Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 октября 2005
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
вырезка из газнты: "вчера бобер напал на прохожего сорвал с него шапку и похоронил ее!"
Одна сотрудница пригласила свою коллегу домой на чашечку чая. "Только простите меня, - оправдывалась она, - в доме может быть беспорядок. Дело в том, что я держу щенка... А это, знаете ли, разные неожиданности: то на тапочки валяющиеся наткнешься, то носки посреди ковра бросит, объедки всякие в кухне..." "Ой, не беспокойтесь, пожалуйста! Я прекрасно понимаю! Сама замужем..."
Космос... Космонавт в скафандре бьется в дверь МКС. Оттуда раздается голос: "Мы тебе, сука, сказали, когда ваша гребаная америка оплатит, тогда и запустим, и накормим, и подышать дадим.."
Одна бандерша решила открыть легальный бордель, чтоб все по честному перед законом было. Но работать нормально не дают: то СЭС, то пожарники, то те, то эти. Добила налоговая. Все налоги уплачены, не прикопаешься, а трахнуть предпринимателя же как-то надо. Вот и говорят они бандерше, мол, нет в налоговом перечне услуг таких видов деятельности как блядство, интимуслуги, эскорт и миньет. К завтрему перепишите декларацию, так, чтобы вид деятельности был законный, не то – закроем! Пригласила бандерша юриста, думал он, думал и на следующий день в декларации появилась надпись: «Аренда половых органов».
Независимая экспертиза установила, что проблемы со здоровьем у Ющенко вызваны не отравлением диоксинами, как полагалось ранее, а диатезом от апельсинов.
В таверну заваливает огроменный, страшный, бородатый мужик, весь в наколках, с серьгой и в бандане. Садится за стол и стучит кулаком: - Рому мне! Рому!!! Подбегает трактирщик и пискляво говорит: - Рома заболел, не угодно ли Васю?
Давным-давно, на берегу реки Кама, жил ужасно любви обильный народ. Занимался он этим делом со вкусом и чрезвычайно большой выдумкой. Была правда одна странность, делали они это утром и обязательно у самой речки. Путешествующие индусы были поражены увиденным и описали все это в книге, назвав ее "КАМА С УТРА".
- Почему Ющенко по четырем каналам более полутора часов говорил о ситуации в стране, а показали всего 35 минут? - Большая часть выступления, посвященная тенденциям современного пчеловодства, будет показана в спецвыпуске программы "Сельский час".
Новая американская выдумка: взяв товар в магазине, не заплатить за него, сославшись на коррупционность, репрессивность, тоталитарность, авторитарность, недемократичность и т.п. продавца. Так что если у вас нет справки о демократичности, подписанной Джорджом Бушем-младшим, требуйте с американцев деньги вперед.
Анонимные источники из Кремля спрашивают Армянское радио: - Как бы так либерально, по демократически, придушить в самом зародыше, сам можно сказать, призрак Оранжевой революции в России в 2008 году? Армянское радио отвечает: - Господа! Нет ничего проще... в 2007 году отмените все отсрочки от армии, в том числе и для студентов, призовите также "пиджаков". И Всеееее...
Вот уже третий раз товарищ Петросян пытается вступить в ряды КПСС. В приемной комиссии сидит его заклятый враг Карапетян и каждый раз заваливает его. На этот раз Петросян подготовился основательно, выучил весь устав КПСС наизусть и вызубрил Историю КПСС. На все вопросы ответил без сучка и задоринки, но как назло, председательствовал Карапетян, который напоследок сказал:" Товарищ Петросян, если ответите на последний вопрос, то мы поздравим вас с вступлением в Партию. Скажите уважаемому собранию, что сказал Владимир Ильич Ленин, когда ему подарили броневик?" "Вся власть Советам!"- выпалил Петросян.-"Нет, не правильно! Идите и хорошенько подготовтесь, на следующий год будете пересдавать." Петросян тут же ответил:"Я вспомнил что сказал Ленин - он залез на броневик и сказал: Карапетян, Я ТВОЮ МАМУ Е&АЛ!!!" (все это с армянским акцентом)
Мама, почему здесь на каждой банке написано Краснодарский край и адрес? По этому адресу находятся стены предприятия, где делают эту продукцию. А почему здесь еще написано Москва и другой адрес? По этому адресу находится крыша этого предприятия. Ой! А почему у всех предприятий крыша поехала?
- Почему вдруг ангдичане приняли у себя такие разрешительные законы для извращенцев ? - Потому что у них в парламенте заседают одни гомики и лесбиянки.
- Что это российский летчик вместо нью-йоркского небоскреба протаранил всего лишь литовскую поляну ? - Опыта таранить америкосовские небоскребы пока у ВВС маловато. А для тренировок сойдет и литовская поляна.
Заходит малой в первую комнату, а там папа сидит... Ну и спрашивает: - Папа, а что ето у тебя такое? Папа отвечает ему: - Ето сосика сынок... Заходит малой во вторую комнату, а там дед сидит... Малой спрашивает: - Дед, это что у тебя? Дедушка ответил: - Ето пулемет... Заходит малой в третью комнату, а там мама сидит... Спрашивает: - А что это у тебя такое мама? Мама ответила: - Ето киска... Прошло пол часика, малой заходит сразу в третью комнату, и кричит на всю: - Дед! Таши пулемет! Киска сосику жрет! ----Саня Сокерман-----
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!