Беларусь"! Не находите?
Навеяно историей про горы Рубикон. Учился я когда то в универе. В городе Луцке (западная Украина). И вот первая наша сессия и экзамен по деловому языку. Уже подготовился и сижу слушаю как другие отвечают. Садится сдавать экзамен один из тех кого мать-природа обидела здравым логическим мышлением. Вопросы свои он ессно не знает. В каком то из вопросов у него спрашивалось про апостроф (прим. - это украинский язык, для тех кто не знает можете смело читать по контексту как мягкий знак, смысл истории не изменится). Так вот. На вопросы для чего нужен апостроф, что он передает и. т. д. парень не отвечает и упорно молчит. Преподавательница желая вытянуть у него хоть какие то знания спрашивает "Где в слове может стоять апостроф?" На что крендель подумав секунд 20 выдает "В начале слова!!!". По аудитории смех. Она предлагает ему назвать хоть одно такое слово и 3 балла ему гарантированы. Через минуты 2-3 он с горечью признает что "НЕ ПОМНИТ ЭТИХ СЛОВ". В аудитории к этому моменту уже никто не готовился к экзамену, все слушали бесплатный концерт и угорали со смеху. И тут препода делает контрольный выстрел "А как хоть пишется апостроф ты знаешь?". После ответа мы в чувство приходили минут 10. А ответ был прост "С большой буквы". З. Ы. Привет матфаку ВДУ.
Поехала я как-то со сватами в лес за грибами на их машине. В лесу я раньше ориентировалась хорошо, поскольку часто ездила то за ягодами, то за грибами. Но вот уже лет 10 в лесу не показывалась и засомневалась в своих способностях ориентирования. Но красивая и очень теплая для осени погода манила и я решилась. Тем более, сватья напомнила о существовании мобильников. В лесу я и в самом деле заблудилась. Вдруг обнаружила, что не знаю, куда идти. Бросилась в одну сторону, в другую - все не то... Остановилась. Задумалась. И тут подал голос мой мобильник. Звонила сватья: - Ты где? - спрашивает она меня. - В лесу... - растерялась я. - Заблудилась... - Так иди к нам! - Куда?! - и я опять заметалась. - Так сюда, к просеке, к машине же!...
Теща на днях перл выдала: "Твоя дочь во дворе без присмотра с духовкой бегает". Дошло не сразу. Духовка в ее представлении - Пневматическая винтовка ИЖ-61 fysoft
Вчера в новостях слышал: "В Полтавской области возрождают ДНД. Местный жители решили помогать правоохранителям защищать САМИХ СЕБЯ". Ну, думаю, дожили! Милиция уже сама себя защитить не может, помощь населения нужна!
Вот шутка, которая может достойно украсить любой день рождения. :-) Собираюсь к однокласснику (34 года парню стукнуло давеча), заодно беру с собой его двд-диск, который никак не получалось возвернуть недели три. Прихожу с опозданием, все родственники-гости уже за столом. Оказываюсь в центре внимания, произношу поздравительный спич, затем лезу в пакет и... вручаю именнинику его диск с мультами. Реакция присутствующих: именниник, видя свою вещь, сгибается пополам от хохота, гости комментируют "подарок"(типа, какой хороший диск, столько мультов, Леха, дай потом посмотреть и т. д.), а сынуля одноклассника восклицает: - А я, блин, столько этот диск искал!!! Один из гостей: - Видишь, как хорошо, Никита! Ты его искал-искал, а вам диск раз - и подарили! После этого виновник торжества вообще чуть не помер от смеха.
Потом, естественно, именнинику был вручен настоящий презент: пара новеньких блесен в подарочной упаковке. А поскольку большинство находившихся за столом - в той или иной степени рыболовы, то все разговоры какое-то время были исключительно на эту тему. Искренне надеюсь, что хоть кого-нибудь на эти блесны он все-таки поймает. :-)
Это сейчас можно изливать свою душу каждому встречному и поперечному по тому поводу, что достали, ети их мать, узкоглазые, чернорожие, длинноносые, белобрысые, толстожопые, дибильнутые, голубые и вновь прибывшие, а раньше был интернационал, дружба народов, критика расизма и коммунистическое братство. В школе хвастались перед друг другом - в ком больше национальностей намешано. Побеждал обычно Валик Ш. : мадьяры, чеченцы, ингуши, поляки, татары, евреи, украинцы и адыги вложили гены в это прелестное прыщеватое существо с большими ушами и записью в свидетельстве о рождении "русский". ... Перечитала список и ужаснулась: о чем я, урожденная Петрова Мария Васильевна, думала, выходя за него замуж?.. А нынче стоило мне, голубоглазой и русоволосой, вежливо обратиться на чистом русском языке к тихой московской бабушке с вопросом:"Простите, Вы не подскажите, как пройти...?"- и ощерилась мирная старушка вурдалачьим оскалом, и завопила с пеной у рта "ПНАЕХАЛИ!!!" И это в городе, где разве только приезжие не увечат родной язык дурацким аканьем! "ГАВАРИТЬ С ЛЮДЬМИ НАУЧИСЬ, АВЦА!" Минут 15 столбом стояла. Ошалела с непривычки. Чуден город К. в далекой Сибири! "Ой, я не знаю!" - худшее, что можно услышать в ответ. А в школе мы все в обязательном порядке учили теорию Дарвина, и соответствующие дальние выкладки о том, что все равны: и беленькие, и черненькие, и желтенькие, и евреи. И критиковали расизм с позиций марксизма-ленинизма и комсомольской совести. ... На уроке биологии Мишенька В. добросовестно рассказал о непринципиальных различиях рас, сурово добавив про загнивающее капиталистическое общество, придающее им решающее значение. Учительница, коварно улыбнувшись, вкрадчиво сказала: - А ты подумай, Мишенька, ведь народы Африки до сих пор живут в бедных хижинах, голодают, не умеют читать и писать... Отличница Ленка П. в этом месте чуть с парты не упала, треся поднятой рукой. Проклятое колониальное прошлое и угнетение рабочего класса голодающей Африки клокотали в ней праведным гневом. - Так что же, Мишенька, - продолжала провокацию биологиня, - они глупее нас? Не могут сами коммунизм построить? Мишенька озадаченно задумался и недоуменно пожал плечами: - ... Ну, выходит так! На следующий день Мишеньку спешно сделали комсомольцем, чтобы с треском исключить из рядов ВЛКСМ через четыре часа. Биологине объявили выговор с занесением. Директору школы - на вид. ... Нет, меня в принципе все устраивает. И коммунистам не сочувствую. И частный капитал уважаю. Но кое-что хорошее могло бы остаться?
Года эдак 4 назад зашел в магазин а-ля "перекресток". Купил все, что мне надо, и уже собрался уходить, но меня заинтересовал разговор двух алкашей, которые пытались положить литровую бутылку водки в целофановый пакет. - Леха... ты мой лучший друг, не знаю, что я бы делал без тебя. - Коля, я скажу тебе это еще раз, я тебя люблю! Первый уже начинает плакать от чуств. - Леха! *всхлипывает* Я с тобой навсегда! Неважно что будет, я всегда буду рядом с тобой! Вдруг из рук второго выскальзывает бутылка, и разумеется бьется. Глаза первого наливаются кровью, удар по лицу, Леха лежит, Коля зло уходит. Вот такие "друзья на век".
Недавно еду в маршрутке, работает радио, а по нему Роман Трахтенберг отгадывает анекдоты. Поотгадывал и говорит: - А теперь прервемся на полезную рекламу! В рекламном блоке мужчина сомневающимся голосом говорит: - Съездить в отпуск, или купить машину? Я обалдел, ниче вы живете москвичи, раз у вас такие отпуска!
P.S. У нас в провинции эти вещи не равнозначные, просто люди которые ездят на большие суммы в отпуск, не покупают такие дешевые машины.
У моей матушки есть скверная привычка: слушать проводное радио. Как только приходит домой - включает эту лабуду и тащиЦЦа. Естественно, когда уходит из дома, выключить забывает, и трещит эта радива в пустоту, пока я не приду. Как-то раз пригласил в гости друга пузырек раздавить. Сели на кухне, выпиваем аккуратно... И что-то моему другу потребовалось взять из своей сумки, которую я отнес в дальнюю комнату. На дворе поздняя осень, на улице уже темно... Не зажигая света, дружище поперся в потемках за сумкой. Возвращается - глаза большие и круглые, и почему-то ржет. Естественно, интересуюсь, в чем дело. Рассказывает: "Иду я по темному-темному коридору мимо комнаты твоей мамы. Темнота - хоть глаз выколи, только с улицы фонари подсвечивают чуток. И вдруг слышу нежный женский голос: "Мы полетим на другую планету..." Я присел. Всякие Икс-файлы вспомнились резко. Женщина продолжает соблазнять: "Там все будет иначе..." В голове пусто, все мысли от испуга повылетали. И тут встревает такой бодрый мужской голос: "Спасибо, уважаемая имярек, за познавательный рассказ. Итак, уважаемые радиослушатели..."
Радива, едрить его в корень. А друг ведь чуть ежика не родил...
Когда я учился в школе, классе в 4-5, где то в 89ом году, у нас в классе появился новый ученик. Звали его Михаил Сергеевич Горбачев. Из за него меня один раз вызвали к завучу. А именно, Мишка ради прикола схватил мою шапку, и убежал. После этого я позвал приятеля, которого М. С. тоже доводил, помочь мне, заорав "Коля, пошли Мишку Горбачева пинать, он меня достал!" А завуч услышала...
Меня из за этого, и из за того что в раздевалке на физкультуре публично порвал забытый кем то пионерский галстук (типа решили поиграть с другом в перетягивание каната...) в пионеры так и не приняли до 6ого класса! А потом пионерию отменили.
Читал тут сыну (3.5 года) стихи Михалкова. В частности, стихотворение "Анна Ванна" (помните, "Анна Ванна, наш отряд хочет видеть поросят...."). Был поражен ссылкой на первоисточник (это переводное стихотворение): "Перевод с еврейского. Лев Квитко" (Квитко - автор оригинала). Это совершенно парадоксально - некая Анна Ванна вовсю разводит "нечистых" животных, пионэры ходят смотреть эту мерзость, а поэт все это воспевает. Не кошерно все это!
18
есть у меня друг, который в силу своих немалых размеров, но очень доброго характера зовется Винни-Пухом. о существовании которого моя бабушка не догадывается. А еще есть племянница 3,5года. и были мы вчера дружной компанией на дне рождения у этого самого Винни. было нас много, но ребенок по своим мотивам выделил только его и Мишу. время к вечеру и ребенок(Р) отводится к бабушке(Б) ночевать. дальше диалог: б: где вы были? р: на дне рождения у винни-пуха!!! ( недоумение на лице бабушки. малой 3.5 и понимание у бабушки кто такой вини-пух весьма однозначное:)) неуверенная улыбка, и : хорошо, но где вы были? недоумение на лице ребенка и понимание того, что даже бабушки иногда не понимают : у вини пуха на дне рождения!!!!! ладно, Б сдается : а кто там был? Р(радостно и очень быстро): ну, бабушкаааа! на дне рождения винни-пуха был мишка... и Вини-пух(Мишка и Винни)!!!!!!!!!!! море эмоций занавес
Давно было... Всю ночь шпилил в GTA. Не выспался и слегка тронулся головой. Утром приехала любимая, провела со мной день, вечером собирается уезжать. Я аккуратно роняю свое тело поперек ее тельца и заявляю, что никуда она не пойдет, ибо не пущу. Любимая сопротивляется, но выбраться из-под меня не может. Начинает уговаривать слезть по-хорошему. От этих сюсюканий я начинаю потихонечку вырубаться. Любимая не сдается и подкидывает мне всякие жизненные ситуации, в которых мне придется встать с нее - типа, телефон позвонит, сосед за солью придет, и так далее. Лениво отбрехиваюсь - нету меня, умер. Мне уже грезятся воинственные негры из конкурирующей банды... И тут сквозь дрему слышу вопрос: - А если ты сейчас в туалет захочешь? На полном автомате я отвечаю: - Паузу поставлю.
Продолжение темы, о не слишком умных покупателях.... В салонах "евросети", как известно, принимают платежи за услуги сотовой связи. Продавцы уже даже не вздрагивают, когда слышат вопрос: - А где здесь можно на телефон положить? Они только жалеют, что не могут сказать: - Здесь, прямо здесь доставайте и кладите. Хотя, как они признаются (продавцы в смысле), они не понимают, почему ради этого надо приходить к ним в магазин.
Истории - основной выпуск. (Порядок)меняется каждый час по результатам голосования. 21 апреля в 16:00 порядок был такой:
История №9 про девушку в маршрутке:
- Остановите у люка пожалуйста. Водитель мягко говоря в шоке. На улице зима, снега по колено, да еще и метет, какой на хрен люк??? Соответственно вопрос -КАКОЙ ЛЮК??? - девушка задумчиво смотря на дорогу - нуу... летом где-то здесь был...
Следующая история:
Провалился я как то в люк...
14
Были в советские времена такие симпатичные наборы открыток из серии "Блюда национальной кухни". Цветные. Издательство "Планета". На каждой из полутора десятков открыток с одной сторны рецепт, а с другой - фотография рецептуемого блюда. Очень чинно - можно приготовить и сравнить с образцом от неизвестного кулинара. И во всех кухнях был полный порядок, кроме... эстонской, разумеется. Эстонская свадебная колбаса всех повеселила, каша перловая со сливочным маслом и тюря с простоквашей пробили на слезу. Отменно порадовали фаршированные яйца "Старый Тоомас". Далее два хитовых, поистине бесценных (на них загубили две открытки), рецепта. Рецепт №1. "ежики" из паштета: Из готового печеночного паштета сделать "ежики", украсить их наструганным на терке сливочным маслом и мелко нарезанным луком. Рецепт №2. Пирожные "Мини": В домашних условиях приготовить эти маленькие пирожные ассорти очень трудно. Мы предлагаем их вниманию хозяек, как пример кулинарного искусства эстонских кулинаро. В общем, как говорится, хозяйкам на заметку. Может, не зря они нас за что-то не любят?..
Видел сегодня на одном сайте, не буду его называть. Ржал.
Чат ABC. Данный проект является и служит чатом для ABC. Здесь общаются очень милые и умные девушки, в том числе и мальчики.
2
Сенсация про Эльдорадо... Начитался anekdot.ru про него много всего. Никогда там ничего не покупал. Помятуя об обманутых покупателях, все рекламные газетки со скидкой 20% выкидывал в ведро. Но тут сломался мой любимый моющий пылесос Phillips Triathlon. Сгорел движок. Обратился в фирму, торгующую запчастями Филипс - движок стоит 3500 рэ. После нескольких дней рассуждений вспомнилось, что на 90% пылеосов двигатели имеют одинаковые внешние размеры, то есть подходящие. И как назло пришла реклама от Эльдорадо - пылесос за 444 рубля. Ну думаю, врут. Наверняка либо нет в наличии, либо окажется дома нерабочим и не заменят. Это ж Эльдорадо, рассадник сломанной техники. Думаю дальше - даже если в наличии этого пылесоса нет, то наверняка есть немного подороже. Ну например за 888 рублей. Скорее всего, за 888 рублей окажется сломанным. Но то, что движок в нем рабочий - вероятность наверное процентов 50. Следовательно, надо купить два. Получается все дешевле, чем движок. С опаской подхожу к Эльдорадо, готовлюсь разораться, что обслуживание отвратительное, продавцов не дозовешься (я морально подготовился по материалам этого сайта). Захожу, набираю в легкие воздуха и... Ой, а продавцы есть. Стоят двое, смотрят влюбленно, спрашивают, чем могут помочь. Немного офигеваю, прошу показать сразу пылесос за 888 рублей, как в рекламе. Моргают удивленно: а в рекламе за 444 рубля. Вот он стоит. Я (меня н проведешь, много историй про отсутствующий в наличии товар из рекламы читал): Ну-ну, щас скажете, что за 444 рубля закончились. Они: нет, мы же показываем вам - ВОТ ОН СТОИТ! Ну нифига себе. Выписываю два, мчусь к кассе. Оплачиваю (чего-то очереди нет, наверное, сегодня хоккей, люди у телевизоров). Иду на выдачу. Тоже нет очереди. Мистика. Подаю бумажку, собираюсь устроить скандал, чтобы проверили комплектацию (а то у кого-то здесь картриджей в комплекте принтера не оказалось). Смотрю - а коробки-то уже открыли, пересчитывают наличие комплектующих. Бегу домой побыстрее, а то время уже 16:00, готовлю фразы, которые я скажу менеджеру, принеся два проверенных нерабочих пылесоса. Прихожу, включаю - гудит. Выключил. Снова включаю - гудит. Хм, странно. Собираю, пылесошу - всасывает. Ой, жвачку от ковра, с которой Филипс не справился, отодрал. Жаль, я рассчитывал на два нерабочих, а один уже работает. Включаю второй - ОН ТОЖЕ РАБОТАЕТ! Не, так нечестно. Разбираю. АГА! ДВИГАТЕЛЬ ПО ДИАМЕТРУ МЕНЬШЕ, ЧЕМ У ФИЛИПСА! Второй разбираю - ТО ЖЕ САМОЕ! Бросаю запчасти в сумку, бегу к менеджеру, вываливаю на прилавок груду запчастей - А У ВАС ДВИГАТЕЛИ К МОЕМУ ПЫЛЕСОСУ НЕ ПОДХОДЯТ! Менеджер почему-то бледнеет, глядя на груду металлолома. Наконец спрашивает: а какой продавец сказал Вам, что должен подойти? Тут я понимаю, что никто не говорил, я сам так решил. Ухожу. Дома собираю пылесосы. Теперь приходится пылесоить двумя по очереди, все жду, когда сломаются. Вот так вот. И здесь обманули. НИКОГДА НЕ ПОЙДУ БОЛЬШЕ В ЭТОТ УЖАСНЫЙ ЭЛЬДОРАДО!!!
Я предприниматель дал объявление требуются водители категории с. Сегодня приходит один чел устраиваться говорю пьеш он ну как все, я уточняю как все водители, а он, говорит а где ты найдеш профессионала не алкоголика. Что интересно он прав водитель в меру пьющий большая редкость. Интересно почему народ спиватся имея такую профессию. И где найти двух водителей кат с в меру пьющих, в Армавире.
Дело было почти год назад. Пошел я на ночной кинофестиваль, но попасть на него не смог, по ряду причин. Ну метро уже не работает, решил такси поймать. Стою рядом с автобусной отсановкой, и все жду-жду... И вдруг рядом со мной появляется проститутка. "Встала на трассу", и каждого водилу посылает. Сначала поговорит, потом дверью хлопнет, покажет пару жестов, и так далее. С мерседесами поступала так же. И вдруг, на огромной скорости подъезжает пятерка, за рулем дедок лет 70. Машина останавливается около проститутки, поднимается окно, из которого виднеется средний палец и слышится дикий смех старичка. После этого дед исчез из поля зрения за 5 сек.
Знаете люди, Вы наверное никогда не задумывались о взгляде на жизнь под таким углом. Все мы осознаем что в нашей стране никто никого не уважает, говоря а за что его уважать! А ведь уважение это цемент скрепляющий общество в целом, и государство в частности, гораздо крепче родственных и товарно денежных отношений - ведь и для них именно оно является скрепляющим фактором. На самом деле Уважение - это самостоятельное чуство, не зависящее от объекта его приложения. Корнем его является Самоуважение, между прочим тоже чуство исчезающее из нашего менталитета, только более незаметно - потому что над его исчезновением работают большие силы из лагеря свободной прессы, которые выискивают по сточным канавам дерьмо и раз за разом бросают его на все уровни нашей жизни марая облик работающих социальных институтов, и добивая не работающие. А ведь во всех странах четко прослеживается взаимосвязь, между уровнем самоуважения, и уровнем благосостояния, между прочим не зависящий от наличия природных ресурсов. Ярким примером таких стран являются Швейцария и Голландия, не имея природных ресурсов, эти страны живут лучше чем мы своими ресурсами снабжающие всех своих соседей. Наверное потому что их люди поняли что надо уважать тех кто рядом с тобой, и тогда все вместе могут неплохо жить. Япония как страна с уважением являющимся частью религии, еще более явный пример процветания, и не будем кивать на американские инвестиции в их экономику, мы продали больше ресурсов чем все суммарные инвестиции в Японскую экономику, и ничего кроме иномарок у половины Москвы это нам не дало. Например о богатых говорят: - Уважаемые люди Но может не будем путать причину со следствием, может сначало родилось самоуважение, а деньги лишь помогли ему приобрести материальную форму. Ведь что стоит, бичам живущим в бараке помыть свой дом, поставить урну для мусора, и не ссать в подьезде а дойти до туалета, а если такая необходимость ходить в туалет на улице, то выкопать его, хотя бы типа сортир, не говоря уже о биотуалете. Если бы они себя уважали то они бы так и сделали, и жили бы лучше и знали что их жизнь в их руках, а те суммы что они пропивают могли бы придать материальное воплощение их самоуважению. Уважающий себя человек так жить не сможет, ведь правда? У меня редкий случай: отец-алкоголик который много зарабатывает, я знал людей которые зарабатывая меньше его каждые полгода меняли машины и строили детям квартиры, или покупали, так вот отец с получки поит половину поселковой бичуры, ради крох виртуального уважения, и мнимого самоуважения, когда он хозяин стола и все говорят как они его уважают. Он скорее из дома вынесет чем принесет в него, и это потому что он не уважает такие понятия как Дом, Семья, Дети я уж не говорю о Работе и Государстве. Не думаю что кто либо сможет купить самоуважение за деньги, хотя продать его за деньги можно из чего следует вывод, о том что является первичной валютой. Так люди давайте разбогатеем, хотя бы самоуважением, ведь жить в уважении, и более того уважая себя - это дороже чем деньги.
Версия для печати Поджог общежития МГУ, в результате которого двое студентов погибли, а 5 получили ранения, могли устроить "скинхеды", сообщает NewsInfo.
Такая версия якобы в данный момент рассматривается правоохранительными органами Западного административного округа Москвы.
О том, рассматривается ли "правоохранительными органами" версия о причастности "скинхедов" к пождогу Москвы в 1812 году, пока ничего не известно.
На моей предыдущей работе была чувиха, которую звали Ирина Кушелева. Она вышла замуж за какого-то чилийца, который решил взять ее фамилию. Потом он решил что его имя ему не нравится и взять себе другое имя, Ариэль. И теперь его зовут Ариэль Кушелева. Я его как-то видел. Нормальный с виду дядька, так и не скажешь что он такой ебанат.
Сегодня увидел пазик-маршрутку. Одной из остановок в маршруте пазика указана станция метро ул. Дубенко. Где она находится не известно, но предволожительно около ст. метро Дыбенко.
Случилось это давно. Тогда когда водка дешевой была. Нравилась мне девушка-однокласница. И решил я ей в любви обьясниться. Но осмеян ею был и освистан дружками своими. И так обидно и досадно стало что решил отомстить любимой. Только не знал как. Жил я в Южном Казахстане г. Джетысай бывшая Голодная Степь. Ишаки в большом изобилии водились. Так вот обдумывая месть наткнулся в переулке на такого а может на такую. Половая принадлежность для меня не играла никакой роли. Освободив скотину и лихо взгромоздясь на нее я поскакал к дому своей пассии. Распугивая и вводя в транс редких прохожих. Что очень понятно ведь на улице 2 часа ночи. Прискакав к дому однокласницы привязал скотину неопределенного пола к забору напротив ее окна. И очень удовлетворенный отправился домой спать. Через несколько дней я стал ловить на себе опасливые взгляды взрослых и восхищенные -малолеток. Правильно поет ст. Шапокляк-ХОРОШИМИ ДЕЛАМИ ПРОСЛАВИТЬСЯ НЕЛЬЗЯ.
Истории о московском метро. Давка ужасная, многие не стесняются говорить о том, что думают. 1. (Еще зима). Захожу на Кунцевской. Первый вагон. Народу на удивление много. Оказавшись рядом с двумя нежными созданиями женского пола слышу их разговор (сам преподаватель), какие преподаватели козлы, ну и так далее... Поезд набирает людей на остановках, в результате на уровне Кутузовской оказываюсь приплюснут спиной к одной из девиц, сильно. Далее крик души (извините, это было на самом деле). "В пизду, куплю лыжи, буду до Молодежки бегать за паровозом!". 2. На Киевской, пересадка, полно народа, все движутся по-пингвиньи. Впереди две девицы, одна другой рассказывает, как провела время в профилактории (санотории, не суть). "А еще там был бассейн, так я в нем каждый день купалась. За исключением тех двух, когда из меня, как из ведра, лило. Боялась, что всю воду им испорчу."
Поражает наше телевиденье! Вчера случайно видел передачу "час суда - дела семейные". Рассказываю.
Дело№1 - приклонных лет старикашка говорит, мол ему осталось жить три месяца, врачи сказали. Хочет развода т. к. жена лечиться не помагала, чтобы наследство досталось только дочке. Суд постановил: отложить решение на три месяца(!) для того, чтобы супруги могли примириться!!!!!
Лиха беда начало! Дальше анонс - мол, в передаче рассматриваются самые типичные дела и т.д.
Дело№2 - женщина просто в шоке, хочет развестись, кактегорически хочет! Выясняется - муж у нее - транссексуал, а когда в ЗАГС ходили она этого не знала.
Учился я в свое время в университете во Франции. Однажды с другом (он тоже из россии) возвращались домой с универа. Решили ехать на автобусе. Залезли в почти переполненный автобус. В недалеке от нас в автобусе стояла группа лицеистов. Мой друг шепнул мне мол хочет очень сильно пернуть :))) Сошлись на том, что друг подкрался к группе лицеистов, пернул втихаря возле них и удалился в друой конец автобуса. Через минуту на лицах лицеистов можно было наблюдать вопрос "кто пернул?" Начали между собой спорить и валить друг на друга. Мы же с друганом стояли и смотрели на них со стороны. Может быть и не так смешно, но как потом выразился мой друг: "Пусть французы почувствуют "запах" русской души".
Перед Пасхальными празниками решил написать Библию.
Библия нахуй (завет второй) Посмотрел Господь на людей, верующих тупых ублюдков которые розшибают безмозглые черепные коробки об твердый пол и подумал - вот уроды. Думает - пошлюка я этим неучям одного из своих сыновей, пусть научят это стадо уму разуму. Глянул на Епитрия - гнилого наркомана райской ширки - "Пиздец" и понял - не пошлю это животное. Глянул на второе страхохуебище обиженое природой имбицилище - Ромео. Эта редкосная скотина нехуя не хороший человек переебал в раю все, что движиться. Специально для него Бог придумал СПИД, чтоб отомстить сыночку за то, что сося у мамы сисю ебет ее в немытый райский анал. Понял О Великий - пошлю младшего сына - Исуса. Этот бородатый металист курил траву, пил пиво и ебался в меру. По крайней мере хоть мать ебал в пелотку(за что Господь сильно уважал эту гадину). Короче позвал Исуса и говорит: "Сын мой! Езжай ты нахуй на землю! Заебал уже дармоед - что и делаешь лишь ебешься и траву куришь! Растаманам тут не место!" Исус поплакал, потом покурил, собрал вещи и прыгнул в дырку похожую на очко дешовой параши. Приземлился. "Не хуево тут, бля. Надо пойти барыг поискать!". Ходил, бля, ходил. Нашел Петра. Тот говорит:" Вы чей будете, странник???" А Исус отвечает:"Чего, бля? Ты че сельский подонок там пернул, бля? Ты че лошак, бля, рамсы попутал? Я за Бога мазу держу. Типа он мой папаша." Петр упал на колени и говорит:"Учитель, позволь стать твоим аппостолом!". Исус:"Да хуй с тобой. Покажи мне кто тут шмалью торгует и можешь хоть хуй у меня отсасывать!" Пошли Исус и Петр в какуюто деревню. К ним подошел слепой старец и говорит:"Кто вы спутники?" Петр отвечает:"Я аппостол Петр, а это сын Божий Исус!" Старик говорит:"Вылечи меня. Боженька, я некогда не видел белого света!" Исус отвечает:"Че те надо, старый пердун? Ты блядина анатомию читал? Закон природы - если болит колено, сломай себе руку и колено болеть перестанет." Исус взял пиздатую палку, что валялась неподалеку и со всей дури ебнул старца по ногам. Старец упал на землю, протер глаза и лежа (потому что не может встать, Исус ему нехуево ноги поломал) говорит:"Я вижу! Я вижу! Спасибо тебе сын Господний, я всем про тебя расскажу!" На, что Исус ответил:"Травы мне пиздатенькой пробей и считай, что мы в рощете - животное!". Дальше Исус с Петром пошли в глубь деревни где увидели больного человека с нехуевой ветрянкой которому осталось жить два дня, но он не прекращает молиться. Петр говорит:"Не переживай брат мой, Господь услышал твои молитвы и послал нам сына своего Исуса! Он поможет тебе!". Больной заразной ветрянкой говорит:"Помоги мне Боженька! Я все время в тебя веоил!" Исус почисал боодку и сказал:"Я тут звякнул батяне, он сказал, что тебе пизда через два дня. Твой грех в том, что твоя дочь не дала моему брату-трахарю Ромео. Даш доцю поебать - сразу выличишься." Больной збегал за дочерью, Исус ее пиздато выебал и больной тут же потерял свою красную сыпь. Он радостно:"Спасибо Господи - всегда в тебя верил, а теперь еще больше верить стану и другим розкажу. А еще буду почаще заниматься сексом!" Вот так Исус искал барыгу. Пока он его нашел с ним собралось уже 12 удивленных его способностями апостолов. Как он их называл "сикьюрити"(все таки 2-3 бобика мусоров перебьют). Пришел он к барыге, которого какраз должны были спалить на костре как ведьму. Типа язычник продает антихристиянские травы. Перед тем как казнить барыгу глава города решил сыграть свадьбу дочери. Но вино кончилось. Тут пришел Исус. Подходит к хозяину и говорит:"Ты, бля, усатый панк. Слушай сюда. Вино будет, даже пива Stella достану, тока барыгу не казните. Он мне сцуко нужен." Хозяин ответил, мол вино в обмен на барыгу. Так и зделали. Исус, секьюрити и барыга повалиле к барыге на хату. Там все дунули по пару напасов водника и грузились в стену. Они даже не заметили как завалили солдаты Царя, схватили Исуса и барыгу и повели к Царю. Барыга обстругался по дороге и его казнили на месте. Исуса привели к Царю. Царь говорит:"Ты говоришь, что ты сын Божий, сын Царя Великого мира сего! Где твои золотые латы, карета, аппартаменты? Ты как БОМЖ в дешовых лохмотьях!". Исус спокойно ответил:"Слыш прокурор! Грызло захлопни. У меня в карманах дурь не нашли? Не пойман - не вор! Че предьявишь мудак?". Царь обозлился и говорит:"Расскаение перед народом или розпьятие?". Слово "распьятие" Исусу понравилось больше. Меньше букв и слово такое приятное(под накуреную голову). Дали ему крест и сказали:"Неси!". Ну Исус подумал, спорт - это сила(подкачаюсь). Пронес пару киллометров. Потом крест закрепили, привязали туда Исуса и начали доставать гвозди. Исус им:"Пытать будете? Сцуки мусорские! Нехуя вам не скажу! Я в шестерках не хожу!!!". Когда солдаты пробивали его руки гвоздями, замисть стонов и криков он издавал удовлетворенное:"Ооо ДА!". (он был такой накуреный, что мог бы почувствовать только пощипывания за яйца) Повисел он там, его попустило и крикнул в небо:"Бля батя! Заебало тут! Забирай на родину. Хочу хорошей травы и райских телок!". Небеса распохнулись небеса и он улетел на небо. Бог понял, что люди все же полные долбоебы и решил нехуй туда больше своих детей посылать. Еще одно - КОНЦА СВЕТА НЕ БУДЕТ. Да вот только подошел конец в библие. Совет веруищим: больше раза не читать... (автор)BPY3
Однажды я больше трех часов проговорила в баре с незнакомцем. Когда уходила, он попрощался и только. На парковке я взбесилась. Ворвалась обратно и наорала на него за то, что он не попросил номер моего телефона. Сейчас мы женаты.