Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 октября 2005
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Рассказали друзья. Дело было в Финляндии в начале марта. Заходят они в магазин: - У вас мангалы есть? - Нет, будут весной. - Но уже весна. - Да-а-а? Тогда пойду посмотрю.
Иду домой из гаража, никого не трогаю, у подъезда три подростка пьют пиво и так:- мужик, дай закурить... если бы курил, не жалко угостил бы, но так не курю я. И этим друзьям говорю, не курю... Тут начинаются наезды ты че мол... козел... туда сюда... Я уже начал оценивать шансы кому первому вложить, кому второму, а третий сам убежит. Но тут в мою голову влетела классная мысль, перед тем как поставить машину в гараж, я заехал к приятелю и взял у него пистолет пневмотичку(ну шариками стреляет от сифонного балончика)копия ПМ ижевского производства.. достаю я значит пистолет из сумочки и ну мужики тон свой поубавьте... Парни утухли, а я говорю, чтобы такое придумать чтобы проучить вас. Телефоны сотовые есть? Говорят есть, хорошо, говорю пошли в подъезд. Поднялись на площадку между первым и вторым этажем, открыли люк мусоропровода, я говорю ну че пацаны кидайте сюда свои телефоны... и кинули, мухой протрезвели... А я говорю ну все спасибо можете быть свободы. Вот думаю, смеяться или плакать, вроде как проучил, а вроде как и жестоко.
СМС жены из Турции - "Стучу яйцом в кафе об стол. Соседний стол с немцами оборачивается и изумленно смотрит, у них все яйца в подъяичниках. Все думаю, осрамилась. Через минуту слышу - вся немецкая семья дружно яйцами об стол долбит."
Как-то раз в одной общаге произошло некое происшествие. Не помню какое, но и не в этом суть. Суть в том, что свидетелями этого происшествия оказался мой друг и его знакомая. А свидетелей в нашей стране не принято защищать, как в штатах, например, в нашей стране их принято ебать, что мне, конечно, не нравится, но так принято… Итак, вызывают моего друга (звать его Василий) на прием к дознавателю. И его подругу тоже. Фамилия моего друга – Кириенко. Его подруги - … Ладно, все по порядку. Итак, краткий диалог: Дознаватель: - Паспорт есть? Василий: - Есть. Дознаватель: - Давай. Долго вглядывается в паспорт: - Что, родственник что ли? Василий: - Да нет, однофамилец… Дознаватель: - А, ну ладно. Хм, точно не родственник? Василий: - Точно. Дознаватель обращается к подруге: - А ты у нас, наверное, Черномырдина? (Гы, ментовский юмор) Подруга: - Ну да, а как вы догалались? Дознаватель: - Ладно, шутки в сторону, как фамилия? Подруга: - Черномырдина. Дознаватель: - Я тебе здесь чего, мальчик, что ли? Паспорт давай!
Вот я не знаю, стоит ли говорить, что мент прочел в паспорте? Знаю я только одно, - убедить мента в том, что эти ребята не родственники неким известным личностям, не удалось. Отпустили с миром…
Смотрел новости по телевизору. Вор влез в квартиру (где-то в округе Бостона) набрал все что хотел а потом по какой-то причине (или машины не было, или набрал слишком много - не унести) вызвал по телефону такси, чтоб отвезти все домой, использовав при этом телефон той-же квартиры. Когда полиция пришла в дом, все что ей осталось сделать, это нажать "РЕДИАЛ" и спросить у таксиста куда тот отвез вора. Через пару минут вор был пойман.
БНаверяно историй про бассейн и армянина с фамилией Иванов. Было это когда я только что поступил на первый курс, поселился в общаге. Однажды к нам в комнату подкатывает компания грузинов и предлагает сделку - надо сдать экзамен в соседнем строительном институте вместо ихнего грузинского то ли брата, то ли еще какого родственника. Мы вроде соглашаемся и начинается придирчивый осмотр внешности. Меня забраковали сразу - ты русский и типа на морде у тебя это написано. Указали на другого нашего товарища - годишься, вылитый генацвале! Чем закончилось неважно, хочу только заметить - все мы в комнате были типичными татарскими потомками Чингизхана, вся разница в том, что я был с утра побрит, а наш "грузин" нет.
Навеяно историей про "правильный" черный мерседес. Что-то изменилось в России. Недавно был участником такой сцены. Компания: 4 русских и еврей садятся в газель. Еврей - нормальный, гордящийся своим происхождением, рассказывающий анекдоты "про евреев", с огнем в газах рассуждающим об армии Израиля, жизненом укладе в этом государстве. Но в России - работа, друзья - нет резона уезжать. Так вот, пока русские (и я в том числе) копошились в карманах в поисках мелочи, еврей заплатил за ВСЕХ. Что-то с нами происходит... То ли нас уже ничего не спасет. То ли заканчивается формирование суперэтноса, которого уже никто не остановит.
Хочу огорчить автора идеи, от 5.10, создания мест коллективной дефекации. Будучи в г. Манила, в домепостройки 18-19 века имел удовольствие лицезреть туалет типа сортир с деревянным диваном в котором были прорезаны две дырки. Просто филипинцы не любят делать что то в одиночестве и хозяин приглашал дорогого гостя, после приема писчи и слабоалкогольных напитков, посетить с ним, так сказать на брудершафт, отхожее место и провести там несколько минут, и дать выход накопившимся положительным эмоциям в приятном обществе :-).(кстати есть фотография хотя там и не разрешали снимать, но я не мог незапечатлеть этот факт)
«Охраняется ОМОН – Охраняется собаками» навеяло: На Болшевском рынке в г. Королеве таблички «Охраняется собаками» развешены прямо на будках с охранниками. Над хмурыми лицами людей в форме смотрится шикарно и радует безмерно :))). Думаете, они смирились? Хрен! На каждой табличке – разнообразные исправления от руки, типа «…С собаками», «…собаками И ЛЮДЬМИ» и т.п.
Младший брат, 15 лет, этим летом приезжал с Камчатки ко мне в гости (в Новосибирск), а потом укатил к родственникам в деревню. Отпускали его одного в первый раз, родители пару сотен раз ему рассказывали, как себя надо вести, что делать и чего не делать. Мне мозги парили, чтоб присматривал за братиком. Мы здесь купили ему мобильник и, соответственно, симку. Все прошло спокойно, в июле парень уехал, симку оставил мне (потому как новосибирская симка на Камчатке нафиг не нужна). В октябре приезжает в гости мама. Я, естественно, эту же самую симку отдаю ей. И до сегодняшнего дня (середина октября, три месяца прошло) все было спокойно... Но только что маме (!!) пришла смска, цитирую: "КОГДА ПРИЕДИШЬ Я ТИБЯ ХОЧУ НАТАША". Теперь сижу и думаю, когда же брата в следующий раз одного в деревню отпустят...
"Не поступил в летную школу лишь в 1984 году. У него, как и у Фэя, за плечами есть одна авиакатастрофа. В июне 1989 года выпускник летного училища Не совершал свой первый самостоятельный полет. Внезапно на самолете отказал один из двух двигателей. Истребитель сорвался в штопор. Не получил команду с земли катапультироваться, но отказался, пытаясь спасти самолет. " Я долго думал, почему ж он такой герой, если он ничего НЕ делал?.. Даже в летную школу не поступил... Оказалось, что "Не" - это имя космонавта! "..... Его коллега Не Хайшэн знаменит меньше, чем Фэй." http://lenta.ru/articles/2005/10/12/space/
Русский язык в Узбекистане потихоньку латинизируется Фергана.Ру, Александр Коровкин, Ташкент, 13.10.2005
ПРИКАЗАНО ПЕРЕПИСАТЬ ЛАТИНИЦЕЙ
Новый импульс в развитии узбекско-российских отношений придан вчера неофициальным распоряжением начальника Ташкентского городского отдела народного образования Шукурулло Закирова.
Согласно оригинальному творческому подходу, озвученному группой подчиненных чиновника, и в строгом соответствии с его бурно развивающейся мыслью, отныне во всех столичных школах, где еще сохранилось обучение на русском языке, объявления и наглядные пособия для учащихся разрешается писать по-русски, но непременно латиницей. По мнению активного и явно неординарного борца за всеобщую грамотность, такой подход позволит оставшимся в Узбекистане представителям некоренной национальности легче и быстрее освоить государственный, то есть, узбекский язык.
Робкие протесты преподавателей, осмелившихся выразить сомнение, что сама по себе латиница, переход на которую в свое время инициировал Ислам Каримов, вряд ли способна существенно повысить знания учащихся в области овладения любым языком, успеха не имели. Учителям четко и однозначно рекомендовали переписать и перепечатать все имеющиеся в наглядных пособиях русские слова латинскими буквами.
Что ж, узбекская модель народного образования действительно весьма специфична. По крайней мере, тем, что новации ее почему-то чаще всего касаются только внешних параметров. Тех, что можно наблюдать визуально в самом прямом смысле. Например, сельские школьники в этой стране по полгода либо пропалывают кусты хлопчатника, либо заняты на сборе "белого золота". Городских же приспособили к выдергиванию травы вдоль обочин дорог и трамвайных путей.
Кроме того, еще в прошлом году по инициативе министра народного образования республики в униформу нежно-мышиного цвета и откровенно сталинского покроя были переодеты все учителя. В этом году аналогичные действия предприняты и в отношении учеников средних школ.
Понятно, что подобные новации не имеют ничего общего с повышением уровня самого образования, но этой цели власть, скорее всего, и не ставит. Ее, видимо, вполне устраивает нынешняя ситуация, при которой подлинные знания, те, что соответствуют программе, в лучшем случае имеют три процента учеников. Именно этим объясняется самый низкий в государствах СНГ процент поступления выпускников школ в вузы.
Если же принять во внимание, что четверо из пяти студентов Узбекистана учатся на платной основе, базирующейся в этой стране не на знаниях, а на своевременной сдаче денег, великое будущее, обещаемое президентом все четырнадцать лет независимости, представляется по меньшей мере проблематичным...
Иду утром по улице на работу. Слышу сзади женский голос. С кем-то разговаривает, смеется, доказывает что-то, убеждает. И все ближе и ближе. Догоняет. Вот же, думаю, хэндс фри, техника дошла... а можно подумать со стороны - сумасшедшая. Поравнялась со мной, обогнала. Посмотрел я ей вслед - а техника-то оказывается и не при чем: у человека действительно крыша съехала.
Товарищ, назовем его Саней, о котором дальнейший сказ, в настоящее время является очень успешным (по нашим провинциальным меркам) специалистом в крупной международной компании. А в описываемое время он занимался совсем не тем, к чему были у него способности. Ну, все у него получалось плохо, все валилось из рук, поэтому он был вечным аутсайдером, и, естественно, постоянно попадал в разные истории. Вот одна из них, рассказанная нашим общим товарищем.
У Сани не очень складывались отношения с тещей. Cитуация всем знакомая, и каждый выкручивается так, как умеет. Саня пытался наладить отношения путем оказания разных мелких услуг, типа принести картошки и т. п. Так и в этот раз, когда пришел с женой в гости к ее родителям. Теща тоже как-то хотела наладить отношения с зятем, мило попросила Саню снять ее любимую фарфоровую вазочку с серванта и пыль протереть. Ну, Саня рад услужить. Притащили из кухни табуретку с вкручивающимися ножками. В те времена это был особый шик. Они шли в комплекте с кухонным гарнитуром, производства завода Сибсельмаш. Ну, Саня со своими 80 килограммами, на нее взгромоздился, и потянулся правой рукой за вазочкой. В тот момент, когда он ее только коснулся пальцами, одна из ножек табуретки слегка подалась вперед. Была у этих изящных (по мнению разработчиков) созданий такая скверная черта - за счет люфта в месте крепления ножек к сидению. Саня инстинктивно дернулся и пальцами толкнул вазочку. Та начала медленно валиться вниз. Катастрофа!!! Пытаясь спасти положение, Саня рванулся за ней, поймал левой рукой и падая, заехал пойманной вазой в стекло серванта. А вот это точно катастрофа!!! Стекло и вазочка вдребезги!!!.
Картинка не для нервных и не для тещ: табуретка сломана, на ней лежит стонущий зять, сверху обсыпанный стеклянной и фарфоровой крошкой.
P.S. Стекло для серванта он, потом купил, но с родственниками отношения так и не улучшились.
Как и многие другие олигархи еврейской национальности, в детстве он жил большей частью на грани бедности и разбогател лишь тогда, когда купил по дешевке государственное предприятие - приобрел за 100 млн. долл. "Сибнефть"
Канада. Еду на работу и беседую по сотовому телефону с мамой (69 лет) в России (наушник с микрофоном на голове). Разгоняюсь по полосе ускорения чтобы выскочить на хайвэй. Мудак, который ехал сзади меня на пикап траке тут же обгоняет меня и блокирует выход на хайвэй - это обычная местная дебильная практика. Громко автоматически вскрикиваю - "Ну ни йеб твою мать, блядь!!! И тут моя мама в телефоне: Что это?! Кто это?!! - Ты что, на машине едешь?! - Да! Еле от смеха отошел....
На днях смотрела по телевизору футбольный матч между сборными России и Словакии. В какой-то момент камера направлена на игрока сборной Словакии, который собирается скидывать мяч. Комментатор матча говорит: "А вот и этот Гад". Тут же поправляется: "Мариан Гад".
Эту историю мне рассказал мой товарищ, служивший в конце 90-х в службе охраны первого или второго лица нашего государства. Одно из лиц периодически куда-то ездит. Служба нелегкая: постоянные поездки, перелеты и т. п. Естественно, что во время командировки практически каждый вечер – пьянка. А если командировка длится недели две?! Короче говоря, служба нелегкая. Так вот, просыпается он как-то утром в гостинице с сильнейшего бодуна с красными глазами и опухшей мордой оттого, что кто-то гремит бутылками. Товарищ продирает глаза и видит как горничная собирает эту самую тару. Тары немерянно. Гостиница не наша – то ли в Дании, то ли в Швеции. Ему вдруг стало стыдно. Прошу заметить, товарищ уже не молодой, седина в волосах, иностранных языков не знает, но сказать что-то надо, а то неловко. Вот он и ляпнул по-русски (все равно не поймет): «Понимаешь, сестричка, братана вчера в армию провожал». А она возьми да спроси – В какую армию? Оказалась наша. Во как бывает.
Пришел сегодня на работу пораньше дабы разобраться со вчерашними делами, которые не могли быть выполнены вчера. Ну там разные факсы сбросить, счета, договора, что бы новый день начался с чистого листа, а не доделывания вчерашних дел. Осталось сбросить последний счет, звоню в организацию и говорю чтобы на другом конце приняли факс. Мне оттуда лаконично:
- Факсуем!
Блин неологизм, можно множество интерпритаций: fuckсуем, "фак суем", у меня такая мысль что будем с женой теперь новым глаголом пользоваться. Например, "пойдем пофаксуем". Еще одна история приключилась давно, звоню в одну организацию а номер который выдавали за факс оказался просто телефоном, аппарат факса был по другому номеру. На мою просьбу: "Скажите факс?" выдают: - Факс!
Бог ты мой! На сайте job.ru вот такое вот объявленьице: я просто со стула упал....
13.10.2005 20:11:34 | Начальник юр.отдела к н е а д е к в а т н о м y руководству Раздел: Юриспруденция Прямой работодатель : р у к о в о д с т в о ж и д ы и п о д л е ц ы Город: Москва Пол: Не имеет значения Образование: Не имеет значения Занятость: Любая 2000 $ в месяц
Требования:
В/о профильное,опыт работы на подобной должности в крупной компании (желат.IT,телеком.) от 5 лет.Хорошие управленческие навыки.Знание договорного,корпоративного,налогового права.Опыт судебно-арбитражной практики.Управленческий опыт..Англ.яз.-разговорный Полное юр.сопровождение деятельности телеком.компании,в т.ч. взаимодействие с органами исполнит.власти (умение правильно подкупить или дать взятку),правовая и налоговая экспертиза сделок, подделка подписей и документов и.т.п. Обязанности:
Соблюдение религиозных ритуалов компании - шабат, молитва на закате, распространение определенной болезни для доказательства лояльности компании. Условия:
з/п от 2000 у.е., соц.пакет - как у ветеранов на день победы. Увольнение обычно задним числом после трех доносов на Вас со стороны коллег - соответственно без зарплаты за посл.месяц и за положенный отпуск. Даже сами не докажете в суде что работали! Подумайте 10 раз прежде чем отправить туда резюме и друзей предупредите! "
Умер Айзеншпис. И об этом пишут так называемые журналисты. Казалось бы - пишут и бог с ними, но ЧТО они пишут... Цитаты: 1. "Да, Айзеншнис банально фарцевал золотом и валютой. Но фарцевал по-крупному". А если бы так, понемножку? 2. "После смерти Виктора Цоя, несшего буквально золотые ЯИЧКИ..." Честное слово, там так и написано. 3. "Дима Билан... стал для Айзеншписа глотком живительного воздуха... первый для Айзеншписа по-настоящему талантливый артист" Дима Билан надо полагать нес ему платиновые яички... Журналиста - повесить, корректора и редактора - в дворники!
Седня утром. В травае еду, народ сонный, спокойно едет. Пора выходить. Остановка, где много людей выходит. Сзади всех стоит тетка (как в анекдоте - где брошка, там перед). А у трамвая заедают двери, и они начинают жужжать - непонятно, то ли открываються, то ли закрываються. Ну, тетка, ничего не видя за спинами людев и думая, что двери уже закрываються начинает орать дурным голосом водителю: "ОСТАНОВИ!!!!!! НЕ ВСЕ ВЫШЛИ!!!!" (находясь во втором вагоне то) И начинает, расталкивая всех, пробиваться к выходу. Успешно растолкав толпу (где даже кондуктор не могла пройти), она прорвалась в выходу, где двери наконец расскрылись, выпуская первой это чудо природы (или дурости).... Народ остался доволен (бесплатный массаж и приподнятое настроение).
Одна бухгалтер не понимает украинского, поэтому сослуживцы ее часто подкалывают, вплетая в обычную русскую речь украинские фразы. Так в один из дней к ним в офис привезли бумагу, сослуживцы обращаются к ней - "Куда попирдиты" Ну она и отвечает: - "В окно, куда еще, не в кабинете же.." А спросили то ее "Куда папiр дiти?", куда деть бумагу.
Работаю я в экспресс-почте, ну и отвечаю за то, чтоб мой курьер все вовремя развозил. А тут обед уже кончился, а он чего-то медлит и не едет куда надо. А заказы я пишу на листочках и пришпиливаю к white board магнитом. В общем не выдержала моя нервная система такого отношения и я ору: - Вова, бери ЗАПИСКУ и езжай НА КОНЕЦ!!!! Вова: - За ЧТО брать и КУДА ехать?! До меня доходит и я выкручиваюсь: - Может если за НЕЕ возьмешся, то быстрее доедешь! Как порой русский язык коварен!
Было это в 1970-71 гг. Монголия. Граница с КНР, ну, не совсем граница а рядом - 2 часа на танке. Граница не обозначена четко, из соседней части газон 66-й с солдатами переехал в Китай (случайно, конечно). О их судьбе ничего неизвестно. ПЯ 96030. Обстановка напряженная. Даманский конфликт еще свеж в памяти. Китайская армия часто видвигает к границе (легко) миллион солдат - провоцирует. Спим одетые с личным оружием. (не все время, конечно, но бывает). Полк рассчитан на 3 часа боя (так офицеры говорят), но да здравствует молодость! и юношеский оптимизм - это нас не волнует!! На офицеров, по-видимому, действует (они то с семьями) и квасят они по черному. Это, как вы понимаете, предисловие.
Итак, учения. Совместно нашего полка и соседей - авиа, ну и нашего взвода ЗСУ 23х4, а в народе шилка, по моему она до сих пор на вооружении (специалисты! не взыщите если ошибаюсь), а кто не знает - это зенитное счетверенное орудие суперскорострельное имеющее собственный радиолокатор - антенну. Упражнение - стрельба с зеркальным отворотом. Обьясняю. Летит цель реальная. Проверяющий ее сопровождает глядя в спец. бусоль (типа бинокля на штативе), на ней же под углом 90 градусов укреплен другой (скажем бинокль-2) с прицельной сеткой. В это же время шилка сопровождает антенной реальную цель а стволы (это важно) развернуты под 90 градусов к антенне. У снарядов есть самоликвидатор и проверяющий (другой) глядя в бинокль-2 наблюдает как в перекрестии прицела разрываются снаряды шилки. Самолет не шибко маневренный (что-то типа ил-28). Все офицеры в разной степени опьянения - от тяжелой до средней. Доклад командира (ст. сержант) - цель сопровождаю, СТВОЛЫ И АНТЕННА НА ЛИНИИ, к поражению цели готов. Офицер (небольшого роста, усики, всегда в полевой форме, фуражка без пружины с малюсеньким козырьком, косит под царского офицера, глаза слезятся) командует - огонь. Командир - повторяю СТВОЛЫ И АНТЕННА НА ЛИНИИ. Офицер - огонь! мать твою ети. ТРРРРРРРРАХ и самолет отродясь не делавший ничего резче чем взлет и посадка делает немыслимою фигуру высшего пилотажа (браво летуны!) уходит в облака. 3 пробоины в фюзеляже. Не берусь пересказать что орал командир полка летунов нашему комполка (хорошо никого не было из дивизии). Вопрос уладили. У нашего комполка была лапа где-то в штабах и он уже уходил нач. штаба дивизии. Инцидент не имел НИКАКИХ!!! последствий - ни для кого, да и в сущности это мелкий инцидент, так как не затрагивал население страны пребывания. Потом как из рога изобилия посыпались инциденты: наш солдат похитил, изнасиловал и закопал 2 х летнюю местную девочку. До приезда спец комиссии я его на губе охранял. С виду нормальный парень, даже не подавленный, не расстроенный. Другой солдат положил в карауле стариков - а не доставайте. 6 трупов. Ну и самострелов без счета - раз в месяц, примерно. Наш прапор (вот гнида был) на охоте на газоне 66 (я думаю вместе с полканами) настрелял из АКМа полную машину сайгаков (убийство ради убийства), и кто-то из местных пожаловался - ну и его крайним нашли - уволили. Армия - школа жизни и учиться в ней лучше заочно.
Болгария. Лето. Молодежный курорт. Сидим с подругами в кафешке - заняты обсуждением достоинств и недостатков местних мужчинок. На заднем фоне 10-11- летние шкеты (половина - русские, половина - болгары)играут в бильярд. Русская сборная явно проигрывает, парни нервничают, пытаются што-то объяснить болгарам, болгары русского языка явно не понимают. В критический момент слышим срывающийся голос одного из шкетов, задолбавшегося объяснять одному из болгар што тот них*я не знает о технике игры в бильярд: "Дa DO YOU SPEAKE ENGLISH,.. блядь??"
Значит вчера дело было, разгар рабочего дня решаю вопрос о том как поставить) машину под груз из Москвы (в грузоперевозках работаю), дело доходит до денежного вопроса, беру тайм аут. Кладу трубку чешу репу. Руководитель ( женщина ): Ну что Антон все получается? На что я не думая: Сейчас по деньгам решим и у меня встанет... Ржут все.
Навеяно историей про дурку и военкомат. В славном городе Ростове (вернее, не в самом городе, а в пригороде) есть пос. Ковалевка, местный дурдом. А рядом с этим поселком расположены различные воинские части. Сейчас активно пиарят наши ВС, в связи с чем в автобусах расклеены объявы с улыбающимся лицом бойца в шлемофоне и надписью типа: "служить - это круто. По вопросам службы по контракту обр.: п. Ковалевка,...". Вот и думай после этого: хочешь служить - пойди полечись, может пройдет?
"На месте аварии возле села Долина Славянского района Донецкой области на автодороге "Харьков-Донецк", где сгорел автобус с 42 пассажирами, "работают наши сотрудники и МЧС". Как сообщал ранее "Остров" в сгоревшем автобусе погибли 5 человек и один пострадал" (http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.ostro.org/shownews.php%3fid%3d17591&country=Ukraine).
В то время мой брат учился во 2-3 классе, а я, будучи старше на 7 лет, иногда проверял у него уроки. Беру тетрадь по русскому языку и читаю одно из написанных предложений: "Девочка глОдит кошку МушкАУ" Спрашиваю у брата - А что значит глОдит? Глодает что-ли или ест? И почему имя такое странное МушкАУ? Берет тетрадь и уходит. Через 5 мин. приносит. Читаю: "Девочка гладит кошку МушкАКУ" Говорю брату - что-то имя у кошки стало совсем странное и практически неприличное - Мушкака. Со второй попытки все было написано верно: "Девочка гладит кошку Мушку"
Смотрел вчера (12.10) новый русский сериал "Атаман", как произведение постсоветского кино, фильм имел ряд маленьких неувязочек, среди которых особенно понравилась одна: По сюжету в чистом поле, около своей машины Однин Главный Бандит (ОГБ) по мобиле разговаривает с Другим Главным Бандитом (ДГБ) на предмет - устранили ли подручные ОГБ некого чела в Греции (где все есть, как известно). На что ОГБ говорит: нет проблем, сча узнаем, и перезванивает с этого же мобилайзера своим подручным, но поскольку подручных уже уконтрапукали, на мобиле ОГБ слышит нечто на греческом языке, сильно пугается и быстренько выкидывает мобилайзер в канализацию (зачем в чистом поле ливневая канализация). Просит мобилу у своего шофера и перезванивает с нее ДГБ с сообщением, что мол, полный облом... В связи с сюжетом возникает ряд вопросов: 1. мобилу он выключать не умеет, что такое симка - не знает и вообще ждет, что его мобилу теперь засекут супер родаром и произведут на его голову прицельное бомбометание, как на главного чеченского террориста когда-то. 2. поздно пить боржоми... звоночек ДГБ был уже сделан и любой оператор сотовой связи поделится информацией о произведенных с этого номера звонках с компетентными органами - хоть ты свой мобилайзер съешь по деталькам. 3. а мобила у ОГБ какая-то старая (ну не мобила это для ОГБ) - на мой радиотелефон конца 90-х похожа, может он давно мечтал ее выкинуть, только случая не было (или что вернее - это старый телефон режисера и он под это дело купил себе новый по спец. статье расходов). 4. после второго разговора с ДГБ телефон был возврашен водителю с оставшимся в памяти номером - ну доверяет ОГБ своему водителю (ох уж эти водилы - сдадут ведь ни за грош)
Вот у меня все было еще страньше: Военкомат Ленинского Округа города Калуги в один прекрасный момент переехал в здание бывшего детского садика "Снегурочка", который я имел счастье посещать в детские годы, благо дом был по соседству. Момент получения военного билета был преисполнен неясного, но зловещего символизма, тем более, что регистратура находилась в аккурат в помещении когда-то бывшей моей детсадовской группы, а центральный вход в военкомат,- излюбленное некогда место для временного хранения санок и лыж зимой, был входом в это помещение...
Аха, там где веранда и гулятельная площадка группы была на улице,- что-то типа мини-полигона для метания бутылок с зажигательной смесью в чучело вероятного противника. Вот так.
Про местонахождения военкоматов: Живу в столице Латвии, г. Рига, хотя призывной возраст давно прошол, хорошо помню, как, еще в школе, по первой повестке, являлся на медосмотр на ул. ГОСПИТАЛЕЙ 55, где так же за одним забором находятся: 1. кожвендиспансер 2. психнервдиспансер 3. наркодиспансер Какова оптимизация!!!
В Питере есть (точнее был, район в 90ых переименовали) Красногвардейский военкомат, на Красногвардейском проспекте, а его неврологическая медкомиссия на проспекте Энтузиастов.
"Ранее сообщалось, что утром 13 октября на отряды боевиков одновременно напали на аэропорт, военкома и ряд зданий силовых структур в Нальчике." Че-то я не понял, НА ОТРЯДЫ БОЕВИКОВ одновременно напал аэропорт, военком и ряд зданий? Или отряды напали на аэропорт, военкома и ряд зданий? И почему только на одного военкома? Может на весь военкомат? Лента-ру, вы хоть иногда читаете, что сами пишете? http://lenta.ru/news/2005/10/14/report/
А у нас в Новосибирске Есть ДК Имени Ф. Э. Дзержинского... И все бы ничего, но только вот через дорогу от него - УФСБ по Новосибирской области... А вы говорите...
... почва для размышлений... тут история была: >В добовак о военкоматах. В г. Харькове военкомат октябрьского района >находиться на ул. Полтавский Шлях(Полтавский путь). >Счатливого пути, новобранцы!!!
так вот если ШЛЯХ это ПУТЬ.... то были же такие ШЛЯХТИЧИ... а у нас президент сейчас.... ПУТИН
Ездила я этим летом в Англию. Едем, значит, как-то раз в автобусе с друзьями после дискотеки по домам. Некоторые начали рассказывать непристойности, материться, фантазировать на интимные темы. Все смеялись. А когда еще, как не сейчас, мы можем говорить об этом вслух в заполненном автобусе? Все равно никто не понимает по русски! Затем начали прикалываться над одним дедом, который часто на нас поглядывал. На одной из остановок он встал и громко сказал нам "До свидания" по-русски и вышел!!!!!! Он оказался русским! У нас аж челюсти повисли.
Во Владивостоке военкоматы: 1)ул.Фирсова (х.з. хто такой) 2)ул. Фонтанная (х.з. хто такая :)) 3)ул. Узбекская (х.з. хто такие) 4)ул. Уборевича (ррреволюционер, умер уже:() в пятом не был и не буду: 28 мне уже поцелуйте меня в ж...
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.