Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 мая 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Армянское радио спрашивают:
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Армянское радио отвечает:
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...
Новое реалити-шоу: "Депутат и минимальная зарплата". Народные избранники должны продержаться как можно дольше. Организаторы шоу оставляют за собой право задерживать выплату зарплаты :)
В одной супружеской паре, прожившей двадцать пять лет вместе. Жена убеждает мужа отправиться во второе свадебное путешествие, отметить второй "медовый месяц". - Хорошо, - соглашается он, - только на сей раз я вцеплюсь в спинку кровати и буду орать не своим голосом: "О, какая она у тебя большая! Слишком большая!"
Встретились как-то у норы две мыши. Одна говорит: - Представляешь! Подруга из соседнего подвала теперь такой крутой стала! - Да ты что?! - Да! Перекрасилась в белый цвет, хвост метровый отрастила, в пупок шарик вставила и спит на коврике!
Российские фрамацевты изоблели наконец средство, расщепляющее уксусный альдегид и превращающее его обратно в спирт. Теперь достаточно только раз выпить... Производители алкогольной продукции в шоке...
Повезло российским студентам юрфака, что в России судебные процессы основываются не на прецедентах, как в США. Иначе им бы пришлось как минимум целый семестр изучать обвинительный приговор дела Ходорковского.
Девушка приходит в секс-шоп, и просит подобрать ей фаллоимитатор и смазку. Продавец: - Пожалуйста, могу вам предложить американский силиконовый фаллоимитатор с вибратором и смазку-гель не оставляющую следов. Все вместе $200 - А подешевле?.. - ну тогда, могу вам предложить китайский пластиковый фаллоимитатор и вазелин. Все вместе $10 - А еще дешевле?.. - Ну, в таком случае, я могу предложить вам только ХЕР с МАСЛОМ!
Четыре стадии никому ненужности: Начальная. Все твои письма фильтруются как спам. Хроническая. У тебя уже не спрашивают в долг. Безнадежная. Тебя перестают замечать даже гаишники. И последняя. Когда от безысходной тоски ты набираешь номер своего собственного телефона, то тебя посылает твой же собственный автоответчик.
В городе открылся ресторан экзотических блюд: кузнечики там, лягушки... Приятель рассказывает другу: - Вчера в новой кафешке был. - Ну и как? - Пронесло.
Ходит вахтер по огромному зданию - запирает двери. Слышит – в самом дальнем кабинете какой-то страшный шепот. Подошел поближе, а из-за двери: - Мясо, куры, сало, бензин! Мясо, куры, сало, бензин! Тихонько приоткрыл дверь и видит: горят свечи, на полу нарисован пентакль, по краям которого разложены: канистра бензина, кусок сала, кусок мяса и куриный окорочек. В центре лежит кукла Путина, истыканная иголками, а в углу сидит женщина в черном балахоне, водит пальцем по странице какой-то книги, из которой читает заклинания страшным шепотом. На звук открывшейся двери женщина подняла голову и взглянула на вахтера. - А, Юлия Владимировна! Простите, что помешал. Работайте, работайте, я просто проверял, все ли кабинеты заперты.
Две блондинки идут по улице и видят магазин мужской одежды. Одна: - Давай зайдем! - Ты что, это же для мужиков только. - Дура, кто же знает, что мы умеем читать!
- Почему Юлия Тимошенко так и не приняла участия в забеге в честь празднования дня Киева? - Ее отговорили, чтобы не спровоцировать еще больший рост цен на бензин. Ведь если все увидят, что премьер-министр не на машине ездит, а бегает по улицам – начнется паника на бирже.
Апостол Петр спрашивает вновь пришедшего: - Ты куда хочешь: в рай или ад? - В ад. - Почему? - А там наверняка уже есть или будут мои друзья и подружки, а в раю уж точно знакомых не будет. ввв.хахаха.ру
Пришел Соловей-разбойник к Елене Прекрасной и говорит: - Слышь Ленка, давай потрахаемся! - Не могу, Иван-Царевич надел мне пояс верности. - Ну хоть пожрать дай! - Не могу, он насцал на скатерть-самобранку
Украинские генетики сделали огромное достижение - они вывели кабанчика размером со слона и с толщиной сала около трех метров! Но корейские генетики их переплюнули! Своими шаловливыми ручками они сделали собачку величиной с садовый домик! Идиоты... Она же все время жрать хочет...
Бредет бомж от одного мусорного бака к другому и бормочет: "... и мясо у них дорогое, и бензин дорогой, и Гринджолы поют хреново, и дипломов у них нет..."
Медуз которые, светятся летом по ночам в Азовском море (очень красивое неоновое свечение, природное электричество, блин) прозвали Meduzus Chubaisus (Медузус Чубайсус), в честь героя туркменских народных сказок. Но в свете (темноте?)последних событий видать погорячились казачки?
Анекдот от портала www.obninsk.name, который, как и другие обнинские сайты, уже ДОСТАЛИ паникеры:
Официальные СМИ опровергают слухи о том, что купание в Москве-реке запрещено из-за "аварии на Обнинской АЭС". По официальной версии, причиной запрета купания стал выброс в реку большого количества фекальных масс. Казалось бы, при чем тут авария на Обнинской АЭС?
«Ливерпуль», победитель Лиги европейских чемпионов, занял только 5-е место в Чемпионате Англии и не попал в розыгрыш Лиги следующего года. Но ливерпульцы нашли остроумное решение проблемы: написали письмо в УЕФА с просьбой просто включить их в Лигу и все. В этом их поддержал тренер «Милана» Карло Анчелотти, заявивший, что победитель Лиги должен иметь возможность защитить свое звание. Прислушавшись к мнению синьора Анчелотти, УЕФА включила «Ливерпуль» в Лигу... А «Милан» получил шанс завоевать Кубок УЕФА.
... придумал, как путину со шредером извиниться перед фрейбергой и другими: послать им депешу "Господа! Война закончилась. Всем спасибо!" (Это из старого анекдота про коменданта концлагеря) user_1
- Слыхал, в серии ЖЗЛ новая книга вышла – «ГРОМОВ»! - А я и не знал, что он умер… - Да жив он, жив! Только лечится… в одной палате с Наполеоном, Бисмарком и Казановой…
ВРЕМЕНА СССР приходит чебурашка в магазин и просит -дайте мне пожалуста килограм папелсинов Продавшчица ему отвечает -не папелсинов а апелсинов, и их нет на другой денъ чебурашка приходит в магазин и спрашивает тоже самое а продавшчица в ответ -еще раз прийдеш на стену повешу на третий день он приходит и спрашивает тоже самое, а продавщица его на стенку зато повесила висит он на стене а коло него портрет ленина от головы до ног он посмотрел и спрешивает -тебя тоже за апельсины повесили?
Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.