Новые истории - основной выпуск

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным
весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" —
свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом
на лодке и другие приколы.

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя
на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая
бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха
русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись
этовсего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!".

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется
надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие
особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что
девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка —
"ахой перделка"...... И это правда!

Скажите ей "Ахой, перделка!"

У меня есть товарищ, в одном классе учились, в простонародье его все
звали Диментий. Так вот, был он шибко застенчив, начинал заикаться и
краснел до слез от каждой попытки чего-нибудь сказать, если народу было
более 3 человек. Девки наши его донимали: просто молча начинали на него
смотреть, даже со спины, а он, видимо, задницей чувствовал – начинал
беспокойно ворочаться, вжимал голову в плечи, чего-то бубнил при этом.
Но самое главное – легкое заикание он пытался скрыть путем замены первой
буквы в словах на "м": шашлык-машлык, газом-мазом, картошка-мартошка и
т.д.
Время шло, Диментий поступил на юридический, стал юристом. А там – сами
понимаете, публичные выступления – залог успеха. Но все равно закончил
институт, устроился на работу, не особенно изменившись. Короче, дожил
Диментий до рассмотрения в суде своего первого дела. Всю ночь речь
наизусть учил, утром глаза красные, как у непосравшего быка, губы
трясутся, галстук на бок съехал, ручки шаловливые бегают, чего-то
бормочет. Дают ему слово, судья (С) на него поверх очков смотрит,
Диментий (Д) начинает:
Д: - У-у-у-у... У... Это, бишь, как его... (топчется, чешет зад)...
Уважаемый... (вздох) СУДЬЯ-МУДЬЯ!..
С: - Представитель Ответчика!?!?!?! Суд просит Вас выбирать выражения,
в противном случае Вы будете оштрафованы или удалены... и т. д.
Минутная пауза.
Д: - Простите, я сильно волнуюсь, больше-мольше такого не должно...
(вздох) повториться... Ваша ЧЕСТЬ-МЕСТЬ!
Интересно, но данное дело он выиграл. Наверно, судья-мудья с чувством
юмора оказался.

1984 год. Мы на Онеге, база в Суйсаре. Штормовое предупреждение,
кораблики ушли в тихое место - у меня свободный день.
Перед оъездом, я, нелучшая мать, выполнила просьбу сыночка - купила ему
БАРАБАН. Т. е. купила сыну барабан, бросила его на попечение своей
матушки, и смылась в экспедицию. Сыну - 2,5 года...
Совесть у меня еще была, поэтому, в тот самый свободный день, я пошла
позвонить домой, маме... Это было просто - 7-8 км по просеке, потом -
найти почтальоншу (у нее своих хлопот в шторм хватает), убедить ее в
необходимости звонка мне домой, а дальнейшее вошло в легенды..
Прямой связи, отчего-то не было..
"СУЙСАРЬ, СУЙСАРЬ! Я - СУЙСАРЬ, КТО ТАМ?" "Я""ДАЙ ХАРЬКОВ!" "НЕТ СВЯЗИ,
ЗОВИ ПЕТРОЗАВОДСК!" "ЗАВОДСК, ЗАВОДСК, Я _ СУЙСАРЬ, ДАЙТЕ
ХАРЬКОВ!""Лена, ты чтолича?" "Я!! ,дай этой... Харьков!!" "А Харьков -
областной?" Я-"ДА!!!"" и что так орете? Скорую?" "Это я, Суйсарь, дай ей
Харьков, у меня корова недоена!"Ленинград, это Петрозаводск, дайте
Харьков!" "Даю Киев, там близко.." "Киев! Дайте Харьков!" " Я-ХАРЬКОВ!
номер какой?" Я-: %-№*-)! " СОЕДИНЯЕМ, ГОВОРИТЕ!" ТУУУ-ТУУУУ-СТЧеЛК
Хто это?" -слышу я родной голос сыночка... Слезы умиления.."ЭТО - Я!
ТВОЯ МАМА!" и ответ-" Что ты врешь!? Мама - в
экспедиции!!""ТУУУ-ТУУУУ=ТУУУ"
Уговорить почтальоншу повторить подвиг связи мне не удалось...

Есть в городе Петербурге славное учебное заведение -
Физико-Матеатический Лицей № 239.
И училось в нем несколько лет назад два товарища - Кузя и Миша - два
развеселых приколиста.
Помимо всего прочего они очень неплохо рубили в физике. И однажды летом,
поехали в качестве преподавателей в лагерь, где готовили юные дарования
в сфере физики и математики. Ясное дело, что жизнь в этом лагере одной
физикой не ограничивалась. Как то раз, вечерком, Кузя с Мишей, попив
пивка, а может и не попив, не знаю, обнаружили где то в подсобке кучку
радиоэлектронных деталей - трафнсорматоры, конденсаторы, резисторы,
провода. Сильно походило на останки разобранных радиоприемников.
Вспомнив детские годы, проведенные во Дворце творчества юных с
паяльником и микросхемами, Кузя с Мишей решили использовать все эти
детали по прямому назначению. Проблема заключалась в том, что ни
паяльника, ни припоя не у того, ни у другого не было. Кузя и Миша
отправились на поиски. Через полчаса рядом с горкой
радиоэлоектрического хлама появились следющие предметы: несколько
пальчиковых батареек, швабра, коробка из под обуви, моток изоленты,
лампочка, выключатель и подкова. Покумекав немного друзья решили - раз
уж ничего спаять не удасться, то почему бы не обратить все в шутку - и
начали собирать металлоискатель. Верней не сам металлоискатель, а
муляж, который по их замыслу, должен был стать ключом к забавному
розыгрышу. Сначала от швабры отделили палку, в коробке была сделана
дырка, туда засунута палка и накрепко примотана изолентой. Сверху
коробки приделали лампочку, от нее шел провод внутрь коробки, там была
батарейка, и от батарейки провод шел к выключателю на конце палки от
швабры. То есть наживаешь кнопку, а на коробке загорается лампочка.
После чего для серьезности коробка была обмотана изолентой,
и облеплена конденсаторами. С таким металлоискаталем с утра Кузя вышел
на полянку. Сначала он просто ходили вокруг этой полянки с умным видом
изображая поисково-спасательную группу. Естественно, что через
пятнадцать минут все школьники оторвались от своих занятий, выползли из
своих комнат и стали внимательно наблюдать за Кузей. Тот с умным видом
начал рассказывать, как вчера, они с Мишей сумели собрать мощный
металлоискатель. После недолгого рассказа о принципе его работы Кузя с
толпой школьиков отправился на поиски чего нить металического по
округе. Идут они идут, и вдруг лампочка загорается. Кузя шарит руками в
траве и достает пятирублевую монету. "Уааау" - восторженный вздох
раздался в топле. Куз бережливо кладет монетку себе в карман и идет
дальше. Через некоторое время они находят вторую монетку. Радости детей
нет предела. Они правда не придают значения тому, что впереди метрах в
стах находится Миша и как бы невзначай прогуливается туда сюда. Он то
как раз разбрасывает монеты и жестами показывает это Кузе. Так они
забавляются минут пятнадцать.
Тут один более смышленный школьник все же замечает странный щелкающий
звук от выключателя, раздающейся когда загорается лампочка.
Но Кузя не промах - "Молодой человек - вы предстваляете себе схему
металлоискателя?".. "Ну да..." промямлил школьник. "Вы должны быть тогда
в курсе, что главной частью металлоискателя является автоматическое
реле?". "Нууу да.. " ответил уже немного поникший от незыблемого
Кузиного авторитета школьник. "К сожалению, мы не смогли найти
фотореле, пришлось использовать аналоговое. Так вот это оно трещит при
каждом срабатывании". После этого объяснения сомнений в
работоспособности предмета не осталось никаких. Поразвлекавшись так
полчасика, Кузя с Мишей объясняют, что прибор "немного устал" и ему надо
полежать, чтобы не перегрелся. Детишки в полном счастье бегают по
лагерю и рассказывают налево и направо про гениев инженерной мысли,
Кузю и Мишу, всем встречным.
История доходит и до одной девушки - пионервожатой, примерно такого же
возраста что и наши герои. Она умудрилась вчера потерять ключ то ли от
своей комнаты, то ли от какого-то подсобного помещения, а тут дети ей
докладывают про новое чудо техники - металлоискатель. Минута и она бежит
к ним на поклон - Миша и Кузя, сердечно умоляю найдите ключик, а то мне
не поздоровится.
Тут у Миши загораются хитрым блесом глаза - он отводит ее в сторону,
говорит, что через пятнадцать минут они займутся поисками этого ключика
и обязательно его найдут. Девушка на радостях убегает, и тут Миша
достает из кармана ключик.
"Нашел сегодня утром, пока монеты разбрасывал, кажется мне что это и
есть тот самый ключ, что Ксюха искала". Тут же глаза у Кузи загораются
таким же блеском.
Через пять минут готов "План поиска ключей. Вариант Б". Через десять
минут, Кузя и Миша с толпой школьников и пионервожатой, отправляются на
поиски.
Ищут везде - рядом с корпусами, столбами, указателями, в поле, в рощице
неподалеку. Но за полчаса ключ так и не был найден...
Кузя, покачивая головой, еще раз осмотрел "умклайдет" и говорит - "так
мол и так, скорее всего ключ лежит рядом с большим количеством
металла. В данном случае это один изканализационных люков.
Но у нашего прибора не хватает мощности для поиска в таких условиях. Тут
без релейного фазоинвертера с выпрямителем не обойтись." Кузя слабо
представлял что такое этот "фазоинвертер", зато он хорошо знал как этот
"фазоинтертер" будет выглядеть и как его сделать. Уединившись в комнате
еще на часик, Кузя с Мишей стали этот "фазоинвертер" быстренько
изобретать - сбоку от коробки примотали скотчем трансформатор, от
которого много разноцветных проводков шло внутрь и к ручке. Пара
здоровых конденсаторов, прикрученных сверху в крышке, стали
"выпрямителем". Посчитав, что этого будет достаточно, Кузя и Миша
определись с местом, куда они ключик скинут, Миша, незаметно, выбравшись
из подсобки через окно, заковырял ключик в грунт рядом с люком, и
начался третий этап поисков. Все примено происходило так же как и
раньше, и в конце долгого хождения кругами, попутно "обнаружив" еще
несколько монет и железяк, ключик был найден и под аплодисменты всех
школьников, двоих воспитателей и дворника, торжественно вручен
восхищенной вожатой.

Сказать, что Кузю с Мишей после этого сделали героями, это значит
ничего не сказать. Дети уже слагали мифы о подвигах их великих
воспитателей Кузьмы и Михаила, а девушки-вожатые тихо млея угощали их
всем начиная от домашних пирожков, до конфет-трюфелей.
Побалдев так пару деньков, совесть все таки взяла свое - Кузя и Миша
решили рассказать всем всю правду о металлоискателе - они раскрыли
коробку, вытащили все на улицу и начали подробно объяснять истинную
природу вещей. Тока одного они не учли - верить им в этот раз никто не
собирался - дети и вожатые делали губы трубочкой и заводили "Нуууу...
не прикидывайтесь - видно же что все работает, и зачем такой девайс
разобрали вообще? Так классно работал.". Как ни пытались они в тот день
провести собственное разоблачение - так ничего и не получилось. Равно
как и в следующий день и еще через день и еще через день. До конца
этого лагеря они были в глазах всех "гениями конденсатора"
и "укротителями реле". А потом лагерь закончился. И начались трудовые
будни. И летний лагерь постепенно забылся. А историю Кузя с Мишей
изредко вспоминают в теплой компании. Обычно за пивом.

B0rB0$$

21 апреля
Максимум, утро
Шоу БачиСтил
Рубрика "Прикол твоей жизни"
(Свободный пересказ)

Оханник после смены накатив на работе едет домой из Москвы в какой то
подмосковный город. Пока ждет электричку накатывает еще. В результате
просыпается в Твери. Пока ждет обратную электричку накатывает еще. В
результате просыпается в Москве. Решает ехать обратно в офис. Пока едет
в метро накатывает еще. В результате просыпается на конечной, где его
выгоняют на улицу по причине закрытия метро. Идет пешком в офис, где
накатывает еще и вырубается окончательно.
Финальная фраза: "и вот с утра сижу и думаю на кой хрен я в Тверь
ездил".

P.S. Это у меня сосед так вышел в тапочках ДиВиДишки на два этажа ниже
отнести - через два дня жене звонит, типа, Надюх я тут в Питере - вышли
денег на обратную дорогу.

В новостях: губернатор края сказал, что рыбу в Амуре ловить можно, а вот
есть ее нельзя. Так сказать, УПС.

Про налоговую инспекцию
Кто довольно часто общается в представителями этой фантастической
организации - меня поймут - добиться от них чего-то, чего надо тебе
практически невозможно, но....

по работе довольно часто посещаю это заведение и вот понадобилась мне
справочка определенного содержания, прихожу, приношу запрос - мол. де
подтвердите то да се. Прием ведет девушка лет 20. А в кабинете кроме
нее сидят еще 3 инспекторши умудренные опытом.
Ну, рассказываю суть своей проблемы. Не понимает и говорит, что такую
справку выдать не могу, потому как не предусмотрена такая справка их
формами. Я настаиваю, призываю в помощь все свои юридические знания,
говорю, что все, что касается налогоплательщика должно быть ему
известно. Девушка пошла к более старшим коллегам - ответ такой же - не
могем и все. Чувствую, что начинаю закипать, вытаскиваю из портфеля
какую-то их инструкцию (я их читаю коротая время в транспорте), страниц
эдак на 20 и начинаю в ней копаться, сопровождая это все словами: "А вот
в инструкции написано......" Девушка бледнеет и выдает: "Ну, хорошо,
что выхотите, что бы я вам написала?"
Момент наслаждения: я диктую чуть ли не по буквам текст необходимого
мне ответа, девушка пунктуально все записывает. У инспекторш квадратные
галаза и тишина....
Сегодня забрала ответ - слово в слово, как я диктовала.
З.Ы. девушка заслужила шоколадку.

Сегодня с утра папа пошел гулять с собачкой. Пришел, глазки
квадратненькие, рассказывает: перед подъездом стоит оркестр. Папа
подумал, что похороны, хотел перекреститься, а тот грянул "К сожаленью,
День рожденья только раз в году"..... Или мир меняется, или мы меняемся.

Про субботники.

Ленинские, посвещенные 22 апреля - это было давно, однако территории,
которые должны убирать организации остались закрепленными за ними до сих
пор. Т. к. наша организация древняя, то нам необходимо было убирать
пятачек перед жилым домом - ну, там листья прошлогодние собрать, мусор,
побелить деревья и т. д. Вышли дружненько, убираемся и тут чуть ли не на
голову нашему водиле Гошке падает цветочный горшок приличных размеров,
не разбивается, цветочек только намного ломается. и этажа этак с 8 из
окна милый голосок женский
- Ой, цветочек упал... Молодой человек (это к Гошке) поднимите пожалуста
цветочек и если не трудно занесите его мне в квартиру, а то я не могу
квартиру оставить...
Ну, Гошка, как истинный жентельмен, берет горшок и идет в дом, минут
через 5 выскакивает оттуда с выпученными глазами и тем же цветочным
горшком и орет:
- закругляйтесь тут быстрее и уходим отсюда!!!!!!!!!!
Далее от первого лица:
Поднимаюсь я на лифте на 8 этаж, выхожу, дверь уже проиокрыта и голос из
глубины квартиры:
- Молодой человек, проходите...
Зашел я и потихонечку о....ваю: огромный диван, рядом сервированный
спиртым журнальный столик, на диване - абсолютно голый мужик и эта самая
баба, которая орала - тоже почти голая, если не считать ярко красных
подвязок.
я на автомате спрашиваю мужика - ты кто? он - да не муж не бойся, ее муж
в командировке, так что давай проходи, садись, выпей с нами. И баба
суетиться, наливает чего-то в стакан, протягивает мне, я беру, выпиваю
на автомате (оказалась водка) стою ошарашенный. А баба мне: - молодой
человек, вы нам очень понравились - вы так хорошо работали там внизу,
вот мы и решили пригласить вас присоединиться к нам - мы специально
цветочек уронили - не желаете ли? и ложиться на диван...
Как я вылетел из квартиры - не помню, так что давайте быстрее, пока
дождь из горшков цветочных не начался....

Вчера видел:
На выходе из супермаркета останавливают приличного вида девушку -
сработала сигнализация. Охранники просят ее открыть дамскую сумочку. В
ней ничего не находят. Тогда просят вывернуть карманы. В одном из
карманов брюк - интересная коробочка со светящейся лампочкой и
регулятором. И провод от нее идет под брюки. У нас с женой дома такой же
вибратор... Интересно, каково это - в любой момент иметь возможность
получить кайф? Работа становится интересней. Да и выволочки от
начальства теперь не так уж страшны.

с сайта http://proza.com.ua

Страна Людей
опыт гуманоида

Одно глянцевое издание заказало у меня короткий материал – нужно было
позвонить куда-нибудь, представиться существом инопланетной цивилизации
и наладить контакт с землянами. Казалось бы, такая полная дурка ничем
кроме подросткового прикола ради розовощекого "ха-ха-ха" быть не может.
Но в результате я получил невероятный опыт и знания о стране, в которой
живу, и людях, которые меня окружают.

***

- Здравствуйте, это "Экспериментально-механический завод"?

- Не совсем. У нас литейное предприятие, но с ЭМЗ мы работаем.

*Девушка на том конце провода просит подождать и соединяет меня с
директором завода*

- Наш аппарат потерпел крушение. Теперь нам нужно проделать ряд литейных
работ. Поможете?

- А какие работы?

- Нужно отлить 18-и метровое крыло из сверхлегких металлов.

- Нет, к сожалению, мы это не потянем. А что это за аппарат такой с 18-и
метровым крылом? Это самолет?

- Нет, мы не пользуемся самолетами с 1985 года. Это патрульный челнок,
который работает по правую сторону Днепра. К сожалению, наши
конструкторы спроектировали слишком большие крылья.

- Понял. Извините, но мы не можем вам помочь. Звоните в оборонку.

- Вследствие аварии пострадало не только крыло. Уничтожены все наши
башенные краны, двери с герметическими уплотнителями согласно ТУ Ду
0,5-1,25. , вентиляционные ворота В-3-1, пробиты битумные котлы.
Поможете с этим?

- Нет. Мы занимаемся черными металлами.

- Тогда, как профессионал, подскажите нам, из какого метала можно отлить
крыло нашего челнока?

- Ну это не отливается цельно – нужна штамповка. Возможно, титановый
прокат? Хотя нет, он тяжелый. Тогда магниевый прокат, деформируемые
материалы, АНГ-6, Д16-Т алюминиевый. Где-то так.

- Спасибо Вам. Надеюсь, теперь мы сможем улететь домой.

- Не за что. Обращайтесь.

Затем гуманоиды позвонили врачам.

- Стоматологическая клиника "Слален"?

- Да. Здравствуйте.

- Наш аппарат потерпел крушение. Всему нашему персоналу требуется
срочное восстановление челюстей!

- Пострадали именно челюсти?

- Предварительный осмотр нашим бортовым врачом показал, что абсолютно
все зубы нуждаются в замене или наращивании. В наших ртах сейчас зубная
крошка. Вы поможете нам?

- Давайте оговорим сроки. Сейчас все наши врачи заняты. Я могу записать
вас на...

- Погодите! Есть некоторые нюансы... Скажите, вы работаете с особыми
случаями – дело в том, что наши челюсти отличаются от челюстей людей? У
нас всего 18 зубов.

- А сколько лет пациенту?

- Одному 30, другому 45, но дело не в возрасте, а в народности – это
особая, далекая народность.

- Что за народность?

- Габонгулы. Вы что, не смотрите новости?

- Погодите...

- Нет, постойте. Я должен все выяснить. Скажите, а нужно ли доплачивать
за возможные сложности с пациентом?

- Какие именно сложности?

- Дело в том, что кожа габонгулов источает специфический запах, а
устройство ноздрей таковое, что вы постоянно слышите легкий свист.

- Ммм...хм.... В прайсах этого нет.

- Хорошо. Занимаетесь ли вы декоративными работами, когда важно не
столько здоровье, а эстетическая ценность результата?

- Только так и работаем.

- В таком случае меня интересуют стальные импланты, броши на десна,
анимация эмали.

- У нас есть кое-что вроде брошей на десна.

- И что это?

- Золотые украшения на зубы, камушки.

- Нет, это меня не устраивает. Хорошо, а можно ли придавать зубам
кубико-треугольные формы?

- Да, конечно, если это не будет мешать вам, не испортит прикус.

- Отлично! Можно ли, чтобы с нами – габунгулами - работали только
врачи-мужчины средних лет?

- Не могу обещать. Те врачи, которые нужны вам, в основном женщины.

- Придется потерпеть. И последнее... меня интересует освещенность ваших
кабинетов. У габонгулов особо чувствительные глаза – они не любят свет.


- Но врачу понадобится свет, чтобы работать! Если у пациента такие
проблемы, то мы можем предложить черные очки.

- Черные очки нам подходят. Спасибо Вам.

- Пожалуйста. Обращайтесь.

Когда я сдал этот текст в редакцию глянцевого издания, мне сказали, что
он не подходит. Нужно было сходу представиться гуманоидом, а затем
потребовать немедленного контакта с землянами. Я набрал номер наобум.

- Здравствуйте. Я представитель другой галактики. Мы хотим вступить в
контакт с землянами. Как сообщил нам наш советник с Альфа-Центавры –
именно Вы нам можете помочь найти представителя Земли по связям с
инопланетной общественностью.

- Я не могу вам помочь. Мне 85 лет, у меня отказали ноги, я уже не хожу
и постоянно лежу. Скоро я умру, а пока я упала духом. Поэтому мне не
интересно. Может, моя дочь могла бы что-то рассказать, а мне уже все
равно. Я родилась в деревне, никогда не голодала, жила хорошо, а тут все
началось – давление, боли. Я всегда была здоровой, почему так?
(*начинает плакать*). Родители умерли в возрасте 89 и 90 лет, у брата
тромб лопнул – он на войне был. Моей сестре сейчас 90 лет – она сильная,
я ее недавно видела. Все. Больше ничего нет. Извините, но я не могу вам
помочь.

*гудки*

Затем я позвонил в одну компанию, которая занимается организацией
праздников.

- Здравствуйте. Вы организовываете праздники? Я представитель другой
галактики и мне нужно организовать большой праздник, чтобы вступить в
контакт с землянами.

- Вы меня разыгрываете?

- Вы не верите во внеземных гуманоидов? Послушайте, межгалактические
тарифы на связь – ужасно дорогие. У меня нет времени и финансов,
что-либо вам доказывать. Я клиент, и я хочу вступить в контакт с
землянами. Огласите возможные услуги.

- Все зависит от вашего желания. Мы организовываем праздники разного
плана...

- Все понятно, человек. У вас землян проблемы с фантазией, да? Хорошо,
тогда будете записывать мои пожелания. Я хочу праздник на воздухе – с
небес падают сверкающие звезды, бокалы из стеклопластика наполняются...
какой у вас самый праздничный напиток?

- Водка.

- Водка?!!! Послушайте, вы что с ума сошли? Я буду платить деньги и хочу
внимательного подхода – это же первый контакт нашей цивилизации с
землянами. У нас тоже пьют водку, но не могу назвать этот напиток
праздничным.

- Ммммм... тогда шампанское.

- Не знаю, что это, но соглашусь. Потом – земляне же любят женщин, да?
Пусть женщины танцуют на пылающих разным пламенем шарах, которые будут
катить наши слуги – карлики с головами зайцев. Как нам следует нарядить
женщин, чтобы землянам понравилось?

- Нужно будет пригласить моделей и немного обнажить их – возможно
открытые купальники, блестящие бикини...

- И мигающие бюстгальтеры? Девушка, да это же отвратительно. Я хочу,
чтобы танцовщицы были сексуальными, поэтому мы окутаем их пластинами из
ртути. Я хочу, чтобы по небу летала огромные головы вашего и нашего
президентов. Они будут хохотать, целоваться, переливаться разными
цветами. Из их ушей будет литься музыка. Каждому пришедшему на наш
праздник будет дариться марсианская пушистая медуза. Пусть люди скачут
на гигантских белках – мы доставим их с Венеры. А в конце – в конце мы
отдадим одну из наших дочерей лучшему из мужчин Земли. Как вам это?

*Гудки*

В конце концов, я понял, что отвечать на подобные вопросы будет только
абсолютный псих, поэтому и набрал телефон одного пожилого киевского
художника, который рисует вилами в навозе. Дома этого художника не
оказалось. Трубку взяла его десятилетняя дочь.

- Здравствуйте. Я представитель другой галактики. Мы хотим вступить в
контакт с землянами.

- Если вы инопланетянин, то почему вы не общаетесь со мной
телепатически, а звоните по телефону? И почему вы говорите человеческим
языком?

- Ммм... Наша раса не умеет общаться телепатически, а человеческий голос
создает специальный фильтр, установленный на борту нашего корабля.

- Я в вас не верю.

- Вы, - земляне, - верите политикам, разве трудно поверить в гуманоида?
Угадайте, как выглядит наша раса.

- Ну, хорошо. Вы лысенькие, побритые, с голубыми глазами, высокого роста
– 1,80. Вам 30 лет.

- Мне 30 000 лет.

- Нет уж, тогда 30 миллионов лет.

- Нет, 30 млн. лет нашему вожаку. Давайте вступим в контакт. Что вы
делаете?

- Смотрю мультики.

- Что такое "мультики", и зачем вы их смотрите?

- Потому что мы дети. Мультики – это картинки разноцветные. Вам нужен
экранчик, чтобы смотреть их. А еще тут у меня есть котик. Сейчас он вам
мяукнет в трубку.

*в трубке раздается "мяу! "*

- Как вас зовут?

- Меня зовут Аген-Мер. По-вашему "Черное море".

- Вы с планеты Глухов?

- Нет, я с планеты Бадегабей.

- А вы можете сделать, чтобы я выздоровела?

- А чем вы больны?

- Насморк, кашель, простуда.

- Наш экипаж тоже простудился, когда пролетал у планеты Кукрикс, системы
Омега. К сожалению, не можем вам помочь.

- Ну ладно, тогда прилетайте к нам на Землю. А на прощанье вам еще раз
мяукнет моя кошка.

*в трубке раздается "мяу! "*

***

Материал так и не подошел глянцевому изданию. Но дело ведь не в деньгах
и времени. Дело в том, что я живу в стране, где директор литейного
завода помогает инопланетянину отлить 18-метровое крыло,
стоматологическая клиника ищет темные очки, чтобы неведомой народности
было комфортно, дети просят гуманоидов вылечить болезни и дают кошке
помяукать в трубку, организаторы праздников предлагают водку внеземному
разуму, а одинокой бабушке все равно, что ей звонит гуманоид. Вот в
какой стране я живу – стране людей.

(с)Анатолий УЛЬЯНОВ

Я американец русского происхождения, еще из тех русских, что добрались
до Калифорнии через Аляску в 18-19 веках. Сохранение Русского языка -
семейная традиция. Моя дочь тоже учит Русский, и у нее есть несколько
русско-говорящих друзей. Один из этих друзей “помог” ей с докладом.
Доклад о Чернобыльской трагедии. Тот друг, недавно из России, не утратил
теплых чувств к нам - пиндосам. Он меня так и называл, когда еще не
знал, что я говорю по-русски. Издеваясь над местным уровнем образования,
он поправил реку Припять на Припездь во всем дочкином докладе (доклад на
русском). То было полбеды, дочь озаглавила свой доклад уже после
исправлений. Ища изящную литеретурную форму для заглавия, она
представила мне несколько вариантов. Было много хороших, но мой фаворит
– “Микрорентгены Припезди”.

"Тааарогу, тааарогу!" - услышал я сзади и еле успел отпрыгнуть в
сторону. Ускоглазый человечек непонятной национальности с бешеной
скоростью катил набитую тюками тележку, высотой раза в два больше чем он
сам. "Тааарогу, тааарогу!" - это самая популярная фраза на Черкизовском
рынке, каждую секнуду ее произносят тысячи шмоточных рикш и примерно
каждые две минуты они проносятся мимо. Расслабляться нельзя, иначе можно
попасть под тележку. Всем абсолютно похуй что с тобой будет, шмоточные
рикши никогда не сбавляют скорости.

С таким же упорством, как шмоточные рикши катят свои тележки, торгаши
пытаются продать свой товар. Чтобы продать товар - надо громко кричать.
Продать товар, который нельзя показвать, гораздо сложнее, а значит
кричать надо еще громче и настойчивее, поэтому второе место в рейтинге
популярности Черкизовского рынка занимает фраза "Пееечати,
сееертификаты!". Сначала мне казалось, что мужик, говорящий эту фразу
повсюду преследует меня, но потом я понял, что все торговцы
придерживаются одной интонации и говорят голосом человека-громофона,
которому дверями электрички прищемило яйца.

"Пакупай, тарагой! Кавари сколька ташь - за столько и отдам! Пэрваму
пакупатэлю всэгда скитка!" - это третья по популярности фраза. "Бля,
обед уже скоро, а я опять первый покупатель?!" - выдал я как-то
назойлевому продавцу - "Или я единственный, кто может что-то купить, а
все остальные пришли сюда поболтать да тележки покатать?". Продавец
нисколько не смущаясь продолжает "Кавари сколка ташь, пэрваму покупателю
скидка!". И так может продолжаться до бесконечности, свою цену он не
назовет до тех пор, пока не услышит цену покупателя. Поэтому цены надо
знать заранее.

Знать цены очень просто. Все что продается в магазинах и бутиках есть на
Черкизовском рынке, но минимум в два раза дешевле. Да, да, да, дАрагие
мАи мАсквичи, даже если вы будете утверждать, что ниразу не были на
Черкизовском рынке, то большинство из вас все равно носит вещи, которые
были закуплены хозяевами магазинов и бутиков именно там. Это как
картошка. Ее можно купить в супермаркете вымытую и в красивом пакетике,
можно на колхозном рынке, а можно съездить в деревню и купить картошку у
колхозников, которые ходят кргулый год в кирзовых сапогах и замасленных
фуфайках, пахнущих самогоном и коровьим дерьмом. Качество картошки будет
все равно одинаковое. Разница лишь в цене.

Впрочем я считаю, нет никакого смысла мереться хуями, хвастаясь кто, где
и за сколько купил ту или иную вещь, ведь это совершенно не важно, важно
как человек выглядит. А если рассуждать с философской точки зрения, то
думаю любой согласится, что лучше достать милион баксов из помойного
ведра, чем сверток с гавном из сейфовой ячейки в банке.

Но вернемся опять к главной теме поста. Впечатлений много, поэтому далее
постараюсь кратко и по пунктам.

Если кто думает, что Черкизовский рыное - это часть Москвы, тот сильно
ошибается. Не смотря на то, что рынок находится в Москве - это отдельный
город, скорее даже отдельное государство со своим законами и правилами.

Сказать, что Черкизовский рынок огромен, не сказать ничего. Попасть туда
просто, есть входы с разных сторон. А вот уйти оттуда сложно, в поисках
выхода можно проходить пол дня.

Черкизовский рынок - это интернациональная помойка, там есть люди всех
известных национальностей, и неизвестных тоже есть.

Только на Черкизовском рынке можно увидеть милицонеров такой же
национальности, как и торгаши. Горец в милицейской форме и с автоматом -
это одновременно смешно и страшно.

Рекламные изыски Черкизовского рынка не знают границ. Почувствовав
сильный запах дури я остановился, еще принюхался и огляделся по
сторонам. Немого присмотревшись к толпе метрах в десяти от мента-горца
увидел цыганку, держа на руках ребенка, она ухитрялась еще прятать под
локтем ковшик, в котором что-то дымилось, издавая характерный запах,
который ни с чем не спутаешь. Такой рекламы товара я еще не видел!

Говорят, на Черкизовском рынке есть подземный этаж, там люди живут прямо
в мешках с товаром.

Даже на самом Черкизовском товар по цене может отличаться также сильно,
как и по качеству. Есть откровенное фуфло, а есть хорошие качественные
вещи. Но если среди торговцев встречаются русские - верный признак, что
цена будет завышена и можно даже не торговаться, русские русским цену не
снижают.

А вот про китайцев, вьетнамцев, корейцев, азербайджанцев и прочих
братьев с гор такого не скажешь, торгуются они охотно, это для них
просто ритуал. Еще не продав одну вещь они тут же пытаются впарить
другую.

- Пакупай красофки!
- Сколько денег?
- А сколька ташь?
- Ты скажи сколько денег?
- Пэрваму пакупателю скидка! Сколька ташь?
- Пятьсот - гворю я совершенно от балды, т. к. цен не знаю и кросовки
покупать не собираюсь.
- Нэээ, давай сэмсот!
- Не нахер, вон в соседней палатке мне такие же за триста предлагали.
- Я тожа могу за триста продать, но это уже будет не Асикс! Вот смотри!
- и ускоглазый достает точно такие же кроссовки, но с другой эмблемой. Я
ухожу уже даже не сдерживая смеха, а он хватает меня за рукав и
предлагает купить туфли. Уже потом я вижу точно такие же кросовки в
известном обувном магазине по цене около 700 рублей.

- Сколько штаны стоят?
- Тысятясэцот - еле-еле выговаривает китаец, гляда на меня снизу вверх
- А эти?
- Тысятявосецот! Пакупай, путет цкитка!
- А почему цены то разные?!
- Эти луцце!
- Да нихера, совершенно одинаковые штаны и стоить должны одинаково.
- Хороцо, тавай тысятясэцот!
- А со скидкой сколько?
- Эта уце ца цкиткай.
- Это какая-то китайская скидка, не настоящая. Давай нормальную скидку.

- Латна. Цколька ташь?
- 1200
- Давай тысятяцетыряца
- Нет, дорого
- Тытяцатрица!
- Дорого
- Твай токта тысяцатвеци и пяцят руплей мне на опед?!
- Надо обед тебе санта-клаус даст, если в китайскую трубу пролезет.
- Лана уковорил, тысяцадвеци пери!
- Нет
- Цто опят торака? Цкока ташь?
- Нисколько. Цвет не нравится.
- Пацматри тругие!
- А у этих фасон не тот.

Вот так совершенно нехитрыми методами можно узнать реальную рыночную
цену любого товара. Вообщем занятно погулять по Черкизовскому рынку,
хоть и очень утомительно. Конечно за парой носков туда ехать смысла нет,
да и не продают там носки парами, продают сразу по двадцать пар за сто
рублей. А вот за дубленкой например съездить можно, двести баксов то не
лишние.

Моя экстремальная экскурсия удалась. Я видел Черкизовский рынок своими
глазами, теперь могу много про него рассказывать и шутить бесконечно.

(с)

Сижу я на лекции в универе канадском по какому-то наидебильнейшему
предмету, занесенному местными светилами науки в список обязательных и
непременных. Занятие проходит в форме "обсуждения", то есть студентам,
разбившись на группы, вменяется в обязанности обсуждать список вопросов,
любезно вывешанных преподом на доске. Поскольку все без исключения
вопросы нагоняют зеленую тоску, большенство групп активно обсуждают
совсем иные темы. Благо шум от этого обсуждения стоит такой, что не
разобрать кто о чем говорит. Я, поскольку время уже позднее, тихонечко
кемарю. Вдруг краем уха слышу жаркий спор студенток, сидящих позади
меня. А заставило меня пробудиться такое очень знакомое слово. Далее
привожу примерный диалог. Н (колоритная негрятянка с Ямайки, давно
обитающая в Канаде), К (недавно приехавшая на учебу китаянка).
Н – А фашизм это что такое?
К – Ну это когда вторая мировая война была, немцев фашистами звали.
Н – А почему?
К – Это они строй такой пропагандировали политический, типа их нация
самая крутая.
Н – А-а-а, это также как коммунизм?
К -?????
Н – Ну заканчиваются же слова одинаково, на "изм"!

История такая:
Отдыхали мы как-то на квартире у одного моего друга, Саныча. Отдыхали
довольно долго и вскоре хозяин квартиры, что называется, "спекся" и
задремал на диване. А мне вдруг пришла в голову идея пожарить яичницу.
Ну, я, естественно, обращаюсь к Санычу, находящемуся в состоянии,
близком к коме:
- Саныч, у тебя яйца есть?
Саныч, не приходя в сознание отвечает:
- Да, два.
- Саныч, КУРИННЫЕ!
Прежним тоном, не открывая глаз:
- Да, два.
Смеялись все. Но каково же было мое удивление, когда я открыл
холодильник и увидел на полке ДВА куринных яйца!

Травма, полученная Алексеем Смертиным в матче 1/4 финала Кубка России с
раменским "Сатурном", оказалась очень серьезной и не позволит
полузащитнику "Динамо" участвовать в ближайших матчах своей команды,
сообщает официальный сайт Смертина.
"Вчера я прошел углубленное медицинское обследование. Оно показало, что
у меня пятисантиметровый разрыв малой ягодичной мышцы, - сказал Смертин.
- По словам специалистов, на лечение потребуется минимум две-три недели.
Очень переживаю, что не смогу помочь команде в ближайших матчах. Но
усугублять травму, по словам врачей, нежелательно".

Кто теперь скажет, что Смертин не рвет жопу за новый клуб!
(с) коммент на спортс.ру

Зима. Шерегеш. Гора Зеленая. Утро. Поднимаюсь на креселке, внизу по
трассе, несется хорошо нетрезвый глыжник, скорость большая-контроль
движения с его стороны-нулевой. Налетает на правую кочку, орет-по х*,
налетает на левую кочку-на х*-и так до конца спуска..... Такой вот новый
вид спуска открыл-по х*-на х*.... по х*-на х*... и тд.
*****
Там же. Очередь на подъемник. Объява по матюгальнику-.... в нетрезом
виде катание на трассах запрещенно... и тд, рядом стоит матерый доскер-А
я трезвым кататься боюсь!!!

я вот часто натыкаюсь на истории о женской "сообразттельности"
и хочу высказаться о сообразительности мужской...
Недавно у любимого на работе устроили субботник - заставили
cотрудников окна мыть. Я тряпки и бутылку "мистера мускула" сложила в
пакет, который выдала ему без инструкций по использованию - неужели
програмист (!!!) не разберется, как открывается бутылка моющего
средства, а то еще подумает, что я над ним с утра начала издеваться!!!!

Лучше бы я поиздевалась!!!
вместо того чтобы разбрызгивать жидкость на cтекло, он 20 минут изучал
устройство разбрызгивателя, а потом еще 20 минут мучался, наливая из
бутылки на тряпку!!! Пока знанющие люди ему не показали, что на
горлышке разбрызгивателя есть пимпочка, на которой с четырех сторон
написано "ON" или "OFF"!!!
И ведь что интересно: когда я покупала первый раз в магазине эту чудо-
бутылку, меня никто не инструктировал!!!! а разобраться мне хватило
пары минут!!!

АААаа!!!!! ржачч.....!!!!
Ща кароче закончилась(в 16-00) по НТВ передача "Дежурная Часть", в конце
диктор пару раз оговорился, показывают титры и тут за кадром слышится
его усталый голос: "Пиздец какойтааа..." - я плакаль :-)))))

Жил-да-был, тьфу ты, он и щаз живет-поживает (привет, тебе, Федорыч!),
на небольшом-немаленьком предприятии ВПК в подстольном граде Питере
хороший человек Александр Федорович, попросту – Федорыч. Невысокий,
жилистый, лицо, как печеное яблоко, на вид – пропойца-пропойцей, хотя не
пьет. Хороший мужик, токарь, каких мало, но с детства хулиганище и
стебок. Особенно над молодыми любил приколоться. Сейчас-то он уже на
пенсии или вот-вот выйдет, а лет 10-15 назад был мущщиной ого-го – палец
в рот не клади, схрумкает, не поморщится, добавки попросит.
Был такой случай. Пришел в цех новенький то ли татарин, то ли с Кавказа,
парнище, имени его история не сохранила, да и не важно, здоровый, как
бык – токарный станок перед ним, как спичечный коробок рядом с танком
(если кто забыл, что такое спички – см. энциклопию, а вообще ими чудо
сотворяют – огонь добывают). Большой (шесть на восемь, восемь на семь),
человек, самомнение подстать. Как-то в разговоре обмолвился, что бабы
(девушки и женщины, прошу Вас, извините!) любят его за исключительные
размеры мужеского достоинства и, что, мол, не вам мужичкам-маломеркам с
ним, суперэкстрасексом, с ним тягаться!
Федорыч тут как тут, мол – покажи! А я тут усех знаю, рассужу по
справедливости. Штангенциркуль притащил на 1 метр, пошли, грит, в
туалет, там и измерим!
Парнище-то и повелся – пошли! Время обеда, мужики с интересом ждут
результатов научных исследований Федорыча, даже традиционное домино
забросили. Ждут-пождут...и тут дикий вопль огласил всю округу, даже с
улицы народ прибежал, мол, что случилось? Кого убили?
Да никого, просто Федорыч по дороге прихватил ветошку и окунул ее в
бочку с мазутом, а когда парнище оголил свое М-достоинство, возьми да и
ляпни этой ветошкой прямо по нему! Коль вырастил чегой-то, пользуйся, но
не хвастай, настоящим мужиком никогда считать не будут! Ляпнул Федорыч
ветошкой, и обратно к столу - бутерброд дожевывать!
Парнище - к раковине, достоинство отмывать, пыхтит, пенкой трет, мылом
мылит, а мазут штука коварная, не отмывается запростулечку! Народы из
столовой идут, дверь в умывальню открыта, поневоле заметишь такую
картинку маслом. В оконцовке все цеховые собрались на халявное
представление, включая и всех женщин. Парнище не смог пережить такое
унижение, уволился, уехал к папе с мамой.
Федорыч мужик классный, но многие не любили его за злые приколы, а
иногда мстя бывала страшной.
Федорыч лютой ненавистью ненавидит кефир – аллергия на него, весьма
своеобразная – медвежья болезнь, причем в острой форме, чуть не до
потери ориентации в прос(т)ранстве и... мгновенного действия.
Обидел он кого-то, зло и не по делу, чувак решил отомстить. Подменил во
время обеда у Федорыча пакет с молоком (помните, были в доперестроечные
времена пакеты в виде пирамиды Хеопса, только меньше?) на пакет с
кефиром! В пылу сражения в “козла” (за козла отвечу) несчастный Федорыч
от души отхлебнул кефирчику. Продукт кавказского происхождения (не иначе
чеченская диверсия!) возымел мгновенное действие на и без того
измученный жизнью организм нашего героя. Что там ураган, тайфун или
торнадо по сравнению с резким исчезновением из-за стола нашего всеми
любимого Федорыча! До конца смены он был изъят из обращения, как рубль
1960 года выпуска. На следующий день, люди говорят, Федорыч мыл пол в
цехе, правда, я не видел, потому не очень верю. Людская молва зла...
Последний случай произошел со мной. Злой дядька Федорыч решил проверить
на крутизну кого-нибудь из окружающих. Привезли ему на обработку
несколько нестандартных алюминиевых болванок. Прямо из кузницы, где их
со всем старанием отковали. Горячие они были, и большие, но не очень
тяжелые. Кило по пятнадцать, неудобные только. Слышу, зовет меня.
Подхожу, че, мол, надо? Подними, говорит, одной рукой, или слабо?
Трехлитровую банку с огурцами за дно одной рукой поднять пробовали?
Подвох-то я чую, только тупой, понять не могу, в чем. Цопаю ручонкой
болванку, чувствую, что она слегка тепленькая, держу на вытянутой руке,
жжет, мочи нет, но не ронять же! Лицо потеряю. Изззя. Федорыч в
недоумении, как же так, Мишка только что обжегся, вон до сих пор руку о
холодную станину успокаивает, а этот даже не поморщился! Остыла уже,
наверное. По доброте своей душевной он бережно так двумя руками – хвать
болванку! Вопль перекрыл грохот станков, жужжание ручных шлифмашинок у
слесарей и стук какого-то суперстанка. Пришлось Федорычу вступить в ряды
охлаждателей ладоней о железную станину. Невдомек ему, несчастному было,
что кончики пальцев у меня набиты так, что тычком дюймовую доску
прошибаю, болевой порог сильно занижен...
А так ничего дядька, хороший, дай Бог ему здоровья!
Жил-был на свете в курортном городке поменьше Питера, побольше Урюпинска
Ванька-Гроботес. Уникальный в своем роде человечище. Выпить за вечер без
ущерба для здоровья мог столько, что и четверым и за три дня не
усугубить.
Вспоминается такой случай: бригада наша за ударную работу по разгрузке
вагона с фанерой получила кроме премиальных 15-ти рубликов на брата еще
и поощрение от немало заинтересованного лица – начальника отдела
снабжения – ведро чистого медицинского. Его-его родного, спиртяшки!
Трудящиеся, в количестве 15-ти человек, возликовали и отрядили для
получения его, родного, Ивана Кобзаря – профорга, (Профорг – см. любой
Политический словарь выпуска до 1986г.) и вашего покорного слугу –
непьющего из принципа, потому надежного...По причине получения огненной
воды высшего качества было получено новое ведро, которое было вымыто со
всем тщанием, вытерто до блеска и отдано лично в руки профоргу. Весь
"гроботесный" участок провожал нас как на войну: с громкими, но
невнятными напутствиями, немногочисленные женщины порывались проводить
нас до заветного краника, но их не пускали – не женское это дело. До
краника, надо сказать, идти, нога за ногу, три минуты, обратно – чуть
подольше, груз как-никак ценный, упаси Боже пролить хоть каплю! Все были
в курсе, куда мы двинулись, кроме шестнадцатого члена бригады - Ваньки
Богатского – то ли на выезде был, то ли спал где-то, об этом история
умалчивает...
Получив спирт, идем мы с Кобзарем к родному участку, близенько уж
подошли, тут, откуда ни возьмись, появился... Ванька-Гроботес. Метров с
пятнадцати, потянув носом летний воздух, несказанно возбудился,
вздребезнулся и обходительной походочкой двинулся, никого и ничего не
замечая, прямиком к ведерку с вкусной водицей:
ИВАНЭТОЧТОУТЕБЯСПИРТДАЙХЛЕБНУТЬ!..
Профорг от такой наглости сначала впал в ступор, а потом, по широте
кавказской души, протянул ведерко Ваньке под самый нос! Я, как лицо
призванное охранять объект от прямого нападения, возразить не посмел, да
и интересно стало, сколько Ванька выпьет.
Вожделенное ведро было судорожно, но бережно обхвачено умелыми руками
Мастера. Лицо аккуратно погрузилось в жгучую жидкость по манеру римских
легионеров по самые уши. Далее были слышны только громкие глотки. Один.
Два. Три... На четвертом глотке профорг вышел из ступора, я в это время
уже валялся на земле в полнейшем изумлении и заходился в беззвучном
хохоте, не в силах издать хоть какой-нибудь звук. Ведро было успешно
вырвано из цепких лап Богатского на пятом глотке...
- Спасибо, братки, - на выдохе, с выпученными глазами, произнес Ванюша,
зажал пасть рукавом и помчался к ближайшему пожарному крану – запить.
Некоторую недостачу спирта – грамм 400-500 временно удалось списать на
известную жадность начальника отдела снабжения, но все открылось
следующим утром, когда ранние пташки пришли на работу и увидели
Ваньку-Гроботеса, повисшего лицом вниз поперек монтажного столика.
Сердобольные ребятки подняли спящего, напоили водичкой и по реакции
вновь опьяневшего организма Ваньки почти все поняли... Допрос профорга
дополнил недостающие пробелы в путаном рассказе Ваньки-Гроботеса, весь
участок содрогался от хохота с небольшими перерывами в течение недели,
потом история подзабылась под грузом новых происшествий...Истинная
правда! Клянусь!!

история о том, как бытие определяет сознание.
Моя жена психолог. Она не просто психолог, она реабилитирует наркоманов.
Труд ответственный и тяжкий. Естественно, что дома регулярно ведутся
бесседы на профессиональные темы. То есть такие слова, как "наркотик",
"трава, "амфитамин", "ширка" и проч. дома совершенно естесственны.
А теперь сама сказка: вчерась бабушка принесла домой букетик нарциссов.
Обращается к мелкой:
- Яся, как называются цветочки?
Яся, ребенок 4 лет, но умна не по годам, делает задумчивое лицо.
Бабушка дает "наводку":
- Наааа... , ожидая, что ребенок закончит слово. Тут лицо мелкой
просветляется и она радосно бухает:
- НАРКОТИК!!!
Бабушка в ауте, папа радостно хлопает в ладоши.

Aly

На работе руководство начало двигать проект сотрудничества с немцами, и
меня подключило к этому проекту. От немцев представителем был молодой
парень, украинец, недавно выехавший на ПМЖ в Германию. Контакт у нас
сразу не заладился – он меня неимоверно раздражал, я его. Он кричал –
давайте работать, я гнул свою линию – давайте, но сначала давайте
напишем, кто что должен сделать. В конечном итоге он на меня обиделся, и
решил, что я просто не хочу работать. Я же, проанализировав наше
общение, пришел к следующему выводу:

Молодой человек при общении со мной и другими сотрудниками нашей фирмы
использовал приемы НЛП (нейро-лингвистическое программирование, модное
название для старых приемов воздействия на людей – Карнеги, в сущности,
проповедовал умеренные приемы НЛП). Наверное, сознательно, и наверное, в
этом его главный конек – заставить партнеров работать на голом
энтузиазме. Наверное, ему это неоднократно удавалось, так что он
уверовал в свое могущество – "против лома нет приема". Только вот он
забыл, что полностью это звучит так: "против лома нет приема, окромя
другого лома". Я тоже немного знаком с НЛП, но больше применяю его на
себе. Он меня пытается *заякорить* (такое шаманское действо приемами
НЛП) на радужные перспективы нашего сотрудничества, а я уже давно мертво
*заякорен* на прибыли, пытаюсь вычислить, как эту самую прибыль нам с
него поиметь. И его надежды заставить нас работать на шару меня сильно
раздражают, поскольку прибыли в таком случае - пшик.

Мораль истории такова: "Учите, парни, матчасть". Оружие противника нужно
знать, особенно – оружие психологического воздействия, поскольку вся его
сила как раз в неосведомленности обрабатываемых. Иммунитет к оружию
"заклятых" партнеров – значительное преимущество. В конечном итоге,
немцам пришлось пойти на некоторые эксклюзивные уступки для нашей фирмы.
Ж:)

Что такое "холокост" - мне обьяснила тетя Шура в 1972 году.
"А чего евреи жалуются, что им было плохо?"
" Им было хуже всех..."
" Фашисты их убивали за то, что они коммунисты?" (Мне 11 лет и я
"пламенная пионэрка".
" Их убивали только за то, что они родились евреями"
"Они сопротивлялись фашистам как "Молодогвардейцы"?
"их просто убивали... Всех"
ТетьШура! Ведь ты и в"Аушвице-Освенциме", и в Заксеннхаузене и в
"Коми ческом "лагере была...
"Прополи мне грядку морковки, тяжко мне на солнце.."
вернувшись в дом я увидела пьяненкую тетьШуру, плачущую над своими
орденами, у "Отечественной" был сколот нижний правый лучик...
"Хорошо, что ордена вернули, а то б и насмерть."тетьШура у тебя
две"Красных звезды", две"ЗБЗ", "Отвага"... Швырнула тетка свой
"За отвагу" в угол.
"В Потсдаме мы стояли, немченок выстрелил..."
"Его поймали?", озаботилась я.
"и расстреляли на месте"
"Так и надо!!!-сказала я, "Ему лет 12 от роду было,
"Гитлерюгенд"... тетка плакала а я не понимала..

--
С уважением,
Ludmila

Собралась подруга дочке 5 лет косички заплести и зовет:
- Кель манда! (иди сюда)
Дальше сюжет. Дочка неторопясь подходи...
- Ну пришла я манда, что дальше?

очень-очень старое, но, боюсь, актуальное:

проект указа Путина " Об обязательном страховании граждан РФ от
нестрахуемых случаев":
"... из-за невозможности, без изменения государственного бюджета,
выплачивать
компенсации жертвам тер. актов и пострадавшим от контртеррористических
операций,
и, учитывая, что страховые компании не выплачивают страховые иски при
получении
вреда здоровью и утрате имущества при тер. актах и военных действиях,
ввести на
территории Российской федерации обязательное страхование граждан, по
образцу
автогражданского."
... " C иждивенцев ежегодный страховой взнос 10000 р, с работающих
одиноких 20000,
с кормильцев семьи 50000, тк. в связи, с утратой ими трудоспособности,
выплату пенсий,
лицам, находящимся на их иждивении, обязано выплачивать государство..."
" не оформившие страховку до 01.01.2005, автоматически теряют российское
гражданство и
заносятся в списки террористов!"

проект указа Путина " Об альтернативной службе":
" Каждый гражданин РФ, не подлежащий воинскому призыву, подлежит
призыву на Altернативную службу!"
"... отслужившие альтернативную службу будут регулярно призываться на
3-х
месячные сборы, для повышения альтернативной квалификации..."
"... для управления альтернативной службой создается Министерство
Altернативных сил РФ"
" Для координации взаимодействий AltС и ВС создать Генеральный Штаб
Altернативных сил..."
"... создать сеть высших учебных заведений для подготовки офицерских
кадров
высшего и среднего командного состава войск Altернативного
назначения.."
"... уклоняющихся от призыва на на ALTслужбу будут принудительно
отправлять
на добровольную службу в ТРУДАРМИИ

Значит было это 8 марта. Решил жене цветы купить. А в цветочных ларьках
очереди стоят и остались в продаже только розы по 250 руб за штуку. Ну,
поумав, решил купить мимозы...
Иду, а навстречу девушка-блондинка с букетиком мимоз. Я спросил:
- Девушка, не подскажите: где Вы мимозы купили?
А она достала газовый пистолетик и в лицо мне пальнула.
Когда очнулчя в вытрезвителе, мне передали записку, сказав, что на
остатках моей одежды лежала. А записка следующая: "Хам! Это не мимозы, а
розы декоративные, новый сорт!"
Сами понимаете, что блондинкам, с тех пор, вопросов я мало задаю.

Сочинение: 1221

Вот это глобализация:
Номинально японская все таки компания "Ниссан Мотор РУС" будет выпускать
автомобиль Ниссан Теана только для российского рынка, собирая их на
заводе "Рено Самсунг Моторс" в Южной Корее.

ЗЫ: Написано в России с помощью тайваньской клавиатуры и мыши.

http://www.pravda.ru/news/auto/18-04-2006/82019-0

"20.04.2006 День рождения ВАЗ 2101 RSS
36 лет назад с конвейера сошел первый автомобиль "ВАЗ 2101". Его собрали
слесари В. Присяжнюк, И. Осипов, В. Гусев, В. Орлихин, и В. Глазунов, а
первым водителем стал итальянский шеф-инструктор Бенито Гуидо Савоини."

Это что же получается? На всем конвейре АвтоВАЗа стояло пять мужиков?
Или первые копейки собирали "на коленке"?
20.04.2006 День рождения ВАЗ 2101 RSS

http://www.autonet.ru/localnews/index.asp

Магазин. На прилавке сувенирчик, дамочка в шляпке и с зонтиком. Под
сувениром ценник(!): Сувенир "Животное".
Вот и пускай женщины гаварят что они люди. Жывотные нах!

Утро у нас тяжелое, не знаю у ого более - у меня или у мужа.
У меня как у жены есть повинность - будить мужа. Муж ложиться поздно а
поспать любит, просыпается "долго и нудно". Будить мужа я начиная бегая
по квартире и собирая себя на работу - умыться, одеться, волосы уложить,
накраситься если успею. Стандартные фразы "Солнышко, доброе утро!
Дорогой, пора вставать! и Рота Падьем!" - не всегда действуют. Сегодня
супруг пользуясь лишними 10 минутами (1:0 в мою пользу ), капризным
голосом начал - А где мой утренний чай?! ( с целью полежать еще 10 минут
пока жена приготовит чай)
- Забыла, сейчас поставлю... - заварила чай ( отдельная церемония по
приготовлению чая) принесла... по пути с кухни привычным текстом
причитаю:
- Тиран, сатрап, деспот, узурпатор! - потихоньку начинаю злиться. И что
же я услышала в ответ вместо обычного - Да, я такой! или Красатулечку
забыла! :
- Неправду говоришь - нет милее существа!

Ну как тут обижать на такое чудо!? :)

Тв программа на mail.ru

ТВ-программа: г. Москва
14:00 Девять месяцев. (... Первый
14:40 Любовь моя. (68-я... Россия
14:00 Девственница. (89... ТНТ

Символично...

Один знакомый молдованин рассказал. Знаеш как молдоване кефир из бутылки
пьют? Допиваеш до конца ( ну в смысле пока льется ), а потом постукиваеш
не по донышку бутылки, а по затылку. Попробуйте смешно .

ИСТОК ЕВРОПЕЙСКОГО ВЕКТОРА

Вот, сегодня только и болтовни, что об Эуропэйськом выборе Украины.
Америку, панимаиш, открывают. Да мой сын сделал этот выбор почти 40 лет
тому назад, когда нынешние адепты эуропэйського вэктора еще пасли свиней
у своих хоруживках и про Европу ваще не слышали!

А моему эуропэйцу было тогда всего-ничего года три с половиной. Только
закончил ясли. Не спеша идем домой уже из садика. Возраст – пик
почемукания обо всем в мире. В этот раз пробило на географию.

- А на какой улице мы живем?
- Копыленка.
- А еще?
- В Печерском районе.
- А еще?
- В городе Киеве.
- А еще?
- В Киевской области.
- А еще?
- На Украине.
- А еще?
- В Советском Союзе...
- А еще?
- В Европе...

Так малой выучил, что живем на улице Копыленко. В Печерском районе. В
Киеве. В Киевской области. На Украине. В Советском Союзе. В Европе.

И эрудицей тут же блеснул встреченному знакомому, затем соседке во
дворе. А дома я решил порадовать и мамочку эрудита, но, видать, эта игра
ему наскучила, и на вопрос, где живем? - ответил до лаконичного скупо,
опустив всю промежуточную географию:

- Мы живем на Копыленка... В Европе.

© Алик, отец эуропэйца www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/evrovektor/

Дергала я надысь остаток зуба. А наркозу мне низя.. Т. е. что-то,
наверное, можно, но выяснить что - это бабки платить (здчаз! У меня
котятам и детям хронически не хватает!)Вот и предложила Доку дергать
так, без наркоза... Мол, мне и перелом осколочный так
вправляли-собирали-фиксировали! (правда!) Дернул, мне - хоть бы хны,
а доку поплохело - пришлось мне его откачивать (корвалол, нашатырь и
пр.) А, когда я ему сказала, что у меня еще пара таких же(корни
срослись в десне, немного челюсть поколоть придется, и "собственно
зуба" нет давно, но, корни мощные) для него есть, закричал, лепило,
страшным голосом, что и принимать никого час не сможет, и мне
приходить не раньше, чем через 3 дня, и, "прикурить помоги.. Тебе
правда не было больно? - ДА! Док, а дерните-ка остальные, а? -
.....!..!..! Мне самому теперь к врачу придется обратиться - класс
стоматолога подтверждается безболезненностью..- Так мне и не было
больно..-....! Без наркоза?!!....! Так не бывает!" Вот ведь странно -
сам убедился, что не больно, что еще "дай две!", а сам себе не верит..

Вчера в полемике разговора родилось новое слово: правдобол. Посмеялись,
конечно, но надо же дать определение.
Вот оно: человек долго и нудно говорящий правду (как он ее понимает).
Например, Явлинский.
Но первым оказался Истомин Женька, из-под Люберец.
Удачи тебе, Женя.

Наталья ПАТРАЦКАЯ

Кулинарные ссоры и рецепты

1. Первая шумная ссора с мужем произошла над приготовлением плова.
Ссорились от души, он настаивал над полным выполнением рецепта
приготовления плова из книги вкусной и здоровой пищи года 1961. Ссора
произошла в 1972 году, мы жили на квартире, в четырехэтажном доме, этот
дом недавно снесли. Из окон третьего этажа, то есть от кухонного стола
был виден двор, площадка для машин, машин тогда было мало. Рядом стоял
муж и кричал, что я мало нарезала морковки, мало лука, мало сала
баранины. На столе лежали куски баранины, промытый рис лежал в чашке.
Смысл плова по тому рецепту был прост на первый взгляд:
- Сало баранины кладется на сковороду, топиться, шкварки вынимаются.
- В растопленный бараний жир, кладется нарезанная кусочками баранина.
- В поджаренные кусочки баранины добавляется нарезанные морковь и лук.
- Сверху засыпается ровным слоем рис.
- Наливается вода, с учетом, что рис поглощает три объема воды.
- Соль, перец по вкусу, перемешивать нельзя!
Сейчас я этот плов сделала бы совсем просто:
- В сковороду налить масло растительное.
- В масло положить натертую морковь и нарезанный лук.
- Сверху положить промытый рис.
- Вода, соль.


2. Вторая ссора с мужем была из-за борща, как ни странно, но к 21 году
я понятия не имела, что на свете есть свекла. Дома варили щи. Муж
требовал борщ. У него в документах лежал рецепт борща его бабушки
Шидловской. Рецепт борща по книги он не признавал. Своего рецепта у меня
тогда не было. Попытаюсь вспомнить весь рецепт:
- Грудинка говядины вариться два часа.
- На сковороде тушиться мелко порезанная свекла.
- На второй сковороде поджаривается морковь.
- На третьей сковороде поджаривается лук.
- На деревянной доске мелко рубиться сало, чеснок, потом вместе
многократно ножом рубиться, до получения сало-чесночной массы.
- Кубиками нарезается картофель.
- Нарезается капуста.
- Вариться фасоль.
- Постепенно в кастрюлю с наваристым мясным бульоном, опускаются:
вареная фасоль,
- капуста,
- картофель,
- тушеная свекла,
- обжаренные в масле, морковь и лук,
- сало-чесночная масса,
- лавровый лист,
- обжаренная чайная ложечка муки,
- Ложка томатной пасты или обжаренные помидоры,
- и напоследок окунается в борщ красный, горький перчик.
Сейчас я этот борщ готовлю следующим образом:
- В воду опускаю бульонный кубик.
- На сковороде с растительным маслом слегка обжариваю лук, шинкованную
морковь и свеклу, добавляю ложку томатной пасты.
- В бульон кладу тертую капусту, тертый картофель, добавляю все со
сковороды, то есть свеклу-морковь-лук.
- Немного соли.

3. Рыбная ссора и рецепт.
В Казахстане, на берегу озера Джасыбай, в живописном месте земли, без
дождей и пыльных бурь, стояла палатка на склоне горы, входящей в озеро.
Прозрачная вода омывала камни. Муж пел: " ... корабль, омулевая бочка...",
он катался по заливу озера на надувном матрасе и пел во всю глотку, но,
каким-то образом он наловил рыбу. Муж пытался свою молодую жену
заставить чистить живую рыбу! Я залезла на скалу, села на ее край и
смотрела на великолепное озеро под ногами. Внизу кричал муж, чтобы я
слазила и шла готовить рыбу. Рыбу раздел он сам, я сама ее только
зажарила на сковороде, стоящей на камнях, между которыми тлели угли.
С годами жутко надоело смотреть на рыбу, стоя над плитой и пытаясь ее
поджарить.
Сейчас я рыбу готовлю так:
- В сковороду наливаю растительное масло, воду, майонез, чайную ложку
муки.
- Мороженое филе режу на куски и кладу на сковороду в холодное
приготовленное месиво.
- Добавляю горстку замороженных овощей из пакета.
- Готовить минут двадцать на тихом огне после закипания.

Тесно, тесно нынче стало в городах! Пробки, аварии... А если город
маленький? А если европейский? А машину там где припарковать, если все
обочины заняты? А если место есть, но недостаточно даже для
машин-малышек? Есть одна метода... Паркуемся как обычно, а если не
влезаем, тюкаем бампером соседа. Потом вперед - и тебе досталось! Не
встали? Назад!!! Бах-бах, бах-бах.
Стоит на улочке милого французского городка Гелендеваген. Ну, наша,
правильная машина. Да не просто стоит, качается. Опять кому-то места не
хватило...