Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 января 2006
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
НОВОСТИ: Вашингтон. На заборе Белого Дома обнаружены надписи подстрекательского и оскорбительного содержания, направленные против президента США. Злоумышленники написали: "Буш — молодец!", "Так держать!" и " Буш — умница!" - издеваются, короче.
Чтобы водители не могли больше предупреждать друг друга о ГАИшной засаде, постановлением ГИБДД РосФед было постановлено: Транспортное средство при движении обязано осветительными приборами МИГАТЬ!
Приходит Сара домой, а ее муж повесил плакат "Жиды, убирайтесь в свой Израиль!", смотрит и плачет. - Сема, шо же ты плачешь? - Смотрю какое хорошее пожелание, Сарочка. - Но ведь мы уже в Израиле! - воскликнула Сара. - Да, - печально ответил Сема, - но так хочется об этом забыть.
На каталке в приемном покое лежит полупривязанный бомж (ноги привязаны, а руки нет). Медсестра наложила жгут для взятия крови из вены, но вены плохие, попасть не так просто. Медсестра, отворачиваясь от бомжа в сторону процедурного столика, чтобы взять шприц говорит: - "Кулачком поработаем...!" Слышу через 5-10 секунд взволнованный голос медсестры: - "Ты что ж скотина делаешь..." и бьет его по рукам...)))
Знаете ли вы, что: ДЕВУШКА С ВЕСЛОМ - это в современной мифологии перевозчица душ членов политбюро на другой берег реки Ленина, где те становились бюстами, монументами и обелисками.
Граждане дорогие! Помогите бедной цыганской семье из 32 человек (все сироты). Поверили этим сволочам астрологам, что наступил год огненной собаки и продали свои шубы. А оказалось, что еще до февраля будет длиться год тонкорунного козла. Не дайте замерзнуть.
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!