Повторные истории

История поучительная: Никогда не оставляйте своих питомцев надолго, хотя
бы и ближайшим родственникам!!! К делу: Оставили мы этим летом своего
пса (7 мес. от роду) с дедушкой супруги на даче весьма бойкого старичка
в идеальных отношениях с зеленым змием).
Сами месяц отдыхали в Крыму у знакомых. По возвращении домой мы с
удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было
связано с элементарными командами. Допросили дедулю. Оказалось что дед
общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд:
1)НЕХУЙ! - фу
2)НАХУЙ! - что-то типа "иди отсюдова!"
3)АНУБЛЯ!!! - рядом
4)КОМНЕБЛЯ!!! - ко мне.
Ко всему прочему собака теперь откликается также на кличку "ПИЗДЮК"!!!

После окончания мединститута я проходил практику в реанимации.
И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви.
Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят - гормоны
бушуют.
Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай
прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из
реанимации в палату.
И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что
жить без нее не будет, убьется. Мне это маленько надоело, и решил я
приколоться.
- Ах так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором
органов... - и отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие
безвредное, однако эффект производит. Он притих. Подхожу к лифту.
Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг.
Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:
- В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать,
фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа он начал орать во весь
голос:
- Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и
внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию...
Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь
белый и покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался! Жить, наверное, понравилось...

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост
расстелил - “простите, если что было не так”.
Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения
кота.
Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.
Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю.
Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная
сирена.
Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая
бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела
все манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу.
Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу.
Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире
и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря.
Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и
следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает
“умирать”.
Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние -
орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла
в жилах.
Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по
квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и
вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с
лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился.
А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего
рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и
очень несчастного. А валерьянку прячем.

Эту историю прислал мой друг...
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "<Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните
на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь
прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ <СОВЕТУЮ>,
Я <ПРИКАЗЫВАЮ> ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ
СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО
КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека.
Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
спит. Нас поддерживают радиостанция и канал
106 <Экстремальные ситуации в море>. Мы не собираемся никуда
сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853
пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни
малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских
маяков. Можете принять все еб... ные меры, какие вы считаете
необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности
вашего еб.. го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому
еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь:
изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежании столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила
люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге
прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек
все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от
моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,
взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует,
(а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я
вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления
взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая
расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
- Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

У нас сегодня было:

Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому
не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у ceми машин,
запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под
контролем, представители власти поставлены в известность и скоро
прибудут.

Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком,
позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей,
что идет снег.
(astalavist, взято с форума
http://www.vadimpanov.ru/forum/viewtopic.php?t=296)

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый
червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и
весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и
знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь.
Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и
четырех туалетов.
Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму
деревянного настила с дырками.
Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко
от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали,
что я мальчик? В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный
понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые
фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое ели пионеры с
голодухи делали свое дело.
Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек
и девочки ходили в туалет парами: одна гадит, другая светит фонарем,
чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не
хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом
одиночестве; В тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя
над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое
гов**. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала,
резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу
и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала
меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если
кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо
выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка
руками: это, блин, было сложно? все твердые опоры были скользкими!
Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего
воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только
волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то
ухватиться, чтоб не соскользнуть. Зацепиться можно было только за
поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением
пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:
- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то
стон, и глухой стук? я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса и я
снова над очком. Так. Тянемся?
Есть! Я схватилась за перекладину и Вылезла на бетонный пол еле дыша от
счастья.
Отдышавшись, решила идти к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика
валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь, сдох что ли?
Я пошла на речку, отмылась, а потом позвала людей: может спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он
только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и
ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня
особенно любил, ведь именно я тогда позвала к нему людей. На следующий
год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он
сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное
пыхтение в туалете и открыл дверь.
На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к
нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у? Иди же сюда-а? ссссука-а?. Дай, я до тебя дотянуссссь!.. За
лупоглазую обидно, конечно.