Остальные новые анекдоты

Воспитательнице детского сада требуется киллер работа мелкая, но очень
шустрая.

- Поручик, давайте поговорим о прекрасном!
- С удовольствием, мадам! А где?
- Вон в той беседке в конце аллеи!
- Чудесно! Если, конечно, там не насрали!

Желание женщины- закон.
Судя по тому как желания видоизменяются, это закон вероятности.

Ко дню рождения Путина Союз провайдеров России предложил все русские
веб-ресурсы перевести с WWW на WWP.

"Крестьяне Афганистана ПРОТИВ НАРКОТИКОВ!"

Анекдот посттысячадевятьсотшестьдесятпятый:
В ЗАГСе:
- Я бы хотел сменить имя.
- Это можно, оформите заявление.
- А отчество?
- Это сложнее, но тоже возможно.
- И фамилию!
- Господи, да как же Вас зовут?
- Никита Виссарионович Троцкий.

- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственный работы в
этой части? - Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на
работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею.
http://comykarmy.hut1.ru/dembel.html

Если утром вас остановил сотрудник ДПС, считайте, что вы встретили бабу
с пустым ведром и вам перебежала дорогу черная кошка.

Я так люблю стук женских каблучков...
за своей спиной в постели друг об друга.

Спалил как-то програмер сервак(крутым), понятное дело попал на бабки.
Кидалси туды-суды... ну неможет набрать нужной суммы.
Вдруг вспомнил, что у него кореш есть-глава религиозной секты, думает он
точно даст!!!
Приходит к корешу, так мол и так -ВЫРУЧИ!
Ну кореш тот еще был-недал денег, ток пообещал помолится за него.
Помолится я и сам могу-ответил прогромер-ток не в твоей шарашке.
Пошол в ЦЕРКОВЬ.
Стоит и молится-Господи дай мне... ну и тп. и седальным местом чует, ну
не выгорит дело, вокруг молящихся хоть стреляй! Как бог может услышать
просьбу 1го человека?
И тут его озарило! Шепчет-ГОСПОДИ УСЛЫШ МЕНЯ!!! я тебе антиспам поставлю
самый шо нинаесть моя последняя разработка.
С небес" Таки вы шото хотели?"

Что бы отомстить оккупантам сборная Латвии на предматчевом собрании
единогласно решила проиграть сборной Словакии

Что же такое увидел человек между ног у женщины во время родов, что
решил назвать это место капустой?

Жена мужу:
- Милый, мне так хочется орала...
- Милая, Арал давно пересох...

Самая травматичсекая профессия в Китае - сурдопереводчик.

У МТС половина разговора белплатно потому что ее не слышно.

На рынке появился прибор глобального позиционирования (GPS),
разработанный специально для русских. Вместо глупых и непонятных циферок
прибор честно выдает: ты в жопе!

(C)B

Среда. Играли с португальцами. Ельцин сломал ногу.
------
ВК

- Чем Юлия отличается от Юлия?
- Юлий Цезарь мог делать несколько дел одновременно, а Юлия Тимошенко и
одно дело сделать не может. Только косичку научилась заплетать.

- Слышали? Президент В. В. Путин заявил, что не станет переизбираться на
3-й срок.
- Ясное дело – к тому времени единоросовцы изберут его самодержавным
монархом.

В России - ящур, в Украине - Ющер.
Оба заболевания передаются через скотов.

Тыква - совсем не фрукт, тыква - то, чем думают.

Все-таки правильно Дима Вернер разделил анекдоты на свою десятку и
читательскую. Своей он отпугавает новичков сайта, а коренным жителям
поднимает настроение в читательской.

Я ничего не выдумываю... я пи$жу из будущего.

- Господин премьер-министр, зачем вы собираетесь в 2006 году ограбить
народ очередным повышением тарифов на коммунально-жилищные услуги и
электроэнергию ?
- А че? Десять миллиардов баксов то в кармане – не лишние.

Ходорковский захотел неприкосновенности своей задницы, после того как
камере проигрался в карты.

Одних женщин он любил запоями, другими просто закусывал.

Почему у негров большие?
- Комплексуют перед бананами :)

По Краснодарскому крайю обещают прибытие Шайгу!!!!

Зачем нужны юмористы в России? У нас 11 клоунов одновременно веселят
народ. Да еще замены возможны во время представления. Сегодня
продолжение... Смотрите на экранах Ваших телевизоров матч Россия -
Португалия.

На русскую культуру, кроме тупого американского кино, похоже, ополчились
еще и плоские российские серикалы, заполонившие в последнее время наше
телевидение.

Почему олигархи стараются взять к себе в бухгалтерию астрономов? Только
для них привычна работа с такими астрономическими величинами.

Сначала ничего не мог понять. На Украине цены на бензин растут каждую
неделю и с каждой неделей все труднее переходить дорогу. Потом
догадался: а... это они массово эмигрируют.

в продолжение про объяснения некоторых философских течений На пальцах
хх. фрейдизм - все таки палец на "что-то" похож...

хх. пофигизм - а ну и "палец" с ним!
...
Левич

Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем кремлевском кабинете
и проводил оперативное совещание с Министром внутренних дел Рашидом
Гумаровичем Нургалиевым.

Ну че? – спрашивал Владимир Владимирович, - Все контрабандные
мобильники конфисковали?
Так точно, - отвечал Рашид Гумарович, - более 10 тонн приняли.
А че таможенники по этому поводу говорят? – спросил Владимир
Владимирович.
Говорят сотни тысяч тонн груза идет ежедневно через границу, физически
не могут все проверить и досмотреть, вот нечистые на руку коммерсанты
этим и пользуются – отвечал Рашид Гумарович
А нечистые на руку коммерсанты че по этому поводу говорят? – спросил
Владимир Владимирович
Говорят по 120 000 зеленых с авиа борта таможне и никаких проблем –
отвечал Рашид Гумарович
В это время у Владимира Владимировича Путина зазвонил телефон мобильной
президентской связи. Владимир Владимирович нажал единственную кнопку на
телефоне и его помощник Виктор Петрович Иванов сообщил ему, что для
него доставлено заказное письмо из Федеральной таможенной службы.
Читайте – сказал Владимир Владимирович
Виктор Петрович Иванов распечатал конверт и начал читать:

C уведомлением
Г-ну Путину В.В.
Москва, Кремль

В соответствии со ст. 350 Таможенного Кодекса РФ в Ваш адрес
направляется требование об уплате таможенных платежей № 00 от
00.00.2005 года на сумму 0000000 рублей за незаконный ввоз на
таможенную территорию РФ сотового телефона марки «Х» серийный номер №№№№№.

С уважением, Руководитель ФТС России Жерихов А.Г.

Колобок потерял голову

Китайский синдром - это когда вместе с китайцами захватываешь
военно-морскую базу террористов и удерживаешь плацдарм, отбиваясь от
морпехов "Аль-Каиды".

Тайсон слушает соболезнования Жириновского по поводу трагедии в Новом
Орлеане и обрывает его на полуслове:
- Слюшай, Вольфич! Митрофьянов у тебья работает? Покажи мьне эту суку.
Кличько в Киеве мне сказаль что тот гарну дивчину обидел. Я ему за ето
кое-чьто откушу! Не бойся, не ухо.

http://censor.net.ua/

Время - деньги..., деньги - ветер!!!

Игорь

Новинка на оружейном рынке: спермостреляющие пистолеты фирмы SinCity
("Город грехов")

Что случилось с Ельциным в Италии?
Не так сел.Vic

САКАМ ПИВО - по-македонски - хочу пива :)

Дети чеченских террористов играют в явиа-симуляторы и громко кричат
"Сейчас мы тут устроим 11 сентября!!!"