Новые истории - основной выпуск

Есть такая детская передача "Спокойной ночи малыши". Моя четырехлетняя
племяшка смотрит ее с завидным постоянством, меня удивляющим - потому
как контент расчитан по моим представлениям на двухлеток. Но вот на днях
она врывается ко мне в страшном возбуждении. Дядя, кричит она - они -
там - Хрюша и Степаша - я поняла - КУКЛЫ.
Вот так, думаю я, и развеиваются девичьи иллюзии. А ведь до сегодняшнего
дня бедная девочка считала их живыми. Бедная девочка продолжает:
- Я-то думала - это компьютерная графика!

Вместо пролога:
Еду в поезде грузин и русский. Молчат. Скучно. Тут грузин почесал
колено. Чтоб хоть как-то завязать разговор русский решает грузина
подколоть:
- Что конец зачесался?
- Нэт, сэридинка...

У нас на фирме грузин работает, нормальный мужик – порядочный,
добродушный, общительный. Рассказывал историй много из своей жизни.
Много смешных, особенно в его исполнении, с грузинским акцентом. Вот
одна из них.
Было это в одном из крупных городов в Украине. Как-то собрались они
вшестером в сауну: заказали, допустим, на 18:00 и до "пока не надоест".
Пришли, сняли верхнюю одежду, сели за стол, заказали шашлык-машлык,
пиво-вино-коньяк и прочие закуски из ресторана. Сидят пью-кушают,
болтают о своем о грузинском, а париться не идут. Посидели часа три все
съели, выпили, ни разу в парилку не сходили, встали, оделись и ушли.
Вышли из заведения, тут один из них говорит:
- Сауна – харащо, пачти как в рэстаране, толька в рэстарани када сидишь
10 долляров в час плятить нэ нада...
После этого рассказа мы нашего грузина спрашиваем:
- Какого черта в сауну тогда ходить – пошли бы, действительно в
ресторан?..
- Нэт, ти панимаишь, ми друг друга стисняимся.
- Что раздеться стесняетесь?
- Ну, нэ савсэм... С табой пашли бы – нэт праблем, а с ними... Ми же друг
другу рассказиваем, что у каждого там члэн па полмэтра, а если бы
разделись и там все как у всэх – па 15 сантимэтров... Неудобно
палучилась би.

Вместо эпилога:
Врать не хорошо. И ваще не хорошо, и с пацанами неудобняк получается...
RMU

Звонит мне на работу дочь (8лет).
(Д) Мама!!! Я из окна ТАКУЮ шикарную свадьбу видела!
(Я) Что же тебя удивило?
(Д) Мама, 10 машин!!! Десять!!! 3 лимузина, 5 мерседесов, Джип...
(Я) только 9 назвала...
(Д)Ну... еще... Жигули, наверное родителей невесты...

не могу не удержаться.. не прислать сообщение с одного форума!!!
я не просто ржал.. я плакал от хохота!!!!!))

"Мне 17 лет, зовут Инесса, я до сих пор девственница. У меня нет парня.
Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый Год лишиться
девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом
или бананом, но очень боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит
решимости засунуть его туда.
Поэтому я придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в
морозилку. Потом когда она замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму
проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получится
что я лишусь девственности быстро. Но у меня есть несколько вопросов:
1) порвется ли таким способом целка?
2) смогу ли я сама вытащить пробку?
3) не опасно ли это и не порвет ли пробка там что-нибудь еще?
Ответьте пожалуйста, так как я уже все обдумала и считаю что это самый
лучший способ".

История из "вторых рук", но достоверность гарантирую, т. к. источнику
доверяю на 200 процентов. Нынче большой популярностью у нас в Беларуси
пользуются поездки за дешевым товаром на рынки Украины (в данном случае
в город Хмельницкий). И вот очередная поездка. "Туристы" в основной
своей массе - женщины, желающие прикупить на братней Украине к летнему
сезону дешевых маек, шлепанцев и т.п. исключительно для своих семей и
знакомых (т.е. не на продажу). И только на задних сиденьях
расположились 2 мужчин, явно намеревающихся скупить пол-рынка (об этом
свидетельствуют несколько сумок набитых пустыми клеенчатыми сумками).
Приставленный к группе "туристов" гид объясняет, что если покупать вещи
не партиями, а разрозненно, то проблем с таможней при возвращении в
Беларусь не будет. Все успокоились, а мужчины на задних сиденьях
хмыкнули и продолжили пить свою водку.
И вот дорога домой. Женщины трясут тряпками, показывают друг другу
обновки, жалеют что взяли с собой так мало денег (ведь все потрачено, а
еще столько всего хотелось!). Мужчины с задних кресел всю дорогу до
границы пытаются компактнее расположить свои баулы. И вот - граница.
В автобус заходит таможенник и, взглянув на сваленные в хвосте автобуса
сумки, пальчиком выманивает из автобуса гида. Гид долго что-то ему
объясняет, таможенник мотает головой. Пассажиры спокойны - ведь для
личного пользования же везут, проблем быть не должно! Гид возвращается и
сообщает, что таможенник, увидев баульчики мужиков-коммерсантов, требует
собрать с автобуса 100 баксов, или придется разгружать автобус, все
официально декларировать. Женщины, естественно, не собирались платить за
баулы коммерсантов, но коммерсанты в сою очередь тоже не хотели платить,
т.к. считали что должны платить все поровну. Было решено идти на
официальный досмотр. Для этого нужно было всем заполнить декларации с
указанием что, сколько и для чего ввозится в страну. В процессе
заполнения выяснилось, что купив 3 одинаковые майки, нужно уже платить
пошлину. Да еще и духота жуткая! Домой хочется. Решили бросить это
гиблое дело (в смысле заполнение деклараций), ведь официальный досмотр
всего автобуса мог затянуться на несколько часов! Наехали на
мужиков-коммерсантов, мол, давайте платите за свои баулы. Они ни в какую
- "платить не будем, сказали собрать всему автобусу баксы, че мы - одни
будем башлять что ли?" Ругались долго. Наконец решили скинуться "кто
сколько может", пустили шапку по кругу, женщины уже матерились в полный
голос, кто-то причитал, о том, что купил на 150 баксов, а тут надо еще и
на границе платить! Шапка медленно шла по кругу. В автобус снова входит
таможенник. Гид разводит руками, что-то ему объясняет. И вот тут
таможениика начали "обстреливать" вопросами милые домохозяйки. Очень
тактично, долго и подробно представитель таможни объяснял, почему они
должны заплатить эти 100 баксов. Крики о том, что они не коммерсанты,
парируются моментально: "а вот навалена гора сумок, это что, все для
личного пользования?" Шапка продолжает медленно двигаться от пассажира к
пассажиру. Кто-то начинает всхлипывать, кладя в шапку деньги. И вот она
уже в руках у гида, он достает жалкие бумажки. Таможенник, приложив руку
к сердцу, говорит: "Дамочки, не переживайте, я не возьму эти ваши деньги
себе, они пойдут государству, и я вам даже выпишу квитанцию на сумму...
сколько вы тут собрали?..." Гид отдает ему жалкую горстку "единичек",
таможенник их медленно пересчитывает - всего 13 долларов.
Грусто улыбнувшись, таможенник сказал: "М-да, среди вас действительно
нет коммерсантов." И, положив деньги обратно в шапку, вышел из автобуса.

Так люди впервые увидели как таможенник возвращает деньги.

В тему о заблуждениях
Когда мне было года два-три, меня застали стоящего перед зеркалом и
рыдающего навзрыд. На вопрос что случилось, я, всхлипывая, ответил, что
я не такой как все, и наверное, заболел. Потому, что все нормальные люди
моргают, а я НЕТ!!!
В зеркале процесс моргания почему-то увидеть не удалось... :)

Жена была свидетелем монолога.

В автобусе, на задней площадке, едет пьяненький мужичок и обиженным
голосом бормочет себе под нос.
- ...алкаш, алкаш... Я ей какушки вытирал, я ей складочки маслицем
смазывал... А как выросла, так "Алкаш, алкаш"... Знал бы, так в попку
не целовал...

Плотогон

Вечером с любимой на кухне, готовим ужин, вспомнили об одном моем
друге, Диме. Дима - военный. Любимая спрашивает:
- А у Димы какое звание?
- Майор.
- Ого, ему же всего 30 и уже майор?
- Да ничего удивительного. У меня много знакомых в 30 лет уже майоры. У
них же звания даются через определенное время, вот как раз к 30 майор
подходит.
- Все регулярно. Прямо как у женщин.
- Точно, все по графику... пока не залетит.

Гоша Севастопольский

"М. и М" - это "Мастер и Маргарита", а не конфетки

Сидим с Толстым в "Старом млыне", пьем водку. У бармена работает ТВ. По
ТВ телеканал "Россия", по телеканалу "Россия" - "Мастер и Маргарита".
Можно до хрипоты спорить о качестве сериала, дело не в этом. Рядом с
нами за стойкой сидят несколько девушек. Таких благородных барышень.
Свободный итальянский по телефону, сумочки из последней коллекции, вроде
осмысленный взгляд. И они увлеченно следят за тем, как Маргарита в
исполнении Ковальчук сначала мается на поляне с лесными божествами, а
затем принимает гостей бала Воланда. Я слежу за девочками, и Толстому
так на ухо: вот, мол, здорово, девчонки молодые, образованные, красивые,
собирались на девишник, но не пьянствовать да и о косметике трепаться, а
просто в баре посмотреть интересующий многих сериал, чтоыб потом,
наверное, обсудить его, провести параллели с историей возникновения и
создания, и с самим романом. И тут одна из девушек выдает:
- Ужас! (Мы с Толстым замерли в ожидании критической оценки
непонравившейся сцены или игры актеров) Ужас! Какая ужасная помада!
Мне бы такая точно не пошла! Такой цвет уже давно не в моде!
Я как-то загрустил сразу. А Толстый долго не мог успокоиться.

Взято здесь:

Друг отправлял супругу на Кипр отдыхать. Долго смотрела на карту
средиземноморья, выбирала город, потом жалобно попросила мужа: Вась
довай я поездом поеду, я на самолете боюсь.

Засиделся как-то раз в гостях у подружки (П). Время позднее, спать пора,
завтра на работу и все такое, и она мне заявляет: небритый ты,
противный, будешь спать отдельно, на диване.

Я: Как так на диване? Зачем? Почему?
П: Вот так. Или иди брейся. Вот тебе крем для эпиляции, щетина
быстренько сама отпадет.

Ну я сдуру и намазался этим кремом согласно приложенной инструкции.
Мужики, НИКОГДА не поддавайтесь на такие провокации: морда вся горит,
запах отвратный (под носом тоже пришлось намазать - усы), короче мрак и
мучения нечеловеческие. Смыл я это дело после положенных 10 минут -
щетина действительно отпала, только не полностью и крайне неравномерно,
картина жуткая, у меня аж легкий шок случился. Вернулся к подружке,
спрашиваю: ну и что за херня получилась? Она посмеялась, наковыряла
где-то свою старую бритву, типа иди доделывай свое грязное дело. Ну я с
помощью этой тупой бритвы, мыла и заковыристого мата в конце концов
добрился.

Смотрю еще раз на коробку с кремом для эпиляции, читаю название: Super
Bikini. И тут до меня доходит страшный смысл этих слов: е-мае, это ж,
мягко выражаясь, совсем не для морды лица!!! А еще и бритва ведь была!
Возвращаюсь в комнату с целью уточнения объекта предыдущего
использования женской бритвы.

Я: Солнце, а ты какое место этим инструментом брила?
П (хихикая): А не скажу!
Я: Ну вот! Я так и думал! И на что теперь похожа моя морда?!!!!

И тут она выдает совершенно потрясающую фразу:
П: Успокойся, у тебя теперь абсолютно, я бы даже сказала дважды ПИЗДАтая
морда.

Я в ауте.

P.S.
После этого случая не брился 2 недели - с целью убедиться что щетина
по-прежнему растет равномерно, а не кустиками.

Начитался досыта, расскажу сам!
Пракатически всю вторую половину 90-х участвовал во многих выборных
эпопеях. Тогда все было проще, чем сейчас: уральский десант высаживался
на чужие раздолья и начиналась кампания. История эта произошла в Москве,
сейчас можно, наверное, и рассказать, а долго страшно было, хоть и
смешно.
Остановился я в Измайловской гостинице, порядочно оуев от размеров и
сервиса, поскольку в новинку это было. Поселился я один, остальные
расслеились по знакомым. Договорились, мол, отдохнем пару часиков и в
город! Причесался и думаю, пройдусь до ресторана, там и казино видел, а
игрок я - страсть, какой, не оттащишь!
Захожу в казино, осматриваюсь и к кассе, фишек прикупить. Народу нет
практически, пару китайцев и местных. Пошел в бару, грю, мол сока
налейте и водки. а рядом мужик лысый, в шрамах весь стоит и смотрит на
меня. Пристально так смотрит. Потом водки стопку хрясь! и ко мне. грит,
ты водку здесь не пей, она паленая, я ее с дагестана привожу. Понял,
говорю, а че пить-то? Он: хорошую водку пить надо, щас нальют. В ладоши
хлопнул, мне и налили. Боялся я тогда всего незнакомого, думаю, а как он
подставу мне готовит, новый игрок да незнакомый, щас посыпет че-нить и в
погребок, но выпил, не обижать же... И понеслась!!
Он часами дорогими поблескивает и грит: ты что ли не знаешь с кем
разговариваешь? Я, нет, говорю, не узнаю. Он глаза закатил: Афоня Я!
При этих словах я, наверное, должен был двойное КУ сделать. Овечаю: мол,
не местный, не признаю... и уйти собираюсь, вообще, нахрен такая песня,
потом поиграю. не тут-то было. Берет он меня за локоток и к столику
ведет, а за ним браток-крепыш следует и в ухо ему, мол, Александр, пора
домой и все такое... Он ему грит: не видишь, парня встретил
православного, своего в доску признал, будем знакомиться. А мне визитку
подает. (Я потом уже на компромате прочитал, что по одним данным его на
разборке в 1993 убили, а по другим он и по ту пору одним из измайловским
лидеров был.) А тогда прочитал я визитку и не проникся, в номере
спрятаться хотелось все сильнее. Однако никто меня не отпускал, а
отбиваться еще было не время.
За столиком он мне и рассказал, что такое жизнь настоящая. Когда всех
твоих корешей из обрезов кладут, а ты живой уползаешь от гадов по
канализации, или от ментов со втрого этажа с женой в снег прыгаешь, чтоб
со стволами не прихватили. А еще как в Бога верует, как храмы строит, и
меня звал. Я его спрашиваю, мол, Саша, пойду я, а? никуда я не пошел, но
поклялся тогда, что Исламбеку с рынка передам, что его и банду его вне
закона поставили и кончат скоро, зря он Афоне измайловскому угрожал. Я
грю, не в теме я Саша. Он мне - как? ты православный же? я грю, конечно!
он - так значит передашь и всем расскажешь. Ок, грю, а сам мобильник
тихонько достал и номер набираю друга родного. Набираю и сбрасываю. Он
мне и перезвонил.
Я телефон-то взял и говорю, дорогая, так и так, задерживаюсь не жди и не
надо за мной в Измайлово приезжать и трубу кладу. Саша подбоченился и
спрашивает: супруга? я говорю, ага, Евгения! Говорит приедет скоро, так
я пойду? Нет, говорит, со мной пойдешь. Покажу тебе что-то? А все время
это мы с ним водку пили, он кока-колой запивал, бодрит, а я селедкой с
хлебом. Я пьяный уж был, а он-то совсем не соображал, но старался. Я все
момента ждал, и вроде охране в немоготу мое присутствие. и так много
узнал уже чего...
Пошли мы с ним. Заходим в кабинет. Мамочки мои! Плазма во всю почти
стену, как показалось, и это 1998 год. А там где место осталось: вдоль
калаши да обрезы стоят, просто так непоказ. Я уж совершенно охуев
готовлюсь к страшному. Мобильник уже не берет. И тут Саша-Афоня на
колени бухается, и меня зовет перед образами встать (забыл, что на
другой стене иконостас практически, алтаря только нет.) Встал тогда я на
колени и уже щас не припомню сколько полконов мы отбили, он голову мою
не отпускал, только под конец притомися.
Физ. упражнения ему на пользу не пошли и давай он вдруг во мне узнавать
Сережку из 2-го тбилисского (как щас помню), а охранник его Митя, тож
поддал и грит, что Сережа вроду как поменьше был ( во мне росту 2 метра
и весу 115 было). Нет, говорит Афоня, точно Сережка. Мне можете ничего
не пиз**ть, точно ВДВ. Признался я, что из ВДВ, только другого призыва,
никак не 69-го (в армии не служил, но комплекция ничего была). В этот
момент в голове Афони сложился окончательный план: спрашивает, ты снаешь
что такое сказка? я грю, в смысле? Это грит, дом у меня - сказка,
поехали. И не отговрить беса. Я все представил живо и Исламбека, который
нас рассреливает привыходе из казино и себя, вылетающего из лобовухи,
поскольку посадят спереди и проч. и проч. И стремно так стало, я к
Митяю, мол, отговори, не хочу ехать никуда. Жена приедет и т. п. Он
шепчет, что постраюсь. И давай мы в двоечку Афоню отговаривать, ни в
какую в выходу рвется и все тут, присоединились к нам еще бугая четыре и
мы уже по бункреу какому-то особому идем. И эврика! Грю, отпусти ты меня
Афоня, поссать напоследок. Слезу пустил. Он почесал репу и отпустил,
только мигом, грит.
Ага!!! и через полминуты я отлеживался на 21 этаже, представляя, как
кореш Саша разносит казиношку на куски и не находит совего новоявленного
кореша...
Через 2 часа я спустился и у охраны спрашиваю, ушел Александр Юоьевич,
или нет? Ушел, говорят, проходи.
Весь вечер, пил и ел нахаляву, поку дружки не приехали. Вот до сих пор в
глазах стоят образа, которым поклоны бил.
А в общем, он неплохой мужик, и сила у него верная, только не туда
неправленная.

Утро. Прага. Снегопад. Небыстрым потоком движется транспорт, кое-где
пешеходы, гуськом идут заполненные трамваи. На одной из улиц мужик с
мотоблоком расчищает снег. Приятно наблюдать, как другие работают. Тут,
вдруг, замечаю, мужик прекратил работу и с деловым видом стал к стеночке
пописать. Тихо радуюсь картине - типа чехи тоже как мы - утром в центре
города, как вдруг понимаю, что здание-то облагорожено не простое.
Поднимаю глаза, и точно! - МИНИСТЕРСТВО КУЛЬТУРЫ ЧР, мать вашу!!! Мужик,
видимо, министерский дворник!

Вчера утром ехал из Севастополя в симферопольский аэропорт. На
подъезде к Симферополю в одном из поселков был остановлен и оштрафован
работниками ГАИ за превышение скорости и обгон в неположенном месте.
Поселок называется "Приятное свидание". Символично.

Гоша Севастопольский

Разговариваю с подругой:
- Какая погода?
- Похрен вьюга!!!

С ней же:
Она:
- Ну, ты же мне друг!
- Нет!
- ??!!
- Я тебе не друг, а подруга!
- Какая хрен разница!
- Вот хрен как раз и разница!

Другая дочь, 2.7 лет смотрит шоу, в котором за камуфляжными кустами
прячутся полицейские, а мальчик подходит и простите, писает...
Они утираются, дочь еше не знакомая с физиологией мальчиков,
комментирует: кровь вытирают...

Препод предмет знала хреново, да и кто его знал - Экология человека,
знаете ли... Учебников не было, а программа была, вот и пришлось бедной
тетечке, отнюдь не блистающей умом, нести всякую околесицу... Ну и
как-то выдает нам:
- Люди - существа с сильно развитой сексуальностью. Все животные
размножаются, а люди непонятно чем занимаются!
Все начинают медленно сползать под парты. В наступившей тишине громом
прозвучало мое замечание:
- Прикиньте, до пятидесяти лет дожила, а так ничего и не поняла!
З. Ы. надо ли говорить, что этот зачет был самым сложным в моей жизни,
она меня так @бала, что до сих пор свист в ушах стоит

Иду домой. Иду на железнодорожный переезд. Смотрю, а там орава людей
стоит возле колеи и показывает свои жопы поеду, который едет. Спрашиваю,
что это такое. А это они протестуют против железнодорожной реформы,
которая повышает цены на постель в поезде и запрещает ходить в туалет во
время остановок.

Студенчество - такая пора, когда истории случаются постоянно.
Итак, это было в середине 90-х годов. Пригласил я летом друзей к себе на
дачу, Колю, Лешу и Серегу.
Ну и, естественно, основная нагрузка, в поездке - это водка и закусь.
Ехать на поезде почти 2 часа, плюс идти в районе часа и ребята на меня
немного обиделись, вечером под костер с шашлыками, когда мы пили ее
родимую и запивали водой, мне была подсунута в качестве запивки фляга с
чистым спиртом.
Естествено, заглотнув неплохую дозу, я почувствовал отвратительно, сразу
протрезвел и, захотев сказать о друзьях несколько приятных слов и
вспомнить их родителей, понял, что если и смогу, то только очень тихим
шепотом. Плюс еще их смешки, приколы и подъ*бки, снабдили меня мечтой о
мести и с каждой минутой мстя выресовывалась все более и более
страшной...
Здесь, отойду немного от темы. Моя мама всю жизнь работала провизором в
аптеке, и, поэтому всевозможные лекарства были везде, где только можно.

Проснувшись утром раньше всех, я начал подготовку ко своей кровной
мести. Приготовив на завтрак яичницу с салом и чай, я проверил всю
аптечку и наконец-то, полностью обессилив, я нашел, то что искал
"Пурген". Размельчив таблетки до порошка я разлил чай и насыапал порошок
в чашки.
После этого я отправился будить моих друзей и звать на завтрак. Плотно
перекусили, выпили водочки и чая. Я попросил ребят подождать меня дома,
типа меня позвола соседка и я буду минут через 40.
Через 40 минут, я вернулся, взяв с собой охрану в лице соседки, милой и
очень симпатичной девушки Лены и двух ее подружек.
Забыл добавить, хоть я сам и сын аптекарши, но влекарствах ни бум-бум,
поэтому, как потом выяснилось - доза была просто лошадиная.
Ребят я сразу не увидел, поэтому мы сидели на участке и пили вино,
захваченное предварительно в палатке, и мило разговаривали. Девушки
очень странно на меня посматривали, наверное, потому что я не в попад
хихикал и говорил. Не прошло и получаса, как вернулся Коля, невысокий
худощавый, но очень бойкий и юморной. Кисло улыбнулся девушкам и сел
очень аккуратно на стул.
- Будешь пить? - спросил я предвигая ему стакан.
Он помотал головой, не отвечая ничего.
- Как ты себя чувствуешь? Животик не болит?
После этого вопроса, он вскочил и с бешеными глазами перечислил мне всю
родословную, вплоть до Владимира Мономаха и размахнулся, чтоб ударить,
что-то почувствовав, развернулся и убежал.
Охрана моя безмолствовала и смотрела на меня с открытыми глазами. Даже я
услышал несколько очень интересных фраз с интимными подробностями,
которые в будущем использовал на стройке.
Я понял, что дома мне не усидеть. Сережа- это еще ничего, моей
комплекции, около 180 см, 90 кг, а Леша - это что-то. Под два метра
ростом и килограмм 120 весом одних мускул, пк тому же с кулаками в два
моих и внешностью нонешнего чемпиона мира по весии W.B.A. по боксу
Валуева, этот лось мог меня сделать двумя удароми. Притом второй был бы
по деревянной крышке. Мне повезло только в одном, я быстро бегал.
Остальных я ждал постоянно оглядываясь во все стороны, боясь, чтобы
кто-нибудь ко мне не подобрался слишком близко и рассказывая моей
симпатичной охране о произшедшем, все более и более приукрашая габариты
Леши и Сереги.
Оглядывался я зря, потому что услышал очень лестные слова обо мне
задолго до того, как их увидел. А увидев, понял, что охрана здесь не
поможет, помогут только ноги да и то...
Вот тут то и пригодились мои ноги, о чем я не жалею до сих пор. Хотя
пробежка по лесу была удивительна по сути. Каждые 5-7 минут она
заканчивалась и оглянувшись видел, как они в унисон производили кучу
звуков и запахов изо всех своих приспособлений для этого. А я издавал
свои междометья, потому что говорить уже не мог. Это придавала им сил. И
так повторялось, пока мы не добежали до озера, где было много
купающихся. В километрах трех от начала старта.
Там то они меня и догнали, но было уже поздно...
После этой истории ребят никак не удовалась загнать ко мне снова на
дачу. Да, в принципе, и разговаривать они со мной стали недели через
две. А на следующее лето они мне очень сильно отомстили испортив мне
весь сезон.
P.s. : ребяты? если Вы это увидите, я готов пригласить вас снова на
дачу, приезжайте с семьми, а лучше без оных буду очень рад. Чесслово
тока на шашлыки.
P.p.s. : Привет всем МАМИстам.
Самый последний P.s. : Всех с наступающим Новым 2006 Годом!!!

Дочь, 5 лет, приходит со школы: я знаю откуда дети берутся и вообще как
люди появились.... делает паузу, ждет...
Я, 38 лет, напрягаюсь....
Дочь: всех создал Аллах, вот все вокруг создал, а потом людей создал, а
они уже все остальное - УЧИТЕЛЬНИЦА сказала

примечание: ходит в частную школу в Исламабаде, где живем 12 мес.,
обучение на английском.

Разговор друзей:
- Наташа, ты любишь дерьмо?
- Я его не перевариваю...

Одна из последних лекций перед зачетом. Собралась, естественно такая
толпа народу, что аудитория, весь семестр стоявшая полупустой, внезапно
переполнидась до краев. Сидели мы по три, по четыре человека за одной
партой, и, понятное дело, шумели п-страшному. К середине лекции преподу
это надоело, и он, пытаясь прекратить этот безобразный шум, выдал перл:

- Средний ряд, кончайте! Сидят по пять человек на одной парте!
Он так и не понял, почему в последующие пять минут вся аудитория просто
валялась. Но уже под партами.
Тише, ессно, не стало:)

Иногда наши дети хвастаются тем, что могут имитировать пук ртом.
Одрнажды я 30 раз громко пропукал ртом и вызвали химбат. Это был
фальшивый вызов.