Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 февраля 2006
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Устами младенца
Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что, стопку порнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом. Мы с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело давнее, совецкое) картинки, заложили братца маме. По полной программе. Вместе с вещдоками.
Мама горько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике и призвала Юрца к себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям, предвкушая забавную экзекуцию. Словесную, естессно. Бить у нас в семье считалось непедагогичным.
- Сынок! - с тихой болью в голосе начала мама. - Сынок, ты понимаешь, что привело этих женщин сниматься за деньги вот в таком виде? Юрец пробубнил что-то отрицательное. - Я объясню тебе, сынок, - воодушевилась мама. - Дело в том, что эти женщины живут в жестоком, капиталистическом мире. У многих из них нет работы. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот, чтобы прокормить детей, чтобы их семьи не остались на улице, эти несчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позорном виде.
Мама, как профессиональная учительница, выждала немного с тем, чтобы Юрец усвоил полученный материал и кульминационно воскликнула: - Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои сестры снимались бы в таком виде, чтоб заработать себе на кусок хлеба?? - Ну ты чо, мам... Конечно нет! Вы же толстые!
В добрые старые советские времена заслали одного свежевыпущенного из института доктора по распределению в ЦРБ *ского района. Чудная система распределения заключалась в том, что не имевшие блата должны были за свое бесплатное образование пару лет отпахать в каком-нибудь Мухосранске. И вот этот городской мальчик от папы с мамой и жилплощади в крупнейшем городе Сибири отбывает в сельскую местность. С сентября до Нового Года юный засранец вдоволь напрактиковался (справедливости ради нужно отметить, что такого азартного и классного хирурга - да еще малопьющего! - в ЦРБ не было ни до, ни после), перетрахал всех мед. сестер, научно-популярно объяснил главному врачу где он видел всю эту больницу, и, соответственно, заскучал. К Новому Году народ суетился на предмет культмассовых мероприятий, и молодому хирургу в увещевательно-приказном порядке посоветовали заняться стенгазетой. Доктор фыркал и плевался, но главный врач встал на позицию "вынь да положь". Пиши, говорит, что хочешь, стихи, там, Пушкин или Некрасов, но чтоб Дед Мороз и елка были нарисованы в лучшем виде! И доктор-таки не подвел! Разухабистый красноносый Дед Мороз был виден прямо от входной двери, но те, кто добрался до текста либо свирепо наливались краской, либо давились нездоровым хихиканьем. По мотивам русской классической поэзии светило местной хирургии наваял поэму-сказку, на тему "Кому в ЦРБ жить хорошо?" Суть - если тезисно - была соответствующая: "сошлись три санитарочки" и чтой-то там заспорили "кому живется весело, вольготно в ЦРБ". И, естественно, варианты: гинекологу, завхозу и глав. врачу. Текст, к сожалению, не сохранился, кроме ушедших в народ перлов "тружусь по локоть в бабушке гунявой, неподмывшейся, а выпить уже налито и закусь уже ждет", "все ржете, все шатаетесь, паганцы шелудивые, и курите под лестницей и ссыте под окном" и т.д. и т.п. Главный врач в полной мере ощутил всю гамму чувств проклятого царского режима, которому великий русский поэт в свое время подложил такую же рифмованную свинью. После сдержанной короткой беседы молодому хирургу была выдана бумага, подтверждающая, что, несмотря на его отличную работу и примерное поведение, ЦРБ *ского района его бесценные услуги на х*й не нужны. И к большому взаимному облегчению доктор отбыл на родину, где быстренько устроился в крупнейшую городскую больницу и был счастлив по уши.
Москва. Троллейбус. Народу полно. На остановке в троллейбус забирается кавказец и начинает пробираться от двери в середину троллейбуса, по дороге расталкивая остальных пассажиров. Среди этих пассажиров стоит негр. Видя данную картину негр совершенно серьезным тоном заявляет: "Понаехало вас тут ЧЕРНОЖОПЫХ".
Сидят они как-то вечером с подругой в караоке баре, тут откуда ни возьмись заваливается довольно поддатый мужик, садится за столик, берет в руки увесистый каталог с песнями и начинает его усиленно изучать. Изучал, наверное, минут 20, может и дольше, по прошествии этого времени он подходит к моей знакомой и выдает, тыча в каталог: - Девчонки, вот уже полчаса тут ищу, может вы поможете? - Где тут, блин, "Жаркое по-домашнему???"
Спросил я как-то у своего друга Хамида из Ирака (дела было в забытых 89-х) как мусульмане относятся к другим религиям? - Кто как... - задумался Хамид. - Вот только буддистов одинаково не любят. - Почему? - удивился я. - Такие миролюбивые ребята. - Понимаешь, вот христиане, например, что ваши, что католики - знают, что Бог есть и верят в него, только с пророком им не повезло, никто не объяснил, как правильно, а сами не доперли. Или вот иудеи - та же история, не совсем правильно Бога понимают, а в остальном наша вера, мусульманская... - А буддисты? - я с трудом проглотил свои комментарии. - Плохие люди, - невозмутимо ответил Хамид. - Знают, что Бог есть, но в него не верят...
Вчера. Моя кошка разворошила пакет с мусором - унюхала очистки рыбы. В попытках добраться до рыбы, раскидала мусор по всей квартире. Бутылки из под пива оказались возле дивана, коробка от кефира в районе туалета. Еще несколько мелких куч каких-то фантиков и прочего хлама. И на вкусное: на диване разбросаны рыбные кости, на диванной подушке жирные пятна. Приятного мало, но в принципе не страшно.
Но я об этом узнаю только через 20 минут. Сейчас я еще сажусь в маршрутку с подругой...
5 минут назад я ее встретил с работы и у нас состоялся такой диалог: - Андрюш, а поехали к тебе, пора бы уже посмотреть, как мой милый живет?
- Да не вопрос! Только не обращай внимание на небольшой беспорядок - живу как любой холостяк....
Было это года два назад. Где, умышленно промолчу. Работал я тогда на местной радиостанции системотехником. Станция вещает на два города. Второй город где-то в 200-х км. Раз в месяц проходила профилактика, т. е. мы с напарником аля начальником двигали, переставляли, чистили компы и другие железки. Которые во время работы станции трогать запрещено под страхом смертной казни. При этом все кроме нас приходили в такие дни не раньше чем за 20-15 до начала эфира. И вот в студию был установлен новый стол. Мы переставляли старую и плюс ставили новую аппаратуру. Все закончили на два часа раньше и решили пойти поесть, покурить. Приходим за 20 до начала эфира. Офис в панике. Оказалось при перестановке мы случайно сбили какой-то мега крутой эквалайзер... Выпускающий материт, звукорежисер галопом несется в студию, мы следом с мыслю "Мля... во угораздило". Врываемся в студию. звуковик кричит, чтобы ведущая в микрофон говорила, читала. В общем представляла, что она в эфире... он строить будет. Ведущая читает рекламу, что-то говорит. Через 15 минут она устает... Решив хоть чем-то помочь, сажусь. Сначала читаю рекламу, потом новости. До эфира минута... эквалайзер только начал поддаваться. Выпускающий подливает масла в огонь, что если будет сорван эфир, нас всенародно повесят, четвертуют, сожгут и т. д. В это время забегает секретарша и сообщает, что звонили с передающей вышки, они не успевают, профилактика продлена на 1 час... Мы заново родились, я расслабился. Но самый перл дальше. Я сижу на месте ведущей и т. к. заколебался уже читать по ...дцать раз одно и тоже, а говорить надо. Начинаю петь, комментировать пуск ракеты "земля - америка", в общем у меня крыша от радости поехала и я нес все, что видел. Через 40 минут, настройка эквалайзера успешно закончена. Начинается эфир, мы все в студии сидим на диване и наслаждаемся жизнью... Тут заходит выпускающийи задумчиво, поглядывая на меня сообщает.."А профилактика была только у нас. На второй город передатчик не отключали" Минутная пауза и все в истерике. Ведущая пропускает прогноз погоды, она говорить не может... ее разрывает. Потом еще месяц меня подкалывали, "Ты теперь звезда эфира".
Не знаю, смеятся или плакать, но задумался надолго. По радио (вроде Европа Плюс) слышал рекламу об открытии выставки Зураба Церители. ( Вроде правильно написал, не хочу обидеть выдающегося художника современности). Так вот, на выставке планируется показать более 2000 его работ. Возраст его ине не известен, но предположим, что ему около 60 лет. Творчество насчитывает около 40 лет. Ничего более, кроме этих работ на выставке и Петра он не сделал. Так вот, если подсчитать сколько дней он тратит на одну работу ( картина, скльптура или какое-нибудь пано), то выходит 7.3 дня. Лихо, прям ксерокс какой-то. Интересно сколько рисовал в среднем одну работу Марк Шагал или Руббенс?
Ремонтирую свою машину у спецов в кооперативном гараже. Повадился приходить один старый знакомец и надоедать дурацкими пьяными советами. Сам он моряк, сейчас в отпуске, делать видать нечего, вот и шибается по боксам с утра до вечера. Когда уже основательно достал, спрашиваю у него: - "Витя, и охота тебе целыми днями мерзнуть? Набрал бы бухла, залег бы в теплой, уютной квартире у телевизора – красота!" Ответ был конгениальный: - "А хули дома?! Жена обязательно что нибудь делать заставит – или трахать или ковры трусить!" Поржали, конечно, но он намека не понял – продолжал морочить голову. Тогда говорю: - "Виктор, слушай, потруси ты ей эти ковры – делов то на час работы! А в остальном – поставь бутылку и друзья завсегда помогут..." Что-то недовольно пробурчал и таки ушел. Два дня обходил нас стороной, а сегодня вижу - опять гребет в нашу сторону. Я громко и радостно: - "О! Витя идет! Наверное надумал таки бутылку ставить!" Круто развернулся и пошел другим пудрить мозги...
Однажды лейтенант Сергей Рыбаков не вернулся со службы домой.
Обычно его рабочий день заканчивался в 5-6, максимум в 7 часов вечера, в зависимости от оперативно криминальной обстановки в маленьком тихом городишке D, в милиции которого он, 23-летний опер и работал. Исключение составляли ночи, когда приходилось дежурить в составе группы, да и то он редко оставался в милиции — обычно шел домой, благо жил напротив, только площадь пройти — и спал, а если на телефон 02 поступал звонок (что бывало крайне редко), дежурный звонил лейтенанту домой, а через минуту за ним заезжала оперативная машина.
Жил Сергей Рыбаков в маленькой однокомнатной квартире вместе со своей предпенсионной мамашей Людмилой Васильевной, которая была очень странных амбиций и, главное, никак не могла понять, что ейный сын уже взрослый мужик, и постоянно его опекала во всем. И если он все-таки оставался на ночь в милиции, она не смыкала до утра глаз, все ждала единственного и любимого сына. Отец с ними давно не жил.
И вот однажды случилось невероятное — в уездном городе D. совершилось Очень Тяжкое Преступление. История на всякий случай умалчивает, что это было — убийство ли крупного чиновника, подготовка террористического акта или еще что. Важно, что начальник милиции никого не отпустил домой, и сказал, что пока преступников не запрут в СИЗО, никто домой не уйдет. Благо, что последние хорошенько "наследили", поэтому оставалось их найти по горячим следам. Что вся милиция и делала.
В ту самую ночь лейтенант Сергей Рыбаков и не вернулся со службы домой. Людмила Васильевна начала беспокоиться в восемь, но еще успокаивала себя мыслью, что Сережа, может быть, зашел в бар выпить пива. В десять Людмила Васильевна начала плакать, в полночь ее страх перешел в конкретную панику. В два часа она пришла к выводу, что с Сережей случилось что то страшное, оделась, заперла квартиру на ключ и пошла через площадь — в милицию.
Ее не остановило, что в здании горели абсолютно все окна. Она даже не задумалась, почему по улицам постоянно снуют туда-сюда машины с мигалками. Войдя в парадное она даже не обратила внимание, что несмотря на столь то ли поздний, то ли ранний час везде сновала толпа народа в лице милиционеров и просто ОМОНовцев.
А вот дежурный ее заметил. С неохотой (тут такие дела творятся, а нужно разбираться с какой-то старухой) он открыл окошечко:
— Слушаю вас, что случилось?
— У меня мой мальчик пропа-а-ал, мой сыноче-е-ек, - сказала Людмила Васильевна и разревелась.
Сердце дежурного ушло в пятки. Нет, конечно ему приходилось слышать-видеть и не такое. Но было по человечески жалко старуху, у которой пропал ребенок, да еще в тот момент, когда преступление может и можно раскрыть по горячим следам, а все оперы заняты. Если только разбудить женщин из инспекции по делам несовершеннолетних...
— Спокойно, бабушка, спокойно. Кто пропал, внук? И когда, и как? Почему только сейчас заявляете?
— Да почему же внук, сын пропал, Сереженька, — Людмила Васильевна всхлипнула.
"Ничего себе, какая старая мамаша" — подумал дежурный. А вслух спросил, сколько лет мальчику. И только услышав "двадцать три" он рассердился.
— Блин, бабуля, вы бы сразу и говорили, что мужик взрослый пропал, а я уж думал в ИДН звонить, — дежурный бросил трубку. — И что он, сын ваш, ушел бухать неделю назад?
— Да не-е-ет, он с работы не вернулся.
— Где он работает?
— Здесь, в милиции.
Услышав это, дежурный встал в ступор. Он не понимал, зачем бабка пришла в милицию, если вся милиция работает, и все здесь. С другой стороны, она может и не знать, что вся ментура поднята на ноги, но почему она говорит о своем сыне в такой манере, как будто ему пять лет.
— А как сына то зовут? — спросил он.
— Сережа Рыбаков.
Да дежурного дошло. Он немного слышал от молодого опера о чудачествах матери. Кроме того Рыбакин пятнадцать минут назад прошел мимо "дежурки" со словами "если что, я у начальника".
— Идите к начальнику милиции, — сказал дежурный. — Только он вам поможет.
Людмила Васильевна решила, что произошло что-то страшно, раз такое дело может решить только самый главный милиционер города. Поникнув, она направилась на второй этаж, по прежнему не обращая внимания, что вся милиция на ногах.
А Сергей Рыбаков уже покинул кабинет начальник. Только что пришла наводка, где засели преступники, и молодой опер выезжал в их ловлю.
Людмила Васильевна вошла в кабинет к полковнику, начальнику милиции. Там за большим столом сидело человек восемь следователей. Они о чем-то так горячо разговаривали, что поначалу не заметили вошедшей бабки. Наконец, полковник увидел бабку и грозно спросил:
— В чем дело, гражданочка? По какому вопросу?
— У меня сыночек пропа-а-ал, — заголосила Людмила Васильевна.
— Сочувствую. Только я тут при чем? Вам к дежурному. Дайте показания, и вашего ребенка начнут разыскивать.
— Я там была. Меня к вам послали.
— Кто послал?
— Дежу-у-рный. Сказал, что только вы можете помочь.
И Людмила Васильевна рассказала начальнику милиции, как ее сын возвращается домой часов в шесть, максимум в восемь, что она всю ночь глаз не смыкает, когда он дежурит, что растила его без отца... Короче, минут через десять побагровевший полковник перебил старуху громовым голосом:
— Вон отсюда! Не мешайте нам работать! У нас дело важное, а она..! Сколько вашему сыну лет? Двадцать три! Вы может ему и жопу вытираете? Он где работает? В милиции! Он вам не рассказывал, что иногда в перестрелках участвует! Два часа ночи, мента дома нет, а она, дура, сюда приперлась. Вон отсюда.
Растерянная Людмила Васильевна вышла в коридор, села на пол и разревелась в полную мощь. Такой ее через семь минут и застал один из оперов, вышедший от полковника. Он по доброте душевной объяснил бабке, что в городе ЧП и ее сын на задании, но скоро все кончится и он вернется домой. Затем опер отвез бабку домой на служебной машине, отвел до квартиры, после чего мигом умчался на помощь Рыбакову.
Надо ли говорить, как смеялись все над Сергеем, когда он, арестовав преступников, вернулся в ОВД?
Надо ли говорить, какой разнос ему устроил полковник?
Надо ли говорить, какой скандал он сам устроил матери?
Но все, слава Богу, устаканилось. Сын с матерью помирился, и жил с ней еще полгода, пока не женился и не переехал к жене. Коллеги в конце-концов перестали его подкалывать. И только полковник частенько шутил: "Ну, Рыбаков, признайся, кто тебе жопу вытирает"?
Есть у Финляндии такой, можно сказать, автономный округ, называется Ооланд (или Ахвенанмаа, по-фински). Это остров на пол-пути между собственно Финляндией и Швецией. Все население говорит по-шведски, заезжих финнов не понимают и общаются с бедненькими по-английски. У населения своя территориальная гордость, и тема о принадлежности к Финляндии болезненна (для поднявшего эту тему) и в списке популярных тем для светского разговора стоит на последнем месте. Один пример, наиболее ярко характеризующий отношение аборигенов к данному вопросу - это манера изложения некоторых фактов в местном путеводителе.
"Время в Ахвенанмаа - на 1 час меньше, чем в Швеции"
Сказать, что часовой пояс совпадает с Финляндией, им даже и в голову не пришло.
23 февраля. Канал MTV. Стилист Сергей Зверев в сортире разговаривает по телефону. Титры внизу - "Алла Борисовна Пугачева поздравляет Сергея Зверева с Днем защитника Отечества". Комментарии излишни...
В общем, слушай байку от АндРюхИ: Заступаю я в наряд на КПП в один из дней, когда стояли самые трескучие морозы. Все по плану вроде бы проблем никаких, но со временем я начинаю замечать, что мне холодно. Это при том, что на мне уже одета куча "вшивников" и сижу я в помещении в бушлате. Решил ради интереса взглянуть на градусник за бортом: -37. Во думаю... попал под раздачу. Смотрю на градусник в помещении и мне становится еще не уютнее: +4. Симпотишно - думаю получается - так скоро я смогу рисовать узоры у себя на пузе. Начал применять для обогрева самые нетрадиционные средства: танцевать в дежурке, бегать по улице, проверять системы отопления, обниматься с тендером, одевать на скорость ботинки, которые ставил на батарею в самой "теплой" комнате и т. д. Ничего не помогало. В итоге я все равно замерзал окончательно. А дальше было следующее. Приблизительно в 17.00 приехал знакомый, с нашей части и попросил прогреть ночью его машину ТАЙОТУ. Просил прогревать каждые 4 часа по 10 минут. Мне бы дураку отказаться и сидеть на пятой точке ровно, так нет, решил помочь ближнему. Самаритянин, блин выискался. В 21 час я пошел на прогрев машины, все ровно делать особо нечего. В общем, сел прогрел. Только в машине, оказалось не так тепло, как мне хотелось думать и печка особого удовлетворения бренному телу не принесла. Ну, думаю, раз уж подписался помочь то надо делать это до конца. Выхожу греть машину в 1.00 по полуночи. Машина сказала "бит-бит" и открыла двери. Как в прошлый раз сажусь в машину и со всей дури хлопаю дверью (холодно же!!!). Вставляю ключ в замок зажигания, замки на дверях закрываются... ну и что думаю - выну ключик, они оттопырятся обратно. Попробовал раз 7 завести движок, не выходит. Движок на отрез отказался жечь бензин в такой мороз (сговорился с аккумулятором, тот тоже начал подсаживаться). Ну ладно. На нет и суда нет. Вынимаю ключик, нажимаю кнопочку на пульте управления сигнализацией и замками... "бит-бит", сказала машина... и все. ЗАМКИ НЕ ОТКРЫВАЮТСЯ. Я еще раз спокойно жму кнопку "бит-бит" и слышу злорадный смех аккумулятора (он кажется окончательно сел). ВОТ ТУТ МЕНЯ ОХВАТИЛА ПАНИКА. Я и до этого замерз (напоминаю в помещении +4), за бортом -37, в машине без печки не на много лучше, замки не открываются и что самое страшное СТЕКЛОПАКЕТ РАБОТАЕТ ОТ АККУМУЛЯТОРА!!! СТЕКЛА НЕ ОПУСКАЮТСЯ!!! ЗАМУРОВАЛИ ДЕМОНЫ!!! Сижу в машине, как в саргофаке и скребусь в боковое стекло аки муха. Это мне сейчас смешно, а тогда я на самом деле испугался. Мне уже представлялась страшная смерть в машине без печки при температуре 37 градусников ниже плинтуса. В скором времени я понял, что помощи ждать, не откуда и готов был уже разбивать стекло локтем, как вдруг стеклоподъемник сработал и начал опускаться. В образовавшийся проем я немедленно выбрался. Попрыгав немного от счастья, что избежал посмертного звания "Первого в России заживо замершего в машине посреди города 2006" я снова обратил свое внимание на машину. "Вышел"-то я так сказать более или менее, а вот теперь, как закрыть свою дверь не представлял. Благо мои мучения длились не долго. Поделав пассы над стеклопакетом и изобразив чукотского шамана, я все-таки добился того, что машина сжалилась надомной и аккумулятор отдал последние силы на закрытие окна. Нажав кнопочку на пульте управления, я закрыл ее чрево навсегда, тоесть до оттепели. ... Блин, как вспомню, так вздрогну.
Работаю в крупной московской клинике. Дело было в 1997 году на заре моей медицинской деятельности. Лежал у меня в палате один представитель среднеазиатской народности.. Маленький, черненький, плюгавый, но очень самоуверенный (местный начальничек). Болел он бронхиальной астмой. По протоколу обследования астматикам полагается исследовать гайморовы пазухи ибо бывают там полипы, гайморит и разные другие штуки. Сделали мы ему снимок, там затемнение.. договорились на консультацию в ЛОР-книнике. Дальше картина маслом. ЛОР-врач - высокая красивая статная женщина, блондинка (обычно - ЛОРики - маленькие брюнеточки), так вот моему герою досталась именно высокая и статная... Когда моего маленькового и плюгавенького посадили на стул, его стала бить мелкая дрожь.. Русская красавица привычным движением поправила лобный рефлектор (это зеркальце на лбу), вставила расширитель в нос и провела иглу Куликовского.. Маленький туркмен задрожал еже сильнее.. "Спокойно, еще не колю"- произнесла блондинка.. Амплитуда дрожательных колебаний чуть уменьшилась.. в эту самую секунду игла Куликовского с силой проткнула стенку гайморовой пазухи, так что пациент почти впечатался затылком в стенку. "А-ахх.... КАКОЙ ЖЕНЩИНА!", - прошептал туркмен..
У него в голове не укладывалось, что эта коварная русская красавица мало того, обманула его, так еще и с такой силой лишила его... словом целостности гайморовой пазухи
На пункцию второй пазухи уговорить гостя с Востока оказалось гораздо сложнее.
В тему про оскорбление "достоинств отца" Дочка подруги (3 года) увидев своего папу в плавках с ужасом прикрыв рот ладошкой, другой ручкой указывая на причинное место папы, и косясь на маму шепчет "Папа! КАКАШКА!!!!"
Проводим масленицу в детском садике. Контингент соответствующий: цветы жизни и женщины, мягко говоря, постклимактерического возраста. Одна из них - администратор, что ли - еще до спектакля задолбала нас дурацкими вопросами, типа, "а вы действительно актеры? а детям ваши игры не опасны? а че вы тут ваще?" и т.д. По сценарию, в определенный момент на сцене, в пару к скомороху, должна появиться Баба Яга и устроить пару конкурсов... Определенный момент настает. Баба Яга, хрен ее знает почему, не возникает. Время тянуть не получается. Скоморох, дабы выкрутиться из положения, начинает нести какую-то пургу, в которой проскакивает: "А где у нас Баба Яга?!" Сидите? Сидите крепче! Детишки нестройным хором кричат: "Вот!" и, как один, указывают на пресловутую администраторшу!!! Скоморох не раскололся только в силу большого сценического опыта!!!
Потом мы полдня обсуждали тему "Воспитание Бабы Яги в коллективе" Это тоже смешно:
иду домой со стоянки мимо мусорки диалог копающихся в баках бомжиков - да зачем тебе это надо закажи себе двд туда много песен влезет слушай на здоровье... я выпал...
Мы дежурили в клинике на Новый год. Весь мир гулял в этот день в прекрасных залах, в красиво убранных домах... А мы собрались у маленькой елочки в операционной, правда праздничных блюд у нас было достаточно. Родственники наших больных принесли всего в огромном количестве. Кое-кто из них присоединился к нам, поэтому пришлось собраться в самом большом помещении – операционной! В палатах было праздничное оживление, но все страсти были приглушены. Зато в операционной, за плотно прикрытыми дверями гуляли мы без ограничений. Выпили много, почти ничего не ели. Танцевали, веселились вовсю. Когда уже все достаточно набрались, у дежурного терапевта появилась идея: - Нельзя нарушать традицию – доставайте спирт! Пили мензурками, точно выверяя дозу. Вот эта доза нас и добила. Уже через пару минут мы под музыку магнитофона танцевали совершенно голые вокруг операционного стола, кто был из медперсонала, а кто из родственников было уже невозможно разобрать! Когда устали беситься, разбрелись по кабинетам и другим обособленным помещениям. Поразвратничали и свалились, кто где был. Вдруг в одном из отделений на 4 этаже плохо почувствовала себя 82–летняя старуха. Дежурная медсестра бросилась искать дежурного терапевта. Нашла она его спящим в бельевой комнате совсем голого рядом с голой лаборанткой. - Доктор, доктор, надо посмотреть старуху на 4 этаже! Плохо ей! Эту фразу медсестре пришлось повторить раз 5, пока доктор на нее среагировал: - Пошла на хуй! Медсестра поняла по этому паролю, что вряд ли ей удастся вытащить доктора из этой комнаты и ушла на 4 этаж. Через несколько минут прибежали родственники старухи и очень настойчиво растолкали врача. Он надел халат прямо на голое тело, нашел какие-то туфли и пошел вниз, стараясь безуспешно делать серьезное лицо. Старуха громко стонала без остановки. - Ой, плохо мне! Ой, плохо мне! Терапевт прослушал ее фонендоскопом, причем, так и не втыкая его себе в уши. Затем стал интересоваться: - Давали обезболивающее? - Да. - Инъекцию пробовали? - Да. А бабка не прекращает громко стонать. Терапевт вдруг распорядился убрать всех родственников: - Мешаете сосредоточиться! В палате остались старуха, врач. Он стал ее успокаивать: - Минутку помолчите! Никакой реакции, еще громче стала кричать бабка. - Помолчи, говорю я тебе! – перешел на крик терапевт. Бабка открыла глаза и взглянула на врача. Теперь она стала надрываться уже с открытыми глазами. Вдруг врач нагнулся над старухой, замахнулся кулаком на нее и закричал: - Заткнись, а то сейчас выебу! У бабки глаза полезли на лоб. Смотрит она на врача, а у того под распахнувшимся халатом только один член и виден. Она замолчала и до утра не издала ни звука! Терапевт довольный результатом ушел к себе и спокойно проспался. На утренней конференции заведующий отделением напрасно пытался узнать у терапевта, какое это он новое обезболивающее средство применил во время своего дежурства.
Недавно был праздник 23 февраля с переносом выходных и рабочих дней. Так что дни недели понаехали друг на друга. В первый рабочий (для кого-то и учебный) день состоялся такой разговор студента университета с другом рано утром по телефону в воскресный день: друг: у тебя сколько пар? студент: у меня сегодня пятница, значит пять пар. Но пятой скорее всего не будет, поскольку у отца Андрея Кураева (читает лекции по философии религии)воскресение. друг: ты, кстати, выходи сегодня из дома пораньше, много машин, поскольку понедельник.
Вообще то, в американской армии всем бывшим иностранцам дают клички, обычно связанную со страной. Меня вот звали MOTHER_RUSSIA или COMRADE, моего товарища - CRAZY_KGB. Суть рассказа в том, что всех из России считали шпионами, полушутя-полусерьезно. Я конечно всегда их подкалывал, говоря что я тут в армии по программе обмена шпионами или приходил с радостным видом говоря что меня повысили до капитана(в России). Однажды отжимал я утречком пресс на Бейсик-Трейнинге и у меня из кармана выпадает маленькая цифровая камера(в общем-то не разрешенная). Вы бы видели рожи американских солдат! Все о чем я шутил для них превратилось в реальность! Но удивительно то, что на меня никто не доложил. Хотя эту камеру потом у меня дрилл-сержанты обнаружили, отобрали, так что я им еще 10 дней по ночам туалеты драил (а камеру потом вернули).
Скажу сразу, что поймут не все, но кто поймет - оценит. Москва. В нашей фирме сейчас идет набор программистов 1С. Рынок последние месяцы "просел" - спрос явно больше предложения. Кто не знает - посмотрите job.ru например. Зарплаты ужасающие. Прыщавый юнец, с годом опыта рисования табличек, хочет не меньше 1300 убитых енотов. Только на "старой гвардии" и держимся... На собеседования не приходят, договоришься о выходе на работу - исчезают. Короче, ощущение что одни отморозки остались на 1С-е... А любимая "фишка" всех "1С"-ников - работать по-часам. Ну, например, 800 рублей в час... Наш Тех. дир, человек с большим жизненным и профессиональным опытом, после очередного сорванного собеседования филосовски изрекает риторический вопрос:
"Интересно, когда они за выезд на собеседование начнут деньги по-часам брать?"
PS Есть еще нормальные программисты.... но их все меньше...
Злое, недоброе, веселое, школьное детство 70е. Не знаю как у кого, а у нас практиковалось: Принести с собой навесной замочек и пристегнуть чей то портфель к батарее. Положить кому зазевавшемуся напильник в портфель на труде и на следующем уроке всем орать "Иванов" напильник украл. Если кто на уроке снимал ботинок или туфельку подползти, потом выкинуть в окно и наблюдать как скачет вокруг школы на одной ножке. Один прибивает халат гвоздиками к соседнему верстаку, а другой его срочно зовет. Отвернешся от плана поворачиваешся, а карандаш уже прибит. Поставить на верстак кусок рельса и начать пилить напильником, все по договоренности подходят и просят; " Дай я первый ", сосед не в курсе, а в чем дело; "Трудовик сказал, от сих до сих пораньше отпустит ", дай я, на, до прихода трудовика успееш, при нем пили поинтенсивней. Больше всего запомнилась однодневная ( почему однодневная ха ) практика в седьмом классе на сладкую фабрику " Красный октябрь?", мальчиков поставили на упаковку в коробки жолтенького такого кирпичиками мармелада, и когда тетеньки ушли на обед, кто первый засветил соседу в лоб мармеладиной так потом и не выпытали. У девочек практика еще больше не удалась, одну поймали на проходной с мешочком сахарной пудры между ног. Мармелад до сих пор вызывает тошноту. Сейчас молодеж не та, не та молодеж .
Охранник пишет рапорт на сотрудника. В гараже под яхтой валяются посторонние предметы (штаны). Вр. 13.20 Объяснение: Штаны под яхтой не валялись, а висели на канате, выполняя защитную функцию и оберегая яхту от возможных повреждений узлами каната.
Про "Эльдорадо". Не смешно, но считаю своим долгом поделиться. У них была новогодняя акция "Погрейте руки на наших ценах". В почтовых ящиках - рекламные листовки с нереально низкими ценами (интересно, если из принтеров они вытаскивали картриджи, то что они делали с другими приборами?). В их магазинов - толпы народу, стало быть, полная невозможность отловить продавца. В ответ на жалобу менеджеру нам было прямым текстом сказано: "А вы побегайте за продавцом, он освободится рано или поздно". Удивительно, почему они не лишились еще всех своих клиентов?
Купил я себе как-то плейер Philips Expanium 521. В Эльдорадо. По смешной тогда цене для МП3 плейера 1800 рублей (почти год назад). То что в комплекте почему-то не было блока питания меня не насторожило, то что батарейки из комплекта смогли крутить принесенный с собой диск всего 2 минуты тоже. И все из-за той самой смешной цены. Тем более мне сказали что в течении 2 недель можно вернуть без проблем. Плейер замечательно работал. Первое время :) В числе прочих особенностей на нем был переключатель ESP, что расшифровывается как Magic Electronic Shock Protection и при включении приводило к тому, что плейр крутил диск постоянно - обычно же диск раскручивался на минуту и потом минут 8 играл то что загрузил в буфер (420 секунд по словам производителя). Ясно что в этом режиме батарейки будут сажаться очень быстро, поэтому я его и не включал. Все хорошее бысто кончается. и на 18-й день плейер отказался распознать диск. Причем даже тот который буквально вчера игрался весь день без проблем. В Эльдорадо мне сказали что конечно они могут взять его по гарантии но для меня же лучше будет если я сам отнесу его в сервис-центр. Я согласился просто потому что мне до сервис-центра было гораздо ближе:) В сервис центре мне сказали что вся проблема в головке, что я нехороший человек слушал не фирменные диски а всякие левые болванки. Но плейер мне все-таки починят. Как только Филипс пришлет головку :) Посылка шла 2 месяца но все таки дошла и плейер наконец заработал. Ура!
Через 2 недели плейер загнулся опять. Но на этот раз он загнулся у меня в руках - только что работал, а через 5 минут диск уже не распознается. Тут я решил прислушаться - и выяснил что он не может нормально раскрутить диск :) Если держать его вертикально, то стартует нормально. Через неделю таких мучений (в сервис центр мне идти было уже лень), нашлось и лекарство - та самая кнопка ESP при которой плейер запускался в любом положении. Прошло уже месяцев 8. Плейер все еще работает. Наверняка и в первый раз было то же самое. Интересно, сколько головок пришлось выслать фирме Philips для ремонта таких плейеров :)? И был ли мой плейер не новым, а восстановленным для Эльдорадо...
Прочитал "кто из нас не спал на лекции?" вспомнил. На уроке истории во сне услышал как какого-то деятеля назначили "руководителем с тачкой", он мне даже приснился с этой тачкой и в галстуке. Потом я долго допрашивал нашу очень пожилую историчку зачем ему "руководить с тачкой" и думал что она совсем из ума выжила. Она объясняла как это было тогда почетно, стачкой руководить, а класс от души веселился.
14
Знакомая сегодня поделилась. Убила, можно сказать, на месте.
Поехала она в город Саранск с группой коллег, среди которых считалась скромной и вежливой девушкой. То есть это она до поездки имела такую репутацию.
Маленькое пояснение. Есть такое распространенное языковое явление - спунеризм. Это когда человек, оговариваясь, переставляет слоги в двух соседних словах. Например, вместо настойки пустырника просит пустойку настырника. Или, как Мягков в "Иронии судьбы", вместо "подобрали, обогрели" говорит "обобрали, подогрели".
Так вот, с моей знакомой приступ спунеризма случился на вокзале, когда ее спросили, куда пошел некий Леша. И она на голубом глазу на этот вопрос ответила. А пошел-то Леша не куда-нибудь, а МЕНЯТЬ БИЛЕТЫ.
4
Я не знаю, какие значения слово "халява" имеет в других регионах, но на украинском языке оно обозначает "голенище" ну и параллельно - женщина легкого поведения. Это так для информации.
Так вот. В новостях идет ролик о показе мод. В коментариях - фраза: Одежда дополнена кожанной обувью с ВЫСОКИМИ ХАЛЯВАМИ.
Вот так, я думал - модели, а получается...
13
Ох и богат наш русский язык своими оборотами. Дача у меня находится в раменском районе, а путь к ней лежит через населенный пункт с "красивым" названием АГАШКИНО. Едем как-то с семьей на дачу и видим такую картину. Какой-то умник не пожалел бумаги и времени и наклеил на указатель две буквы К, и получилось #А#АШКИНО. Причем постарался на славу, наклеил на обоих указателях, и с двух сторон.
Вот Дима Вернер, наверное, хорошо спикает по инглишу, а у нас с этим лэнгвиджем ну полная задница! Произношение начинает ломаться моментально, как только человек садится за компьютер. Вообще, язык программеров - смесь тарабарского с русским (даже слово такое - "программер" - произносится неправильно, русского аналога буквы "а" не существует). Попросили меня наши питерские "программеры" поучаствовать в семинаре по Цэ++. Язык я этот знаю не более, чем кучерявый ламер, но метла подвешена, как-никак в спецшколе учился, да и стажировался в Лондоне, переводчиком быть могу. Но не тут-то было! Я помню, как на меня смотрел этот чертов Джон, и было видно, что он что-то не понимает! Я уж растерялся, читаю доклад КРАЙНЕ внимательно, даже "фанкш" вместо function произношу. В одном месте случайно оговорился, ну и сказал вдогонку не ‘Shit’, а нормальное русское слово "блядь". И тут этот Джон выдает первую реплику: - Undefined variable! Я ему, разумеется: - What? - а сам думаю, где ж ты, скотина, необъявленную переменную откопал, целый институт работал над этой прогой. Но потом меня осенило! Точно. Я как раз сломался на объявлении функции, и слово "блядь" оказалось в тему! - Do you mean the variable ‘Blyad’? - спрашиваю, и чувствую хохоток по залу. Русский такой хохоток. И что вы думаете, я был заинтересован устраивать с Америкой атомную войну?! Фигушки. Объявил переменную "блядь" как Void и забыл про нее. Но Джон не забыл! Эта переменная ему ужасно не понравилась! Она и правда оказалась лишней. Ну в том смысле была Undefined, что нигде в теле программы не использовалась. Потом, когда мы уже пили в "Прибалтийской", Джон пошутил о загадочной русской душе, мол, зачем было добавлять непонятные переменные, которые нигде не используются. На что я ему, разгоряченный джин-тоником, ответил: - Dear John! It’s a Russian mentality - some special thing like the "Chertova Mat’". Джон уехал в США с мрачными мыслями. Медведей на улицах Питера он, к сожалению, не увидел. Военных в шапках-ушанках тоже. Но зато он уехал с уважением к российским программистам, пишущим программы с помощью переменных Blyad и какой-то чертовой матери.
Насчет осла в Бремене и его яиц. В Нью-Йорке стоит бык, то ли Уолл-стрит, то ли Пятая Авеню, подзабыл. Короче, юг Манхэттена. Так что у него самое трогаемое место и самое "бронзовое"? Угадайте с трех раз.
Небольшая точка общепита А'ля Шавермная. На витрине всякие пирожки-слойки. Проглядываю ассортимент, и замечаю ценник "Слойка с питоном - 15 рэ". Думаю - попробовать что-ли экзотики?
... После моего вопроса продавщица сняла этот ценник, и толстым маркером подрисовала к "П" "хвостик". "Т" стало исполнять роль буквы "М"
Смотрел мя на днях какой-то из немецких каналов а'ля RTL. И была там реклама: машинка мчится по желобу, изображающему гоночную трассу. "закадровый голос" распинается: супер-пупер, покупай дорогОй! Почувствуй себя гонщиком! И только сегодня к каждой машинке подарок - радар/измеритель скорости =)
... Наверное набор называется "ГАИШНИК - ЛЮБИТЕЛЬ" :)
Приведу последний абзац: "Одним словом, появившись в природе однажды, блондинки быстро завоевали мужскую любовь. Впрочем, один канадский антрополог сделал неутешительный прогноз: натуральные блондинки, скорее всего, исчезнут через 200 лет, а последняя натуральная блондинка родится предположительно в Финляндии в 2202 году. Впрочем, это вовсе не означает, что миром будут править брюнетки. Настоящая блондинка – блондинка в душе."
Я так и не смог понять, ударение на каком слоге в последнем слове следует ставить.
27
Сидим пьем водку. Запиваем соком. Девушка тянется за пакетом с соком со словами: "Щас сочка попьем". Ее сосед комментирует: "Лучше уж со стакана!"
Еще одна тема, которая не совсем раскрыта (в отличии от Эль). Живу в Подмосковье, но учился и работаю в Москве. Езжу электричкой вот уже 35 лет (Раменское-Выхино (ГУУ). Много торговцев там стало (коммивояджеров что-ли). Так вот один юриспрудент все юрлитературу впаривает, уже лет 10. Пару раз при мне чуть ли не потасовка завязалась: голос у него стальной как у спикера, а народ по утрам хочет в поезде поспать. На днях новый том: жилищная энциклопедия том 9 (если не ошибаюсь). Пять-семь минут рассказывает, что там есть (разводы, выселения, приватизация и др. случаи, кот. в практике еще, наверное, не все встречались). Но одна фраза меня заставила проснуться, цитирую: "продажа квартиры с детьми". Пару раз еще после этого его слышал, но эти слова не повторял. А сегодня реклама пятновыводителя. Говорит: возьмем женскую блузку, а на ней следы помады, туши для ресниц или атвомобильного масла и далее по тексту. Я соседям по купе говорю, откуда у дамы на блузке м. б. следы помады или автомобильного масла? И последнее. Было это в году 1999-2000 на Казанском. Ехал с Новослободки по кольцу, выхожу, жду электрички. Объявление: Виталий Дебилов, Вас ожидают. т. д. Возможно, есть такая фамилия, похоже на китайску Hui. Все сказанное - услышанное мной! Дмитрий.
Хочу поговорить о фатальности в жизни и деятельности. На своем примере доказывать такое не особенно приятно. Воспользуюсь историей другого человека. Девушки. Я ее терпеть не могу, поэтому особенных угрызений совести испытывать не буду. Происходящие события относятся к давним временам и, думаю, что она сейчас изменилась настолько, что на нее это никак не спроецируется. Я учился в театральном институте. Учился так себе, но кое-какую выгоду для себя и знания, все-таки приобрел. Девушка, о которой идет речь, тоже училась там. Она была толстой. Звали ее Вера. Ни то, ни другое мне в ней не нравилось. Но самое ужасное, что при всем этом гонору у нее было ни занимать. На двух Комиссаржевских хватило бы. На настоящую Комиссаржевскую, она была совсем не похожа. Вообще, какая-то мисс Эклект: голос один, внешность другая, манера поведения третья, суть четвертая. Короче, скользкая личность. К тому же, она все время играла какие-то трагические истории и при этом плакала. За четыре года института она, по-моему, насквозь промочила сцену учебного театра. А еще она в каждом отрывке и в каждом спектакле умирала. Не физически, так морально, но обязательно с истязательным исходом. Умирала за любовь! К Родине, к детям, к мужчинам, к себе. Я считал это прямым издевательством над окружающими. К четвертому курсу ее мне уже жалко не было. Это прелюдия. Сама история об экзамене по сценическому бою. Ну, казалось бы, что может быть легче и приятнее этих занятий. Хук слева, хук справа, падение с высоты – прелесть, а не занятия. Одно из условий экзамена – студент сам выбирает тему, сюжет и партнеров для сценического боя. Я выбрал вестерн-ситуацию. Получилось потрясающе! Ограбление поезда, драгоценности, пистолеты, ножи и в довершение всему падение с самой последней перекладины шведской стенки. Эта мымра выбирает сюжет с бомжами у приемного пункта стеклотары. Я ей говорю: "Вера! Кому это интересно? " А она: "Я хочу, чтоб по-настоящему, как в жизни. Тем более эта проблема человечества. Субфилософия. Искусственно созданное мировоззрение". Эту дуру бесполезно было отговаривать. Но весь курс в один голос на обсуждении сюжета заявил: "Вера, пожалуйста, сделай хеппи-энд!". Вера поджала губки, но сделала. В конце драки, два ее партнера и она выпивают денатурат и засыпают у дверей пункта. Сама драка – скука смертная – рапид, потом часть в очень быстром темпе, а потом они уже по-настоящему махаются. Эта пробка? еще и музыку выбрала, какую-то патефонную, про какие-то притоны. Я перед экзаменом решил ей настроение поднять, да только сам себе испортил. Спрашиваю: "Вера! Ты, какой отрывок делаешь? " Она: "Сцену у фонтана. Марину Мнишек". Я чуть не поперхнулся. Спрашиваю: "А где ты ее репетируешь? " Она говорит: "У фонтана!". Я спрашиваю: "У настоящего?". Она отвечает: "Да!". Я: "И как, получается?". Она: "Нет!". "Почему? " - спрашиваю. А она мне: "Фонтан не работает!". Ну, ее... Начался экзамен. Я – хук слева, хук справа, падение на коробки сверху, со шведской стенки. Свою тройку получил. Дошло дело до ее отрывка. Все сначала шло нормально, по-скучному. Как вдруг, во время "настоящей" драки она одному из своих приятелей расслабленной ручкой в самый кончик носа, тихонечко, но точно так, "бац!". У парня кровища из носа, как из водопроводного крана. Прекращать показ нельзя – экзамен. Да и два поставят этой дуре. Он немного еще попинался, а потом сообразил – упал навзничь, как будто умер. А музыка-то еще осталась, надо дальше драться. Ну, дерутся теперь вдвоем. Весь курс понимает, что ситуация дурацкая, но виду не подает. И вдруг ее второй партнер громко так шипит: "А сейчас, я тебе отомщу!". И падает навзничь рядом с первым. Вроде тоже умер. А кусок музыки еще остался. Тогда, Вера выпивает всю бутылку денатурата, которая должна была разойтись на троих, и в конвульсиях падает рядом с теми двумя. Прямо на слова песни: "И вот три трупа лежат, все, извиваясь в крови!". Я бы сказал очень натурально, получилось. По-настоящему. Без хеппи-энда. Фатально. Вот так. В следующий раз расскажу про себя. Как каскадером подрабатывал. Учился на скорости из машины выпрыгивать.
Отправляла факс! Звоню, мне дают другой номер, туда звоню - никто не берет тел., звоню по первому номеру, говорят звоните и через 15 гудков факс вкл. автоматически! Ох...еть, звоню отсчитываю пятнадцать, шестнадцать, ....дцать!!! автоматически откл.! Хренею, но все равно звоню! Пятнадцать, ...дцать, выкл.!!! Ну все ухожу с работы!!!
Читаю тут в ленте высказывания типа "да ебал я в рот это 18 марта", "мне похую на налоговую полицию, жаль, что день не выходной" и пр. авторов этих постов я глубоко не уважаю, но переубеждать их не буду,- горбатого могила исправит. да и, извините за неуместное сравнение, о вкусе устриц можно говорить лишь с тем, кто их пробовал..
Я пробовал.
Мне больно за нашу налоговую полицию, мне больно за то, что ее угробил наш бывший президент, мне больно. Это не абстрактная боль, я видел все это изнутри и своими глазами. Я все это пережил. Мне до сих пор стыдно за то, что после службы я садился за руль своей потрепаной "шестерки" и ночами колымил извозом, мне стыдно за то, что я просил у хачей, которых забирал от ресторана лишний червонец "за скорость". Мне стыдно за то, что я, когда совсем прижало, ходил ночами разгружать вагоны на вокзале и не заплатил с этого ни копейки НДФЛ... Я, офицер налоговой полиции... Мне за многое стыдно, но тогда у меня родился сын, нужны были деньги, которых мне государство так и не дало, крутился как мог.
Да и не в этом дело, я о другом. СМИ разрываются "престиж налоговиков упал!", "полицию расформировать!", "налогоплательщики голодают!". Да, все это есть. Есть, к сожалению. Недавно я провожал на ЖД вокзале друга, пока он в гостинице вокзальной вещи собирал, я в машине сидел, курил и наблюдал картину: сидит на бордюре бывший налоговый полицейский. Грязный, с папочкой худенькой, затравленно озирается. Мимо идут пара молодых людей, примерно его ровесники, смотрят на него презрительно и бросают "Заебись что нам это не светит". Да, мажорчики, вам это не светит. "Успешные юноши", вам это не светит, вы налоги заплатили. И вы презираете этого налоговика. ЗА ЧТО???? Я повидал налоговиков на выездных проверках. Я все видел. Я видел как они идут навстречу налогоплательщику!!! Да, именно эти инспекторы, грязные, потные, голодные! Именно они! Именно они орут в голос иступленно "ААААААААААААААААААААААААААА!!!!! Нашел недостачу!!!!!!", записывая все в акт проверки, пока паста в ручке еще есть.
"Успешные молодые люди", вы знаете как одеть черную маску? как вкрутить ствол АКМ в зад главбуху? как сделать так, чтоб НДС из 10% превратился в 18%? а у вас есть в нагрудном кармане пара чистых бланков платежных поручений на крайний случай??? А гендиректоров вы избивали, мажорчики? Причем не пафосно, а вот так: только щас был свободен и вальяжен, а через пару часов он ползает перед тобой изуродованной куклой и подписывает, подписывает признания! А??? А налоговики все это прошли. Вам этого мало для того, чтоб их уважать????
Я вышел из машины, присел на корточки рядом с ним, молча закурил, протянул ему сигарету. Он жадно затянулся и спросил: "Почему без акцизной марки?". Я не смог ему ответить, горло перехватило. Отдал пачку и 200 рублей штрафа. Молча. Он посмотрел мне в глаза и, видимо, что-то понял. Я шлепнул его по плечу и ушел.
К чему я вспомнил этот эпизод? Да на таких налоговиках все и держится! Поверьте! И еще поверьте, что офицеры налоговой полиции- отнюдь не поголовное быдло и идиоты, какими их пытается выставить наш кинематограф и СМИ. Через одного там порядочные и честные мужики, я вам говорю! И "налоги для Отечества" для них не пустые слова, а образ жизни. Честно. Я знаю, видел.
Я верю в то, что налоговую полицию не загубить! Никакими реформами! Я верю в это, поскольку я знаю на чем налоговая полиция держится. а держится она на патриотизме, поверьте.
Я помню всю свою службу, от присяги и до ухода из, со штампом в удостоверении налогового офицера "уволен по сокращению". Я все помню. Я горжусь тем, что я был причастен к полиции, к налоговому бремени. И мне сейчас плохо от того, что я не могу, как в былые времена, вытянуть кассира во фрунт, привычным движением приложить дубинкой по виску, отдавая честь тем, кто продолжает служить, собирая наши налоги.
Бог ты мой! Как мне надоело болеть, а тут еще бабка жены моей третий месяц никак не отвалит в дом престарелых, слоняется по квартире, как привидение, кряхтит, пердит – маразм, одним словом... И жены моей, как назло, нет, уехала третьего дня жопу проветрить-попарить в финских аквапарках, вместе с дочуркой моей великовозрастной дурой Аллочкой. Вы, конечно, спросите, почему, мол, так спокойно про них пишу? - Отвечаю: не дружат они с к интернетом, им все больше глямурные журналы, да сраные цацки с брюликами подавай. А я все подаю, да подаю. А они мне в благодарность бабку подсунули. А бабка совсем с ума спятила: то пробки выворачивает, когда я в туалете, то в шифонер 18-го века насрет, то карточку мою кредитную, платиновую, пытается ножницами разрезать ( еле, бля, отобрать успел) Фу... отвлекся. Тут, надысь, только пригрелся в кроватке своей ампир, так выползла старая манда-ивановна, да кряхтит так противно, что, кажись, помрет сейчас. Может это и к лучшему, думаю, да вдруг слышу: - Вовка! Вовка! Ты где, аспид поганый? Я палец порезала, помоги! Тут у меня и созрел план. Я в ответ-то ей кукую: - Бабушка, там рядом с вами бадья с водичкой, вроде той которая у вас в деревне ,(хе...хе!)..., с лягушками, ... так вы там пальчик то и прополощите, а я щас бинтик приготовлю, перевязочку сделаю. Теперь, для справки (это важно!), "бадья" – это четырехсотлитровый двухсекционный аквариум, с подстветкой, где обитают мои любимцы. В одном отсеке – восемь злющих пираний по пол кило весом, в другом – три амазонские электрорыбки, (точного названия не знаю, но что-то похожее на электрических скатов, только мощнее еб...ануть могут: ) - В этом недавно убедился мой начальник, Петр Евгеньевич, когда по пьянке засунул туда руку, чтобы их пощупать, а самая маленькая электрорыбка так его пизданула током, что он полчаса потом светился, как лампочка Ильича) О, значит, дело какое! Кинулась моя манда-иванна к этой "бадье" и ...... В общем, судя по громкому визгу при отсутствии световспышки, сразу определил, что бабка сунула руку к пираньям, а электрорыбки мимо кассы проплыли: ) - Ой, спасите меня, умираю! - Что такое бабуля? Вы главное не волнуйтесь, драгоценная моя, - вскричал я, приближаясь к ней, - сердце что ли прихватило? Ай-я-яй! Не бережете Вы себя, родненькая. Срочно скорую нужно, в больничку! У нас в городе очень хорошие больнички! - ласково так говорю, а сам придерживая ее одной рукой, второй номер неотложки набираю. К нашему элитно-депутатскому дому они приезжают в течении пяти минут. Приехавшему врачу сразу дал пятьдесят долларов, сказав, что бабку нужно срочно госпитализировать с каким-нибудь страшным диагнозом. Доктор что-то начал мямлить про клятву Гиппократа, но второй полтинник схарчил и согласился. – Главное, - говорю, - в карточке укажите, что на улице подобрали. Бездомная, мол. : ))) Уф... Несколько дней спокойной жизни мне обеспеченно – бабка ни адресов, ни явок, ни паролей не знает! : ))))) ЗЫ: Надо женушке и дочурке(дуре) деньжат еще на мастер кард перегнать. Пусть в Норвегию дунут. В гейзеры с фиордами поныряют. Пока бабушка в больничке отдохнет: )
Девочки и мальчики! Хочу рассказать Вам о моих товарках, с которыми мы совсем недавно решили обмыть наш многострадальный диплом. Училась я в МГОПУ на филфаке, соответственно никаких торжественных речей и поздравлений мы не услышали, нас быстро раскидали, и мы решили поехать в кабак, обмыть это дело. Планировали сходить в одно заведение, а дамы, учащиеся на бюджетном отделении очень настаивали на другом (дешевле). Эти же дамы распихали нас по тачкам (машин 6 примерно было). Одна дама Нина ловила машины и объясняла водителям дорогу. Наконец-то все разъехались, осталась небольшая кучка. Мои девочки -подружки сели в машину с этой Ниной, она их нае..ла (у нее конечно не было денег мелких!). В-общем, сели за стол, место оказалось вполне приличное. Наши нищие бюджетные девушки позвали своих еба..й. Короче, компания из 7 или 8 человек пожрала, посрала, выпила и смылась. В результате, к нам подошел администратор заведения, просил заплатить за них. Мы, к счастью выкрутились, сказали типа мы отдельно, возьмите их номера телефонов... Наши девчонки пытались звонить им и выяснять, че за фигня, так эти пробля..шки брали трубки (!) и говуорили, что они послали когого-то мальчика с деньгами(!). Естественно, никто не приехал! В результате вечер был безнадежно испорчен, разговоры только об этом! Но я до сих пор не могу понять, как можно было так поступить? Мы учились вместе почти 6 лет, знали друг друга, и так дешево кинуть, когда видимся в последний раз!
Родители частенько раздают своим детям щедрые обещания, но, как показывает жизнь, далеко не всегда их выполняют, ведь маме с папой лучше знать: что нужно их ребенку, а что так - пустое баловство.
Одну старую, незамысловатую историю мне сегодня напомнил случайно подслушанный в метро разговор. Строгая мама убеждала сына:
- Послушай меня, ну, зачем тебе лук? Еще убьешь кого-нибудь, или сам застрелишься. - Ты что, мама, как я из лука застрелюсь? - Ну, не знаю, он ведь такой дорогой, ты все равно побалуешься с ним полдня и забросишь, что я, не знаю? Давай лучше новый телефон тебе купим? - Мама, но ты же обещала! Я третий класс без троек закончил? Закончил. Летом не было денег, ладно, допустим, но ты обещала, что на день рождения точно читать дальше →