Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 июля 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером командир спрашивает: - Ну как успехи? Опытный отвечает: - Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит: - Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает... - Ну снимите его, раз мешает... Тот снимает носок и радостно кивая головой: - Спасибо, доктор... И выходит за дверь. Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол орет: - Б............ДЬ!!!!!!! ЗА..............ЛИ ПСИХИИИИИ!!! http://ifun.ru
Президент Украины Ющенко своим указом распустил Государственную Автоинспекцию. Дороги патрулирует спецназ. Количество нарушений значительно сократилось. Как оказалось, удар по печени является более весомым аргументом, чем штраф за нарушение правил дорожного движения. (С) Роби
-Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. Активию пила - не помогает. К врачу ходила. - Что врач сказал? - Сказал, что третий месяц...
Гидрометцентр сообщает: усилились воздушные потоки в сторону Украины, объяснение происходящему дала Юлия Тимошенко -укрнафт закачивает 7,8млрд кубометров воздуха в трубы с российским газом для Европы
ОПЕЧАТКА Во вчерашнем номере газеты была помещена фотография античной скульптуры. В подписи под фотографией была допущена досадная опечатка. Вместо: "Ахилл всовывает хуй в жопу Патрокла". следует читать: "Ахилл вынимает занозу из ноги Патрокла".
Новости. Вчера ШурА, Борис Моисеев и Сергей Пенкин провели показательные соревнования по нетрадиционному ориентированию. В итоге, как обычно бывает на таких случаях, победила настоящая мужская дружба.
Новость: Ведущие разработчики ПО для защиты информации, учитывая положительные отзывы о продуктах типа "Антихакер для рабочих станций", планируют разработать и выпускать "Антиламер для серверов".
Никита Михалков решил продолжить серию фильмов, первым из которых был фильм «Бомба для председателя», сейчас в производстве лента «Параша для Ходорковского», затем в планах, - «Повестка для Михаила Касьянова», «Электрический стул для Чубайса», «Диоксин для Ющенко», «Апельсин для Саакашвили», "Велосипед для Буша" и др.
Объявление по радио. Внимание! В Москве зафиксированы случаи появления российских подделок китайских товаров. В правоохранительных органах организована оперативная группа для выявления фальшивых производителей.
Молодожены отправляются в деревню к бабушке, чтобы провести медовый месяц, Молодой муж говорит жене: - Мы займем в деревне активную жизненную позицию! - Ага, понятно: сначала старую хату отремонтируем, дров наколем, огород выполем, воды бабушке наносим, картошку выкопаем… - Погоди! Ты не правильно меня поняла, мы, вообще, не будем вылезать из постели ни днем, ни ночью!
Интимный спрей для мужского достоинства - "ЭРЕКТСОНА - придумала одна ну оччень известная своей экстремальной рекламой косметическая фирма. Из рекламы следует, что стОит только побрызгать спреем на мужскую гордость - и он уже стоИт и к тому же "приобретает новый, устойчивый объем", а окружающая его растительность "становится нежной и шелковистой". В комплект спрея входит так же так наываемая "красная линия" - рулончик с красной ленточкой для завязывания бантика на самом достоинстве для придания ему особого шарма и неотразимости.
Указом Президента на Украине уволены 23 000 гаишников. А на дорогах появилось 23 000 партизан, которые не дают оранжевому врагу сносить будки, соскабливать дорожную разметку, взрывать путепроводы – страшное наследие преступного режима Кучмы.
Ура!!! Команда "Пенза-Центр" второй раз подряд завоевала звание чемпионов мира по футболу на болоте. За победу боролись более 270 команд из разных стран. Команда из Пензы поехала на турнир в звании чемпиона мира, которое завоевала в прошлом году на финских болотах. Впервые за восьмилетнюю историю этих чемпионатов в финал вышли две российские команды - из Санкт-Петербурга и Пензы. "Пенза-Центр" защитила титул чемпиона мира, а питерцам досталось серебро! Ведь можем, когда хотим! Таким же образом можно решить не только проблему плохих футбольных полей, но и проблему дураков и плохих дорог в России. Для этого надо все оставить так, как есть, и организовать чемпионат мира для дураков в классе "Формула 2" по российским дорогам! Следите за рекламой !
Женщины, знайте! – Все мужчины обманщики! Я прожила со своим мужем 50 лет, у нас двое детей и вдруг на днях узнаю, что мой муж является активным членом общества «Анонимные импотенты»!
РПЦ выступила резко против запрещения книг о Гарри Потере Папой Римским. Патриарх заявил, что в первую очередь необходимо запретить трилогию о Незнайке. Он также сообщил, что в московской семинарии создается для детей альтернативный шеститомник о Незнайке. Среди них "Незнайка и узники Соловков", "Незнайка и секретная келья". Завершит издание книга "Мессия - полукровка". Олигарх опроверг слухи о переориентации на полиграфический бизнес решением государства монополизировать торговлю водкой и табаком.
Крутая горная дорога. По дороге на ишаке едет грузин (1Г), сзади плетется женщина. Метрах в ста появляется другой грузин (2Г) и орет первому: (2Г)- Гииивиии!!! Куда эдэшь дарагой??? Э? (1Г)- В город еду! Да!? (2Г)- Слюшай, а чо ты там забыль? (1Г)- Жена в город везу, в больница ей нада. (2Г)- А чо с ней? (1Г)- Да бешенство матка у нее. (2Г)- Что? Не слышу!!! (1Г)- Бешенство матка говорю!!!! (2Г)- Не слышу!!! (1Г)- Ваноооо! Ты пизда знаешь??? (2Г)- Канечно знаю!!!!!! Вахх!!! (1Г)- Так вот пизда с ума сошел!!!!!!!!!!
Судом присяжных оправдан российский криминальный авторитет Япончик. Япончик в самом расцвете творческих сил, и вполне теперь может выдвинутым кандидатом на выборах президента России в 2008 г. Правда, его могут опять посадить, но теперь уже по тем же причинам, что и Ходорковского.
Когда Витя Ющенко ходил в начальную школу, один из одноклассников вылил ему на голову банку чернил. И вот сегодня хулиган наконец публично извинился перед Президентом Украины за свое поведение.
Объявление: Приличный офис по адресу: м. Улица 1905 года, Ваганьково, Большая Аллея срочно купит офисное оборудование: гроб, белые тапки, черный костюм, ленточки для венков.
Знаете ли вы, что первым придумал использовать сочетание "ХОТ" в рекламе не МТС, а гораздо ранее - Сервантес (тоже кончается на "С") для рекламы своего героя: Дон Ки-ХОТ
Изо дня в день крепнет движение Сопротивления в Украине. Противников президента Ющенко возглавили безработные ГАИшники, которые нападают из густых зарослей бузины на дядек, едущих в Киев, и, таким образом, добывают средства к существованию.
Друг ко мне приехал с Севера. Нормальный пацан, но зависает маленько, года уходить из дома надо: то в носу начинает ковыряться, то еще каку херь придумает, в общем подгонять приходится. Темперамент у нах в вечной мерзлоте на эстонский становится похож. Тут говрою ему: "Давай скорей, выходить пора. По коням!" Это тело лениво так отвечает: "Я те чо джигит какой-нить? По коням тебе". Ответ был скор: "Ну тогда впрягайся в нарты, Северный Олень"!
С Интернетом возможно развлечься и без компа - если есть телефон: набираем телефон провайдера, прислушиваемся к его "zzz-zzz" и отвечаем мелодичным свистом. Если молчать, оппонент повесит трубку через 30сек, а насвистывать ему регистры несколько минут.
Разговаривают два аборигена: - Мне моя жена надоела, мне твоя нравится! - А мне – моя надоела, мне твоя нравится! - Давай бросим бумеранг, кто выиграет, тот и будет спать с чужой женой! - Нет! У меня руки трясутся, давай пить бросим, кто больше продержится без выпивки, тот и будет спать с чужой женой! - Да, брось ты! Что мы все про жен! Надоело! Давай бросим жен и будем жить вместе! - Давай!
Вчера по просьбе парламинта одной из азеатских стран расийская фимида для урегулирования тириториального вопроса освободила из-под стражи Вичисва Иванько по кличке Япочик PS. Все имена являются вымышленными, все совпадения считать просьба считать случайными Прислал Корейко
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.