Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 июня 2005
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Про женскую логику
У меня друг работает в крутом бутике, где прилично затовариваются всякого рода бизнесмены, «братки», и соответственно их пассии. Вот собственно, история…. В понедельник приходит в бутик красивая девушка с мужчиной, типа «банкир-бизнесмен». Она выбирает себе платье Аrmani за 2.500 баксов. Он без разговоров платит за него, и они уходят. Во вторник приходит та же девушка, но уже с другим мужчиной, наверно любовником, выбирает такое же платье, он платит и они уходят. В среду приходит девушка уже одна, возвращает одно платье, и забирает деньги. Вот вам и финансовая махинация: промывание денег и сразу же превращение их в наличку. А вы говорите – женская логика.
Задорная байка История, несколько лет назад рассказанная мне знакомым травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение. Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "о*реневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла. Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - @лядь! - корреспондент!" Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции.
Способ спиздить сработал лет 15 назад в обычном ВУЗе. Один аспирант работал на кафедре, и в конце дня попросил руководителя, для своих личных нужд дать ему две микросхемки (допустим КТ80), размером в копейку. - Ну бери, их тут как грязи, не жалко. - А разрешение на вынос дайте плиз, а то малли че и т. д. Препод поотнекивался, типа мозги не еби, к карман клади и пиздуй нах, но аспирант настоял. Когда все свалили, чувак взял самый ахуенный осцилограф, на боку краской написал КТ80 и попер домой. На проходной: - Че тащим? Где разрешение? Показывает бумазею. Все совпадает дата подпись и цифры. Но вахтер не промах. - А где вторая КТ80? Какого хера? Написано-то две! Парень ставит бандуру под стол вахтеру, рысью назад, пишет на втором осцилографе КТ80 и пиздует обратно. И спокойненько, мелкими шажками, с двумя "КТ80" топает домой.
Эту историю (рапорт, вернее) прислал мне мой друг - мы в свое время заканчивали одно Военное училище в славном городе "Кенигсберге" (жизнь нас разбросала - он "немец", я - "канадец"), но... служба в Советской Армии не дает улыбке сойти с лица. Так вот:
Командиру ВЧ 15956 п/ку Пушмину А.Г.
от командира 1-й АЭ п/п-ка Григорьева В.И.
РАПОРТ о результатах служебного расследования
20 августа 1987 года экипаж м-ра Гулимова И. К. на самолете АН 12 №83 выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом происходила перебазировка истребительной эскадрилии с аэродрома Луцк. Выполнив задание по метеусловиям Львова, экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой экипажем в гостинице была выпита, полученная от командира луцкой эскадрилии, пол-литровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта. Ночью помощник командира корабля л-т Матвеев С. А. встал в туалет по малой нужде. Однако, уставший после напряженного летного дня, л-т Матвеев С. А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова И. К.. М-р Гулимов И. К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги. В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 №83.
Командир 1-й АЭ п/п-к Григорьев В.И. 22.08.1987 г.
....резалюция на рапорте в левом углу от руки:
Василий Иванович! Не надо мне ебать мозги! Буду я еще из-за всякой хуйни изменять установленный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за несоблюдение суббординации, а Гулимов пусть насцыт в сапоги Матвееву и успокоится!
Эту историю рассказала мне подруга моего знакомого. "Задержалась после работы. Выхожу из метро зимой часов около 12 ночи. Решила проехать 2 остановки до дома на автобусе. Застегнула шубу до упора, завязала шнурки от шапки под подбородком, напялила варежки. Иду до остановки. Вдруг слышу взади шаги. Как-то страшновато и вокруг никого нет. Прибавила шагу. Взади тоже прибавили шагу. Оборачиваюсь, за мной мужик идет и как-то неспокойно-суетливо поглядывает. Стало окончательно страшно. Побежала, он за мной. Решив предупредить нападение, резко останавливаюсь и отталкиваю натолкнувшегося на меня мужика. Он подскальзывается, падает, увлекая меня за собой. Сдесь главное не расстеряться. Вскакиваю, напатдаю мужика ногой, напяливаю на голову упавшию при падении шапку, одним махом залетаю в подъехавший автобус. Очень довольная своей находчивостью, проезжаю свои положенные две остановки до дома, правда ловя недоуменные взгляды малочисленных пассажиров автобуса. Зайдя домой и увидев себя в зеркало долго смеюсь. Одна шапка висит на веревочках на шее сзади, другая (принадлежащая мужику) одета на голову. Со страху перепутала и одела чужую шапку. Мало того, что мужик по ходу дела просто так-же как и я торопился на автобус, а не пытался преследовать, так еще получил ногой в живот и остался без шапки"
Вши как предостережение. Еще лет восемь назад у меня была черная полоса по жизни. Жена моя, этническая немка, увезла меня жить в Германию, и у меня не стало работы, денег, и перспектив. Вдобавок, благоверная меня покинула, посчитав неперспективным для тутошней жизни. Я забросил все свои дипломы и работал «по черному» в одном магазинчике курьером. Хозяином этого магазинчика был старик, который воевал в России, был там в плену, но к России и русскоговорящим относился более чем уважительно. Наверно эта уважительность передалась и его младшему сыну, и тот даже выписал себе жену из Одессы. Работы у хозяев как всегда, невпроворот, в общем, они меня отправили на служебном авто в Прагу, встречать с поезда эту самую одесситку. Невеста оказалась весьма шикарной дамой, моей ровесницей, бывшим врачем-реаниматологом, и просто приятной собеседницей. До самой германской границы мы беседовали «за жизнь», и как то, незаметно, прониклись взаимными симпатиями. А когда пересекли границу, то одесситка (Лариса) открытым текстом предложила мне сделку, в смысле, я ей рассказываю, что знаю, о ее потенциальном муже и перспективах замужества, а она мне показывает, что такое любовь настоящей одесситки. И я на это повелся, среди дня срулил с автобана в лесок и мы с Ларисой перебрались на заднее сиденье VW. Раздеваться на заднем сиденье очень неудобно, я стянул с одесситки колготки и кружевные трусики, а сам выбрался наружу, чтобы снять с себя ботинки и остальное. Пока я, дрожа от нетерпения, прыгал на одной ноге, Лариска раскинулась на сиденье в очень живописно-возбуждающей позе. А я смотрю, ее буйная лобковая растительность как будто мукой посыпана или перхотью. Мне это почему-то не понравилось, и когда я, достаточно раздетый и распаленный, начал заползать в авто поверх одесситки, я на эти детали посмотрел с более близкого расстояния. То что издалека казалось мукой или перхотью, при ближайшем рассмотрении оказалось крупными зеленоватыми гнидами, вперемешку со взрослыми насекомыми, и их было так много, что выражение «кишмя кишат» как нельзя лучше увиденное мной охарактеризовало. На меня как будто снизу кипятком плеснули. Все желания пропали напрочь. Я пулей вылетел наружу, быстренько оделся и мы двинулись дальше. Лариска ничего не поняла и посчитав этот прокол как мою мужскую несостоятельность, пошла на второй заход, начав ко мне ласкаться на ходу. Тут я, к своему ужасу заметил, что несколько насекомых висят даже у нее на бровях среди комочков туши. Тут я не вытерпел и сказал ей об этом очень нецензурно. Она очень удивилась, перелезла на заднее сиденье и обследовала себя, с помощью зеркала и подручных средств, после чего обработала проблемные места жидкостью для снятия лака с ногтей. Так я ее и передал жениху, с устойчивым запахом нитро. А одесситка жениху глянулась. Она с этим немцем до сих пор живет, диплом подтвердила и работает детским доктором. Мы с ней если где нибудь случайно встречаемся, то вежливо раскланиваемся и не более. А я вскоре женился и с тех пор стал однолюбом и очень примерным семьянином, я как вспомню ту самую «муку», так в дрожь кидает.
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.