Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 июля 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим пианино.
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила, что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие верили ей и имели потом большие проблемы, паршивке не было и 16-ти.
Заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить мирных граждан, потому что, во-первых, их больше, а, во-вторых, поймать их гораздо легче.
Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." — не обольщайся, скорее всего, правдивы только первые два-три слова!
- Капитан, как же так? — кричали с борта вслед отплывающей шлюпке. — Вы же должны оставлять корабль последним?! — Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами. — Я оставляю корабль вам.
Что произойдет, если на межконтинентальную баллистическую ракету "Томагавк" поставить Windows? Тут есть два варианта: 1) Зависнет в воздухе. 2) Вернется на базу за апгрейдом.
После длительного ожидания наконец-то возобновились полеты американских космических кораблей многоразового использования. Шаттл "Дискавери" благополучно пристыковался к международной космической станции. Намечено выполнение больших объемов важных научных исследований. Исследование поверхности шаттла манипулятором с видеокамерой на предмет повреждений. Выход в космос астронавтов для визуального осмотра челнока и поиска мест с отвалившимися плитками термоизоляции. Облет МКС на "Дискавери", чтобы экипаж международной космической станции смог осмотреть шаттл и попытаться обнаружить места повреждений. Запуск экспериментального микроспутника, предназначенного для поиска трещин и сколов на обшивке челнока. Осмотр американского космолета крупнейшими наземными телескопами, с целью обнаружения на нем повреждений. К сожалению, время отпущенное на эти жизненно необходимые исследования, ограниченно, поскольку примитивные русские "Прогрессы" не смогли доставить на борт МКС такое количество еды, воды и воздуха, которое необходимо для длительной работы семерых американских астронавтов, а те 5 тонн грузов, которые привез шаттл, состоят из запчастей и инструментов необходимых для его ремонта. После стыковки со станцией, капитан шаттла, женщина-астронавт Эйлин Коллинз выступила с длительной приветственной речью, в которой превозносилась мощь американской техники и сотрудничество с Россией в освоении космоса. Командир МКС, Сергей Крикалев, выступил с очень краткой ответной речью. К сожалению, с ее переводом возникли некоторые трудности и над ней теперь работают лучшие лингвисты США.
Едет новый русский на новом мерсе, включает радио и слышит: - Bы слушаете Русcкое радио... - Hиx%я себе! Bот бл@ди, опять развели - машина немецкая, а радио впарили русcкое!!! (c) the Free Friendly Spirit Slava
Упал ночью пьяный мужик в лужу. Открыл глаза, видит звезды. Перевернулся на спину и снова видит звезды. “Ну ни хрена себе”, - думает: “одного в космос запустили, а пожрать с собой ничего не дали!”
Internet Explorer это простая программа Windows XP, которая позволяет пользователю зайти на http://www.mozilla.org/products/firefox/ и скачать FireFox, веб-браузер.
- Коллега, а вы знаете у Президента Украины сын пидарас. - Да что вы говорите?? С чего вы это взяли? - ну вы сами подумайте, коллега, недавно Президент Украниы, выступая по телевидению, рассказал, что его сыну друзья подарили шикарный БМВ последней модели, платиновую мобилу и раскошную квартиру в центре Киева, и кто же он тогда? - таки да, пидарас.
В ответ на хит отечественного рэп певца Сереги «Черный бумер», одна из афро-американских рэп групп подготовила к релизу римейк песни с рабочим названием «Белый б умер! ».
- Милый, а ты мог бы доставлять мне удовольствие хотя бы два раза в месяц? - Наверно, мог бы. - А три? - Гм-м-м... , в принципе, почему бы и нет. - А четыре? - Дорогая, ну не каждую же неделю мне требовать выдачи зарплаты!
Чрезвычайное происшествие: вчера некто, подписывающий анекдоты "Св. Монстр (ВФ), http://litsovet.ru/index.php/main", был найден с многочисленными ушибами головы (как у Кушнира). Основная версия - самойбийство: уржался над собственными анекдотами и удолбился головой об пол.
Выгнал мужик 3 литра свеженького самогончика. Поставил банку на стол, любуется. И тут его просекает мысль: "А вдруг участковый зайдет? Надо спрятать". Ставит банку за шкаф и проводит эксперимент. Одевает рубашку, галстук, костюм, выходит за дверь, стучит. Сам за себя отвечает: "Кто там?". Сам и отвечает: "Это я, участковый Морковкин, пришел проверять паспортный режим". "Заходи". Входит в дом, заглядывает за шкаф: "А что это у вас там стоит?". "Сок березовый" - отвечает сам за себя. "Ну-ка дайте попробовать!". Наливает стакан, выпивает. "Нет", думает, "так найдет!". Ставит за штору, под кровать, в духовку... Везде находит. И вот сидит он перед полупустой банкой, уже никакой, тут звонок в дверь. "Кто там" - спрашивает заплетающимся голосом. "Это я, участковый Морковкин, пришел проверять паспортный режим". "Да уйди ты, и так пол-банки выпил!!!".
Приходит Горький к Ленину, а Ленин на толчке в туалете сидит. Стук в дверь. - Ну кто там еще?? - Володимир Ильич, это Алексей Максимович. Книгу вот написал, "Мать" называется, Вам принес. - Книиигу? Ну давайте быстрее ее под дверь просовывайте! О! О! Какая своевременная книга!
- Кремль не имеет никакого отношения к возникновению антифашистского движения «Наши» – заявил представитель рейхсканцелярии президента Путина на слете гауляйтеров этого движения.
"Он знает, кто..." раздается кряхтящий голос в начале рекламы.
Телезрители, усмехаясь:
И мы знаем, что ваша долбанная реклама уже не с 5 минут, а целых, 7 и при этом - одновременно на всех каналах. Поэтому мы смело уходим на это время отдохнуть и заняться домашними делами, даже не теряяя время на бесцельное переключение каналов.
Лети-лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коcнешься ты земли, быть по-моему вели: "Вели, чтобы меня отпустило, волшебная чудо-трава"...
Есть перед госконцертным залом «Россия» (в центре Москвы) площадь звезд – дорожка с именами известных артистов… Такая же в прочем, как и все дороги в России и на вид и по делу…
Палач получил приказ отрубить голову колобку. Посмотрел он на свои топоры, на колобка и сообщает царю, что не может выполнить приказ и просит заменить отрубание головы на повешение
Если вы считаете себя некрасивой, спуститесь в московское метро, сядьте в вагон и посмотрите на свое отражение в окне. И вы поймете, что вам еще повезло. (с) Я. К.
Как известно, сын Юща должен предстать перед судом за нарушения правил дорожного движения и контрабанду автомобилей. Напрашивается вопрос: ЧТО будет теперь отвечать полу-народно избранный ПРЕЗИдент на вопрос о наличии судимых в его семье???
Многие «патриоты» сожалеют, что нарушаются традиции. Например, будущий избирательный штаб партий и кандидатов в Президенты, по их мнению, должен быть только в Кремле!!!
- задушен «тройным одеколоном», - умер в результате приступа перхоти, - погиб при исполнении наказания, - отравился черной икрой, - скончался, не успев опохмелиться, - смерть наступила на верхние дыхательные пути, - в желудочно-кишечном тракте образовалась пробка из-под «Советского шампанского», - любовь расцвела на нервной почве, - был в ударе по печени, - так опустился, что не смог подняться, - застрелен при попытке попросить сигарету, - зарезан без ножа электропилой «Дружба», - задавлен стоящим трамваем, - поражен током и шоком, - ушел из жизни по-английски, - сбит, промелькнувшей мимо жизнью, - укушен собакой при попытке наладить отношения, - оскорблен тещей при разделе совместно нажитого имущества, - был в напряжении под впечатлением отключения электроэнергии, - попал в опасную компанию, где его похвалили за меткость, - пил «горькую», пока окончательно не разложился.
К Штирлицу в Берлин приехал курьер. Штирлиц спрашивает, что новенького в Москве. Еурьер мнется, ему в инструкциях не дано, что-то сообщать. Тогда Штирлиц говорит:"Ну, не хотите говорить, расскажите анекдот!" Курьер рассказывает новый анекдот: «Петька спрашивает Василия Ивановича, чем он моет волосы? Василий Иванович отвечает: »Яйцами, Петька, яйцами! Петька: » Ну, и акробат вы, Василий Иванович! » Штирлиц, поглажывая свои волосы думает: » Как бы мне не выдать, что я –это и есть Василий Иванович, которого они так долго ищут на дне Урала! » Св. Монстр (ВФ),
-Герасим! Ты что, как в воду опущенный! - Мадам мы зам-мочили Муму! - Герасим! Радость-то какая, заговорил! Я давно тебе говорила: «Утопи эту неприятную собаку! » Теперь ты не отвертишься, признавайся немедленно в любви к своей барыне! - Марыня! Мраньше морока мней мельзя! А мотом можно!