Повторные истории

На 14-м этаже, в комнате моего приятеля Юры С..ка) собралась компания
попить пивка. Ну взяли пива, сидят, общаются, отдыхают. Пива было много
и через некоторе время все были изрядно подпимши. Кто-то из
присутствующих посетовал, что, мол, скучновато сидим и что неплохо
было-бы как-нибудь развлечься. Стали придумывать как. (Здесь не лишним
будет отметить, что народ в компании подобрался отчаянно ленивый.) А в
голову приходили какие-то все неподходящие развлечения: либо требовали
немалого (по студенческим меркам) вложения средств, либо много "силовой
энергии" (далеко идти, суетиться и пр.). И вот, наконец, один товарищ
(Дима М..ко) выдал идею:

- Чуваки, бля! А давайте старый Юрин стул в окно выбросим и будем
смотреть как он красиво полетит и красиво разобьется, а, бля? И ходить
никуда не надо, на х..

Народ нисколько не возражал, идея всем показалась замечательной. Юра
тоже был не против, т. к. стул был действительно старый, не жалко.
Открыли окно, заняли места для наблюдения полета и приземления
обреченного стула. Дима взял стул и:
- Э-э-эх-х-х, бля-я-я! - выкинул его в окно.
Стул и вправду "красиво пошел", но в конечной точке полета не разбился в
щепки, как предпологалось, а воткнулся всеми четырьмя ножками в землю.
Так и стоял: цел и невредим. Разочарованная публика начала наезжать на
не менее разочарованного Диму:
- Надо сильнее кидать было!
- Довернуть, довернуть надо было!!
- Не умеешь - не берись, кидатель ты херов!!!
Расселись все на свои места, откупорили еще пивка и стали склонять Диму
к тому, что-бы он сбегал вниз за стулом для повторной попытки. И хотя
Дима для себя решил, во что-бы это ни стало, покончить с не хотевшим
разбиваться стулом, идти вниз (14 этаж как-никак) ему не хотелось. И вот
(после еще одной бутылочки пива) его осенила очередная гениальная мысль.
- Да на хрена мне бежать? Ща у соседа возьмем 32-х килограмовую гирю и
ею добьем гадский стул!!!
Ессно никто и не подумал, что за гирей тоже нужно будет идти. Открыли
окно, заняли места. Дима берет гирю и, целясь в стул, насколько
позволяло выпитое пиво, )(yyyyяк ее в окно. Мимо.
- БLЯЯЯЯ!!!!
- Косой!!! Целиться надо лучше!
- Ты куда кидаешь, ... ло?!?
Офигевший от такой невезухи Дима срывается с места и бежит вниз за
гирей, т. к. народ решил уничтожить стул именно таким образом. Через
несколько минут запыхавшийся Дима возвращается с гирей. Все
приготовились... БАЦ! Опять мимо...
Когда Дима вернулся во второй раз Юра, слегка пошатываясь, сказал:
- Парни! Чего вы мозги е... те! Привяжите веревку к гире и вытягивайте
ее в окно. И не нада бегать каждый раз. Все вас учить нада.
Сказано - сделано. Где-то была найдена бухточка с веревкой. Один конец
привязали к гире, а другой, что-бы случайно не упустить, к ножке
общажной кровати. (Впоследствии никто точно не мог сказать то-ли про
длину веревки вообще забыли, то-ли на глаз прикинули). В очередной раз
Димон подходит с гирей к окну. Кидает ее. И тут происходит следущее:
кровать, к которой привязана гиря, внезапно подлетает к окну и
застревает в нем среди орущих, пьяных и матерящихся на весь студгородок
мужиков. На третьем этаже, в комнате первокурсников раздается звон
разбивающегося окна и в комнату влетает 32-х килограмовая гиря. Со
страшным грохотом она падает на стол у окна, за которым в это время
первак читает конспект.
Стол пополам.
Первак без чувств на полу.
Юра вылетает из общаги.

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется
медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока
то, пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо
заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим
делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи
(причем не блондинки))).
Доходит очередь до девахи. Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы! ,
Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того
до кого как доходит Гы-Гы-ы!! ,Гы-Гы-Гы!!. Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо
смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он
Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в
приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б
не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает
содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство
о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из
очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое,
одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- ???!!! (ее явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!!.... следующий!!

Историю эту мне рассказал один товарищ.
Обычный будний день, городская полная маршрутка системы "газель", в
которой помимо прочих пассажиров едет женщина и с ней ребенок эдак
примерно выпускного детсадовского возраста.
Диалог между родителем и чадом:
- Мама, купи мороженое!
- Нет.
- Мама, купи мороженое!
- Сказала нет.
- А если не купишь, тогда я всем расскажу как ты папе писю целовала!
Пипл в шоке, в газели воцаряется тишина, женщина густо краснеет, и
выходит с чадом на следующей остановке.
На ее место садится мужчина, и тоже с ребенком.
Через некоторое время:
- Пап, давай купим мороженку!
- У тебя только вчера горло болело.
Водитель газели (поворачивая голову назад в сторону салона):
- Мужик, лучше купи!!!
Газель разрывает от хохота, мужик в недоумении...

Шуревич