Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 октября 2005
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Объявление. Фирме требуются потные девки (можно без талии) для испытания дезодорантов.
Автолюбитель впервые сделал круиз по Европе на своем авто. - Ну как тебе матушка европа? - Да все хорошо, но в Москве всетаки народ вежливее... - ???? - Ну как, у нас же в Москве пешеходы всегда пропускают автомобили...
- Здравствуйте, Вы психиатр? - Да - Я Вам не верю. Не похожи Вы на психиатра. - Это почему? - Разве психиатр принимает больных сидя голым на подоконнике и раскинув руки? - Дык, это у меня крылья. - А у психиатров крыльев нет. - Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше без очереди не заходи, понял?!
Иду сегодня мимо мусорки во дворе, а там в контейнере роются два бомжа средних лет в поисках стеклотары и один говорнт другому:"Не то пиво народ пьет, не то!"
За последние часы в столице резко возросло количество кишечных заболеваний в результате отравления грязным снегом. Администрация gazeta.ru с полной ответственностью заявляет, что не имеет никакого отношения к заявлению о взрыве над Москвой самолета ТУ-156, якобы перевозившего более 100 тонн конфискованого кокаина.
Птичий грипп – не последний! В Сев. Корее зарегистрирован первый случай заболевания собачьим гриппом, во Франции – лягушачьим, на Украине – поросячьим. И только в России спокойны: водячих гриппов не бывает!
"Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты" - от 26.10 Тогда негритята, проживающие в германии по украински - Герм-афро-диты получаются ?
Лех Качиньский через год после избрания президентом Польши: "Что-то Путин все не едет в Польшу..." Российский МИД отвечает: "Владимир Владимирович выбирает транспортное средство - то ли Т-90, то ли Су-34."
Правительство Укранины сообщило, что никто не имел права на использование торговой марки "Hohland", явным переводом которой является не иначе как "Хохляндия", без их на то разрешения и подало в суд на известного производителя сыров.
В зад "запора" врезается "600-й". Из "мерса" вываливается "шкаф" и вытаскивает зашкирку из "запорожца" хилого дедка. - Ну, ты, дедок! Ты кто такой? - Слесарь, я... - Ты кому подставляешься, слесарь? Посмотри на мои номера, пенек! Знаешь, че они обозначают? - ... - Первая "семерка" - это у меня семь миллионов баксов, вторая "семерка" - это у меня семь хат в Европе, третья "семерка" - это у меня семь гаражей с "мерсами"... А у тебя че за номер - "325"? Че обозначает? - Да ничего не обозначает. Это длина моего члена в миллиметрах...
Норвегия выставила счет траулеру "Электрон" в размере 1200000 крон, в том числе 200000 за незаконно выловленную рыбу и 1000000 за незаконное использование инспекторов в качестве судовых проституток в течении 2 суток. На что Россия выставила счет в $1200000, из которых $200000 за доведение экипажа траулера до невменяемого состояния при виде соблазняющего одеяния норвежких инспекторов (рыбаки же полгода никого кроме самих себя НЕ ВИДЕЛИ !), и $1000000 потраченные на транквилизаторы российским пограничникам, которые не видели никого кроме тюленей почти два года.
ЦЦЦ начал было печатать Штирлиц, но во время опомнился."Ценности Советского Союза еще не завоевал весь мир,"- с грустью проговорил он. Сtrl+Shift, потом пошли вражеские, но привычные для всех WWW.
Две подруги Блондинка и Синий чулок: Б: Ну расскажи, расскажи, как тебе удалось так быстро похудеть без всяких диет, спортивных занятий!? Сч: Ну я, в отличие от тебя, рекламу смотрю. Б: ? Сч: Да просто все. Несколько капель Фэри удаляют жир даже в холодной воде.
В связи с несправедливым решением суда по делу Калоева российские олигархи решили забрать из швейцарских банков свои трудовые сбережения, а осетины больше не покупать швейцарский сыр.
Белорусская сборная по футболу теперь имеет все шансы выиграть чемпионат мира! Они заключили контракт с Виталем Кличко и поставили его в ворота. Вот сами посмотрите, с одной стороны соперники не слишком в штрафную рвутся, с другой наши все время в нападении... (евролига КВН) www.krug.com.by
Прокурор потребовал поздравить Диму Вернера с круглым сроком - 10 лет строгого режима работы на сайте Анекдот.ру. Адвокаты не возражали, но потребовали налить апелляцию. Суд принял апелляцию и оставил поздравление без изменений. Интерполу поручено найти поздравляемого и привести поздравление в исполнение.
На "У меня в клавиатуре - дохлый таракан. Странно... Отчего он умер? Еда же у него вроде была..." Ответ: от жажды! Чукча, надо было на клавиатуру пива налить, побольше!
Чукча купил 2 мешка дуста. "Зачем?" - спрашивают его. "Однако, геологам помогать. Они вон анекдоты про чукчей травят, а тех все больше становится. Отрава плохая, однако!"
В чем разница между девушкой и домом? Если снести крышу у дома, в нем станет холодно. А если у девушки... Что есть общего между девушкой и домом? Если снести крышу у дома, в нем станет сыро...
Вы кошек любите?- - Да, у меня есть кот -крысолов. А какой он?- - По моему он голубой. Какой такой голубой, английский что ли?- - Да нет, русский, полосатенький такой. А почему же Вы говорите голубой?- - Да он жопой виляет когда нажрется и по дому ходит: жопа в одну сторону, а хвост в другую. Рыжий
Разговаривают две сельские соседки: - Слышала, у Татьяны дочка замуж вышла, 2 месяца прожили уже и мебель купили, а развелись. Непонятно почему ? - Да слышала, что то непонятно, почему это. А может какой-то дурак у нее и был? !!!!
Трансформация. В старые времена существовало выражение "денежная киса" (кошель с деньгами, калита). Представляете, отдаете деньги своей кисе, и она их складывает себе в кису. Таким образом, в наше время, когда денежными называют людей, у которых много денег, денежная киса - та, которой есть что положить себе в кису.