Повторные истории

Эта история произошла в далеком 1993 году в окрестностях славного
немецкого города Магдебурга. Тогда наши доблестные, еще советские
войска, находящиеся в Германии, назывались Западной Группой Войск.
Денежное довольствие получали в бундес марках и чувствовали себя
замечательно. Самым страшным наказанием для контрактников, прапоров и
офицеров была высылка на Родину в течении 24 часов, ну а домой соотв.
никто не торопился, т. к. и на машинешку и на аппарутуру каку денег
можно было срубить в легкую, и в гаштете (в маленьком
ресторанчике)попить вкусного пивка или че покрепче, но это совсем не
означало, что все военные там занимались коммерцией или пьянствовали,
забывая по какому поводу их Родина туда направила. Нет, просто это все
совмещалось и служили там очень грамотные, преданные и любящие свое дело
люди. Ну а теперь сама история. Представте себе такую зажиточную
современную немецкую деревню. Лето, время- ближе к вечеру. На главной и
единственной улице много народу, гаштет с вынесенными наружу столиками,
народ сидит пьет пиво, ест сосиски с квашенной капустой и наверняка
обсуждает когда же этот сраный советски союз выведет свои сраные войска
с нашей любимой "матушки" германии. Вдруг, прямо рядом с ними, глохнет
военный УАЗик. Пытается завестись-ничего, явно закончился бензин. До
заправки примерно метров 200-видно из-за деревьев. Общий хохот и
улюлюкание, красноречивые жесты и т. д. В УАЗе сидят боец контрактник и
молодой лейтенантик. Выходит водитель, открывает заднюю дверцу
багажника, достает железное грязное ведро (в это время офицер чинно
закуривает, немчура "на паузе")идет к озерцу, черпает воды, подходит к
машине, берет воронку и заливает содержимое в горловину бензобака!
Вокруг гробовая тишина. Так же медленно все убирает, садится за руль,
заводит с пол оборота и машина с пробуксовкой уезжает. Теперь представте
эти ох.. ие лица... Я думаю у них не осталось сомнений в непобедимости
Русского народа. А загадка заключалась в том, что в командирском УАЗе
два бензобака, и для того что бы переключить с пустого бака на полный,
нужно повернуть кранчик, котор. находится в багажнике. Должен Вам
признаться, что первый раз все получилось спонтанно.......
МАКСОНЫЧ

В эти безумно тяжелые для всех дни как-то не до шуток. Но жизнь-то
все-таки продолжается, несмотря ни на какие катастрофы. Так что осмелюсь
предложить вашему вниманию две зарисовки с натуры, связанные с моим
недавним пребыванием в странах Бенилюкса.

Зарисовка первая: Хуй Бельгийский.

Ситуация: мне необходимо добраться на машине из Люксембурга в некий
населенный пункт на территории Бельгии. Пожилой и очень интеллигентный
люксембуржец русского происхождения объясняет мне дорогу, изъясняясь в
аристократическом старопетербургском стиле академика Лихачева:
- Вы, мой друг, как выедете из Люксембурга, поезжайте-ка по трассе
четыре-а в направлении Брюсселя. Через сто двадцать километров будет
красивая бензоколонка фирмы "Би-Пи" (кстати, друг мой, ооочень
рекомендую заправляться именно на ней), а через километр после
бензоколонки вы сверните на хуй и поезжайте....
Я подумал, что ослышался.
- Куда, простите свернуть?
- На хуй, друг мой, на хуй.
- Куда??? - я почувствовал, что со мной не все в порядке.
- В направлении хуя, - четко и чуть ли не по слогам произнес старый
интеллигент.
Все. Крыша съехала с прически окончательно. Я забормотал что-то
невразумительное:
- Э... да. Понял. В направлении э-э-э... хуя. Да. Спасибо... впрочем,
почему бы и нет?... Хуя.. Да-да...
Ну все. Продолжение совершенно ясно. Я действительно за бензоколонкой
поехал на хуй. Даже на Хуй. Именно так, с большой буквы. Это было
название населенного пункта - и мой интеллигентный гид даже не
представлял себе, что это слово для русского человека может означать
что-либо другое...

Зарисовка вторая: Хуй Голландский.

В Голландии, как известно, живут голландцы. А говорят они на фламандском
языке. Так вот "хороший" по-фламандски - "хуй". Если два голландца,
встречаясь, хотят пожелать друг другу доброго утра, то между ними
происходит примерно такой диалог:
1-й голландец (с широкой улыбкой и мурлыкающим тоном): Хуй морхн!
2-й голландец (с еще более широкой улыбкой и выражением всепоглощающей
любви ко всему живому): Хуй морхн, хуй морхн!
И, довольные друг другом, расходятся.
Живущие в Голландии русские, естественно, свели все к хуям.
Вышеприведенный диалог между ними выглядит примерно так:
1-й русский (мрачно): Хуй тебе.
2-й русский (злобно): И тебе два хуя.
И, довольные друг другом, расходятся.

Историю рассказал(a) Алекс (shshok@mail.ru)

Еду как-то в трамвае. Рядом поддатый парень лет 20-и. Держится за
поручень и болтается как шнурок. А народу, скажу я вам, было... В общем
было тесновато. А парня болтает, в основном, средней частью тела. Ну,
раз он прикоснулся к девушке, два...(серединой своей). И тут деваха не
выдержал:"хам... маньяк"... и выскочила на ближайшей остановке. Парень
тупо соображал в чем суть не заслуженного оскорбления и, тут до него
дошло! Он высунулся из окна и закричал вслед уходящей девушки:" Дура!
Это у меня бутылка в кармане!!! ".
(Иванов).

Уж не знаю правда или нет, но рассказал мне один товарищ такую историю;
В одном из вагонов следующего на юг поезда, куда и ехал мой знакомый,
произошел инцидент. Небольшой такой инцидент на предмет ругани
проводника и перепившего гражданина. Проводник женского пола обещала
гражданину все смертные кары вплоть до вызова милиции и ссадки его на
первой узловой станции. Гражданин от нее ничего не требовал, но
беспрестанно и очень громко кричал «Инна». На что проводница также
беспрестанно доказывала, что зовут ее вовсе не Инна, а Лидия Сергеевна.
Развязка наступила только тогда, когда постоянно прерываемый
проводницей мужик, наконец-то смог договорить начинаемую им фразу. В
полном изложении она выглядела не как «Инна», а как - "Ин-нахрен отсюда!"

Есть у нас автобус №473 Пушкин-Красное Село (под Питером) И вот лето,
жарко, автобуса давно нет, народу много.
Подходит ИКАРУС, народ штурмует. Вместе с народом в переднюю дверь
вплывает бабушка, у нее металлическая сеточка полная куриных яиц.
И бабушка находит очень удобное место под яйца - полочка у водителя для
продажи билетов. Ну кладет яйца и естественно дальше не сместа.
А народ в переднюю дверь продолжает влезать. и вот кто-то не видя почему
бабка стоит именно возле водителя и не двигается дальше говорит:
- Бабушка! продвинтесь в середину! народу не влезть!
на что бабушка невинно так и отвечает:
- Да куда Я милок продвинусь? Я и так яйца у водителя держу!
Народ рыдал до Красного Села...

История вообщем такая:

Раньше, когда сотовые стоили долларов по 100, одна тетка в Нигерии
приехала в свою родную деревню. Ну приехала она из города, а туалеты,
как известно, в деревнях - это выкопаная яма. Ну вообщем решила она
сходить в толчкок и... у нее упал сотовый. 100$ тогда были такие
офигенные деньги. Для сравнения, на 1$ там человек мок спокойно прожить
один месяц. Ну она предложила, что кто достанет этот сотовый, тому 20$.
Вообщем в попытках спасти сотовый и спасти тех, кто его спасал, утонуло
10 человек. Вот до чего жадность доводит...

Заметьте, что, лишь слегка переставив буквы, можно из фразы Программа
Аншлаг Регины Дубовицкой получить Программа А шланг Дубины Реговицкой.