Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 июня 2005
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Продолжая тред о надписях. Не в маршрутке, но на дверях женской душевой Киевского универа им. Т. Г. Шевченко в свое время была приколочена стандартная "производственная" табличка: "СОДЕРЖИ РАБОЧЕЕ МЕСТО В ЧИСТОТЕ!"
Стою на остановке, жду автобус. Рядом дядя солидный, тоже ждет. Ну вот пришел наш автобус, все сели и едем. А автобус-то скоростной - не на каждой остановке останавливается. Солидный дядя решил талончик прокомпостировать: засунул руку в карман, и вместе с талончиком на пол посыпалась мелочь. Он нагнулся, чтобы ее подобрать е как... ... пернет! На весь автобус! Народу не так уж и много, но и не мало. В принципе всем понятно, что с каждым такое может случиться. Вот и молчим все, но еле сдерживаемся, чтоб не рассмеяться. А солидный дядя как-то сник и все ближе к выходу подбирается, но ехать-то еще далеко... Он уж и про мелочь на полу забыл - лишь бы доехать побыстрее. Так, минут через пять все уже начали подзабывать об этом происшествии. Но как назло в нашей компании оказался один алкаш. Он и взял инициативу в свои руки: поднялся, дошел пошатываясь до солидного, собрал его упавшую мелочь и вручил со словами: "На, пердун!" Тут уж никто сдержаться не смог! Не знаю, как солидный дядя выдержал еще десять минут поездки в этом автобусе, но надо было видеть, как он из автобуса выскакивал - двери только начали открываться- а он рванул невзирая на лица и свою солидность. Похоже, что выскочил не на своей остановке - зато подальше от позора! Вита.
Вот Брат прислал историю, посмеялись и решили что надо поделиться со всеми, дело происходило в Луганске, в мае с. г. итак от первого лица: Вот давиче было изумительное происшествие –чуть пузо не порвал?. Шли по улице. Витька баловался. Юся увещала его уговорами, посулами лучшей жизни и угрозами набить попу, лишить телевизора, компьютера, книг игрушек, ну в общем полным детским армагедецом и апокалипсецом. В конце концов она выдает фразу мол не хулигань, а то вон милиционеры идут, так у них работа такая с хулиганами бороться. Они мол как увидят хулигана –сразу начинают работать, достают пистолеты и дубинки, подгоняют машину с мигалкой ну и т. д. по списку. Малой сразу смекнул, что милиционеры –это гораздо круче по иерархической лестнице чем хулиганы и задает маме закономерный вопрос, а как же стать милиционером? А мама возьми и ляпни: «Ну вот пойди и спроси у милиционеров, как оно быть милиционером, тяжело поди…» Витек не долго думая разворачивается на 180, догоняет кодлу ментов и начинает брать у них интервью… Выглядит этом диалог между мальчиком 4-х лет от роду и 5-ю ментами примерно следующим образом: - Милиционеры, милиционеры! Стойте! Подождите меня милиционеры! Ну что же вы уходите!!! Догнал… - Милиционеры, а как стать милиционером? - Ну вырастешь приходи к нам мы тебя возьмем в милиционеры. - А машину с мигалкой дадите, а пистолет? А дайте дунуть в ваш свисток… (Пронзительно свистит на всю улицу минут 5, на шум подтягивается еще один патруль, малой совсем ошалев от обилия людей в форме продолжает)… - Милиционеры, а сколько вам лет - 19 - Скоро будет двадцать!-сын уже довольно не плохо считает, читает и даже пишет . (менты в ахуе!) - А это что у вас висит (указуя на дубинку и газовый балончик) - Ну это чтобы защищаться от хулиганов… - А я думал чтобы людей защищать!!!!!!!!!!!!!! - Ну мы пойдет, мальчик…Нам закон охранять нужно (это офицер свои 5 копеек вставил!) (Я обращаясь к Вите) –Пойдем сынок, отпускай милиционеров (живот болит, по щекам слезы и сопли, толпа вокруг рыдает, периодически слышен треск разорванных щек и животов). Наконец то удается оттянуть мальчика от ментов и продолжить путь. Не прошли и 20 метров ребенок разворачивается, догоняет ментов и вопит: - Милиционеры, милиционеры, милиционеры!!! Дайте ж я вас хоть расцелую милиционеры!
Расцеловует всю толпу ментов. На глазах скупые мужские слезы и немного более обильные сопли! Толпа рыдает, некоторые не выдерживают –падают и бьються в конвульсиях! Занавес!!! Идем домой с сильно поднятым настроением! Вот такая история !
Эту историю рассказал мой знакомый. Якобы это было на самом деле, хотя у меня подозрение не с этого ли сайта она. Дело было так: провициальный городок, в автобус ПАЗ едущий по городу входит мама с ребенком. Ребенок канючит - "Мама, купи морженное!!!". Маме это надоедает, и она говорит ребенку: "Если ты не перестанешь, то я расскажу бабушке, как ты себя ведешь". На это ребенок отвечает: "А я расскажу бабушке, как ты целовала папе письку". На ближайшей остановке мама пулей выскакивает из автобуса. На этой же остановке заходит папа с ребенком. Ребенок тоже ноет - "Папа, купи мороженное!!!". Водитель поворачивается и говорит "МУЖИК, ЛУЧШЕ КУПИ ЕМУ МОРОЖЕННОЕ!" А реакцию пассажиров автобуса представьте сами.