Остальные новые истории

В ответ на историю от 3 января о талончике в метро 8))

В дикие 80-е куралесил я с командой по стране и была у нас
"домашняя заготовка" для самолетов: в полете доставал я тролейбусный
билетик и просил передать вперед "на компостер".
Впереди сидящие практически всегда ценили шутку и начинали передавать
билетик дальше вперед по салону. Все хихикали и и с интересом смотрели
вперед как там дальше прикол кочует по салону. Однако через
четверку-пятерку рядов (зависило от рейса) билетик попадал к нашему из
команды, который доставал из сумки ТРОЛЕЙБУСНЫЙ КОМПОСТЕР, компостировал
талон и передавал его обратно. Вот тогда то и было прикольно смотреть на
вытянутые, офигевшие лица людей передающих закомпостированый билетик
обратно до моего "спасибо".

Приехали российские бизнесмены к немецкому на переговоры. Я, стало быть,
переводчик. Представляю немцу будущих партнеров.
Первый бизнесмен из России
- Сергей.
Второй бизнесмен из Росии
- Сергей.
Третий бизнесмен из Росии
- Сергей.
Немец - в шоке.

Конец 80-х. Херсонская мореходка рыбной промышленности (в народе
«рыбтюлька»).
С практики возвращаются курсанты, рассказы о дальних рейсах,
демонстрация забугорнрго шмотья, все это под пивко-винцо-водочку, ну,
мариманы, бля…
И появляется Андрюша Крекотень. Колоритный такой пацык. И на удивление
молчалив и хмур. Все конечно с расспросами, мол Андрюха, давай поведай…
И поведал..
Ему не открыли визу и на практику в «загранку» он не попал, а отправили
его в рыбколхоз под Мурманск (или еще какую то жопень, но в той же
стороне). Но так случилось, что путина уже закончилась отправили его
пасти колхозное стадо оленей! Так всю практику и штурманил стадом.

Навеяло историей про знание детками истории…
Сижу не так уж давно на кухне с сестренкой своей младшенькой. Она уже не
маленькая девочка – по крайней мере высшее образование имеется (но, как
говориться, лучше – средняя сообразительность). Речь зашла как раз о
знании истории современными детишками. Она со смехом вспоминает как ей в
школе (классе в четвертом) задали написать реферат «про каких-то
октябристов», а про октябристов она не нашла, там было только «про
офицеров». На это я замечаю, что я и сейчас про октябристов мало что
могу рассказать – помню что были, помню когда были, а вот славных деяний
их – уже не припоминаю (ну, типа, тема для того возраста - довольно
сложная). На что следует реплика едва не вогнавшая меня в гроб:
– Ну как же не помнишь!!! ОКТЯБРИСТЫ СЕДЬМОГО ДНЯ!!! Они за отмену
крепостного права выступали, а их в Сибирь с женами сослали!!!...
Все. Занавес.

Сегодня, скачивая очередной патч с сайта одного из производителей ПО,
случайно обратил внимание на фразу из их лицензионного соглашения
(специально не называю фирму, т. к. соглашение явно стандартное):
"I am not listed on the United States Department of Treasury lists of
Specially Designated Nationals, Specially Designated Terrorists, and
Specially Designated Narcotic Traffickers, nor am I listed on the United
States Department of Commerce Table of Denial Orders"

Так и представилась картина. Утром в почте обнаруживаешь письмо от
ГосДепа США: Поздравляем, ваше имя занесено в Список Особо Выделенных
Террористов (ОВТ)! К письму прилагается удостоверение и значок ОВТ.
Членские взносы направлять по такому-то адресу :)

Странно, но раньше не замечал.
Повлиял, видимо, Праздник (очень шумно встреченный).

Ежели монитор позволяет развернуть меню СВЕЖЕустановленной винды ХРПро
полностью вправо, то получается ровная строчка:
Программы>Стандартные>Развлечения>Громкость.

Так выпьем же за наши Стандартные Развлечения!

Прочитал вот в новостях.

"Я не стал бы драматизировать события. Украина выбрала проукраинского
президента", - сказал президент Беларуси, отвечая на вопросы
журналистов.

http://www.korrespondent.net/main/110850/

Ярко представил другие варианты, президентов :).

Про "переклинило"...
Итак, в машине три педали (справа налево): сцепление, тормоз и газ.
Пришлось мне прокачать тормоза, позвал друга на педальку тормоза жать.
Ситуацию знает, права есть, так что объяснять что к чему не стал. Жми
говорю, когда скажу.
"Нажимай!" - откручиваю-закручиваю штуцер - "Отпускай!",
"Нажимай!" - откручиваю-закручиваю штуцер - "Отпускай!"... никакого
эффекта. После n-цатого раза сам сажусь за руль и нажимаю педаль.
"А какую ты - говорю - нажимал?"
"На левую...(впадает в ступор)... Га-Га-Га!"
Переклинило человека :)

Отмечали мы с друзьями и подругами 2 января сего года этот самый год :)
Так вот, нас было 3 парея и соответственно столько же девушек. Наш
товарисч, в виду большего перепоя 30 декабря, не пил, и мы с моим
приятелем решили "нафигачиться", т. е. выпить. Пришли в бар, заказали
покушать и выпить одну бутылочку водочки. Показалось мало, заказали
вторую. Дальше самое интересное: мой друг начал пошлить перед девченками
(надо сказать, что пошлить он любит):), я начал его успокаивать на
правах друга :). Так он переключился на меня... После нескольких
случайных ударов меня по яйцам и лапанья моей задницы, я уселся вместе с
ним в метро и направился в Отрадное, т. е. к нему домой. Но вдруг моему
жругу становиться плохо и я его вытаскиваю на станции метро Курская
радиальная, вывожу на улицу, но, к моему изумлению, блевать он
отказывается!!!. Вернулись, сели, но, проехав буквально одну остановку,
он излевает все содержимое на пол на ноги рядм сидящего парня. Мне
прихордиться вытирать блевотину с ноги парня какой то тряпкой. Пол беды.
Но тут я с ужасом понимаю, что друг то мой идти не может!!! ВСЕ!!!
Отключился парень. Ну что поделаешь? Я его на спину и пошел из вагона :)
Ну а весит то он не мало ( 70 кг с одеждой, это мы потом с утра
взвешивали :). Представьте изумление пассажиров-когда перд ними выходит
здоровый парень (это я ) и несет на спине другого, мягко говоря не
трезвого :). Доехали мы до какой то станции и перешли на его ветку, я
всю дорогу по переходу тащил его на спине :) Сели. Не доехали до
Отрадного остановки 2 наверно :) И он опять решил испустить продукты из
своего желудка. Весь вагон в ахуе :) Я как заботливая мама за ним чем то
вытираю, не помню чем. дальше больше: выношу я его значит из метро, к
нам пожхожит симпотичная девушка, протягивает полтинник, говорит, что
знает сестру моего приятеля, и просит меня поймать машину и довести
парня домой. На том и порешили. Приятель, со словами, обращенными к
своей сестре, входя в квартиру: Танюха!!!! Я НАЖРАЛСЯ!!!! раздевается и
пытается лечь спать. Сестра в недоумении. Только ее брат звонил и
говорил, что он трезвый, как тут такая картина! Еі внимание
переключается на меня, и мне призодиться рассказывать всю историю ей и
их ним родителям, которые пришли позже. Футболка моя была настолько
мокрая, что ее можно было выжимать :)). Концовка состояла в том, что мы
с приятельским некурящим отцом выпили по соточке и покурили :)

Странный народ ети литовцы, и язык у нич какой то странный: на Волка
гавариат вилка, на Леса говориат Миска. И названия странныэ - и трупик у
нич нумирелис, и номероцек тозе нумирелис. А имена, а фамилийи то какиэ
- вот атец - Пет Раз Растенис, а доцка наверноэ сама немозет так назвали
Бирите Растените. А уз песни у нич "* чузе самолиота" (кур бакузе
саманота). А в книзном магазине видел книгу А. Диума "Пирди кума"(пер
дыкума). Ну а улицы у нич какиэ. Как в Китаэ... "-чиаи", "-чио"... да
да... и был у нич такой Ябаила з горада Трачаи.

РЕГУЛЯТОР: Вопросы, пожалуйста.
Q. Тибрик, может Вы говорить нас через тибрик немного. Вы имели шесть
пунктов набора, должно быть, агонизировали, чтобы потерять это.

МАРАТ САФИН: Да, это было немного - это было, конечно это всегда
неутешительно. Но я вероятно шел для слишком много, потому что я знал,
что я имею Роджера Федерера с другой стороны, так что я должен был
сделать кое-что дополнительное. Он играл весьма хороший все пункты
набора. Я не сделал действительно делал любые огромные ошибки в тибрик.
Походил, к сожалению, был немного возбужден, вероятно, немного слишком
много. Я хотел, ждут немного больше и ждут хорошей возможности. Я
немного мчался слишком много. Но иначе, я не сожалею ни о чем от тибрик,
даже при том, что это я имел шесть пунктов набора.

Q. Походит на ваше находящееся в передней части, не обслуживал Вас
хорошо, право, сегодня?

МАРАТ САФИН: Но сравнитесь - я подразумеваю, сегодня - немного различная
история. Но сравнитесь с тем, что я имел прежде, начало сезона, и в
течение сезона я улучшился много. Есть много ошибок с этим, но по
крайней мере я иду для этого. Я выигрываю много пунктов от находящегося
в передней части, и я могу оказать давление на другого парня. Прежде, я
не мог сделать даже этого. Я немного боялся. Конечно, когда это
прибывает к сути, когда Вы играете против того парня, который является
тем же самым уровнем Вас, или возможно немного лучше, конечно становится
иногда немного шатким, потому что это - не естественный выстрел для
меня. Но, я подразумеваю, иначе, это было большое.

Q. Какова самая длинная схема разрешения конфликтов, которую Вы играли,
до сегодня, Вы знаете?

МАРАТ САФИН: 13-11.

Q. Вы помните, кем это было?
МАРАТ САФИН: Против... Я не помню. В Ташкенте где-нибудь.
Q. Что Вы думали об отвергании на мачпоинт? Вы думали, что шар был
хорош?

МАРАТ САФИН: Это было слишком близко. Для меня, был немного слишком
далеко, чтобы видеть, быть честным. Я подразумеваю, если он говорит, что
это отсутствовало, это было немного слишком далеко для меня. Полная
противоположная сторона. Могло быть что - нибудь.

Q. Вы сказали, что Вы были немного возбуждены там. Что другие эмоции
проходят в вашем мнении кое в чем что напряженный? Вы наслаждаетесь
этим, боясь следующего пункта?

МАРАТ САФИН: я наслаждался, потому что - я наслаждался, лично. Я также
знал, что я имел много давления, потому что я знал, выигрываю ли я этот
тибрик, я имею огромный шанс выиграть третий набор. Я чувствовал это
этот путь. Я начал играть намного лучше, и я имел много возможностей.
Как, я чувствовал, что я мог нарушить его, его подачу, Вы знаете.
Начинал быть очень удобным там даже при том, что это он имеет огромное
находящееся в передней части. Так именно поэтому я пробовал, я помещал
слишком много давления на меня непосредственно, выигрывая это тибрик.

Q. Вам было 4-1 в том втором наборе. Вы думали, что Вы действительно
уносили это, когда Вы потеряли тот перерыв?

МАРАТ САФИН: Но я имел другой - я имел две контрольных точки в игре
прежде против - как на его подаче. Я не мог взять это, так что я был
немного разочарован. Тогда возможно несколько добровольных ошибок, и это
- ушел. Но тем не менее, в 6-5 я имел Любовь 30. Я имел возможности
всегда. Но недостаточно, Вы знаете...

Новый год, Интернет и биллинг.
Захожу проверить, сколько у меня мегабайт накапало за первые январские
дни (чтобы баланс не ушел в минус и соотвественно не отрубули инет).
Столько-то столько-то. Нормально, вроде пока хватает денег (пока
праздники рассчет не производится). Смотрю на время, когда последний раз
замерялся трафик: 31 декабря, 10 вечера. О как! Они все знали :)

Новый год мы отмечали вчетвером: мама, папа, я и Андрей. По-правде
сказать все началось очень даже и неплохо: родители пришли к нам часов в
11, я к этому времени уже все подготовила, сама между прочим, Андрей
даже помощь не предложил что-то порезать, там, почистить. Бой курантов
встретили шампанским и поздравлениями, поели, значит, и решили выйти на
улицу (вообще-то это была бредовая идея поддавшего папы) запустить
какие-то военные огни наземного сигнала (у папы с армии еще остались).
Мама изначально была против - и не зря, опасное это дело, вон сколько
после нового года по всему миру насчастных случаев из-за этой
пиротехники!
Помнишь, у нас тут под окнами нашего дома стояли две железки для
выбивания ковров? Так вот папа и Андрей решили привязать эту ракету к
одной из этих железок,(ну вообще-то не сами решили, а так в инструкции
по технике безопасности запуска было написано). Стояли, значит,
привязызали минут 10, так, что у нас с мамой зуб на зуб поподать
перестал, а тут еще и Граф прыгает(дог, шерси нифига нет, зябко ему тоже
стало). Ну, думаю, привязать его надо на поводок, только успела
подумать, кольцо(оно ниткой было к этой ракете привязано) выдернули,
благо мы с мамой в 3 метрах стояли. Ракета зашипела, задымилась, но
почему-то не с той стороны - с низу. Граф, наверно думая, что так оно
изначально и было задумано, не теряя ни минуты, несется к ней и сует нос
в ракету, интересно ему. Ты видела когда-нибудь как взлетает космическая
ракета на станции Байканур?? У нее с низу какой-то мощный огонь идет,
так же и с этой ракеты, и даже точно также с низу будто она щас взлететь
собирается. Но это же не ракета! У меня дар речи пропал, все вроде
отошли, в безопасности, а собака рыло в беснующуюся ракету сует. Я как
заору Граф- Граф-Граф-Граф, все больше меня испугались. Граф в том
числе. В следующую секунду, когда из рекеты стали вылетать красные
огоныки и рекошетом прыгать по земле, Граф удирал от ракеты что было
сил. Я думала, что отходить не буду, трусихой не хотелось казаться, но
увидев, что наша ракета свирепела с каждой секундой, я дала деру. Со
всех сторон меня обгоняли срекошетившие красные "снаряды", ну, думаю,
щас и меня такой же настигнет и насквозь прожет! Там даже лужа была,
замерзшая правда, метра 2,5 диаметром, так я не помню, как через нее
перелетела, повернулась, а ракета все с ума сходит. Когда злощастная
потухла, у меня истерика началась, глотка болит, голос сорвала, папаша
еще пьяный, не осознав даже в чем был весь "прикол", завалился на
замерзшей дороге. Поднял его Андрей, мама горовит, все мол хватит херней
заниматься, снарядила папу под мышку и пошли они к себе домой. Так
ничего и н понявший Граф потрусил за ними. Ну мы, разумеется, их
проводили, я даже виду не подала, что меня внутри все кипит и мы тоже
пошли домой. Продолжения празднования не было - я легла спать взале на
диванчике, Андрей поплелся в спальню.